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藤川めぐみのホームページ愛する故人様が霊界で穏やかに過ごせているのかそれだけが気がかりです。彼らからしてみれば残された私達が心穏やかに過ごしているか辛い思いをさせまいと気にかけています。ミディアムシップにも愛ある言葉を伝えに来てくれます。もういなくなってしまったという思い込みを外すことができたら故人様も安心されるだろうし今よりもっと愛する故人様を感じることができるかもしれません。”死んた人“はあなたのもとから去ってしまうのではありません。死という名のドアを通り抜
授業中、学校敷地内での飛び降り自死。第一発見者は学校見回り職員の方。*その日は冬休み明けの健康診断があり、着替えが終わった順に生徒たちは自分のクラスに戻ることになっていました。が、クラスに戻って来ない生徒が1名、それが我が子でした。机の上に残されていた『いしょ』を生徒たちが発見して、担任をはじめその日学校に来ていたPTAの方々や見回り職員さんたちで校内を探し始めたらしいです。すると三階の渡り廊下に、上履きシューズがきちんと揃えて脱いであるのが見つかったそうで、そ
自死もある意味で殺人だと思う。「自死」は「自分を殺す」けど残された人の心まで殺してしまう。自死した人は「死刑」残された人は「無期懲役」今はそんなイメージで生きている。パパが死んだ時、私はパパを殺した人殺しだと思ってた。だからパパを殺した罪で私自身も「死刑」で罪を償おうって。パパの不倫や裏切りを知った後は憎しみで本当に彼を裁きたくなった。証拠隠滅を図って死んだ「証拠隠滅罪」全ての人に嘘をついた「偽証罪」嘘ついてお金を騙し取った「詐欺罪」悪口ばっかり「名誉毀損、侮辱罪」
長らく公の場で話すことはありませんでしたが、ちょっとづつ、書きとめてゆこうと思う様になりました。私は中学生の頃、「何のために生まれてきたのだろう」「どこに向かって行くのだろう」と友人と語り合う子供でした。今思えば、とても哲学的な思考を持っていたのだと(生かされなかったことが、少々残念に思いますが)。その後成長するに連れては特に目標もなく、特に何かを頑張る訳でもなく、平凡に生きていましたが、そんな私も、私が生まれて存在する意味が分かった時がありました。それは、甥っ子が生まれて出逢った時です。
社長に伝える前に、一緒に働いている社員さんに先に仕事を辞めることを伝えようと決めていました。さあ、いつ話そう?!と毎日考えていました。早すぎても遅すぎても…。いつならいいのかな?!そしてそれは突然きました。昨日社長と話してたんだけどねーと社員さんが教えてくれました。小さな会社ですが、これからのことを考えると、おそらく来年度から諸々と業務に大きな変化がありそうです。どうしようねぇーなんてそんな話からつい話すことになってしまいました。社員さんは、え?!ととてもビックリしながらも話を
こんにちはお久しぶりとなりました┏●温かいコメント温かいメッセージをいつもありがとうございます昨日打ち合わせの都合で私は夜遅くに……りゅうちぇるさんの死を知りました。本当に………信じられませんでした【繊細さ】は感じていましたそして【儚さ】も感じていましたりゅうちぇるさんの苦悩など誰も知らないのに……誹謗中傷は止まらない日々たった一人の息子の誕生日まで頑張り生きて………自分の人生に………苦しみからの解放に………このような結末を選んでしまったのだと思います非
毎日バタバタ…身体が悲鳴をあげるだからちょっとだけでもと1人で心を落ち着かせる時間をとってみる。だけど、時間が空くと色々考える動悸がする苦しくなるどうしても主人の事を考える考えることが怖くなるだったら毎日バタバタしていた方がいいだけど、身体が悲鳴をあげるあ〜ぁ、完璧に悪循環当たり前にグダグダと何も考えず呑気に過ごしてた日常…そんな日常を取り戻すのはもうきっと無理なんだろうな…
