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検査の結果を聞いた時、実はかなり厳しいことを言われました。文書力が無いので、その時の説明書を載せます。『救命困難』この言葉が全てを意味します。面談室で、先生も看護師さんもいましたが、号泣しました。説明が終わっても、止まらない涙。先生と看護師さんは、退席しますが、落ち着くまで面談室を使って良いと言ってくれました。ありがたく、気持ちが落ち着くまで使わせてもらいました。どんな顔で、うーちゃんのいる病室に戻れば良いのか、分からなくなりました。病室に戻ると、うーちゃん「おーかさん、どこ
家に帰り着くと、旦那が外で待っていました。旦那の顔を見て、また溢れてくる涙。「とりあえず中に入ろう…」と促されて、家の中に入りました。中に入ると、「ママ、おかえりーー❤️」と寄って来る子どもたち。でも、私の様子がおかしいことに気づいて黙り込みました。そんな子どもたちと旦那に、お腹の赤ちゃんが無頭蓋症、無脳症という病気であること。治らない病気であること。死んでしまうであろうこと。泣きながら…ゆっくりゆっくり話して聞かせました。9歳の息子はポロポロと泣き出し、娘も私やお兄ちゃんを
手術不可なので入院の目的は酷い黄疸を回復させる🟰肝臓の数値を正常に近づけて抗がん剤が出来る状態にする事でした。幸い胆管ドレナージが効果あり(2度とやりたくない)金属ステント設置でき(2度と無理)ドレーン抜去も終了(無痛)抗がん剤スタートですジェムザールとアブラキサン週1✖️3回4週目は休薬が1クール点滴中の血管痛がきつかったくらいでその他の処置と時期が重なっていたせいで吐き気や痛みも副作用かわからない状況無事2回終了し後は外来での治療に続きます。生き甲斐は【酒とタバコと🇰🇷ド
お初にお目にかかります。主人のbooさんが膠芽腫になり、初めの1年はオプチューン治療をやり、アメブロしてましたが、書くたびに、皆様方からご心配、また、激励また、お気遣いの、返信を頂き度に申し訳なくなりブログを続けることが辛くなり自ら、アメブロのアカウントを一度は削除した者です。ですが、なんだか、ホント…色々あり吐きどころが、なくなりアメブロを頼りたくなり、見たところ…こんなにも、その当時の方のブログがなくまた、オプチューンの情報も、少なく感じて書い
こんにちは。ブログご訪問ありがとうございます。今日は午前中を川沿いを散歩してきました。スカイツリーが見えました✨さて、今日はまた過去のふりかえりをしていきます。やっと話は約1年前…私の絶不調期に入りました。2020年2月末、急に学校が休校になったので緊急事態宣言がその頃、発令されたような気になっていましたが…発令されたのは、2020.4月7日でした。まさに次の日8日からは学校が始まるのではと期待していたところ、突然の緊急事態宣言発令‼️その1年前にも動けなくなったこと
今となっては、当時(2020年)、不倫女の家に出入りしている写真をもっと時間をかけて集めれば良かったと反省している。(反省どころか大きな後悔)慰謝料請求したくても慰謝料請求するにはかなりの証拠がいるようで、私の場合、証拠が少なすぎるのが現状である結局のところ「慰謝料請求は難しそうだ」との結論に至ったただ、慰謝料について調べれば調べるほど、正直、「これじゃぁ、不倫した者勝ちなんじゃないの?」と思った。世の中の理不尽さを痛感したまっとうに生きている人
退院して16日が経ちました。やっとリアルタイム⏰少し動くとすぐ疲れてしまうし何も考えたくなくて家事以外はひたすら寝ています1日1日前向きにと思っていてもネガティブになってしまいテンションだだ⤵️な毎日強くなれねーよ逆ギレ抗がん剤治療は高額な医療費がかかるので復職したいけど正直体力が不安ホテルでの私の所属部門はハードなんですかと言って劇的に病状がよくなることは厳しいでしょうし少しづつでもやれる事をせねばと葛藤しています当たり前に出来ていた事が当たり前でなくなる。しんどいですね
