ブログ記事6,443件
あー疲れて疲れて帰ってきてから何も食べていないし何も食べたくないし頭が割れそうに痛いし身体中痛いしえいたんとも喋ってないしこんなに疲れる旅行は初めてだった1泊2日で、準備期間も短くて東尋坊、永平寺、恐竜博物館といくところは決めて、泊まるところは芦原温泉。移動も全ていつも私が乗り換え時間から、乗り換え場所、一番効率が良くて、1番安く行けるそして早く行ける行程作るスケジュール。えいたんは全く何もしない。出来ないから。そして私が全て行先の情報も下調べして、休館日では無いか、案の
この記事はこんな方にオススメです。うつ病と診断されてるのに一向に良くならない方(双極性障害かも…)双極性障害(躁うつ病)と最近診断された方家族や身近な人が双極性障害と診断された方3年前の10月に突然起こった出来事4年前の10月下旬に突如我が家に起こった出来事を話したいと思います。4年前と言えば2020年。コロナが世の中に大流行しはじめた年ですね。この年の5月にマイホームを購入し新居での生活を楽しんでいる最中でした。そんな2020年10月下旬に突如、我が家に考えもしないことが
早いもので妻と子供達が出て行ってから約3ヶ月経過しました。毎日、毎日寂しいですね・・・。子供達と会いたいです。長女とは約15年も一緒に居たのにも関わらず、壊れる時は一瞬です。突然パーンと弾けて終わりです・・・。長い時間かけて積み重ねてきたものも、妻の身勝手な行動で終わり・・・。もう、元通りに戻る事はないでしょう・・・。「死のう!もう終わりにしよう。親や子供達には申し訳ないが、この現実から逃げ出したい!」と決意した後、「死ぬ前に、どうしても前妻との子供に最期に会ってみたい
自ら命を断つ事を考えている方へまず、今一度、何故そのように考えてしまうのか紙に書き出してくださいとにかく思うがままに★これだけはわかってほしい★死にたいと考えるのは自分の今の状態が嫌だという気持ちで感情をコントロール出来ていないだけだからこそ、自分自身の本当の気持ちを知るために絶対にやってください紙に書き出す事はとにかくなんでも良い思いだせるだけ、とにかく紙に書き出す下に書いてある事は参考に書いてます★とにかく思うがままに★幼少期の頃の事学生時代の事成人
私はAに電話をしてみました。Aは私の突然の電話に驚いた様子でしたが、ちゃんと出てくれました。最近の学校での事や、パパの事、病院に通ってる事など、話してくれました。進級出来なそうな事は言いませんでした。なので私もあえて聞きませんでしたが。Aは自分が発達障害でADHAだとお医者さんに言われた。と、教えてくれました。私は、そうだったんだと、思い当たることが沢山あったので、本当に昔を思い出すと可哀想でなりませんでした。何度言っても忘れ物をしては、パパに叩かれて、集中力が保てなくて、家庭教師
自殺しようと思った事本気で死のうかなって思った事がある3回目の移植が化学流産に終わった時その翌日は外せないアポが沢山あって休む間も泣く間も無く仕事へその数日後隣の席の男性社員の若奥様が無事に出産を終え幸せオーラ全開に私は涙をこらえ必死に出産のお祝いそんな私にたたみかける様に客がブチギレ契約破棄され大損その穴を埋めるべく必死に働く精神がボロ雑巾になった頃旦那の多額の借