昨日、娘のお仏壇が届きました。小さくて可愛い物を選びました。娘は小柄でとても可愛い子でした。四十九日にはお位牌にお性根入れをしていただくことにしています。私は四十九日を終えてから仕事復帰の予定です。今は一日中動いていないので、とても体力が落ちています。まぁ、食事も満足に食べられていないこともありますが、買い物に行ってもとても疲れやすいです。夜も眠れない。浅い眠りを繰り返しています。数日前にミディアムシップで娘の様子を教えていただいた。娘は今の私の姿を見て、「私のせいだよね?」
眠れない夜には・・・どうしても考えてしまう・・・君がこの世からさよならをしたことが悪いのか・・・僕が君の手をしっかり握りしめていなかったことが悪いのか・・・いや、僕は片手で精一杯握りしめていたつもりだったけれども・・・もし両手で握りしめていたら違っていたのだろうか・・・僕にはできないことだけど僕ではない誰かだったら・・・君に違う未来があったのだろうか・・・と・・・。でもそれは君と僕がめぐり逢った事実を否定してしまう・・・それだけは僕にはできない・
昨夜はかなり疲れていて仕事から帰宅してお昼のお皿がそのままになっていたり長男くんが畳んだ洗濯物を自室に持っていっていないことに微妙にイラッ😠としましたいかんいかん😓宙組公演再開まで3週間ポスターだのチケットの売れ行きだの皆さんお忙しいようですが正直ね幕が上がればそれ以上の事は何も望みません観劇に何の躊躇も迷いもありません宝塚関連のブログ主さんが意外?と高齢なのに気が付きました宝塚歌劇団は故人に対して過重労働と14項目におけるパワハラがあったと認めて謝罪
突然のリオの言葉に私の心臓はバクバクしていました。今思えば動揺しすぎて正しい判断が出来る状態ではなくなっていたと思います。直接私と話しちゃいけないって誓約書に書いてたんやけどうん、でもどうしてもお悔やみの言葉を直接言いたかってん。リオからの言葉なんて何もいらんよ俺の気持ちが納まらんねん、まなつ、辛くて泣いてんやろなーって思うと心苦しくて…そう思うなら、そっとしといてよなんで?なんでって?……言う気力もないねそっか…そりゃそうやんな、、大切な人が死ぬのって辛いよ
昨日、14時間ぶっ通しで原稿を書いていました。まさに鬼気迫った鬼の形相でその結果。。。アドレナリンが出すぎて、気づけば朝に食パンを1枚食べただけで空腹も忘れており、夜中になってキリキリと胃が痛んだことで食事を摂っていないことに気づき深夜になってお酒と眠剤を流し込んでも眠れませんでした。。。眠剤2倍飲んでも浅い睡眠だったでもいいの本1冊分の3分の1は書いたからやればできる子なの私こんな無茶な仕事ぶり、1年に一度くらいしかしないしサボって後回しにしてき
先日の鑑定の自死された青年は、清らかで昇華した魂の波長だったので、霊視鑑定の始終、私はとても気持ちが良く、私のオーラまで浄化される気がしました。いかがですか?自死の魂が成仏できなくて、どよんでいたり、浮遊霊や地縛霊などの禍々しい状態なら、こんなに清々しい気持ちになるわけないです。青年は、あの世に渡った時点で、格の高い魂の素晴らしい存在になったようで、今を生きる私達に、心の持ちようを、全てを肯定的に捉える事を教えてくれました。ヒントは、映画「マトリックス」の世界観であると言
もし仮に、妻の自殺を止められたとして、助かったとしたらと、考えてみた。自分が重傷のうつ状態に陥っている今だから分かるけど、多分、妻は「死ねなかった」「なぜ助けたんだ!」と悔しがり、怒るだろう。そう考えれば、妻にとっては、死にたい願いが叶って、幸せなのかも知れない。そう想えてきた。中途半端に生き返って、後遺症が残り、介護が更に大変になったら、お互い辛いしキツいだろうし。でもなー、例え重い後遺症が残っても、僕は妻に生きてて欲しかったんだよなー。妻は幸せになったかもだけど、僕は辛いよ…。
昨年の今頃、私は娘を叱り付けて罵詈雑言、泣きじゃくる娘、最期の夜を迎えていました。何も心に危機感も予感も、おそろしい現実が始まるというのに何の動物的なカンも働かず、自分がしたことに一生後悔という罪の重さに耐えられないほどの地獄が待っているというのに…。スマホの復旧の後、娘の残したicloudから彼女のツイッターを発見し、そこから様々なことが見えてきました。愕然とすること、ゲームの相手の悪魔の少女との出会いとやり取り、狂気のような雰囲気さえしてくる歌の数々、そして、最期に娘が私鉄の
