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正直、そーっとしておいてほしいのに、私の人生に口出す人々って何やねんって。若くして旦那さんを失った私は、世間からは可哀想で弱く見えるのか。簡単に弱音も吐けなくなりました。私はドンと構えた、強い男になるしかないのね…望むところや👍父親譲りのこの性格、発揮させてもらう👍旦那さんがいるだけで、存在していただけで私達家族は守られていた。本当に芯から強い人だった。死別だから?仮に、離婚なら違う扱いをされていたのかな?この涙は何なんだろう。悲しさではなく、苛立ちだな。旦那さんは、
自分の中で一区切りついたので、ここ数日の事を。水曜日にキャラバン隊の事務局へご連絡させて頂き、ミギえもんさんとお電話させて頂いた。胸の内を聞いてもらって、そして岸和田徳洲会病院を教えて頂いた。金曜日に今の病院の腫瘍内科の初受診があるので、その時に紹介状を書いてもらう事を決意。次の日の木曜日、石切神社へ行く事に。たまたまテレビでガン封じのご利益があると知ったから。行き道は運転してくれた。ビューンこれ撮影2回目。パパは日々痩せてるのに、私はもはや太ってるw1人必死に撮影ワロタw
おはようございます肺高血圧症と診断された私の同級生ですが無事に退院したそうです。無事に退院出来たのは良いのですが毎日、服用しないといけない薬💊が3割負担でそのお値段、一錠12000円!!一ヶ月分だけで、まさかの30万超え!!その他に酸素のレンタル代が月に約2万円…難病医療費助成制度や障害者年金などは現在、申請中みたいですが全額戻ってくるわけでもなく…同級生とそのお母さんから出た言葉がお金がなければ病気にすらなれない…でした私は子宮頸がんの放射線治療で1回の治
開腹手術をしてから3回目の入院。1回目は手術したから。2回目は埋め込みポートに膿が溜まったから。3回目は嘔吐が止まらず、水すら飲めなくなり、自力で立ち上がる事もできず、意識もうろう。1回目の入院も1ケ月近くして、やっと退院と思ったのに3日後には再入院。ギリギリ年内には退院できたけど、私の体調が心身ともに辛くて、他の方々のブログを見る事もできず。年明けて、石川県の地震と羽田空港の火災。ニュースを見ると動悸が止まらないのでテレビも見る事できず。少し私の体が落ち着いたから、前向い
旦那さんが亡くなって6日。子供達と、1週間前はパパ居たのにねって話をする。ふとした瞬間に、旦那さんとの思い出が蘇って、涙が止まらない。特に夜になると、何ともいえない黒い気持ちに心が支配されて潰されそうになる。私の母親がずっと泊まって近くにいてくれてる。眠る時は、電気消せない。怖い。しかし、こんなに早く現実問題にブチ当たる思ってなかった事が。お金。昨日、役所に手続きに行った。わたしは「ひとり親」というものになった。言葉が悪いのは承知で言わせて下さい。「育てていけるのか?」
かなり、いつもの内容とは違っているけど、泣いた倍以上は笑って過ごしてやるって決意も込めて、生きていく中で思った事、体験した事、これから呟いていこうかなと思ってます。心にぽっかり穴が空いてるけど、喜怒哀楽を取り戻すんだ。本題は、家の外壁塗装。旦那様が手術前に、「10年超えたし、来年は元気になるから心機一転やっとくかー!」って感じで、家建てた施工会社に見積もりしてくれてた。しかし、見積りしたものの、急激に体調悪化したのでそれどころじゃなくなった。隣近所は同じ時期に建てた住宅街な
初めは肝硬変って診断されたのに、腹水減らない、CRP下がらない。腹膜中皮腫か腹膜播種だってさ。何それ、聞いた事ないし。ガンでもそんな珍しいタイプに分類されるの?まだ、42歳。子供達まだ小学生。お互い貧乏だったから、色んな事2人で乗り越えて幸せは自分たちで作ってきた。色んなしがらみから解放されて、やっと自由に生きていけるって思ってたのに。旦那様は、いったい何の為に生まれてきたんだろ。不憫すぎる。神様は本当にいるの?
