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中2の自閉症児長男もともと、パニックになりやすいのに、以前書いた通り、知的学級の教師がイジメに相当することをしたせいで余計に荒れるようになった!そして、自傷が酷い。頭をガンガン殴ったり、ぶつけたりする。落ち着いてたチックも出て来た。なんでこんな酷い事を、中学校は謝罪しないのか?長男が荒れて困るのは、周りの生徒たちもなのに…。
刑務所は、作業拒否喧嘩の仲裁物品のやり取り食事のやりとりクスリ関係物品管理不十分などこれらのことには、厳しいです。自分が悪くなくても巻き添いを食らうことは、珍しくありません。上記のことは、基本10~20日以上懲罰らしいです。(自傷・暴力行為などは、かなり重たい罰を受けさらに下手したら逮捕されることもあります)その前の聞きとり調査でかなり日数がかかりますその聞き取り調査で別の人の名前を口にすると
ご覧頂きありがとうございます15歳の時に統合失調症を患い、34歳の時に広汎性発達障害と診断され、現在2週間に1度、精神科通院してます。住まいは実家近くのグループホームで、定員6人の住人さんと仲良く暮らしています。お仕事は、就労継続支援B型と生活介護のメンバーとして2つの事業所を掛け持ちしています。昨夜から夕方も色々あったけど・・・夜勤の人たちが挨拶に来た頃、段々症状が悪化していった。「死にたい・・・」「傷つけたい・・」どうし
自傷は基本的にはいけないことです。周りの人が心配するからやめましょう。痛いし、傷は残るし後で思い起こして後悔するだけです🥲。でも、自傷行為自体はあくまでも個人的な意見ですけどこのままではいけないとかどうにかしたいとか元気になりたいとかそういう、現状を打破したいと言う心の叫びを物語っているように思います。今のままで良いや、すべては、親のせい環境が悪かった、会社が悪かった友達に恵まれなかった、そんなことをずっと思い続けてこのままでいいやと思っている人は痛い思
苦しい苦しい毎日でした。子供に付かず離れず見守る。私がよかれと思って言ったことは子供にとって言われたくないこと。それでも私は止められずキツイ言葉を投げ続けて、責めてしまった。一年前。娘は半袖が着られないほど、腕に傷をつけていた。私は何も言えなくなってしまった。私が間違っていたのか。明日が終われば少し身体も心も落ち着くはず。私は何も言わずに見守る。明日が早く終わって欲しい。無事に終わって欲しい。頑張れ!!
こんばんは9月11日に精神科に行って来ました。色々な事があり、今回行く事になりました。結構大きく、入院設備がある病院です。(最初に予約したところとは違う所です。)問診に困っている事は?どうなりたいですか?と書いてあり、なんて書こうか迷いました。結局、自傷元気になりたいと書きました予診では、若そうな女性の先生に自傷の事(主に頭叩き、レグカ)未遂の事どんな事がきっかけかなど…を話しました後は、家族の印象とか聞かれました。その後、母が予診の先生と話しました。
今年もあと少しになってきましたね年末は何かとバタバタしてて、更新出来ずでした。寒いと動きもスローで、家事もなかなか進まずですこのところのアラジンですが、以前にも書いたように…癇癪が落ち着いた~良かったーっと思ったのもつかの間今度は出てきたのが、自傷言葉の理解が出てきたけれど、それが不十分で勝手な勘違いで怒って出てるとこもあるかなぁ…っと分析していました数ヵ月に一度、ST(言語視聴覚士)の先生には面談していただいていますが。
こんにちは今回は中2の夏休みの事を書いていこうと思います。私は8月20日の朝に宿題の話を持ち出してきた時に学校行かないと言った。この時に泣きながら話した。(泣いたからかは分からないけど、行けとはあまり言われなかった)学校に行かなくても宿題はしないとダメ宿題は終わらせようよ。と、宿題の話ばかりされた。30分くらい話た後に話を逸らされたため、部屋に行き夜ご飯までリビングに戻らなかった。夜ご飯が終わり、母と1対1なり、もう一度話を持ち出された。すると、話の中で学校に行かないなら勉強
