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まだまだツラいちゃんと立ち直れるのかな今までできたことない頭皮湿疹首まで凄いし相変わらずご飯はムラがあるけど食べれず、あまり寝れずもう今日夜勤なのにまじ寝れないもうモヤモヤ、イライラだれか助けて!ってかんじ。お願い、うきうきしてる彼を地獄に落としてください。
彼が言った「もっと早く出会っていれば良かったのに」の意味こんばんは。恋愛心理カウンセラーの高山結衣です。本日のお悩みのご紹介です。お互いに家庭のあるWのお付き合いです。彼はとっても大事にしてくれているとは思っています。私は出来れば、将来彼と一緒に暮らしたいと思っています。でもお互い家庭があって、思うように会ったり、連絡出来ないことで、辛いと感じることも多いです。今日は、先日彼から言われた言葉がショックすぎて、メールさせてもらいました。
まだまだ元気にならないなぁあーもうっヤツは、私より年下の若いママとうきうきしてるのかぁと思うと涙でてくるもうツラくてツラくて消えちゃいたいな今日は旦那がツーリングに連れて行ってくれたのに、私はなんでだめなんだろ本当にしんどい仕方ないよね、自分でまいた種だからいつまでこの苦しみが続くんだろ
本当にツラくてツラくてつこの間は、アタシ以上に思ってくれる人現れないって言ってたのにまだつきあってはないけどサッカー母と連絡しあってる好きだと言ってた。もうLINEも消したこれから夜勤は1人勤務だからツラいな夜中は1日も欠かさずLINEしていたのに私が悪いんだよね、責めたから。別れて良かったのはわかってるけどツラいな依存かなこうやってツラい1日を重ねて慣れていくのかな?
彼と会わなくなって2週間あの一件で1週間後に謝罪はされたけどめっちゃ怒ったら、酷いことをしたって思ったのか?キレている私が面倒になったのか、あっちから「別れた方がいいと思ってる」とLINEきた。あー腹立つまじ、憎い!とおもったそんなんであっけなく終わったけど。3年2ヶ月の終わりかたはめちゃくちゃムカついて後味悪くて私も彼を罵ってしまったから汚ない終わりかたで。あれからずーっとずーっとツラいのはバチがあたったんだななんで私にだけバチがあたるのかな?私が美人じゃなく
彼にはあの一件があってから全く連絡もしていないし連絡も来ないのでちょうどいい。このままフェードアウトするあの一件から性欲が全くなくなった地獄に落としたいと思ったけどもう関わらず放っておくだけど、痛い目に沢山あうことを願ってしまうもう罵ったり、わかってもらおうともしないから、離れていく寂しさを味わってね。他の人見つけようと思ってもむだ。3年ひたすら尽くしてきたから他の人と付き合ってもむりだと思う。私以外にはそんな好都合に動いてくれる人なんていないしでも、会いたいっ
イケメンさんにLINEしたけど今日はないなぁ~とゆーかもうこない気もするイケメンさんに気を取られて彼のことはちょっと気持ち薄れていた明日彼に会うけど何だか気持ちがワクワクドキドキしないんだよな違う男性と会ってみて、世の男性はご馳走してくれるんだなぁ~と思ったら彼ってひどいよな。でも例えば既婚者の彼以外と付き合うことがあれば、全額だしてもらうことはしないかなぁよっぽどお金持ちなら別だけど私と会うことが負担にはなって欲しくないなと思う。まっ、イケメンさんとも会えなさそ
だめだー。もう終わってたはずなのにLINEやりとりしなきゃ良かった全然眠れなくてつらいそんなタイミングでイケメンくんから久しぶりにLINEきて、ツーリングいきましょってちょっと前なら嬉しかったはずなんだかウキウキしないイケメンくんは、とにかく若くて年齢は一緒なのに素敵なひと。でもたぶん、付き合えない2月は彼は私に「わかれない」って言っていたのにあーっもうつらすぎてねむれない
毎日毎日ツラいです。彼に会わなくなって彼からの連絡待ってしまうあんなに尽くしたのに忘れられちゃうんだ。だけど、もうちょっとしたらきっと平気になるきっと普通にLINEしたらかえってくるけど、私からはLINEしない痛みに慣れてきたときの感覚と似てるきっともうちょっとしたら治る1日1日彼を忘れていこう
