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【アブラキサン➕ジェムザール】抗がん剤治療が1クール終わりました。明後日から2クールめが始まります。3クール終了した段階で次の治療方針が決まるらしいコワイコワイ💦お薬が効いていてくれて🙏少しでも小さくなって🙏いつか手術受けれますように🙏ジェムザールの血管痛苦手です前回は看護師さんが温タオルしてくれて痛くなかったありがとう看護師さん天使です👼先の事考えると怖くて仕方ないので3クール終わらせる事だけに集中します🐤抗がん剤受けながら5年7年と過ごしてらっしゃる方のブログを拝見して
現在2:52マイスリー10+デエビゴ10にも耐性がついてしまった22:30に服用したのに全く眠たくないよもう効かないよね一日中寝てばっかだからだろうけど💦こうゆう時は無理しても寝れないからブログ拝見したり(スマホ逆効果と言われてもねぇ)本読んだり。ブログには助けられてます最近フォロワーになって下さる方が増えて感謝とても励みになります【てるてる坊主食堂】普段は漫画読まないのですがこの本はおすすめ。食堂を営む母親が末期膵臓癌から復活娘さんとの絡みがコミカルで母親がめちゃ明るく前向きなん
~『『ネットの傷跡③』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①<逮捕!!>』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jpやたらと高いテンションに驚きながらも私「もしもし、どちら様でしょうか??」何者か「私、昨日問い合わせいただいた◯◯会社の◯◯と申しますー」私「あっ、あーお世話になります。」あっ、昨日問い合わせしたところ
昨日は抗がん剤2クール初日1クール目は入院中に2回行ったのでステント設置の吐き気か痛みかわからず。初の外来での3回目も副作用軽めで甘かった吐き気、頭痛、胃の不快感帰宅するなり翌日の夕方まで寝込む頭痛はウィッグの締め付けかも次回からは締め付けないタイプのにしようとにかくしんどくてもうやだーって弱気になってしまったまだ2クールなのに。。。頑張ってる方たくさんいらっしゃるのに。。。あたし弱いないつまで続くかわからないエンドレスケモ。副作用とも上手く共存せねばならないのかこれから復職考
再手術が終わり、小児外科の先生たちが戻ってきました。前回の手術のときと先生たちの表情が全く違うことに気が付き、嫌な予感に胸騒ぎがしました。前回は疲労感の中にも、やり遂げた達成感のある満足気な表情でしたが、今回は苦渋に満ちていたのです。術後の説明を受けたときの衝撃と絶望感は一生忘れません。「前回温存した小腸が壊死して穿孔を起こしてしまいました。非常に残念ながら小腸を全摘せざるを得ませんでした。」※息子は十二指腸と大腸は残りましたが、栄養を吸収する主役の小腸(空腸、回腸)を全て失いました
先週の土曜日、boo父に電話した。booがガン研も糖尿病の病院も全然、行ってくれないこと予約とっても、とってもすっぽかすことしょうがないから、会社休みの日に、病院に行こう、と、手を引っ張ってもガンとして、ベッドから動かないこと言葉の暴力目つきの暴力行動の暴力息子の財布からお金を盗むことかろうじて月に4万、収入くれていた仕事先とケンカして勝手に辞めてきてしまったことそんなこんなで、息子たちとの信頼関係が、総崩れで息子たちの病気のお父さんへの協力の気持