「自殺をやめた方がいい理由」こんな衝撃的なタイトルが、先日、中村和恵さんのコラムで書いてありました。中村さんは明治大学の教授で、詩人、エッセイストでもあります。以下、書かれていたことを私の言葉でまとめさせていただきます。(一部は抜粋)中村さんのお父さんは4人兄弟だったが、1人は中村さんが生まれる前に自殺している。それを初めて母から聞いた時、11歳だった「わたし」はとても疲れていた。学校に行きたくない。何もしたくない。ずっと寝ていたい。永遠に眠
日本人の大半は゛無関心゛ですがそれこそ思う壺です恐ろしい世の中になってきました。゛陰謀論゛が現実になってきた。私はサバイブできるか不安です追記私はもう半ば諦めてます。多くの日本人は何か大変なことが起こってから大変なことに気付く。それまでは無関心了
以前のブログでも少し触れたが、スイスのディグニタスという団体は、唯一外国人も受け入れてくれる自殺幇助団体と言われている。費用も渡航費いれて300万円もあれば、安楽死可能と。だが実際のところ、日本人にはほぼ無理だ。なぜなら、日本の自殺幇助罪の壁が高い。ディグニタスが日本の自殺幇助罪に問われるから執行してくれないということではない。日本国内で、ディグニタスに行くための手伝いをした人が自殺幇助罪に問われる可能性があるのだ。例えば、ディグニタスに出すと分かっていて診断書を書いた医者。ディ
自殺社会2024年4月27日FRONTNIEUWS数年前、マスクの着用や予防接種を拒否する人を「おばあちゃん殺し」とメディアが呼んだことを覚えているだろうか。高齢者を守ること、彼らの命を一分一秒でも守ること、それだけが重要だったのだ、とマティアス・デスメットは書いている。先週、私はオランダの主要紙で偶然、「謎の過剰死亡率」にはある利点がある、と技術的かつよく考えられた方法で説明する記事を見つけた。私はカレンダーを見た。四月馬鹿のジョークだろうか?いや、冗談ではない。もちろん、これはひと
生きる欲(生欲)人間は誰でも生きたいと思うのが一般的であろうしかしながら、私の同級生の一人が高校生時代に自殺してしまった私と一緒にバンドをやっていたので信じられなかったが、後で色々と情報が入ってきたもちろん、自殺の原因が理解できない訳でもないが?まあ、本人にとっては生きていくことが辛かったのであろう!その後も数人の友人を自殺で失った私は自殺願望を持ったことがないが、私の心臓を息子にあげたいと思ったことがある息子が1歳の時に心臓に欠陥をあること
帰宅すると首吊り自殺をはかっていた友人。すぐに救急車を呼び病院へ。命に別状はなかったのだが、本当に危ないところだったとのこと。数日間で退院し、とにかく友人の話を聞いてあげることに時間を費やした。そしてまた以前のような穏やかな生活に戻った。ある日、私は飲み会があり終電で帰ると寝室がホコリだらけでベッドがめちゃくちゃになっていた。友人に問いただすと「彼女を呼んでベッドを借りた。」とのこと。「エッチしただけではこんな風にはならないだろ!」と再度問いただす。すると友人は話し出す。「
支持する政党も無ければ宗教にも興味なく、占いやヒーリングなどの類いも気にしない性格であるが、縁切り寺というワードに心を引かれる物がある。北海道から専門学校を卒業後上京し、東京の一等地、大学病院で看護師長まで上り詰めた友人は決断の難しい問題を信頼する占い師に相談して決めているという話を聞き、芯の強い彼女でもすがるものがあるのかと衝撃を受けたのだが。本当に追い詰められると藁にもすがるとはこのことか。【イクラ事件】以来、夫もケンカ腰でまた夫婦関係が破綻したのであるが
