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2023年7月5日(水)にきらめき病院で腹腔鏡下大腸ガン切除手術を受けました。同年6月にS状結腸ガンが発見された時点でStageIVでした。2023年11月13日、前回受診の際に撮影した造影剤CTの結果を門松先生から聞きました。門松先生:(無表情で淡々と)ガン、小さくなってるよ。ララ:ガン、小さくなってるんですか?ありがとうございます。門松先生:今、状態が落ち着いてるから抗がん剤はお休みして、これからは分子標的薬だけ点滴します。だから身体は楽になるはずです。ララ
生後2ヶ月で長男を亡くしたのは、約4年前のことです。それから半年は、筆舌に尽くし難い苦しみにのたうち回りました。そして年度末に仕事を辞め、季節は4月に。春の明るい色合いが街に並び、新入学や新生活に入った人達のエネルギーが溢れるこの季節に、緑が眩しい近所の公園を歩きながら、「長男を亡くした絶望感」と必死に闘っていたのを思い出します。「きっと来年の今頃は、妊娠してこの道を歩いてるはず。だから大丈夫、大丈夫…」何とかそう言い聞かせて、その道を通って買い物に行き、一日一日をギリギリで生き延びてい
こんにちは、子宮推命士の雪絵です(^^)今日は家族鑑定してましたー!鑑定は本当に楽しいね!またレポ書こうと思いますさてさて、子宮の声が聞こえないー!!というお声をよーく聞くんですが、うんうん。わかるよ、あなたはとても長い事思考で生きてたんだもの!いきなり聞こえるわけないわ❤️どうしたらもっと効率的に、どうしたらもっと上手く、どうしたら幸せに、そして、どうしたら安全で傷つかないかたくさん思考を働かせてきたんだもの。思考はあなたを守るために働いていたの。だから、ま
カレンダー通りのGW日頃の疲れをとるため心身を休めることを第一にしています。昨年は重たい気分の毎日でしたが今は笑える日も増えました。嬉しい変化です自殺してしまうくらいの重たい病に蝕まれた両親重度の精神疾患に罹患し悪化の一途を辿りこの世を去りました。脳の病気とはいえ元々の性格も少しは影響しているのかな⁉︎なんて思うこともあります。一生物の記憶ではあるけれど心身のダメージは徐々に回復するはず。あの日感じた強烈な恐怖それらと共に生きる中で折り合いがつけばいいな大
私と伴侶は法律上は同性です。伴侶はトランスジェンダーです。私たちの年代では、セクマイ・トランスジェンダーとかのそんな言葉もなくそれでもごく普通のカップル、夫婦として30数年、日本の片隅で暮らしていました。とても幸せに。誰よりも幸せに。2021年の12月末にその極上の幸せをあまりにも呆気なく奪われました。膵臓がん、肝臓転移。いきなりの余命3ヶ月の告知。まだ信じられずにいます。それでも、私がブログを続ける(復活)事を望んだ伴侶。ネガティブな思いばかりだけど、ここに吐き出すことにし
今日は午前中夫から連絡が一度もなく体調悪いのかな頭痛いのかなと不安になる差し入れ持って行ったら元気だったしよく食べてくれたけど神経膠腫は進むスピードも早いっていうし1日1日と広がってて昨日の夫から更に悪く変わってしまっているんじゃないかとこわくなる。なんていうかこんなに自分は絶望感で真っ暗なのにそれでもいつもと変わらず毎日はやってくるし世の中は何一つ変わってないし地球は滅亡しないし息子はお腹減るしそれが不思議に感じてしまうつまり私が幸せだろうと
色々な病気になって、突然襲って来る不安感と絶望感怖い…やっぱり病気も病院も、検査も手術も…時に思い出したり、少しの不調でまた何かあったらどうしよと頭いっぱいになったり…明石家さんまの言った生きてるだけで丸儲けって言葉も思い出して、頑張れわたしと自分で納得する日もあった。で、何だったかなぁ…YouTubeかな…ティックトックかな…私の世代ならご存知かも真木蔵人…が、言ってたからハッとしたと…キムタクが言っていた…私も同じ年…チャラい感じで、好きとかではないけど今50