抗がん剤から3日目。副作用は落ち着いてきたけど気落ち⤵️は止まらず寝てばかりで家事も出来ない一日でした気が完敗です告知されてから今までタラレバは考えず前を向くしかないと決めたのにこの病の厄介さを知り沢山のことを諦める覚悟人と比べず自分の出来ることを一つづつやっていくしかないと決意したのにそんなに簡単なものではありませんでした📺に映る人達や道行く人達、友人、誰もが羨ましい病と闘ってる人もいるかも知れないのに。病気になる前の自分に戻ってやりたかった事ややるべきなのに後回しにしてきた
2019年8月16日昨日検査結果を聞いて絶望した気持ちのまま仕事に行きました。昨日までお盆休みで連休明けの初日でした。連休の最後の日のとてもショックな出来事でした。スタッフには前日の夜にメールをし検査結果を伝えて笑顔で働けないかもしれないと伝えていました。頑張れなかったらすみませんと。もう漢方薬にすがるしかない。本当に漢方薬が効くか不安もありました。
セッションマスターすずみりからバトンタッチ土曜日は目ん玉子👀の日今日はさしっかり絶望しようっていう話ナリ心理学にきてさ母親と向きあうをやってくとさしっかり絶望しないと先にすすめない場面がいくつかあるよね例えば母親に対しての期待を手放すときの絶望それがもう手に入らないんだって心から悲しんで絶望しないと先に進めない場面がくる母親に「これぐらいは母親なんだから出来たはずでしょう!」って気持ちとか「私の話ぐらい味方になって
体はなんともないし何でもまだできるはずなのに動けない心がついていかない...働きながら告知された人は大変だと思ったこの病気を持ちながら働いてる人も沢山いる私は我儘に過ごしているTwitter見てもブログ見ても仲間の予後ばかり気になるみんな再発しては手術を繰り返して頑張って生きてる止まっているブログも沢山あったもう亡くなっているのだろう肺転移した時再発が見つかった時また絶望感を味合わなければいけないのか残された二人の息子の将来が気になるでも生きるためには戦わなくてはい
わたしひとから見たら死んだようにみえるんだろーなー
毎日、booを忘れることはない毎日思い出そうとしてるわけでもなくただ、ことあるごとに、自然に思っている離婚して、正解だったのかなもう少しの間、いまみたいにやさしくなれなかったのかなそうやさしくなれない、自分がもう嫌だったから相手を、いやだなーと思う自分が嫌だったからこれ以上は、自分が狂うと思ったから踏み切ったんだった子どもの精神状態のためもねでも、まいにち想うんだよねー
3月も終わってしまいますね。年が明けてからあっという間のような気がします。通勤バスの窓から桜が満開に咲いているのが見え、去年の今頃の息子との会話を思い出しました。私が「バスで〇〇駅行くまでの間、桜が咲いていて綺麗やねー」と話しかけたら、「そやな。むっちゃ咲いてて、あれ見たら、もうお花見せんでも充分やなー」と息子。今年は桜が満開でも、もう息子はいません‥桜は毎年咲きますが息子の毎年はもう、ありません‥やってきません‥当たり前の明日なんて、絶対なんてないんだという事を身をもって知りました
わたし…今回の警察沙汰の事で電話で話してて初めて口から言葉に出して言ったんだけど…彼のこと…添い遂げたいんだよ!看取りたいんだよ!そのために、あれから再来月で5年の今日まで頑張ってきたんだよ!ああ〜…どうしたらいいんだろーあ、昨晩は、来ませんで休息しましたm(__)m
➡️今年は年明けから食あたり、コロナ感染、抜歯。仕事では立ち上げ担当になり激務。青天の霹靂膵臓癌手術不可。パンチ👊効いてます何かとトラブル続きのこの数年コロナ禍長年勤務したホテルが休館。別の現場に出向したがパワハラきちがい上司に心を病み退社する。数ヶ月は魂の抜け殻化してしまった後に以前のホテルが再開し公募にて復帰。大金を失う10年来の付き合いである友人が事業に失敗し多額の借金を負う。信頼関係で迷わず大金を貸した。海外在住、緊急性あったので借用書も交わさず。落ち度だらけな自分に反