昨日も寝れたご飯は相変わらず食べれない胃も痛い彼の夢も見た彼はきっと今は平気でも多分連絡してくるんじゃないかと思う。だけど、その時に「もう、遅いよ」って言いたい絶対にうまくいかないから色んな初めての景色たくさんみたからたぶん、他の人はしてあげられないと思うからたくさん、たくさん、尽くしたから人からみたら馬鹿みたいにみえるほど尽くしたからもう彼は私と離れたこと絶対に後悔するずーっとずーっと後悔すればいいあたしはあたしで努力していい女になってみせる。家が近いか
今日の方が気持ちがしくしく傷むきっと彼とよく通ったお店の近くを通ったからだ。呼吸するのがつらいほどしんどかったもう2度と会えないのかな?でも私の選択肢は間違ってなかったよって言い聞かせながら、歩いたけど涙がめっちゃ止まらなかった
休みがなく身体がしんどい今日もこれから夜勤何だか彼に大事にされてないなぁと思う昨日も会ったけど何だか全然楽しくなかったもう、やだな終わりにしたいな
なんでか、急に吹っ切れそうな気がしてきた。彼との交際費も時間も気持ちもこれから自由にできるあんな、自分本意で私を大事にしてくれない人なんてもういいじゃん。彼にやっぱり本当にサヨナラするね最初はツラいけど、1日、1日忘れる努力をしていく。今までありがとうと伝えた。そしたら、押し潰されそうな気持ちがムクムクって復活してきた。たぶん、明日になってみないとわからない。また思い出して、どよーんとした闇が追い詰めてくるかもしれない。でも彼にまた連絡するんじゃなくて他のこと
彼に「もう会わない」と伝えました。「もう終わりにしたいと思っている」とLINEしたら返信がありません。既読スルーなんて普段はないけどまた始まった、いつものことか…と思っているとおもうけどもう惨めな思いはしたくない彼は、私には1円も遣いたくないのが凄くわかる私を利用するだけ利用しようとしているどうやったら、痛い思いしてくれるかな?と怖いこと考えた私は本当に馬鹿だと思うけど今までのLINEのやり取りもそのままにしてあって時々読み返したり読み返すから愛おしい気持ちも
GW、私は関係無いけどたまたま今日から連休…死にそうにツラいんですけど。まえは、こういう連休は「ラッキーだ!休み合ったよ!」ってお泊まりしてお出かけしていたな。あちこち行ったな~。aikoの歌聴きながら行ってたな再会した時は、本当に余裕がなさそうで自分で髪切ってたな~毎回同じ私服きてきて、身体もガリガリだった。それが、少しずつお洒落になってきて色んな話しして、美味しいものも沢山一緒に食べた。彼は美味しいお店とかお菓子とか全然知らなくて、感動してたないっぱい、
結局眠れず。今日は夜勤なのにご飯も食べれず本当にしんどい終わったとは思っていたけどなに?この仕打ちあれだけ尽くしたのにとかおもいたくないけど私の方が最後につらいってなんだろうあぁ本当につらい。
相変わらずしんどい夜も寝れたしご飯もちょっと食べてみた。やっぱり食べないと疲れるしだめなんだ。ツラくてツラくて占いに頼ってしまった前から頼っている占い師さん縁は続いていく心変わりしても、戻ってくると言っていた。別にもう付き合わなくていいだけど、後悔して欲しい寂しいと思ってほしいお金がなくて、さみしがり屋なのに他の人はムリだと思うよ私にも、他の人はムリって言ってたよね?この苦しい1日を乗り越えるには何日かかるかな私は男性依存の病気かな?LINEに依存していてL
さっき帰る途中に彼から、次に会う日LINEきたから返してラリーしてたら途中から既読スルーいっぱい既読スルーどーゆうこと?あーっもう既読スルーするならLINEしてこないでほしいまたかよっ💢💢💨
彼は1人でいるのが耐えられず好きな人ができたようです。知りたくなかったけど何となく3月はじめからおかしかった私が別れをちらつかせてから見つけていたのかな?私もひとのこといえないけど。自分が教えているサッカーチームのお母さんだそうで。あり得ないなと思った前から、サッカー母とできて問題になる人がいるから、そうにはならないって言っていたのに。何なんだろう?この仕打ち今までのLINEも消して写真も全て消した本当にさよなら👋すごくすごくつらい。
昨日のLINEで寂しいって言っていた。だから会わなきゃ忘れるよって返信した彼はちょっと痛い思いしているらしい寂しい思いしてるんだ?と思ったら、ちょっと気が済んだ私は彼にそれなりにいろんなこと尽くしてきた。わたしほど、彼に尽くせる人はいないと思うんだけどだから、痛い目をみて寂しいって思えばいいよ。