季節はお彼岸です。主人と、息子のお墓参りに行きました。どうして自死なんてしてしまったんだろう。あの日、自殺願望をちらつかせる息子を置いて私との距離を少し持たせようとする主人に、半ば強引に沖縄旅行に連れていかれました。たびたび電話で、息子と連絡もしていたのに。。。。旅行に行きたくないと言っているのに、どうして連れ出したの?旅行に行かないと主人ともケンカしてしまう。そんな感情に負けて旅行に行ってしまっている間に息子は死んでしまった。主人を恨んだ、でも愛してい
8月7日月曜日。前回は、せっかく妻の乗っている車を発見したにも関わらず、話しかける直前に逃げられたところまで書きました。妻が車を停めていた家を覗いても、どうもそこには住んでない様子・・・。近くと言うのは間違っては無さそうだが、どうもそれらしい家(賃貸物件)がない。その周辺をウロウロしてみても確信が持てる家がない!!諦めて、妻の実家に行ってみる。歩いて2分程の距離・・・。実家の車を借りる状況に、実家まで歩いていける距離、どうやらこの辺に住んでいる事には間違いなさそうな感じ。
子供の頃から生きずらさを感じていた。母親からの言葉の暴力。幼少期の頃の母親の言葉って絶対的だから。「死ね」「ゴミ」「虫」「産まれてこなければよかったのに」うゎわーん、産んでくれたお母さんが言うなら間違いない。でねー、いつ死んでも良いっていつも脳内にはその「死」っていうものが焼き付いているんだわ。「生きたい」そんな気持ちは一切望んでいない。哲学と交えた「死生学」の本を3ヶ月間、暇な時間があれば繰り返して読んでいた。けれど、私が思っているのは違い、「へー、この著者さんはこう思ってらっしゃるのね」
#自由#願いの叶え方美和調べなんだけどね上手くいってる人って、同じこと言うの。自由じゃないなら死んた方がましってこれはね、自殺願望ではないのよ。そうじゃなくて、自由になるために腹括ってる感じ。覚悟があるの。自分らしさって言い方もあるかも知れないけどふわっとした感じではなくて自由の定義もいろいろだけれど望んでいる人生に出来るとわかっていて、そうでないなら生まれてきた理由がない!って本気で体感してる人達。人生って、思い出だし、記憶だし今の自分に不満とか違和感あるなら、真の
今日も私は、生きています。息子が迎えに来てくれるまで生き行きます。物理的にも、本当に私の命と引き換え手もいいくらいの君。お母さんの命を差し出しても、君は受け取らないだろうね。ささやかに、主人と年老いていく。「おじいちゃん、おばあちゃん」と言われる事も無い。君の子供が見たかった。今からでも取れる資格があるあら、と学校に通っているけれどただ通っているだけ、独りぼっちの寂しい時間が何かの使命感を与えられて動いているだけ。時間が過ぎるのが早く感じるのが有り難く感じる。
少数ではあるが勘違いしている方がいらっしゃるのでお伝えしておきたい我々ホームレスは実は皆さんと同じ人間で学術上も同じホモサピエンスに属しています関わりはないかと思いますが結構身近なに存在しているので気をつけましょうなのでスーパーにも行きますホームレスの方はちょっと、、、と出禁になったことは今のところないさて今夜の食材はこれで780円昨日の残りの白菜があるのでまたまたお鍋鍋の前にこ
まだ入院してます。さらに延びて、ここからあと4ヶ月って言われたんだけど!?
