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いつも見ていただいてありがとうございます《第2ブログ》《夫のブログ》皆様こんにちは本日ゆっくりめの更新ですお迎えから夕食までを楽にする作り置きおかずにチャレンジ!《レタスクラブ》の記事にご質問いただいていましたが、我が家の1歳もパクパク食べました~肉味噌にはタケノコが入っているんですが、体質によっては合わない場合もあると思うのでタケノコ抜いて作ってもいいかもしれませんあと、結構前にご質問いただいた、私の白髪染めの
朝06:00中野富士見町08:00牛込神楽坂辺り...総武線か大江戸線?08:30日本橋電車で移動か?18:30上野昭和通り沿いデバイスバッテリー📱6%大丈夫か?と、思ったら19:00上野昭和通りアパホテルデバイスバッテリー📱16%増えてる〜!と思ったら、その30分後同じアパホテルで、59%…あ、そうですかここで停泊ですね本日、最安値5580円ふ〜ん…楽しくやっているんだね…ほんと、お金、持ってるな〜きちんと、行動できてるじゃんで?なぜ?
診察室に入り再度エコーで確認しました。「…心臓が止まっています。残念ながら、お腹の中でお子さんは亡くなっています」先生の言葉が忘れられません。これを書いている今も、当時を思い出すと涙が溢れてきます。でも当日、わたしは一滴の涙も出ませんでした。先生から今後の対応について話をされました。言葉にならなくて…お腹の中で子どもが亡くなった?心臓が動いてない?なんで?見間違えてんじゃないの?嘘でしょ…色んな気持ちが頭を駆け巡りました。「わたし一人では、受け止めきれません。主人に連絡させてくださ
2019年7月12日昨日の定期検診の結果をスタッフや院長に報告しました。私は絶望感でいっぱいでした。スタッフみんなただ黙って聞いていました。話終わった後に"身体がきつい時はいつでも言ってください""辛い時は無理しないでください""出来る限りフォローします"と言ってくれました。有り難かったです。スタッフの言葉が嬉しくて気持ちが少し楽になりました。院長には、お昼休みに話をしに行きました。子宮筋腫の状態を泣きながら話しました。そして"このままの状態では働
生後2ヶ月で長男を亡くしたのは、約4年前のことです。それから半年は、筆舌に尽くし難い苦しみにのたうち回りました。そして年度末に仕事を辞め、季節は4月に。春の明るい色合いが街に並び、新入学や新生活に入った人達のエネルギーが溢れるこの季節に、緑が眩しい近所の公園を歩きながら、「長男を亡くした絶望感」と必死に闘っていたのを思い出します。「きっと来年の今頃は、妊娠してこの道を歩いてるはず。だから大丈夫、大丈夫…」何とかそう言い聞かせて、その道を通って買い物に行き、一日一日をギリギリで生き延びてい
顔面麻痺になる少し前に時間は戻してみる当時私の身体は限界にきていた発達障害の二次障害の旦那さん未来に悩みバイトで暮らす娘難関大学を目指す受験生の息子家族が私という媒介で繋がる危うい状態誰も頼れないのに家族は無限に私に求める感覚でいた私のスケジュール帳は家族秘書みたいで埋まりその日も変わらない毎日を過ごしていたはずだった
あ〜…私って、最悪です今夜は、息子ふたりともバイトで、23時ぐらいまで居ませんと、思うと帰りたくない地元の駅を、彷徨う私…最、悪。もう、本当にどうしちゃったんだろー寂しい逃げたい死にたい寂しい逃げたい死にたい私って最悪ですよねー最寄りの駅の、ベンチ、なうかえろうよーなにか、いいことあるってかえろうよーなにか、みちはあるってかえろうよーかえろうよー
わたし…今回の警察沙汰の事で電話で話してて初めて口から言葉に出して言ったんだけど…彼のこと…添い遂げたいんだよ!看取りたいんだよ!そのために、あれから再来月で5年の今日まで頑張ってきたんだよ!ああ〜…どうしたらいいんだろーあ、昨晩は、来ませんで休息しましたm(__)m
日曜日の外来。今日は14時で受付終了だから。気合が入る。午後はフリーだ。最近、息子たち(4本足だけど)と遊んであげてないから。今日は明るいうちに帰って、目一杯構ってやらなきゃ。今12時か。あと2時間。頑張ろう!と、そこに、看護師が。「院長、今日の会議、予定通り14時開始で宜しいでしょうか?」「は?」え?今日、会議なの???「院長・・・まさか、忘れてました?」「いやいやいやいや!全然!勿論、予定通りで良いですよ!」いや、あの時の絶望感と言ったら。。今日は結