さっきの投稿で他の男性の方がいーかも?って書いたけどお金がなくても、何もしてくれなくてもやっぱり彼がいいと思ってしまう自分もいる本当に予定を私優先にしてくれること話を丁寧にじっくり聞いてくれる今までの周りの男性ってとにかく自分の話をしたがる聞いているうちに「俺もこの間さー」って自分の話しに持っていく彼にはそういうところがないあと家庭の話をしない自分自慢もしない早く帰ろうって言わない会いたいと言ったら予定をあけてくれるし本当に怒ったときがないなんだかんだダラダラ
気持ちは離れている気もするけど何となくギクシャクするしなのに、LINEのやり取りは毎日しているいないと駄目なんです。寂しくて寂しくて、身体中が痛くてこのまま、誰とも交わらないまま歳を重ねていくのがたえられない彼の何が嫌かというとお金がないところ最近、アプリで知り合い、やり取りしてる人がいて。家も近い時間にとにかく融通ききそーLINEもマメ初めて会う約束してしまった。アプリに慣れてないかんじ。私も慣れてないんだけど…LINEのやり取りがちょっと噛み合わなくて何い
何だかモヤる彼とやっぱりギクシャクしているLINEラリーも前程続かないし誰が考えても早く切った方がいいし不倫なんてやめるべきなんだけど旦那と生きていく将来がむり。あーっもうどうしたらいいんだろう私はどうしたら毎日笑って暮らせるんだろ
今日は旦那と午前中から日用品の買い物にいき、午後からツーリングへツーリングいってるときは楽しかった何だかぐるぐる回って新婚当初住んでいたアパートへそうだ~ここに住んでいた時はワクワクしていたなぁとか思って懐かしかったあの頃は主人が週に1回しか帰って来れない仕事で、寂しかったけど週末まであと何日、って数えて楽しみに待ってたなぁ~いつからこうなってしまったんだろう?
体調もあんまり良くなくてダイエット中だから丁度よいけどご飯が食べれなくなり、4月に入り3キロ減ってしまった。むしろ痩せた方がいいけど食べると気持ちが悪くなるので元気になったときのリバウンドこわい大丈夫だと思うときもあるけど本当にムリ!と泣いてしまう日もある思えば、やな思い沢山していたなこれからは、じぶんのためにお金つかえるもん。これからは、いいことばかりだよって言い聞かせてるけどうまくいかないな。正しい選択肢をしたのに、なんで後悔ばかりなんだろう。私は間違ってない
何だか彼とのLINEもうまくいかなくてLINEすると、何だかわからないけど最後は結局イヤな気分になってしまう。前みたいに面白い会話もできない嫌みも言っちゃうたぶん、彼もわたしのことやなんだと思う。やっぱり終わりにすれば良かったなそれにしても昨日のイケメンさんは良かったなぁ~😅お礼のLINEしたら丁寧にまたLINEきたけどうーんもう来ないと思う。元々、時々ツーリング行きましょ!と忘れた頃に連絡くる感じだったしなまた新しい出会い探そうかな
やっぱりイケメンさんから既読スルーされてるわぁ~😢まっ元々直ぐには返信は来ないけれども。あーっあんなイケメンとただただ1ヶ月に2~3回ののやり取りを1年半も続け、何だったのだろ~やり取りも本当にバイク、ツーリングの話しだけを続けてあーっもうLINE来ないのかな~でもやっぱりあんなイケメン、まじで気を遣うわ。また、へんなことにでもなったら舞い上がって自分を見失っちゃいそーだからかえって良かったかな~お礼LINEに対してのお礼&感想LINEしたんだけど、あーっしなきゃ良
私の病気は1人でいられないこと1人でいるとつらい。でも、もう終わりにするLINEきても返さない本当に地獄に落ちてほしいなぁ
気分の落ち込みは大分良いかな彼とは、前よりは会う頻度は減らしているけど、連絡は毎日くるもう、三年たった別れる別れる詐欺でなかなか別れないんだけど結局別れないのかな彼はたぶん、下の子が大学卒業したら離婚するんだろうなぁと思う。しょっちゅう実家に帰っているし彼の実家も私が住む場所から車で30分くらいのところだからといって、私は離婚できる訳でも彼と一緒に生きていける訳でもないあーっなんで、別れられないんだろ…
こんな時なのに、彼に会ってしまう。彼待ち…嘘までついて家をでてきた。上手くはいっているんだけど、別れがそこまできているような気もする。バレる気もする