街角は、クリスマスの色に染められてきた。。。。クリスマスは君。の誕生日だね。お母さんにとっては、君の誕生日は別格の特別な日だった。苦しい。今も職業訓練の学校に通ってるけれど、正気を装っているだけ。お母さん、狂ってるよ。君を想えば思う程、心が引き裂かれて苦しくって苦しくって普通の人間のふりをするのに精いっぱい。可愛そうな人って思われたくない。だから言わない。誰にも言わない。愛してる。にほんブログ村
全然片づけ終わらなかったー。おわり次第チャレンジする。メッセージ返信、アメンバー申請を承認出来なくなりますがご了承くださいアメ限記事も大したこと書いてないですし…。m(__)m👋👋
Mさんと並び、私の入院前半期には欠かせないEさん(30代、子どもあり)が登場します。「うつママ3人組」とでも名付けましょうか。●早食い「ねぇ、一緒にごはん食べましょうよ」Mさんが誘ってくれた。私は、「ぜひ、ご一緒したいです。まだ談話室で食べる勇気がなくて」と言った。その後別れて、自室に戻った。夫のお見舞い、Mさんとの出会い。この午前中だけですごくいろんなことが進んだ気がした。そろそろ昼食の時間。館内放送がある。コップをもっていく。Mさんが、私の顔をみて手を
ごめんなさい…ご心配おかけしました…。書いてるということは生きてますね…はい…。失敗したというかやり切れませんでした。書かなくなってから今までの経緯を細かく説明するのはダルいので、とりあえず今回は省きますが。いつから書いてないか忘れた。確認したら2/15以来投稿してなかった。てか前回のブログAmebaさんに消された。いろいろあったけど、うーんもうとりあえず今回は省略します。ブログの書き方も忘れたー。どんなふうに書いてたっけ?とりあえず今の状況説明…。調子上がらないまま
『私のこれまで』過去のブログを読んで頂ければ、私のブログ始めてから今までのことはだいたい分かるんですが。以前「私はこんな人」という記事名で使ってたものを、また少し修正して自己…ameblo.jp現状をいろいろとニュース的な感じで。ブログ見られてないいつからかブログ巡りができなくて、みなさんのブログ、あまり、というかほとんど見られてない。見たいんだけどね…。もし入院したら退屈になって見るかもしれない。今までの分けっこう溜まってるけど…。太ったけっこう。5キロちょい…汗。原
私の娘は、小1から不登校が始まり、現在小6。子どもが不登校になってから、私は困ったり、不安だったり、心配だったり、悩んだり、辛かったり、苦しかったりしてきた。でも、4年もかけて、やっと、やっと、やーーーっっっっっと、気づいたことがある。*小5の秋、娘は自殺についてのサイトを私のスマホで見ていた。私のスマホでネットサーフィンした後は、いつもはそのページを閉じているので、これはわざと開いたままにして、私にメッセージを送っているんだと直感した。自殺したい人に絶対にしては
〈死に至る病―産後うつー〉妊娠し、胎児の心拍が確認できる妊娠約8週以降、各市町村で申請すれば交付される「母子手帳」。その後ろの方にこうある。「『産後うつ』は、産後のお母さんの10~15%に起こるとされています。(略)産後うつかもしれない、と思ったときは、迷わず医師、助産師、保健師に相談しましょう」どの育児本にも、産後うつの人に向けた本にも書いてあるのはたいてい、最寄りの医師や保健所などに相談しましょう、とだけだ。では、相談したらどうなるのか。先のことを書い
んで、NHK教育の「ハートネットTV」を観たよ。特集は、死にたい、でも生きているだよ。まっ、自殺願望者の視聴者のコメントがメインだよ。死にたい人っていっぱいいるのね。みんな、大変なのねと思ったよ。オイラも落ち込んでいる時に死んじゃおうかしらんとか思った事もあるけどそりは発作的なもんだね。本来、オイラは生きる事にも死ぬ事にも執着はないよ。まっ、現在の生活環境は思い通りにはならず、かなり厳しいから、寝たら、そのまま心臓が止まってくれたら、そりもイイかなとは思うよ。お迎えはウェルカムだよ。
この記事には一部、Amebaの健全なサイト運営にふさわしくない言葉・表現が含まれている可能性がある為アクセスすることができません。
死にたいという衝動に駆られてどうしようもなくなる時があるまたその波がやってきた辛くて苦しくてやり場のない重くてズーンとした気持ち全てが私をいじめてくる感じ体が動かない心は完全に閉じてしまって何も入ってこないどういう方法で自殺したらいちばん楽になれるのか?そればかりがそれだけが頭の中をぐるぐる巡るなんど海の中に身を投げてしまおうと思ったことかなんど車ごと中央分離帯に突っ込んで車と一緒に粉々になってしまおうと車を走らせたことか。。。今回はまた違う方法