すごく、疲れているそして、すごく、孤立感を感じている寂しさも、すごく…誰にも愛されてない、実感でずっと泣いているみたいな…愛したくても、愛せない、こころが絡んでいるつかれるどっぷり、この人生に疲れてる
毎日、booを忘れることはない毎日思い出そうとしてるわけでもなくただ、ことあるごとに、自然に思っている離婚して、正解だったのかなもう少しの間、いまみたいにやさしくなれなかったのかなそうやさしくなれない、自分がもう嫌だったから相手を、いやだなーと思う自分が嫌だったからこれ以上は、自分が狂うと思ったから踏み切ったんだった子どもの精神状態のためもねでも、まいにち想うんだよねー
⚠︎注⚠︎エコー写真あります!!お腹からもエコー見ることになり、嫌な予感がどんどん、どんどん膨らんで。。Dr「心臓が動いていないですね」この時の感情は何とも言えません嫌な予感が的中してしまった絶望感、そんなわけないという拒否感、嘘なんじゃないかとも思ったように感じます。出血した時にすぐに病院に来ればよかったとか、いろんなこと頭の中でぐるぐる考えていたら、Dr「大きさから見ても、状態から見ても2週間くらい前にはお亡くなりになっていると思います」確かにアプリで教えてくれた大きさよ
私と彼は温泉の宿で結ばれました。特に彼に変わった素振りもなく、私は本当に決心してよかったと思いました。そして、そのあとも彼とのデートは重ねていきました。ホントに幸せだったのよね、そのときは…だけど、それから3か月ほど経ったときに気が付いたの。なぜか彼に、エッチに誘うような雰囲気がまるでなくなったの。そうした関係がそれからさらに3か月ほど続いたとき、彼の携帯に電話しても「今忙しいから後でね」と言ってすぐに切っちゃうことが多くなりました。忙しいんだなと思っていたんですが、あ
*☆*★*☆*★*☆*★*☆*★*☆*★銀行からの借入金…夫の会社の先輩が二人…後輩が一人…。夫は…こんなに会社の方たちにご迷惑をおかけしていたなんて…そしてその事実を妻である私が知らなかったなんて…信じられない…声が…出ない。顔が強ばる…頭のなかは…佐々木刑事の言葉がぐるぐると回るだけで何の感情も出てこなくなった。思考が…止まってしまった…。そんな中その日の取り調べも夕方まで続いた。『帰っていいですよ。』と佐々木刑事に言われ立ち上がった。何がなんだかわ
何日も避けてたのにいきなり話しかけてくる人の神経がわからない。人変わったようにいきなり話しかけてきて避けるならずっと避けてればよかったんじゃない?私が気づいてないとでも思ってたわけ?そこまで鈍感じゃないんで。マジドン引き。今まで尽くしてたのが無駄だったわ。偏見で人を見る奴ってどんな神経してるんだろ。マジで無神経な奴とは関わりたくない。顔も合わせたくない。話しかけてこないでもう軽蔑したわ。
ああ〜…もう、頭を空っぽにして寝た〜い…今日のbooさんの行動からまた、悩んでしまう…みなさん、病気って突然やって来ますよねbooさんの病気もそうでした。だから、闘病家族は、勉強出来て次に起こるかもしれないことは回避しようと思いますよね大人ならまともな人間ならそこから生まれる難題なのですなにしろ、病院に行ってくれないbooさん行こうよと、朝の8時から昼の12時まで、言い続けてもベッドから動こうとしないbooさん私、157cm52kgbooさん、181cm8
2022/06/23朝…とうとう、やっちゃいました…また、発覚したんです。収入を家に入れず、使ってました。わたし、キレてしまいました…出ていけー!と、言ってしまい鍵を回収出ていきました。子どもたちも、もう何も言う価値ないと、昨夜、やはり、心配になり家族共有のGPS追跡したら近くのファミレスにいてその後、近くのネットカフェに居ました。やっぱり、まだ隠していたお金があるんだなーと、動けてるから思いました。そういうこと出来る頭はあるのになぜ?お金を使っちゃう
全部ではないがだいたいの検査が終わったとのことで結果を主人と私で聞く事となった。『こちらへ』と看護師さんに言われ別室へ。内分泌の医師、脳外の医師、看護師が集まり私達夫婦は大きなスクリーンがある真っ白な部屋へと入る。ひぇ~~これはただごとではない気しかしない…。スクリーンにMRIの画像が写し出され、医師から『結論から言いますと、やはり腫瘍がありました。』その瞬間、私の目からポロリと涙があふれでた。インターネットで調べれば調べるほど、当てはまることばかりで腫瘍があるんじゃないかと頭の中で