主人が突然亡くなって、今5年と10ヶ月。逢いたい気持ちを今は諦めて…と言うより、それはとてもとても諦め切れる想いではなく、だから心の奥の奥に押しやって、どこか封印するかのように生きてます。あの頃のように苦しくて苦しくて、居ても立っても居られないような気持ちとは今は違うけど、それでもその想いが一たび湧き上がってくると、それは無性に懐かしくてたまらなくて、逢いたさがどうしようもなく募ってしまう、愛しさでいっぱいになってしまう瞬間…そうなります。どんなに願っても、何をしても絶対にこの世で
4月27日(木)退院余談ですが医療費激高い【限度額適用認定証】手続しといてよかった精算済ませて退院手術不可だからエンドレスケモだろうしめでたくもないけどねT大学O病院近くにある喫茶琵琶湖でナポリタンとランチ🍺👈退院日くらいいいよねディナーは焼肉と🍷👈いいよねT大学O病院付近の琵琶湖おすすめです。パスタ美味しい🍝先を考えると頭がおかしくなりそうなので今日は考えないにしよう‼️頑張ったもんシャバはいいなー#退院#膵臓癌#癌サバイバー#抗がん剤
何日も避けてたのにいきなり話しかけてくる人の神経がわからない。人変わったようにいきなり話しかけてきて避けるならずっと避けてればよかったんじゃない?私が気づいてないとでも思ってたわけ?そこまで鈍感じゃないんで。マジドン引き。今まで尽くしてたのが無駄だったわ。偏見で人を見る奴ってどんな神経してるんだろ。マジで無神経な奴とは関わりたくない。顔も合わせたくない。話しかけてこないでもう軽蔑したわ。
GW後半ももう終わり・・・現役の頃は絶望感漂う頃です。今は年中GWなんで曜日感がありませんよ~で、昨日の続き!明日から天気が悪そうですので慌てて作業です今日はここからドンドン耕して・・・肥料を撒いて・・・午後には終了!これで雨が降ってももう大丈夫ですこの作業機は今期はもう使いませんので田圃の水路から水を取って高圧洗浄!家に持って帰り施肥機を取り外し作業機を外して・・・・此奴の取りつけ動作確認をして・・・・次回は畦塗です~
〜続きです〜歩いて家出した後酔いも冷めてきて、泣き疲れて、私は家に戻りました。子供に朝ごはんを食べさせて幼稚園に行かせないといけませんしねそれからどう仲直りしたのか?何日くらい堕ちていたのか?これまた詳しく覚えていませんが《本当にゴメン反省してる》旦那がとにかく平謝りで泣き続ける私を必死で抱きしめてくれたことは覚えています。そしてあの時感じた絶望感も昨日のことのように覚えています少し経った頃《ディズニーランドに行こう》《楽しい思い出を作ってやり直そう》旦那の
時間系列が前後してしまいますが緊急入院までの症状についてまとめてみました。⚫︎数ヶ月前から酷い胸痛と背中痛↓神経痛だろうと湿布でやり過ごしていた⚫︎通勤時に吐き気でトイレに閉じこもり↓持病の逆流性食道炎と決めつける⚫︎寝つけない程の全身の痒み↓ダニかと思い念入りにダイソン⚫︎脚に複数の酷い痣↓無意識にぶつけたにしては酷すぎだがそのうち消えるだろうと様子見⚫︎尿がオレンジ色に↓
家に帰り着くと、旦那が外で待っていました。旦那の顔を見て、また溢れてくる涙。「とりあえず中に入ろう…」と促されて、家の中に入りました。中に入ると、「ママ、おかえりーー❤️」と寄って来る子どもたち。でも、私の様子がおかしいことに気づいて黙り込みました。そんな子どもたちと旦那に、お腹の赤ちゃんが無頭蓋症、無脳症という病気であること。治らない病気であること。死んでしまうであろうこと。泣きながら…ゆっくりゆっくり話して聞かせました。9歳の息子はポロポロと泣き出し、娘も私やお兄ちゃんを
能天気しか取り柄のない私ですが今回はパンチ👊強すぎて毎日凹んでおりますなので悲劇のヒロインさせて頂きます🙏ここ数年何かしら事件【わたし何かした?】が起きて毎年不安でした。始まりは両親が揃って他界した年。両親が守ってくれてたんだな平成27年母親が緊急入院し続いて父親も入院。2人とも癌ではありませんが2〜3日が山と言われ3ヶ月頑張ってくれた末に他界しました病院まで遠く仕事が忙しすぎて毎日見舞いに行けなかったこと後悔しかありません翌年通勤途中の🚌で事故に遭い偶然に脳の病気が発覚。静脈と動