昨日は、ミギえもんさんの告別式。参列できなかった事が悔やまれるけど、詳細や過去のYouTubeをアップして頂いてるブロ友様に感謝しながら、あらためて、ご冥福をお祈りしています。その昨日は、再び体調ダウン。かかりつけの先生も「メンタルからやろな」と。熱がないのが、やはり救いだ。次男坊は、気持ちが落ちてしまい学校休んだ。自身のメンタルも体もキツくて、でも次男坊の前で泣いたらアカン思って何がなんだかわからない…。そして、夜になって衝撃の言葉を耳にする。小3の子供の口から「自
無事に卒業式も終わって、昨日も友達と夜中までネットゲームをしていた長男様。そんな春休みモード全開な彼が密かに心で思い悩んでいた事…。「ママ…再婚するん?」吉本新喜劇バリにコケそうになりましたw思わず大爆笑してると、「いや、マジで!」と真剣に言われた。真剣な質問なら、真剣に返さなくては。「再婚もなければ、彼氏欲しいとも思いません。そもそも論、ここで再婚するとなれば、ママは浮気してた事になりますが、そんな暇人ちゃうで。女が働きながら家事して君達の子育て、どんなけ時間足り
昨日は次男坊のカウンセリングだった。そこで衝撃の一言を言われる…。次男坊、泣きたいのに泣けない。理由は私だった…。私が頑張り過ぎてるから、次男坊も頑張らないといけないと思って、結果ずっと無理をしてしまってると。具体的に言うと、私がメソメソしてたらアカン思って、子供達の前で泣かないようにしてた。それを知っていたらしく、次男坊も泣いてはいけないと思ってしまい、泣く事へのストッパーが無意識にかかってた。発散できない心は、次男坊を追い詰めて、頭では理解してるのに心が言う事聞か
おはようございます昨日、スーパーに買い出しに行き思わずパケ買いしたコチラ埼玉のソウルフード山田うどん!!のカップ麺皆さん、山田うどんって知りませんよね?翔んで埼玉にも出てきた埼玉が誇るうどんのチェーン店です✨翔んで埼玉の一幕より(笑)うどんといっても手打ちではなく給食にでていたソフト麺みたいな感じのタイプですそして写真が光ってしまっていますがパンチとはモツ煮のことです。このモツ煮が柔らかくてとっても美味しいのですよモツ煮がトッピングされたうどんの事をパン
旦那さんの葬儀が終わった。すごい数の人々が来て下さった。改めて、この人は誰からも愛されて、慕われていた事を実感した。お陰様で、悔いのない、盛大な葬儀を執り行う事でできてホッとした。パパ、私めちゃくちゃ頑張ったよ。見ててくれたよね?いつもみたいに「よく頑張ったね」って言って、抱きしめてほしい。喪失感が半端なく、ふと涙が止まらない。今は誰にも会いたくない。何もしたくない。私と子供達だけだと、不安に押しつぶされそうになる。疎遠だった妹も、とても心配してくれて、遠方から家族で駆け
わかってた。すぐに日常に、社会に戻る事が辛いって。子供達、今日から学校に行った。だけど、やっぱり2人とも時間差で早退。長男は午前に連絡がきた。仕事早退してお迎え。長男から、話してくれた。「自分は会話に入ってない、クラスメイトの会話の中に”お前おもんないってw死ね”って言葉聞いた瞬間に、棺の中のパパの顔を思い出してしまった。頭では、悪気ないし、日常の会話の一部ってわかってる。けど、涙が止まらんくて、しんどくなった」聞いて、私も涙が出た。わかる。私も今まで無意識に誰かを傷つ
弊社には、上半期と下半期に目標を設定して、それが達成できたかの面談があります。正直、営業なら「利益率◯%アップします!」という明白に数字にあらわす事ができるけど、私は事務、内勤。仕事に変化がない。上を目指すよりもノーミスを求められてるし。そもそも論、まともに出勤もできていないし、今は「いつから仕事モード全開なります!」と公言もできない。そんな中で次男坊😔昨日は予想していたけど、朝から胃痛で休みたいとな…。カウンセリングでは、人生で1番辛い事を9歳で体験してるんだから、不安
電話の相手は、私達夫婦のキューピッドさん。以下、キューピー。キューピーは、私にとって地元のアニキ分。そして、旦那さんの友達。土曜日に他の友達と一緒にお線香あげに来てくれるので、その訪問時間の最終確認だった。涙声で電話出たもんやから、すごく心配してくれた。キューピ「てゆーか、お前子供わ!?泣いてていけるんけー!?」私「目の前おるよ。もう我慢する事やめた。今は旦那くんに話かけながら、泣いてた」キューピ「お前、以外と頑張り屋さんやからなー。周りに気使って元気なフリせんでええて。」