私が辛い気持ちを、わかったいたらもっと話しを聞いていたら、終わった過去をいくら悔やんでも過去は過去です。過去に戻れたら・・過去に戻ってやり直すドラマ「素敵な選タクシー」ハマって見たことがありました。でもドラマはドラマ。人生に逆戻りに機能はありません。もっと気持ちをわかってあげれたらもっと話を聞いてあげたらあんなことを言わなかったら悔やんでも悔やんでも後悔する気持ちはエンドレスにやってきて気持ちがずんと沈んでしまいます
堀越暢治先生との思い出今から9年くらい前に、堀越暢治(ほりこしのぶじ)先生をお招きしたことがありました。教会の伝道集会などではなく、生協のノンクリスチャンの若いお母さんたちと一緒にグループ活動をしていた時、そのグループで招き、講演していただきました。もちろん、提案したのは私です。当時、大きな事件があって、「命の尊さ、命の大切さ」が盛んに叫ばれていました。それで、日頃から命の大切さを教える働きをされていた堀越暢治先生のお話を伺いたいと思ったし、クリスチャンではな
2023年6月19日。息子が大阪で借りている自室で亡くなっているという連絡が入った。6月8日に電話で話した息子はいつもと変わらない様子だった。今月いっぱいで仕事を辞めて、実家に帰ってくる息子に私は引っ越し荷物を詰める新しい段ボールを注文して送った。それが6月8日に届くから、受け取ってねと電話で話した。「わかった。でも出掛けてるかもしれないから再配達してもらうかも。」そんな会話が最後になってしまった。10日に、掃除した実家の息子の部屋を動画で撮って送った。あな
カーテンを洗ったよ。瞳のマンションから持ってきた瞳が2種類調合したって得意気に言ってた洗濯の香りの粒入れたからリビングが瞳の香りになったよ。寝る時は、瞳のマンションから持ってきたフレグランス寝香水で付けてるよ。ホワイトリリーの香りが好きだったね。香りって癒しをくれるね。瞳をぎゅーって抱きしめて匂いを感じたいよ。病んでても犬たち4匹の散歩行ってるから安心してね。けぱは良い子だよ。
『離婚したのは君の責任』『全く役立たずな代表取締役』『人をムカつかせる天才』『もうクビかも知れない』『追い討ちをかけるパワハラメール』『パワハラ社長に食事に誘われた』『離婚を乗り越え…ameblo.jp離婚したのは君の責任そう言った社長家庭さえまともに築けない人間は仕事も出来ないそう言われている気がした離婚した人間は人生の落伍者なのか妻を持たない男は仕事をする資格はないのか長期休職した年の年の瀬に元嫁は自死したショックで何も出来なかった二人の娘僕は1日だけ仕事を休む
今日は子どもの日。私は子どもがいないので、自分の子どもの頃の事を思う。子どもの頃はまさかこんな人生になるなんて思っていなかった。父が自死して家族が崩壊してしまうなんて。ごくごく普通の人生だと思っていた。よくある田舎の大家族。でも、私は子どもながらにテレビで見る世界に憧れていて、こんな田舎はいやだなあ、親戚のお姉ちゃん一家みたいに東京に住んでみたい。お姉ちゃんは、デザイナーの勉強するために海外に行くって言ってた。なんかカッコいいな。うちみたいに、朝早くから、田んぼの水の心配や、台風の
旦那を自死で亡くしてもうすぐ10年前触れもそぶりも何も何もなく突然一人で逝ってしまった旦那本当に旦那のことが大好きで出会ってから離れることなんて考えたこともなく死ぬときは一緒の日に私だけ置いていかないでねっていつも言ってたのに私を置いて逝ってしまったあのとき何で助けられなかった?何で気づけなかった?何で頼ってくれなかった?一緒に苦しみを背負いたかった離れたくなかった何で?何で?何で?とどれだけ自分を責めてきたか…最近、私と一緒の職場で働いている長男