本日、血圧101/60、体温38.5℃、心拍数100。やっと始めてみようと、始めた経鼻経管栄養しても、吐いてしまうそうです。吐くことは大丈夫なんだが、それが詰まり、誤嚥になるのが、一番良くないとのことで、取りやめになりました。ますます、痩せてしまって、手なんか、わたしより、ほっそりと骨が見し、顔も、家族の中で、一番小顔。元気なときの、半分になってしまった。それでも、今日は、我が家で飼っているアイドル犬の写真を見せたところ、ほんとに、0.5秒のほどの速さの、4ミリぐらいの、うなずきを
今日は、とても風が強い家の最寄り駅の隣に大きなソメイヨシノがありホームに立ってたら桜吹雪🌸この頃、何を見ても主人の最期の時に繋げてしまうまだ、主人、存命です。でも、昨年11月に再発と知り術後からは、歩けなくなり自分で何も出来なくなり話せなくもなりもう、脳は半分なくもう、寝たきりの骨と皮しかない身体になり緩和ケアに入りました意識レベルも、どんなものか昏睡ではなく、昏迷状態と聞きましたがこちらの声はわかってるのかも、手を触ってもわかっているのかも、何も返事はなく
パンダ🐼さあんこんにちはただいまの自分のキモチキクチからのブログを再考しますヤキン前に同い年のいもうとさんレモネード🍋日本🇯🇵さげて来てくれました人の話を聴くのが得意そう自分で自分の事を分析なさっておら令和な岸田國士戯曲賞総理はじめて肉声を聴きました見る限りでは丁寧な受け答えをされているように自分は思えました傾聴令和さんねんがざんねんにならないように願っておりますこの問題のほかにも討論すべき案件はたくさんあると自
引きこもりになって、どれくらいたったかな最初の頃は「なんとかしたい!学校に行かせたい!」という気持ちが大きかったけどいつの間にか、「生計を立てていってくれたら、それでいい」になってきている環境を変えたりするのは大人でも子供でも疲れる自分を変えよう!っていうのもすごい力がいるのでは?と思うんだけどずっとこのままって訳にはいかない🤔娘は「大学行って、自分を変えたい」と思うようになってきたけど言葉とは裏腹に、勉強はほとんど手につかないようで勉強してなかったら、受からない行きたい学
2023年9月21日一生忘れることはないです前日の夜は少し夜更かしをして、日を超えてからベッドに入りました。相変わらずドコドコとお腹の中で動き回る我が子。可愛いなぁ♥️♥️とお腹をさすりながら眠りにつきました。朝7時過ぎ、旦那さんが出勤するため寝室に来ました。「〇〇、行ってくるからね。今日もお母さんと家でゆっくりしててね😊」いつも通りお腹に声を掛けて出勤。旦那さんの声にドコドコお腹を蹴って反応したのをみて夫婦で笑い合って…いつも通りの朝でした。その日は寝不足もあってか体がだるくて二度
霊格とは魂のランクのようなものです誤解している人が多いのですが霊格が高い人はなんの苦労もなく順風満帆な人生を歩むと思われています違います!霊格が高い人ほど苦労の多い波瀾万丈な人生になります困難に遭ったとき焦燥感や絶望感から抜けられなくなったりします苦しみの涙も枯れ果てもう一滴の涙も出てきやしませんまたは自分が泣くことも許せず苦しみから目を逸らして歯を食いしばって走り続けたかもしれません苦しみを乗り越えていく過程で強さや優しさや感謝などを知って
検査の結果を聞いた時、実はかなり厳しいことを言われました。文書力が無いので、その時の説明書を載せます。『救命困難』この言葉が全てを意味します。面談室で、先生も看護師さんもいましたが、号泣しました。説明が終わっても、止まらない涙。先生と看護師さんは、退席しますが、落ち着くまで面談室を使って良いと言ってくれました。ありがたく、気持ちが落ち着くまで使わせてもらいました。どんな顔で、うーちゃんのいる病室に戻れば良いのか、分からなくなりました。病室に戻ると、うーちゃん「おーかさん、どこ