手術不可なので入院の目的は酷い黄疸を回復させる🟰肝臓の数値を正常に近づけて抗がん剤が出来る状態にする事でした。幸い胆管ドレナージが効果あり(2度とやりたくない)金属ステント設置でき(2度と無理)ドレーン抜去も終了(無痛)抗がん剤スタートですジェムザールとアブラキサン週1✖️3回4週目は休薬が1クール点滴中の血管痛がきつかったくらいでその他の処置と時期が重なっていたせいで吐き気や痛みも副作用かわからない状況無事2回終了し後は外来での治療に続きます。生き甲斐は【酒とタバコと🇰🇷ド
退院から日を追う毎に、次女から笑顔が消えていきました。異変はすぐに現れました。まず、次女は病院食で食べた“金時豆の甘煮”をとても気に入り、家でも食べたいということで、朝食に出すようにしていました。その金時豆を食べる前に、一粒一粒半分に割り、その半粒を食べて半粒を残すというおかしな食べ方をし始めました。「どうして、そんな食べ方するの?」と聞くと、次女は「一粒食べると、怒られるから…頭の中の私に…」と…それからは、“顎が疲れるからお米は食べたくない”“肉が生焼けだから、食べられな
こんにちは、子宮推命士の雪絵です(^^)今日は家族鑑定してましたー!鑑定は本当に楽しいね!またレポ書こうと思いますさてさて、子宮の声が聞こえないー!!というお声をよーく聞くんですが、うんうん。わかるよ、あなたはとても長い事思考で生きてたんだもの!いきなり聞こえるわけないわ❤️どうしたらもっと効率的に、どうしたらもっと上手く、どうしたら幸せに、そして、どうしたら安全で傷つかないかたくさん思考を働かせてきたんだもの。思考はあなたを守るために働いていたの。だから、ま
緊急入院初日と翌日は検査づくめ前回ちょっと触れましたが【胆管ドレナージ】腫瘍による閉塞性黄疸が酷くて胆汁の道を作るためみたい。内視鏡下でドレーンを入れるのだけど呼吸合わせなきゃならないから局所麻酔でしか出来ないとかで。何とも表現できない痛み痛すぎて寝れず後にやることになる金属ステント設置よりはマシだったけど数日は絶食です#緊急入院#入院生活#胆管ドレナージ
おはようございます。今週は暑い日が続き、もう夏ですね。季節の移ろいに時の流れを感じ、涙涙の毎日です。家のことや子供達のことはそれなりにこなしているので、周りからは、立ち直っているように見えると思いますが、全然立ち直れていません。。。子供達に心配&迷惑をかけたくない一心で頑張っているだけです。これから先、夫が隣にいない日々を重ねていかなくてはいけないのか、、、と思うと絶望感でいっぱいになってしまいます。嬉しいときも悲しいときも楽しいときも辛いときも、私は一人なんだ、、、と思うと泣けてきます
2019年7月12日昨日の定期検診の結果をスタッフや院長に報告しました。私は絶望感でいっぱいでした。スタッフみんなただ黙って聞いていました。話終わった後に"身体がきつい時はいつでも言ってください""辛い時は無理しないでください""出来る限りフォローします"と言ってくれました。有り難かったです。スタッフの言葉が嬉しくて気持ちが少し楽になりました。院長には、お昼休みに話をしに行きました。子宮筋腫の状態を泣きながら話しました。そして"このままの状態では働
私、死にたい久しぶりに書いて見てくださる方にはもうしわけないけど離婚後精神障害、最悪になってる元夫の、隠れた借金で家は競売にだされどうにかしようと弁護士先生に頼んだら頼むだけでも、お金かかるのにあれよ、あれよと次々と、隠れた借金発覚でごうけい300万…がんばって、がんばっつ来たのにもう、力つきたかな残ってた親友と思ってて話してた友達にも他の子の悩みに比べたら「〇〇ちゃんの悩みなんて、大したことない!」(〇〇の名は私)って言われてしまうしその瞬間、またまた、心が崩れ