連発投稿。ろ過した腹水を体に戻してるの待ってるので久々にスマホタイム堪能中😜実は今朝、パパは近くのコンビニ行こうと車に乗ったら…タイヤがバーストしたとな…。運転する感覚鈍ったらアカンから、早朝の車いない時間に近くのコンビニに行くようにしてるのだが、まさかの展開。幸いタイヤだけで他人様を巻き込んでないので、私はホッとしたけど本人は激凹み。車も家の敷地にいてる。ちょうど今年車検だから交換時期早まっただけやって!と言っても上の空…捨てられた子犬のような目をしている…。しかし私はパパが
腹水がたまり過ぎて苦しいので昨日17日予約入れて病院へ。今までどおり腹水抜くだけかと思いきや、腹水をろ過してアルブミンとか栄養だけを濃縮して体に戻すCARTすると言われ、本日18日に処置する事に。このCART、実は前の病院で腹水抜く時に先生にしてほしいと言った事があるのだが…お腹中に腫瘍が飛んでるので、CARTすると全身に広がるからダメと言われて諦めていたやつ。え!?できるんですか!?私、過去の経緯を軽く質問。だから、ろ過するんやで〜って先生と看護師さんに言われる…病院変わるだけ
次男は泣き疲れて眠りました。わたしは、嘔吐が止まらない、息吸うだけでも痛い。ただでさえ心痛いのに、これ以上何の仕打ちなんだろう?いっそのこと、私達が消えたらいいのか?とか考えてしまう。いや、そうしたところで、当の本人は何も感じないだろうと冷静に考える。でも、心って簡単に潰せるよね。でも、当の本人も、その家族も今の時間スヤスヤ眠ってるんだろうね。私は眠れない。お願いだから、これ以上苦しめないでほしい。前向こうとする度に、心潰されていたら、生きる気力マジで無くなる。同情かうよ
今日は胃痛で昼ごはん待ってきてなかったけど…なんか、無性に辛いもの食べたくなって1人でOLランチタイム❤️そら痩せへんわー🤪いつもはウーバー頼んだり、コンビニ飯を会社で食べるのですが、1人でボーっとしたくて。(食べながらスマホいじるアラフォーw)旦那様の体調が悪化して、春やったのが気づけば秋。初めはとにかく「死」という見えない恐怖しかなかった。もちろん、それが払拭されたわけじゃないけど、今は旦那様のメンタルのが心配になる。体も腹痛と倦怠感、寝ても寝ても取れない眠気。元々無趣味
身体抑制って言葉で合ってるのか?嘔吐が止まらないので、鼻から胃にチューブを入れて排出してるのだけど、寝てる時に無意識にとってしまうようで…😞なので、手を抑制するとの事。その前にライン送ってくれた。「なさけない」「もう限界にちかい」「痛みに耐えれるかわからない」私も考えたくない事をいっぱい考えてしまう。辛い。
大好きな旦那さんが亡くなって1ケ月経っていないのに、久々にお酒を飲んだ。ヤケ酒じゃなくて、なんだかホッとして飲みたくなって。といっても、缶チューハイですが😅色んな手続きも、かなり落ち着いてきた。旦那さんが亡くなる前から買ってあげたいとずっと言ってた次男のドラムセットを今日買う事ができた。長男はギターを習っていて、次男はドラムを習っている。色々と習い事をさせてきたのは、自分に自信をつけてほしいから。色々してきて、2人ともハマったのが、まさかの音楽。男はスポーツだという思
前回のブログから時間が経って、手術から気づけば2週間経過。ブログにコメント頂いてたのに放置で、ミギえもんさん本当にすみません😢旦那様は、実は40度近い熱が上がって下がっての繰り返しでした。どうやら手術したお腹に膿がたまったらしく、それが原因で高熱、痛み、水下痢、脱水が起きて眠る事もできなかったようで😞偶然にも、面会に行くタイミングでは一時的に熱が下がって会う事はできてたけど、見てるだけでも辛かった。今は膿が毎日出ていて、ガーゼと腹帯がビショビショ💦食事も食べれるようになって、眠れる時