私がいなければ家に戻るという約束を破った夫。2月末日、とうとう夫の不倫の証拠を発見。(すみません。。。夫とこれから裁判になるため、具体的な内容はまだ出せません。)夫との出会いからその日までの楽しかったことや喧嘩したこと、色々なことが走馬灯のようにパーッと巡り。。。何が本当で何が嘘だったの???ずっと裏切られていた。。。頭が真っ白。とってもとってもショックで悲しいのに、不思議と涙はでず、ただ茫然となりました。頭の整理が追い付かないくらい想定外
*☆*★*☆*★*☆*★*☆*★*☆*★銀行からの借入金…夫の会社の先輩が二人…後輩が一人…。夫は…こんなに会社の方たちにご迷惑をおかけしていたなんて…そしてその事実を妻である私が知らなかったなんて…信じられない…声が…出ない。顔が強ばる…頭のなかは…佐々木刑事の言葉がぐるぐると回るだけで何の感情も出てこなくなった。思考が…止まってしまった…。そんな中その日の取り調べも夕方まで続いた。『帰っていいですよ。』と佐々木刑事に言われ立ち上がった。何がなんだかわ
今となっては、当時(2020年)、不倫女の家に出入りしている写真をもっと時間をかけて集めれば良かったと反省している。(反省どころか大きな後悔)慰謝料請求したくても慰謝料請求するにはかなりの証拠がいるようで、私の場合、証拠が少なすぎるのが現状である結局のところ「慰謝料請求は難しそうだ」との結論に至ったただ、慰謝料について調べれば調べるほど、正直、「これじゃぁ、不倫した者勝ちなんじゃないの?」と思った。世の中の理不尽さを痛感したまっとうに生きている人
こんにちは。ブログご訪問ありがとうございます。今日は午前中を川沿いを散歩してきました。スカイツリーが見えました✨さて、今日はまた過去のふりかえりをしていきます。やっと話は約1年前…私の絶不調期に入りました。2020年2月末、急に学校が休校になったので緊急事態宣言がその頃、発令されたような気になっていましたが…発令されたのは、2020.4月7日でした。まさに次の日8日からは学校が始まるのではと期待していたところ、突然の緊急事態宣言発令‼️その1年前にも動けなくなったこと
抗がん剤から3日目。副作用は落ち着いてきたけど気落ち⤵️は止まらず寝てばかりで家事も出来ない一日でした気が完敗です告知されてから今までタラレバは考えず前を向くしかないと決めたのにこの病の厄介さを知り沢山のことを諦める覚悟人と比べず自分の出来ることを一つづつやっていくしかないと決意したのにそんなに簡単なものではありませんでした📺に映る人達や道行く人達、友人、誰もが羨ましい病と闘ってる人もいるかも知れないのに。病気になる前の自分に戻ってやりたかった事ややるべきなのに後回しにしてきた
✤✤✤✤✤✤✤✤いつもブログを読んでくださってありがとうございますm(__)mブログの内容は十数年程前の出来事を綴っております。内容が精神的苦痛を伴う内容になっております。苦手な方はここでおやめ下さい。✤✤✤✤✤✤✤✤前のブログにも書きましたが元夫が逮捕された後(逮捕される前からですが………)私の精神状態は言葉では言い表せない程それは酷い状態でした。感情を無くし………(笑う事・怒る事が出来なくなり、顔の表情が無くなった。)肉体の痛みも感じな
顔面麻痺になる少し前に時間は戻してみる当時私の身体は限界にきていた発達障害の二次障害の旦那さん未来に悩みバイトで暮らす娘難関大学を目指す受験生の息子家族が私という媒介で繋がる危うい状態誰も頼れないのに家族は無限に私に求める感覚でいた私のスケジュール帳は家族秘書みたいで埋まりその日も変わらない毎日を過ごしていたはずだった
抗がん剤始めて約1カ月覚悟はしていたけど、、急速脱毛動く度に抜け落ちるもんだから一日中拾いまくってる🍂🍂🍂コロコロ消費半端ない🏠でも帽子被ってるのに残りわずかな毛髪が繊維の隙間から出てきやがる髪なくても地肌痒くなって洗髪すると髪がゴワゴワ。自分の毛の感覚すらなくまとまって抜け落ちる。流石にメンタルやられるわリネアストリアとピンクエイジでウィッグゲットうっかり同じの2ウィッグ購入してしまいどのウィッグも今ひとつ上手く被れない。鉢がよくないのか練習せねば#抗がん剤#脱毛#ウィッグ