こんばんはさきです。最近こんなことがありました。自分よりも他人を優先して自分のことを後回し、後々自分が苦しくなって壊れる私は人から優しい、優しすぎると言われることが多いです本能のようなものでとにかく人に優しくしたくて自己犠牲なんか1ミリも気にしない一見聞こえはいいかもしれないけどそのせいでキャパオーバーするほど我慢してしまったりコントロールが効かなくなっちゃうんですよねだけどやっぱり我慢はしてて、それで限界が来て苦しくなって壊れてしまうその事を友達に話したら「他人の幸せが
おはようございます。いよいよ今日は娘2人の体育祭、運動会です。私はお弁当で次女を応援しようと思います!(限定ブログにしてました。限定チェック✅を消去し忘れました。今後も限定等は致しません。皆様にお伝えしたいと思います。申し訳ございませんでした。)お仕事されている方、家事や育児をされている方、毎日必死に生活している。そんな中、昨日のニュースでチョコレートやコーヒーの値上げの話し。物価の高騰、それもチョコレートか次女が大好き。いくら働いてもお金がない以前、爪を剥がす自傷をした私。指
長らく更新をできずにいました。忘れている日もあれば、文を綴る体力もない日もありました。お久しぶりの投稿です。ここ最近は、割と落ち着いた日々を過ごしていました。精神科の通院に行くのは毎月ですが、進展はさしてありません。ただ、【身体完全同一性障害】の病名を正式に"こちらから"伝えることができたということくらいです。また進展があったときはできるだけ早く更新しようと思います。この一ヶ月ほど、左足の症状は驚くほど軽く、病名を認識してからの二、三年のうちで一番違和感の薄かった日々を過ごしてきま
まだ娘が小1で、学童にお迎えに行った時のこと。ある女の子が、「娘ちゃんのお姉ちゃん?」と、聞いてきた!子供の言うことだから、本気で聞いたのだと勝手に思っている。最近だと、ゴミ拾いしてるおじさん(5月にブログで書いた)に、とっても若く見られたけど、あれはないかな~。本当は今日は、支援学校へ送る車中で長男の自傷が酷かったり、次男(不登校)が家の手伝いしてくれたり、何だかんだと忙しかったのを書こうと思っていたけど、昼寝もしてないので、この辺で…
2021/07/26無事に息子が精神科へ入院しました。少しだけ「嫌だ!」とごねましたが、時間が経つとケロッとして、スタッフの方と楽しくお話ししてました。安心…。と言いたいところですが、私のメンタルが崩壊してしまいました。数日前から「ママなんかどっか行け!」とママ嫌いな時期に入っていたため、息子はすんなり入院できたのかもしれません。ただ、私の方は、「やっぱり私のことなんて嫌いだったんだ。」「息子は落ち込みもしないんだ。」「やっぱり息子には私は必要ないんだ。」そんな考えば
先日、娘とNHKの不登校についての番組を見ました。不登校も、摂食障害も、自傷も表現の仕方は違うけれど、根っこの部分は同じなのかな、と思っています。学校のあり方について考える番組でしたので、籠もってしまった子が外に出るまでの親・子の大変さやその道のりは取り上げられていませんでした。ただ、学校について「(私も)勉強しなくちゃいけないからやりたいことを我慢していた」と娘が言っていました。学校でも塾でも成績競争、義務感や期待に応えることでいっぱいになり苦しくなってし
『ネグレクトトラウマPTSDの「なかいきあかちゃん」の自傷としての性行為とOD』郡山駅で近鉄線に飛び込み自殺した映像を中継配信した女子高生の「なかいきあかちゃん」大量の向精神薬を溶解してODの準備をする映像も残しているが、溶かしているのは…ameblo.jp『冷戦期、ドイツのネグレクトPTSD少女たちの性行為不感症、「なかいきあかちゃん」』昭和に「写楽」という雑誌があって、ミュンヘンの青少年センターにたむろする十代の若者たちのルポタージュが掲載されていた。家庭に居場所がない
