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ご覧いただきありがとうございます『息子の異変32〜再検査の結果①〜』ご覧いただきありがとうございます『息子の異変31〜願掛け②〜』ご覧いただきありがとうございます『息子の異変30〜願掛け①〜』ご覧いただきありがとうございます『…ameblo.jp✴︎前回の続きです✴︎病院に到着後、息子と娘の受付を同時にしました受付の際に息子の尿を提出ししばらく待っていると先に娘が呼ばれました。娘の予防接種は太ももあたりにしたような記憶があります娘にとって人生初の注射でした💉注射は、あ
検査の結果を聞いた時、実はかなり厳しいことを言われました。文書力が無いので、その時の説明書を載せます。『救命困難』この言葉が全てを意味します。面談室で、先生も看護師さんもいましたが、号泣しました。説明が終わっても、止まらない涙。先生と看護師さんは、退席しますが、落ち着くまで面談室を使って良いと言ってくれました。ありがたく、気持ちが落ち着くまで使わせてもらいました。どんな顔で、うーちゃんのいる病室に戻れば良いのか、分からなくなりました。病室に戻ると、うーちゃん「おーかさん、どこ
まだまだ引きずっているなぁ。ホンマ後悔ばかり。なんよね。(髪の毛が白髪増えてきた😭😭ショック)抗がん剤治療受けて良かったんかなぁ?でもあの時は選択肢がなかったし。相方も何もしないで後悔するよりも治療して後悔したい!とか言ってたけど。相方。抗がん剤治療に希望持ってたかもしれないけど。2回目の治療ができない絶望感は凄かった。めっちゃ凹んでたし。相方。それは言葉にできないぐらいだったし。体調安定しなくて。毎日大変だけど。でも毎日。毎日。何とか生活してるか
出かけ間際に起きてきたbooさんはまたですオー!イエ〜!と、外国人のように、いいウッ!ウッ!っと、ゴリラのような雄叫びを上げるよく、いません?電車とかで、ずーっと奇声あげている人同じです。電車の方は、病気なんだなーっと理解しますがこれが、家のなかにいるとなると…毎日、始終となると、なが〜く続いてるとなるとみなさん、家族がどうなるか想像、つきますかみんなが、シーン…です子は、それぞれの部屋に、戻りますもう、どーしよーもないんです5年前の、笑いの絶え
全部ではないがだいたいの検査が終わったとのことで結果を主人と私で聞く事となった。『こちらへ』と看護師さんに言われ別室へ。内分泌の医師、脳外の医師、看護師が集まり私達夫婦は大きなスクリーンがある真っ白な部屋へと入る。ひぇ~~これはただごとではない気しかしない…。スクリーンにMRIの画像が写し出され、医師から『結論から言いますと、やはり腫瘍がありました。』その瞬間、私の目からポロリと涙があふれでた。インターネットで調べれば調べるほど、当てはまることばかりで腫瘍があるんじゃないかと頭の中で
幸せって、なんなんだろう親友と想ってて裏切られたけどその人の誕生日にお祝いも、言えない離婚しても毎日相手の安否は思うし確認はするしそういう、悩みを言うところもないだって言ったって「なんとか、しなさい」のひとことで、終わるからで、皆が言うのはそれでも、良い息子ふたりがいるから幸せでしょってそりゃーふたりともよくも、まあ出来た息子ふたりですよでもそうだからって親友と想ってた人にお祝い言えない誰にも言えない心の内が溜まっていくなんて幸せ
なんだか、すごーく落ち込んだ昨日、二男の保護者会で「ウチ、こんな、私立になんていま、ホントは無理なのに〜」とすごーく、落ち込んだ学費高いそして大学受験の話、聞いたらもう、途方に暮れるほんとに、世間で言う貧困での進学格差とはこういうことだだけど、後1年頑張れば頑張れば息子ががんばって入りよい仲間にも恵まれ環境にも恵まれてきた6年間を、良い思い出として自分の糧として卒業させてあげられるがんばれー、わたしほんと、ギリギリだけどがんばれーまた、吐き出すとこ
信じてくれない私を信じてくれない私の言ってることがわけらないんだって書いてることがわからないんだってそして元気な顔で挨拶する子どもたちが昨日まで怖い暴力受けてたように見えない、んだってなんて、ことを言うんだろう後悔しろわたしなんかね消えればいいんだそれならわたしは現れないから
子宮頸がん検診の結果を受け取ってからまるで生きた心地がしない。食欲も湧かない。無理に食べようとしても喉を通らない。スマホで色々調べては落ち込んでため息。ポジティブになるときと絶望感が押し寄せるとき交互にやってきてもう地獄。不妊治療していたとき、妊娠検査薬の判定ができるまで悶々と過ごした日々。今それの10000倍キッツイやつ(それ以上はたぶん感知不能)早く解放されたい。そんな私を放っておけず現在在宅勤務してくれてる夫。絶望に打ちひしがれているのを隠せなくて