・LINEでの連絡により、大変世話になった一つ目の病院の看護師が、以前からの約束であった酒を飲みかわすために家に来てくれることになった。・およそ三年半ぶりの再会だった。時の経過の様子が多少伺われたが、持ち前の明るさは健在だった。当時の絶望感をこの明るさが救ってくれたのだと改めて思った。・人工呼吸器の気切によって声が出ないのに文字盤を使わずに会話をしていたような覚えがあったのだが、話をしていく中で、やはり口パクを読み取ってくれていたことが確認できた。・ブログには書かない方がよいだろうと思った
とっさとささんやかっぱさんがコメントくれているようにこのアメブロで、ご自身が闘病当事者であったりまたはその介護家族であったりほんと、理解いただけて感謝…💐ここは、わかってくれる方がいるだけど、実際の現場の周りはいくら、いくら話してもピンと来てもらえない半ば、私の息子たちのわがままにしか思ってもらえないのですそれ1番に、つらい!特に近い母、義父、義兄妹、義親戚同僚、友達、周り全てが困り顔…困り声…そんなことなんて〜…わかるようなだけど
周りからの安心感を持つことそれが余裕のある自分に繋がるのかもでも小さい頃の自分の家族にさえ安心感を持ったことがないのに周りへの安心感を持とうと思っても難しいまずは夫に受け入れてもらって夫への安心感を持とうどんな自分でも手を抜いている自分でも受け入れられる体験を夫を通してしてみるでも夫から受け入れられることも重要だけれどそれでも私は自分で自分を受け入れられないような気がする小さい頃から抱いていた理想の自分立派な大人になること仕事がで
今日はpmddの病院に行きました。実はずっと通っていた心療内科が閉院となり今日が引き継ぎされ次の心療内科の初診でした。ずっとイフェクサーという薬を飲んでましたが一向に改善は見れずそれなので、3月からEテレで見た番組をきっかけに私は、うつ病だけど更年期によるpmsの為にうつ傾向が強いのではとやっぱり、思い婦人科に初診。そこから、ホルモン治療のを始めました。下腹部に、3日に一度貼るだけなんですけどねそれで、4月頃はとても調子がよくなっただけど、今日の先生に
GW後半ももう終わり・・・現役の頃は絶望感漂う頃です。今は年中GWなんで曜日感がありませんよ~で、昨日の続き!明日から天気が悪そうですので慌てて作業です今日はここからドンドン耕して・・・肥料を撒いて・・・午後には終了!これで雨が降ってももう大丈夫ですこの作業機は今期はもう使いませんので田圃の水路から水を取って高圧洗浄!家に持って帰り施肥機を取り外し作業機を外して・・・・此奴の取りつけ動作確認をして・・・・次回は畦塗です~
全部ではないがだいたいの検査が終わったとのことで結果を主人と私で聞く事となった。『こちらへ』と看護師さんに言われ別室へ。内分泌の医師、脳外の医師、看護師が集まり私達夫婦は大きなスクリーンがある真っ白な部屋へと入る。ひぇ~~これはただごとではない気しかしない…。スクリーンにMRIの画像が写し出され、医師から『結論から言いますと、やはり腫瘍がありました。』その瞬間、私の目からポロリと涙があふれでた。インターネットで調べれば調べるほど、当てはまることばかりで腫瘍があるんじゃないかと頭の中で
●霊界のゴミ回収トラック。私達は、生きていると、色々な困難に出会い、悩んでしまいます。多分、悩みを1つも抱えていないという人は、ほとんどいないかもしれません。ある人は、失恋で悩み苦しみ、離婚で悩み、離別で悲しみ、ある人は、失業したり、倒産して、貧困に悩み苦しむかもしれしれません。また、ある人は、大事な人との別れを経験し、絶望するかもしれませんし、ある人は、大事なお金を騙し取られたり、無くしたりして悲しみます。それだけな
あのね…booさんと私ってね…なにも言わなくても顔を見れば相手が何が言いたいかわかるキャッチボールが出来る人だったの意思の疎通は、バッチリ!出来る人痛みのわかってくれる人優しい人だった〜お金無くても地位がなくても名誉がなくても家柄が良くなくても学歴なくてもいい職柄でなくてもなにしろ、なにしろ、それがいいからbooさんでないと、ダメ!と思って、お互いに一緒になったのだけど、今は私が、一言もしゃべらないでいようが不機嫌でいようが無表情でいようが泣