【地獄の中国!絶望感漂う】借金ブラックリストの830万人が公共交通機関の使用禁止!たとえ破産しても免責なし…一生、借金から逃れられ
初めまして。私は、昨年2016年10月19日に膵臓癌の告知を受けました。怖くて悲しくて、たくさん泣きました。絶望感を味わいました。そんな中でみなさんのブログを読み、医学書の説明よりももっと身近な癌の話がためになりました。登録したものの、しばらくは読者でしかありませんでしたが、今日からがんばってブログに挑戦しますどうか皆さん、よろしくお願いします
8/30にブログあげてから人間不信に落ちたもう、だれも信じられなく怖くてだれにも話したくもないし聞きたくもなくなった1番、大好きで信じていた人たちに理解してもらえなかったのがすごく大きいんだと思う今でも引きずっているだから、ブログも書きたくなかったし見たくなかっただーれも知らないんだもんね起きていることの真実は家族三人しか知らないすごく前の柳楽優弥さんが子どもの頃に主演した映画のように誰も知らない世の中の皆が誰しもが、そうなんだと思うけど話せるところ
いきなり聞こえなくなりました。今、耳元で大きな声で話してもらわなければ何も聞こえません。ほぼ沈黙の世界です。どうやら抗がん剤による影響ではないとのこと、じゃあ何なの?とイラつきと絶望感に苛まれています。頭部CT撮り、結果は来週。来週までこの沈黙で生きなくちゃならないんですか?いや、原因不明とか治りませんとかそうなったらどうしたらいい?こんな中で生きるくらいなら桜見ないでサッサと逝けばよかったとすら思います。生命あってこそ、って言われるだろうけれど、また、生きるために必死に闘うサバイバーの
✤✤✤✤✤✤✤✤いつもブログを読んでくださってありがとうございますm(__)mブログの内容は十数年程前の出来事を綴っております。内容が精神的苦痛を伴う内容になっております。苦手な方はここでおやめ下さい。✤✤✤✤✤✤✤✤前のブログにも書きましたが元夫が逮捕された後(逮捕される前からですが………)私の精神状態は言葉では言い表せない程それは酷い状態でした。感情を無くし………(笑う事・怒る事が出来なくなり、顔の表情が無くなった。)肉体の痛みも感じな
昨日までは正直、諦めよりも期待感が勝っていました。朝も、基礎体温はやや下がったとはいえ高温ゾーン。だったんですが、今日の夕方くらいから生理が来そうなお腹の違和感を感じるようになり今はそれがさらに強くなっています。身体の火照りも弱まったような。やっぱり生理来ちゃうのか…。完全に絶望感が期待を上回りました。一応明日の朝にはフライング検査をする予定ですが気分はもう陰性を見たあとのように落ち込んでいます。
妊活始めて早1年この1年、情緒不安定2週間に一度、とんでもない絶望感に襲われる。号泣、イライラ、消えたい。妊活鬱とはこのことかとも思いながら、ギリギリのとこで踏ん張っているところそんな時、ついにトドメを刺される友人からの、妊娠報告〜👏〜授かり婚ver〜夜、電話が鳴る📞友「もしもし、今度結婚することになってね。」あど「そうなんだ!おめでと〜」その時は、心の底から嬉しかった。しかし次の瞬間友「あ、実はね、、妊娠してしまっ、、妊娠してね、、」あど「え?あ、そうなんだ
まだ病院の先生には詳しい週数は言われてないのですが、排卵日から計算のアプリでは6w5dです。今朝の基礎体温は36.83。目覚めてしばらく寝転んだままボーッとしていて測ったらなんと36.73ソッコー測り直したら36.93で体温計大丈夫かな?と思いつつ間を取って記録してみました不正をしてしまった朝ごはん食べてのんびりしてからトイレに行くと、トイレットペーパーにうっすらつくくらいのピンクの出血が今回の妊娠で出血ははじめてだったので一気に絶望感が襲ってきました。量は少ないけど2.3回拭