少し落ち着いたので今後の為に記録R4.10月.12月.R5.2月の写真を並べて比較局所再発?遠隔再発の疑いもあり2mm〜3mm(口や手が麻痺する可能性がある部分)再発の可能性あり…来月もMRIを撮りたい先生からの説明(再発の場合)[手術]その部分だけを取り除いても合わせて放射線治療が出来なければあまり意味がない(放射線は限界量照射しているので他の部分のダメージを考慮しておすすめしない)[デリタクト注]次回MRIにて判断(腫瘍の大きさ、根の深さにより変わってくる
お初にお目にかかります。主人のbooさんが膠芽腫になり、初めの1年はオプチューン治療をやり、アメブロしてましたが、書くたびに、皆様方からご心配、また、激励また、お気遣いの、返信を頂き度に申し訳なくなりブログを続けることが辛くなり自ら、アメブロのアカウントを一度は削除した者です。ですが、なんだか、ホント…色々あり吐きどころが、なくなりアメブロを頼りたくなり、見たところ…こんなにも、その当時の方のブログがなくまた、オプチューンの情報も、少なく感じて書い
今日も、booさんは、昏睡するその寝姿か、息、してる?ってドキってする顎上げて寝るアゴのラインがくぼんでもう80のおじいちゃんみたい…不安不安不安
こんな毎日でも俺のメシは?と、言いますその、反面わたし、今日はずっと吐いてますがんばれ!わたしの、胃
そのまま中野富士見町でしたその場所をググってみると見事な住宅街でした誰かに泊めてもらっているんでしょうねどんどんわからなくなる出ていけ!と鍵を取り上げたら帰れないんだと判断できて誰かに泊めてもらう行動が出来る人がなんで、収入は家に入れるという、普通のことが出来ないんでしょうか得た収入を独り占めにする?使い切る?無くなれば、人に、出せと暴言暴力になる?息子に、たかる?息子の財布から盗む?ものごと進む度にわかりませんこうなってみると案外、一緒にいなきゃ、と
デバイスバッテリー100%!確信犯ですなでも膠芽腫高次脳機能障害という病気ですおまけに、糖尿病高血圧高中性脂肪ですだから、病気だからと翻弄される私達3人…
先週の土曜日、boo父に電話した。booがガン研も糖尿病の病院も全然、行ってくれないこと予約とっても、とってもすっぽかすことしょうがないから、会社休みの日に、病院に行こう、と、手を引っ張ってもガンとして、ベッドから動かないこと言葉の暴力目つきの暴力行動の暴力息子の財布からお金を盗むことかろうじて月に4万、収入くれていた仕事先とケンカして勝手に辞めてきてしまったことそんなこんなで、息子たちとの信頼関係が、総崩れで息子たちの病気のお父さんへの協力の気持
引越しのサカイのCM彼氏が青森に転勤になり彼女?が一緒にりんご食べれるね!って言うやつその後二人は一緒に青森に越してくる…結婚したのか?あざとい、女だ最近見ないなぁと私はこのCM青森向けのCMだと思ってたら、全国的に放送されていたらしい青森に転勤あの男の絶望感がヒシヒシ伝わる演技?笑ってまう春の転勤シーズンです今年も絶望感に満ち溢れた方がたくさん青森に来ますね〜新聞の人事異動記事を読んではようこそと思う私です私の友達が大手生保に勤めてますが、青森に配属されてくる人
今、夜中の02:30もう、寝てると思ってるからか隣の部屋で今夜は寝れないのか…次男くんが、枕に訴えたひと言が聞こえてきてしまった…こんな親はイヤだ〜…とどーしよ〜…初めてだ〜こんなこと
●最後の切り札を持っている人。世の中、何が起きるか分かりません。ある日突然、リストラなどで会社を首になったり、退学になったり、ある日突然、ガンが見つかって余命を宣告されたり、ある日突然、恋人に振られたり、離婚で死にたくなったり、ある日突然、災難に遭って財産を失ったりします。そんな時、神様に祈っても、占い師に占ってもらっても、良い結果が得られなくて、絶望感だけが漂ってしまうという事もあるでしょう。半年前に離婚し
つぶやいて、ばかりで…申し訳ないんですけどね…なんで、わたし…こんな人間になっちゃったんだろう…前はもっと、前向きで優しくて何に対しても、誠実で元気で、明るかったのに~…なんだか、ちがうな〜…もうね、通勤の電車中で色々考えてると(T_T)涙が出てきちゃうんだ悲しくて、淋しくて…で、ひとりで……………………………みたいな、心が〜んな感じになって答え出ずに終わるのあーあ…なに、言ってるんだかわかりませんよね
KDDI障害の影響をまともに受けた!boo家まったく、アメブロも入れないしデバイスも追えない、でしたそして、帰ってきたようです私は今、終業。帰路の電車ですが息子がしれっと、帰ってきたと連絡してきました(笑)さあ、帰りますどうなることか…なーんにも、言いませんけどね