「松任谷由実」の09年4月発表、35th「そしてもう一度夢見るだろう」を聴きました。僕が聴いたのは、サブスク配信音源、18年リマスター。松任谷由実の全アルバム・全シングルがサブスクで配信されているので、順に聴いています。過去にレンタル等で手に入れた音源も持っているのですが、サブスク配信は全てGOHHOTODAによる最新リマスター。オリジナル・アルバムだけで39作もあるので、大変な長丁場ですが、頑張って聞いています。このアルバムは、34th「AGIRLINSUMMER」から2年1
いつのまにか4月も中旬になりました。新しい環境に変わることは、負担は当然のごとく大きいのでまずは自分が慣れることに力を費やしています。昨日、妻が愛用していた原付を手放しました。この原付に乗って、妻は最後の場所まで行きました。その後は私が大切に乗って来ましたが、購入して10年以上が経っていると思います(結婚する前から妻が活用していたモノなので正確な期間が分かりません)当時、古い原付とこの原付と2台所有しており、妻はいつも「1号」「2号」と呼んでいました。(1号は実家に置いてき
◎初めて当ブログへいらっしゃった方僕と妻とのまとめは⇒こちら皆様、こんばんは。先日ですがこちらに行ってきました。新しくなった中日ビルです。老朽化のために数年前に取り壊して、新たに建替えてGW前にグランドオープンしました。名古屋の新スポットですね。ニュースで見た時はGW中で、整理券配って入場制限してましたがもう1か月以上たったので様子見がてら散策してきました。ガラスに自分のシルエットが写ってる(笑)目の前のブルーボトルコーヒーは、行列が外ま
夫は2021年8月末に自殺した遺書には自分がギャンブルでおかしくなっていくのが耐えられないから先に逝くことを許してくださいという内容が書かれてある夫が亡くなった後、確かにカードローンの借金は100万くらいあった保険も解約し貯金もなくなっていたが、借金はたった100万ほどだったたった100万で自責にかられて死んでいった?夫はもともと責任感の強い人だった親の面倒も長男である自分がみるべきだ親孝行ができていないからするべきだ夫は子と妻を養うべきだ父親とはこうあるべきだこう
日々、様々な悲惨な事故や事件、災害が次から次へとニュースで流れてきますが、親(もしくは義親)の虐待で子供が死に追いやられるといった事件は、正直耳を塞ぎたくなるニュースの一つです。他人からいじめられる我が子を想像するのも耐えられませんし、ましてや親が子供を虐待して死亡させるとは……、怒りや悲しみを超越して、言葉を失います。同時に、こんなことも考えます。こんな恐ろしい酷い仕打ちなどしたこともない、逆に何かあれば親として出来る限り守ってきたはずの我が子が自ら命を絶つとは……、一体
長らく更新せずすみません汗私と娘は元気に過ごしております!あれから話題はいろいろありますが、育児と仕事が忙しくなかなかです汗ところで今日フォロワーさんが急激に増えて驚いています。すごくありがたいんですけど、全然更新していなかったのでなんでかなって。今日フォローしてくれた方、よろしければ教えていただけますか?グーグルさんでプライベートモードで検索しても、最近仕様が変わって上位に出てきてるわけでもないし。(前は「自◯ブログ」で上位3位くらいでした)ど
「開けて頂戴」「はい」冬青が見張りの姥二人に命じると姥達は恐縮したように頭を下げた。すっかり立場が入れ替わり納屋の中に囚われているのは琥珀だった。殺風景な部屋の中で琥珀が一点を見つめて座っていた。冬青は入るなり琥珀を問い詰めた。「琥珀、あんた何故私を使って奥様を害するのよ!」あの時は混乱の極みにあって琥珀の提案が奥様を救うかのような錯覚をしてしまった。冷静になってみれば私が旦那様の妾になって奥様が喜ぶ道理がないし、なってはいけないのが道義だ。愛しあっている夫婦にくさびを打ち込む
今日は自責について、私の経験をお話しします。私は長年、自責の思いで苦しんでいました。後悔なんて、もんじゃない。ほんとに苦しいです。あの時、もっと話しをしていたらあの時、もっと辛い気持ちをわかってあげたらあの時、どうしてあんなことを言ったんだろうそれはもう、たくさんありました。弟が「仕事を辞めたい」と言った時、(弟は一度転職をしました)父は「何度もやめたらダメだ。石の上にも三年だ」と言いましたが、私は反論もできずに、聞き流して