前回の記事では、スポーツブラ問題で、たくさんのアドバイスをいただきました。皆様、貴重なご意見ありがとうございました参考にさせていただきます実はGW明けから、桜子の学校での暴挙が止まりません。ここ2週間、ほぼ毎日担任から電話がかかってきていました携帯の着信を見て学校の名前が出ていると、もう心臓バクバクです担任はそんな私のメンタル面を心配してか、「何をしでかしたか」というより、「今後どうするかちゃんと話し合えて頑張りました」と言うのですが、
特別支援学校中3自閉症長男今日は、長男が下校して開口一番「今日は、2人殴っちゃったよー😭」と、言うではありませんか!「なんで僕は、暴力が止められないんだ!?」と、思いっきり自分の頭を殴り続ける自傷。私は、まず自分を大事にしないと、他の人にも優しく出来ないよ!と自傷を止めさせて、連絡帳を確認。他害について、何も書かれておらず、詳細を確認すべき支援学校へ電話。担任が面談中で、折り返しを待つことに。折り返しを待つ間、私は修学旅行は他の子の為にも休むべきではないか。受験することも
こんにちは見に来て下さり、ありがとございます特別支援学校に通っている、最重度知的障害児うーくん主に小学2年から4年の頃を思い出しながら書いていこうと思っています2023年始まりましたね。今年も下らないブログですが、宜しくお願いしますさて、年末年始は放デイや日中がないので(ざっくり言うと障害児を預けれる所です)もう地獄ですねいつまでも続く要求の嵐…ドライブ地獄…24時間母へのストーカーいつもと違うルーティンにならざるおえないので、自傷癇癪の増加…今はこの頃よりは若干マシになり
長男は知的障がいを伴う自閉症スペクトラムです。幼少期、学童期、あまりにも大変過ぎて。知的さえなければまだ育てやすいのにとずっと思っていました。そう、次男が生まれるまでは。次男は最初、いわゆるグレーというもので。しかし、蓋をあけてみれば、、、次男の方がハチャメチャです。現在進行形でハチャメチャです。次男は知的は軽いのかもしれませんが。いわゆる「自閉度」というものが長男の何倍も何倍も濃いのだと私は思っています。●拘り●パニック●睡眠障害●自傷●他害正しい表現ではないのか
最近、息子が怒るとすごく手が出るようになってきました髪をガッチリ掴み離さない力いっぱい叩いてくる噛みついてくるダメなことだとわかってやっている様子です。発語は一語もなく、息子の伝えたい気持ちや理解して欲しい気持ちがうまく通わない時に出ているんだと思います。息子は、自分の思いが伝わって相手が理解した行動をとってくれる時にとびきり嬉しい喜びいっぱいの表情をします。…この瞬間の息子が、全てを語っているように私は感じるんです。『わかってほしい』そこなんだと。問題行動を調べていく中で、
強度行動障害☆自傷に走る☆他害をする☆様々な【癇癪】が止まらず他人様(親含め)迷惑行為となる★みゆきさんのブログより抜粋させて頂きましたうちの娘だわこれ!って思っちゃいました娘👆️で困難があるから自分でもどうしていいのかも分からないし、私も困ってた発達障害と言えども似た方にはなかなか出会えず学校でもみんな違ってみんないい状態なので話するにも相談するにも病院で話をするしかモヤモヤが解決しなかったし、病院で話したからといって解決するわけでもないでも、特性が似てる人に会う
こんばんは今日は8時45分くらいにリビングに行ったら、母が学校に連絡しなかったら副担任?から電話が来た担任にはしばらく休むと言ったのに、共有されてないのかな?と言っていましたこうゆうのは共有されないものなのかな?あと、自傷の事は親に言った方が良いのかな?いずれ気付かれるんだと思うけど…見てくださりありがとうございました