約一年半前に夫の不倫は発覚したそれより少なくとも半年以上前から二人の関係は始まっていたのではないかと思うはっきりした事は私にはわからない突然降って湧いたような夫の不倫に怒り悲しみ、後悔や絶望感を味わい何故こんな事になったのかきっと何か意味があって起こったのではないだろうか…と自らに問いかけながら過ごしていた全てを知ったあの瞬間から涙を流さずに終えた日は一日たりともなかったそれはたぶん夫と出会ってからの私がとても幸せだったからだと思う酷い喧嘩もしたし口をきかな
診察室に入り再度エコーで確認しました。「…心臓が止まっています。残念ながら、お腹の中でお子さんは亡くなっています」先生の言葉が忘れられません。これを書いている今も、当時を思い出すと涙が溢れてきます。でも当日、わたしは一滴の涙も出ませんでした。先生から今後の対応について話をされました。言葉にならなくて…お腹の中で子どもが亡くなった?心臓が動いてない?なんで?見間違えてんじゃないの?嘘でしょ…色んな気持ちが頭を駆け巡りました。「わたし一人では、受け止めきれません。主人に連絡させてくださ
TVを見ようとすると携帯を見ようとすると真ん中の白くモヤる部分が気になって画面に、内容に集中できない携帯の方はまだ気になる感じは少ないけどTVはもう、最近情報番組を流してる程度ですドラマとか映画とか集中できないので見る気もおきずもう、このモヤ一生取れる事ないんですね、、、こんな目になった自分が情けないし、辛いですそれを思うとカァーっと頭に血が昇るほどの絶望感が押し寄せてきます最近心から笑えてないかも
先週の土曜日、boo父に電話した。booがガン研も糖尿病の病院も全然、行ってくれないこと予約とっても、とってもすっぽかすことしょうがないから、会社休みの日に、病院に行こう、と、手を引っ張ってもガンとして、ベッドから動かないこと言葉の暴力目つきの暴力行動の暴力息子の財布からお金を盗むことかろうじて月に4万、収入くれていた仕事先とケンカして勝手に辞めてきてしまったことそんなこんなで、息子たちとの信頼関係が、総崩れで息子たちの病気のお父さんへの協力の気持
今日は仕事が忙しく💦全然抜けられず、今、ランチですで、GPS確認上野の丸井にいますね。そして、やっと連絡がありました。なのでと、返事してみました。この既読2は、息子ふたりのようです。だから、また、読んでないですねこの頃はラインも、すぐに対応できない言わなきゃ既読しないこともしょっちゅうちゃんと、読むかしらなんて、書いてくるでしょうこのぐらい、ちゃんと聞いてもいいですよね?
なんだか、すごーく落ち込んだ昨日、二男の保護者会で「ウチ、こんな、私立になんていま、ホントは無理なのに〜」とすごーく、落ち込んだ学費高いそして大学受験の話、聞いたらもう、途方に暮れるほんとに、世間で言う貧困での進学格差とはこういうことだだけど、後1年頑張れば頑張れば息子ががんばって入りよい仲間にも恵まれ環境にも恵まれてきた6年間を、良い思い出として自分の糧として卒業させてあげられるがんばれー、わたしほんと、ギリギリだけどがんばれーまた、吐き出すとこ
この前、重い腰を上げて婚活パーティーに参加してきました。30代、40代の枠だったのですが、男性の30代はいませんでした〜。男性5人、女性4人で「個室タイプ」とのことでしたが、実際はテーブルに黒の囲いがあるだけでした。少し窮屈に感じましたが、周りをあまり気にしなくていいので、個室ではなくてもこっちの方がいいのかも。男性は41歳〜49歳?だったかな?あまり覚えていません。その中で印象に残っている方。プロフィールカードに好きな食べ物を書く欄があったのですが、その方「焼肉」って書きたかった