なんだか色々と決意させて貰った1日だった。外壁塗装の最終チェック完了、明日は足場解体!やっと普通に暮らせるー!!(リフォームローン開始!もう仕事辞めれないぞ😂)偶然ご近所さんと会っておばちゃんあるある、井戸端会議wお互い仕事してるから、家は近いのに話す機会がないけど、会えばお互い謎の情報交換。〇〇高校行くには、どのくらいテストで点数とればいい?とか🤣念願のママ友とのランチ。私の為に貴重な時間本当にありがとう😭そしてそして、長男が習ってる体操の大人バージョンの体験日。元
気づけば前回の投稿から約1ケ月…わたくし、嫁は心身ともにダウンしておりました😞体に危険信号が出て、さすがにヤバイと思い仕事を1週間お休みして、なんとか心と体が一致した感…この1ケ月、あんまり記憶がない。まだまだ長い戦いになるのに、こんなとこでへこたれてる場合じゃないのに、自分が情けない。そんな私に親友がプレゼントしてくれた「合掌ミーアキャット」😍旦那様はシンドイのわかってるのに、最近私がふと思ってしまう「なんで私だけ」ってゆーイライラする気持ち。子供達も無邪気に学校であった事と
我が家の寝室は2階だった。旦那さんが亡くなってからは、1階にあるお仏壇の横に3人で寝てる。子供達も、当初は自分の部屋で寝てたけど、「パパが横にいてたらホッとするから」と3人川の字で寝る事が定着した。いまだに、かつての寝室に入ると涙が出てくる。初めての入院、その時は「肝硬変」だと言われてた。その時に潰れて買い替えたエアコン。寝室だから、まぁまぁええやつ買うてくれた。おそらく、今後このエアコンはそんなに使用する事はない。子供達が学校に行って、ぼーっとエアコンを見つめていた。
長男は誰に似たのか、非常に頭が良い。どうやら、ゲームするのと勉強するのは楽しさが同じらしい…トンビがタカを産みました🦅中学生となると、今まで塾に行ってなかった友達が急に塾を習い始める。うちの長男と次男坊は、近所の個人塾に行ってるが、本当は中学生になるタイミングで進学塾に入れてあげたかった。しかし、私の給料では厳しいので継続して今の塾に通う予定。なんだか、子供の未来を潰してる気持ちになってくる…とりあえず、中学校での成績見て考えようか。最近、色んなママ友と塾の情報交換するのでそ
タイトルにすると急に恋愛モードなっててウケる🤣いや、でもウケ狙いではなくて🫨プロポーズする男性の言葉によくある❤️一生お守りします❤️これ言う時って相当な覚悟決めてるよね。これ、私の脳みそに翻訳したら💪お前の人生、何があっても俺が全力で守っちゃるさかいに!俺についてこい!!💪ちなみに、私は守ってあげたくなる女性ではない。守られる前に自分で外敵を総攻撃してしまう…(前世は何も考えんとヤリ持って攻撃して、すぐにやられる武士やったと思う)何が言いたいかと言うと、私は覚悟が足りな
旦那さんの葬儀の夢を見た。実際とは違う場所だし、参列して下さった方も違う。夢なのに長かった。目覚めて旦那さんがいないのが現実だと再び突きつけられて、動悸がすごかった(今は落ち着きました)夢ですら現実逃避させてくれないのか。思わずネットで「故人葬式夢見た」と調べてみる。そこには「その人が亡くなったことに対する悲しみが癒えて、前向きになれることを意味」と小さなお葬式のサイトに書いてあった。確かに昨日は感情の起伏が激しかった。長男の習い事でコーチが練習よりも、今後の
もう3ケ月なのか、まだ3ケ月なのか旦那さんが亡くなって3ケ月。突然真っ暗闇に突き落とされた中を、とりあえず無我夢中で手探りで、3人で前を向いて道を探してる。3人個々に自分なりの光を探して、そこに向かって生きてる。長男は生徒会に立候補して1年生代表になった。まぁ、あみだくじで当選だけどw凛々しい顔でお仏壇に報告してる姿見て、長男のストイックなとこが旦那さんとかぶる。次男坊は、新学年始まってから欠席早退せずに頑張ってる。放課後、そしてこの土日もあの頃みたいに友達と遊びに行け
コメント返信もせず、ブログアップし続けてすみません。今は長男の喉の痛みが止まらないので、かかりつけの耳鼻科で待ってます。泣き過ぎて、家にある薬を飲んでもよくならなくて。朝は長男、中学入学の為の制服採寸でした。一緒に行きたかっただろうな。保育園の個人懇談も、一度仕事終わりの時間に間に合うからと来てくれた事があった。担任の先生は、今までながらく担任持ってるけど、こんなに子育てに向き合ってるお父さん初めてですと、ビックリされていた。どんなに辛い事も、2人で乗り越えてきた。2人だったら