8/30にブログあげてから人間不信に落ちたもう、だれも信じられなく怖くてだれにも話したくもないし聞きたくもなくなった1番、大好きで信じていた人たちに理解してもらえなかったのがすごく大きいんだと思う今でも引きずっているだから、ブログも書きたくなかったし見たくなかっただーれも知らないんだもんね起きていることの真実は家族三人しか知らないすごく前の柳楽優弥さんが子どもの頃に主演した映画のように誰も知らない世の中の皆が誰しもが、そうなんだと思うけど話せるところ
うちの隣人は土日、祝日に騒ぎます。平日にBBQをやることほぼありません。そのため、土日祝は地獄です。外面(隣旦那)がBBQの準備し始めるのが気配で分かります。10時くらいから外でガタガタやり始めるんです。あぁ…また夜遅くまでやるんだ😣と絶望感に苛まれます。3連休なんてあったら、3日間やります。でも…自宅の敷地内で何をしようと取り締まる法律ないんですよね。それがどんなにうるさかろうが夜遅かろうが。どんなに人を苦しめようが追い詰めようが。人の心を蝕め、自分達は好き放題、勝手放題や
毎日、booを忘れることはない毎日思い出そうとしてるわけでもなくただ、ことあるごとに、自然に思っている離婚して、正解だったのかなもう少しの間、いまみたいにやさしくなれなかったのかなそうやさしくなれない、自分がもう嫌だったから相手を、いやだなーと思う自分が嫌だったからこれ以上は、自分が狂うと思ったから踏み切ったんだった子どもの精神状態のためもねでも、まいにち想うんだよねー
わたしひとから見たら死んだようにみえるんだろーなー
タイトルどうり今日離婚届出しました離婚しました自分にこんな日が来るなんて思ってもなかった最後のブログから色々ありました今は良かったのか悪くてでるのかわかりませんでも悲しくて寂しくてしょーがありませんなぜ離婚しなくちゃならないのだろう好きな気持ちはいっぱいあるのにでも、自分が壊れないために…
#9110近所の迷惑行為や、嫌がらせに追い詰められて心臓バクバクしながらかけた😖警察)「走ってる車に子供が突っ込んできた?それでぶつかったの?ぶつかってたらあんたが悪いでしょ」↑道路で子供が遊んでいて、車が来ても避けず、走ってる車の方へ向かってきて、それを注意したらトラブルになったと経緯を説明すると、返ってきた警察の返答がこれでした。しかもめちゃくちゃめんどくさそうに😔ぶつかってないし、ぶつかったなんて言ってないのに。こちらが話してる最中に被せるように話してきたりと…とにかくこ
この前、重い腰を上げて婚活パーティーに参加してきました。30代、40代の枠だったのですが、男性の30代はいませんでした〜。男性5人、女性4人で「個室タイプ」とのことでしたが、実際はテーブルに黒の囲いがあるだけでした。少し窮屈に感じましたが、周りをあまり気にしなくていいので、個室ではなくてもこっちの方がいいのかも。男性は41歳〜49歳?だったかな?あまり覚えていません。その中で印象に残っている方。プロフィールカードに好きな食べ物を書く欄があったのですが、その方「焼肉」って書きたかった
去年の10月から、書いてなかったんだね〜いっぱい、色々あったコメントいただいて、ホント、そう思いたい。脳外科のドラマ、始まりましたね。言葉、言葉に、気持ちに突き刺さるものあるんだけどなんで、ああ最後はハッピーエンド?風に終わるのだろうまあ、TVドラマだからしょうがないか…ね
カレンダー通りのGW日頃の疲れをとるため心身を休めることを第一にしています。昨年は重たい気分の毎日でしたが今は笑える日も増えました。嬉しい変化です自殺してしまうくらいの重たい病に蝕まれた両親重度の精神疾患に罹患し悪化の一途を辿りこの世を去りました。脳の病気とはいえ元々の性格も少しは影響しているのかな⁉︎なんて思うこともあります。一生物の記憶ではあるけれど心身のダメージは徐々に回復するはず。あの日感じた強烈な恐怖それらと共に生きる中で折り合いがつけばいいな大
すごく、疲れているそして、すごく、孤立感を感じている寂しさも、すごく…誰にも愛されてない、実感でずっと泣いているみたいな…愛したくても、愛せない、こころが絡んでいるつかれるどっぷり、この人生に疲れてる
こんにちは!心を癒して波動を上げる✨チャネラーのノブリナです。うちの近所では、今ツツジが旬です。ベランダの窓を開けると暖かい風に乗って、何処からかふんわりといい香りが漂って来ます…よきさて、今日のテーマは『何かしなければ!!と焦る気持ちの裏側に何があるのか?』です。春なのに、何もやる気が起きず、片付けも家事も何もかも面倒。世間とも関わらずに、起きてスマホを見て食べて寝るだけ。まるで生きているとは言い難い自堕落な日々を長く続けた後にじわじわとやって来る、言いようのない焦りと絶望感!皆さ