主人が突然亡くなって、今5年と10ヶ月。逢いたい気持ちを今は諦めて…と言うより、それはとてもとても諦め切れる想いではなく、だから心の奥の奥に押しやって、どこか封印するかのように生きてます。あの頃のように苦しくて苦しくて、居ても立っても居られないような気持ちとは今は違うけど、それでもその想いが一たび湧き上がってくると、それは無性に懐かしくてたまらなくて、逢いたさがどうしようもなく募ってしまう、愛しさでいっぱいになってしまう瞬間…そうなります。どんなに願っても、何をしても絶対にこの世で
昨年の秋に予約して一番近い日が今日でした。結論から言うと、肺転移しているから全身麻酔の影響で免疫力が落ちてガンの進行が増大する事があるからもう一度、乳腺外科の主治医に聞いて欲しい、と。乳腺外科の次回のCTも合わせ見て手術をするか決めたい、と。良いお返事が頂けず、ただただ絶望感に包まれた夜です。
本日、GPS追跡朝1番は検知出来ませんでした。11:00頃、高田馬場で検知そして16:00ぐらいから現在まで中野富士見町駅付近??高田馬場は仕事の関係があるからああ、そんなんですかなのですか中野富士見町?ぜんぜんわかりません。boo友も居ると知りませんし仕事の関係もありませんで、地図上から何の建物なのかもわからない所でも、今も息子ふたりと話してたのですが…なんで?そうやって、動けるの?困って連絡来るだろうと思ってたけどなんだか、全然、平気みたいだねすぐ
私の周期はだいたい31日である。26日目の今日まさかの36.35え?えええ?リセットにしても早過ぎない!?デュファストン飲んでるのに。。。!?そして検索魔になるあたい。はい、ポチッとデュファストン飲んでるのに体温下がるはい、ポチッと体温下がったのに妊娠してた希望的観測がえげつない。しかし求めているような答えはあまりなく。。生理予定日までまだ6日あるのに早くも体温下がって今絶望感でいっぱいです。ノンノンノン今日のは体温計が壊れてたはず!←無理やり明日また上が
2022/06/23朝…とうとう、やっちゃいました…また、発覚したんです。収入を家に入れず、使ってました。わたし、キレてしまいました…出ていけー!と、言ってしまい鍵を回収出ていきました。子どもたちも、もう何も言う価値ないと、昨夜、やはり、心配になり家族共有のGPS追跡したら近くのファミレスにいてその後、近くのネットカフェに居ました。やっぱり、まだ隠していたお金があるんだなーと、動けてるから思いました。そういうこと出来る頭はあるのになぜ?お金を使っちゃう
朝06:00中野富士見町08:00牛込神楽坂辺り...総武線か大江戸線?08:30日本橋電車で移動か?18:30上野昭和通り沿いデバイスバッテリー📱6%大丈夫か?と、思ったら19:00上野昭和通りアパホテルデバイスバッテリー📱16%増えてる〜!と思ったら、その30分後同じアパホテルで、59%…あ、そうですかここで停泊ですね本日、最安値5580円ふ〜ん…楽しくやっているんだね…ほんと、お金、持ってるな〜きちんと、行動できてるじゃんで?なぜ?
何日も避けてたのにいきなり話しかけてくる人の神経がわからない。人変わったようにいきなり話しかけてきて避けるならずっと避けてればよかったんじゃない?私が気づいてないとでも思ってたわけ?そこまで鈍感じゃないんで。マジドン引き。今まで尽くしてたのが無駄だったわ。偏見で人を見る奴ってどんな神経してるんだろ。マジで無神経な奴とは関わりたくない。顔も合わせたくない。話しかけてこないでもう軽蔑したわ。
こんにちは。Sahiです🌼。半年ほど前に、朝起きた時の絶望感がすごかったんです。起きた時に、身体が「まだ起きたくない!このままベッドから出たくない!」って言ってて、いくらでも寝られたんです。もしかして、引きこもりの人ってこんな風に引きこもっていくのかな?そして私にとっての初日が今日なのかな?って思いました。でも仕事があるから起きなきゃしょうがない。で、起きてしまえばそうでもない。引きこもりとはなんか違う感じ。もしかして更年期障害かな?え!更年期過ぎるまで毎朝なの?って思ったら、そ