罪悪感の自傷行為2024年から新たにSNSハンドルネーム変えました。香音凜(かおりん)です。テキストを入力はい、私がいつも言ってる罪悪感は持たなくてよい男女関係、親子関係などあらゆる人間関係に罪悪感はつきものです。ただ私は罪悪感を抱かないように生きてます。なぜなら、罪悪感を抱くのは相手の事を傷つけるのと同時に自分の事も自傷して傷つけることになるから。彼女を蔑ろにしてる俺はダメな男だ彼氏を困らせてる私はイヤな女だ自分の事を大切に出来る人は相手の事も大切に出来ます。相手が喜んでく
起立性調節障害(OD)+手首自傷の女子中学生症例;中学2年生、女性。R3頃から朝起きが悪く、母親が起こそうとすると、暴言、暴力あり。イライラして気持ちが落ちやすく、何度も手首自傷あり。遅刻して登校している。医療センターの小児科に何度か相談に行き、カウンセリングを受けている。知人に勧められ、R5.6母親と共に当院受診。食欲はあり、卵、肉は食べることができる。しかし、白米が大好きで、大量に食べてしまう。→高タンパク/低糖質食+プロテイン10g*2。Nowアイアン36、ナイアシンア
こんにちは、今日も生きてしまいました。芽月です。今日は自分の過呼吸の話です。私は小6のときにPTSDになり、(現在完治しています)フラッシュバックからの過呼吸を何度か経験しています。中学生になって環境が変わり、しばらくはなっていなかったのですが、最近頻発しています。授業中や電車の中でよくなるので、パニック障害ではないかと勝手に思っています。息が苦しくなって、酸素が肺に入ってこない感じがするんです。頭がクラクラしてきて、手足が震えて、このまま元に戻っ
なんかさみしい。ひとりが嫌なのか、何を求めてるのかはよくわからない。こんなのみんなあるのに、つい薬や自傷をしたくなる。こころがきゅーとさみしくなる。すぐ逃げたくなる。誰でもいいから隣にいて、どうでもいい話をして。面白さなんて求めないから今日あったいいことも嫌なことも話して。でも大人はそんな寂しくてもがんばらなきゃいけない。はやくおふとんはいってねよう。
エイプリルフール朝起きて思った事昨日やらかした事全部嘘だったら良かったのに昨日の事だから現実のままなのかなエイプリルフールを昨日フライングでやらかして夜中に目が覚めたらパジャマと布団が血だらけで起きてからも血が止まらなくて仕事を休む事になってしまった今もまだ血が出続けて自傷は保険適応外自力で治すしかないから気長に止血するの待つ彼と約束した生き抜く事を死ぬのはダメ死ぬつもりはなかったよだから傷だけつけただけ悲しさと苦しさが心のコップいっぱいになって溢
こんにちは。生きたくないけど生きてます。芽月です。今日は、特に書くこともないので日記的に思ってることを書き連ねてみたいと思います。私は小4~5のときの担任の先生にいじめ的なことをされて精神を病んだのが始まりでした。なので、本当に元気だったのはもう4年も前なんです。4年前が眩しくて仕方がないです。あの頃に戻れたらって何度も思います。でも多分、私は一生4年前に戻れない気がするんです。あの事がなかったようにはなれないと思うんです。今は、あの事のトラウマが
テレメンタリー2020で、強度行動障害~わが子を手放す日~をみました。愛情いっぱいで育ててこられたご両親。自傷、睡眠障害、多動。。。自分たちの亡きあとのこと、身体が限界なこと、いろんな面からグループホームへ入所します。ご両親が、とても寂しいけど、仕方ない。と、泣きながら度々話されていました。実際なかなか入るところがないらしいのです。見つかったことが嬉しいのか悲しいのかお母さんもわからない。そういった感じでした。胸が締め付けられる思いでした。こういう方は約8000人は日本にいらっし
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