今日も、booさんは、昏睡するその寝姿か、息、してる?ってドキってする顎上げて寝るアゴのラインがくぼんでもう80のおじいちゃんみたい…不安不安不安
ども、じじいです中国でまぁまぁよくあるトイレあるある大が終わり水を流そうとボタンを押すとスカ!!とすごく軽い!!当然タンクに水が足りていないので水はちょろちょろしか流れないもしくは流れないこの絶望感そしてじじいの会社のビルはボロいので、これが日常茶飯事出張で田舎の工場とか行くと流れないし、その為に常にトイレ内にポリバケツに水が貯めてあったりこれでこそ駐在冥利につきるというやつですね!!<没水了
主人が突然亡くなって、今5年と10ヶ月。逢いたい気持ちを今は諦めて…と言うより、それはとてもとても諦め切れる想いではなく、だから心の奥の奥に押しやって、どこか封印するかのように生きてます。あの頃のように苦しくて苦しくて、居ても立っても居られないような気持ちとは今は違うけど、それでもその想いが一たび湧き上がってくると、それは無性に懐かしくてたまらなくて、逢いたさがどうしようもなく募ってしまう、愛しさでいっぱいになってしまう瞬間…そうなります。どんなに願っても、何をしても絶対にこの世で
総合病院での診察私は、永久的人工肛門にはしたくありませんでした。いずれできるであろう孫と温泉に入りたいからです。「なんで、袋ついてるの?」と言われたくなかった。そこで、手術日も決まってはいたのですが担当医師が、「肛門から近いので、腫瘍を完全に切除するとなると人工肛門にするしかないです。どうしても人工肛門が嫌ならば、多く症例を診ているがん研病院に紹介をするので、そこでの結果を聞いてきたらどうだろうか?」と提案がありました。お願いすることにしました。その時の報告をした
家に帰り着くと、旦那が外で待っていました。旦那の顔を見て、また溢れてくる涙。「とりあえず中に入ろう…」と促されて、家の中に入りました。中に入ると、「ママ、おかえりーー❤️」と寄って来る子どもたち。でも、私の様子がおかしいことに気づいて黙り込みました。そんな子どもたちと旦那に、お腹の赤ちゃんが無頭蓋症、無脳症という病気であること。治らない病気であること。死んでしまうであろうこと。泣きながら…ゆっくりゆっくり話して聞かせました。9歳の息子はポロポロと泣き出し、娘も私やお兄ちゃんを
2019年8月16日昨日検査結果を聞いて絶望した気持ちのまま仕事に行きました。昨日までお盆休みで連休明けの初日でした。連休の最後の日のとてもショックな出来事でした。スタッフには前日の夜にメールをし検査結果を伝えて笑顔で働けないかもしれないと伝えていました。頑張れなかったらすみませんと。もう漢方薬にすがるしかない。本当に漢方薬が効くか不安もありました。
●霊界のゴミ回収トラック。私達は、生きていると、色々な困難に出会い、悩んでしまいます。多分、悩みを1つも抱えていないという人は、ほとんどいないかもしれません。ある人は、失恋で悩み苦しみ、離婚で悩み、離別で悲しみ、ある人は、失業したり、倒産して、貧困に悩み苦しむかもしれしれません。また、ある人は、大事な人との別れを経験し、絶望するかもしれませんし、ある人は、大事なお金を騙し取られたり、無くしたりして悲しみます。それだけな
いきなり聞こえなくなりました。今、耳元で大きな声で話してもらわなければ何も聞こえません。ほぼ沈黙の世界です。どうやら抗がん剤による影響ではないとのこと、じゃあ何なの?とイラつきと絶望感に苛まれています。頭部CT撮り、結果は来週。来週までこの沈黙で生きなくちゃならないんですか?いや、原因不明とか治りませんとかそうなったらどうしたらいい?こんな中で生きるくらいなら桜見ないでサッサと逝けばよかったとすら思います。生命あってこそ、って言われるだろうけれど、また、生きるために必死に闘うサバイバーの
毎日、毎日死んだらいかん死んだらいかんと思っている今日も会社でお客様が亡くなった電話をうけたそれもねかかってきた警察署が山梨県の富士吉田署その後今、私が死にそうになったら息子ふたりが泣きながらかあちゃん!死ぬなー!って、言うんだろうな〜っと妄想したひとりよがりかなそんなことはないかな
2023年9月21日一生忘れることはないです前日の夜は少し夜更かしをして、日を超えてからベッドに入りました。相変わらずドコドコとお腹の中で動き回る我が子。可愛いなぁ♥️♥️とお腹をさすりながら眠りにつきました。朝7時過ぎ、旦那さんが出勤するため寝室に来ました。「〇〇、行ってくるからね。今日もお母さんと家でゆっくりしててね😊」いつも通りお腹に声を掛けて出勤。旦那さんの声にドコドコお腹を蹴って反応したのをみて夫婦で笑い合って…いつも通りの朝でした。その日は寝不足もあってか体がだるくて二度