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「自責」とは、自分で自分の過ちを責めること。念とは、常に心の中を往来している思いを指します。つまり自責の念とは、過去の出来事に後悔をして自分を責めている気持ちのことです。調べたら、こう出てきました。自責の念と、表題に書きましたが私は今、まさに、それでございます。booさんが離婚後、どこでなにをしてるかわからないままでいました。そんな中、調べて訪ねて、もう1回、顔をみようと話をしてみようと調べました。なんだか、何日も隣の県の、それも、だいぶ遠くそこに、なにも思い当ること
私、死にたい久しぶりに書いて見てくださる方にはもうしわけないけど離婚後精神障害、最悪になってる元夫の、隠れた借金で家は競売にだされどうにかしようと弁護士先生に頼んだら頼むだけでも、お金かかるのにあれよ、あれよと次々と、隠れた借金発覚でごうけい300万…がんばって、がんばっつ来たのにもう、力つきたかな残ってた親友と思ってて話してた友達にも他の子の悩みに比べたら「〇〇ちゃんの悩みなんて、大したことない！」(〇〇の名は私)って言われてしまうしその瞬間、またまた、心が崩れ
毎日、毎日死んだらいかん死んだらいかんと思っている今日も会社でお客様が亡くなった電話をうけたそれもねかかってきた警察署が山梨県の富士吉田署その後今、私が死にそうになったら息子ふたりが泣きながらかあちゃん！死ぬなー！って、言うんだろうな〜っと妄想したひとりよがりかなそんなことはないかな
とうとう昨夜、2度目の警察を呼ぶ羽目に21日曜1回目の警察に助けを求めた深夜03:00過ぎまでかかり彼に一万円渡して警察にどっか行け！と渡してもらい3人で帰宅22月曜は、何事もなく３人で家で安眠できたかな23火曜、夜の22:00頃帰ってきてしまい夜遅くと言うのもあり息子たちには部屋に入れといい家に入れてあげた24水曜、朝、なにしろ息子たちが起きる前に出て行かせようと支度して出ていけと言ったら三千円と渡して、これが最後！あとは自分で工面して暫く帰
あれから、２日なにくわぬ顔をして相変わらず、背中を向けてベッドで寝続けご飯になったら起きてくるbooさんでございますなにも話してませんお互い会話はありません息子たちも、はなしませんそんな雰囲気です。長男にはかあさん、真面目な話があるなに？とうさん、帰ってきたけどいいの？しょうがないじゃないそうなんだねあんたは、えらい！えらいよ、かあさん！と、言われましたなにが、えらいんだか…ほんとに、どーしよーもないだけだよ…長男くんと、心の中で思いながら次男く
毎日、booを忘れることはない毎日思い出そうとしてるわけでもなくただ、ことあるごとに、自然に思っている離婚して、正解だったのかなもう少しの間、いまみたいにやさしくなれなかったのかなそうやさしくなれない、自分がもう嫌だったから相手を、いやだなーと思う自分が嫌だったからこれ以上は、自分が狂うと思ったから踏み切ったんだった子どもの精神状態のためもねでも、まいにち想うんだよねー
出かけ間際に起きてきたbooさんはまたですオー！イエ〜！と、外国人のように、いいウッ！ウッ！っと、ゴリラのような雄叫びを上げるよく、いません？電車とかで、ずーっと奇声あげている人同じです。電車の方は、病気なんだなーっと理解しますがこれが、家のなかにいるとなると…毎日、始終となると、なが〜く続いてるとなるとみなさん、家族がどうなるか想像、つきますかみんなが、シーン…です子は、それぞれの部屋に、戻りますもう、どーしよーもないんです5年前の、笑いの絶え
8/30にブログあげてから人間不信に落ちたもう、だれも信じられなく怖くてだれにも話したくもないし聞きたくもなくなった1番、大好きで信じていた人たちに理解してもらえなかったのがすごく大きいんだと思う今でも引きずっているだから、ブログも書きたくなかったし見たくなかっただーれも知らないんだもんね起きていることの真実は家族三人しか知らないすごく前の柳楽優弥さんが子どもの頃に主演した映画のように誰も知らない世の中の皆が誰しもが、そうなんだと思うけど話せるところ
お初にお目にかかります。主人のbooさんが膠芽腫になり、初めの１年はオプチューン治療をやり、アメブロしてましたが、書くたびに、皆様方からご心配、また、激励また、お気遣いの、返信を頂き度に申し訳なくなりブログを続けることが辛くなり自ら、アメブロのアカウントを一度は削除した者です。ですが、なんだか、ホント…色々あり吐きどころが、なくなりアメブロを頼りたくなり、見たところ…こんなにも、その当時の方のブログがなくまた、オプチューンの情報も、少なく感じて書い
信じてくれない私を信じてくれない私の言ってることがわけらないんだって書いてることがわからないんだってそして元気な顔で挨拶する子どもたちが昨日まで怖い暴力受けてたように見えない、んだってなんて、ことを言うんだろう後悔しろわたしなんかね消えればいいんだそれならわたしは現れないから
すごく、疲れているそして、すごく、孤立感を感じている寂しさも、すごく…誰にも愛されてない、実感でずっと泣いているみたいな…愛したくても、愛せない、こころが絡んでいるつかれるどっぷり、この人生に疲れてる
4/21は、毎年必ずお祝いを、ラインでひとことでも言い合う、親友の誕生日だったあんなことがなかったらなかよくなって４０年目の年だったその日が近づくたびに4/21を想いその当日はなにかにつけて想い過ぎても想うさて、相手はどうなんだろーな〜もうひとりのあんなことがなければの親友の3/13日のときも、おなじだったなーもう、繋がる術は、すべて消去したわたしあーあ…毎年想うんだろうなー
タイトルどうり今日離婚届出しました離婚しました自分にこんな日が来るなんて思ってもなかった最後のブログから色々ありました今は良かったのか悪くてでるのかわかりませんでも悲しくて寂しくてしょーがありませんなぜ離婚しなくちゃならないのだろう好きな気持ちはいっぱいあるのにでも、自分が壊れないために…
わたし…今回の警察沙汰の事で電話で話してて初めて口から言葉に出して言ったんだけど…彼のこと…添い遂げたいんだよ！看取りたいんだよ！そのために、あれから再来月で５年の今日まで頑張ってきたんだよ！ああ〜…どうしたらいいんだろーあ、昨晩は、来ませんで休息しましたm(__)m
