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あれから、2日なにくわぬ顔をして相変わらず、背中を向けてベッドで寝続けご飯になったら起きてくるbooさんでございますなにも話してませんお互い会話はありません息子たちも、はなしませんそんな雰囲気です。長男にはかあさん、真面目な話があるなに?とうさん、帰ってきたけどいいの?しょうがないじゃないそうなんだねあんたは、えらい!えらいよ、かあさん!と、言われましたなにが、えらいんだか…ほんとに、どーしよーもないだけだよ…長男くんと、心の中で思いながら次男く
3月も終わってしまいますね。年が明けてからあっという間のような気がします。通勤バスの窓から桜が満開に咲いているのが見え、去年の今頃の息子との会話を思い出しました。私が「バスで〇〇駅行くまでの間、桜が咲いていて綺麗やねー」と話しかけたら、「そやな。むっちゃ咲いてて、あれ見たら、もうお花見せんでも充分やなー」と息子。今年は桜が満開でも、もう息子はいません‥桜は毎年咲きますが息子の毎年はもう、ありません‥やってきません‥当たり前の明日なんて、絶対なんてないんだという事を身をもって知りました
2019年8月16日昨日検査結果を聞いて絶望した気持ちのまま仕事に行きました。昨日までお盆休みで連休明けの初日でした。連休の最後の日のとてもショックな出来事でした。スタッフには前日の夜にメールをし検査結果を伝えて笑顔で働けないかもしれないと伝えていました。頑張れなかったらすみませんと。もう漢方薬にすがるしかない。本当に漢方薬が効くか不安もありました。
去年の10月から、書いてなかったんだね〜いっぱい、色々あったコメントいただいて、ホント、そう思いたい。脳外科のドラマ、始まりましたね。言葉、言葉に、気持ちに突き刺さるものあるんだけどなんで、ああ最後はハッピーエンド?風に終わるのだろうまあ、TVドラマだからしょうがないか…ね
退院して16日が経ちました。やっとリアルタイム⏰少し動くとすぐ疲れてしまうし何も考えたくなくて家事以外はひたすら寝ています1日1日前向きにと思っていてもネガティブになってしまいテンションだだ⤵️な毎日強くなれねーよ逆ギレ抗がん剤治療は高額な医療費がかかるので復職したいけど正直体力が不安ホテルでの私の所属部門はハードなんですかと言って劇的に病状がよくなることは厳しいでしょうし少しづつでもやれる事をせねばと葛藤しています当たり前に出来ていた事が当たり前でなくなる。しんどいですね
全部ではないがだいたいの検査が終わったとのことで結果を主人と私で聞く事となった。『こちらへ』と看護師さんに言われ別室へ。内分泌の医師、脳外の医師、看護師が集まり私達夫婦は大きなスクリーンがある真っ白な部屋へと入る。ひぇ~~これはただごとではない気しかしない…。スクリーンにMRIの画像が写し出され、医師から『結論から言いますと、やはり腫瘍がありました。』その瞬間、私の目からポロリと涙があふれでた。インターネットで調べれば調べるほど、当てはまることばかりで腫瘍があるんじゃないかと頭の中で
手術不可なので入院の目的は酷い黄疸を回復させる🟰肝臓の数値を正常に近づけて抗がん剤が出来る状態にする事でした。幸い胆管ドレナージが効果あり(2度とやりたくない)金属ステント設置でき(2度と無理)ドレーン抜去も終了(無痛)抗がん剤スタートですジェムザールとアブラキサン週1✖️3回4週目は休薬が1クール点滴中の血管痛がきつかったくらいでその他の処置と時期が重なっていたせいで吐き気や痛みも副作用かわからない状況無事2回終了し後は外来での治療に続きます。生き甲斐は【酒とタバコと🇰🇷ド
昨年の秋に予約して一番近い日が今日でした。結論から言うと、肺転移しているから全身麻酔の影響で免疫力が落ちてガンの進行が増大する事があるからもう一度、乳腺外科の主治医に聞いて欲しい、と。乳腺外科の次回のCTも合わせ見て手術をするか決めたい、と。良いお返事が頂けず、ただただ絶望感に包まれた夜です。
本日、GPS追跡朝1番は検知出来ませんでした。11:00頃、高田馬場で検知そして16:00ぐらいから現在まで中野富士見町駅付近??高田馬場は仕事の関係があるからああ、そんなんですかなのですか中野富士見町?ぜんぜんわかりません。boo友も居ると知りませんし仕事の関係もありませんで、地図上から何の建物なのかもわからない所でも、今も息子ふたりと話してたのですが…なんで?そうやって、動けるの?困って連絡来るだろうと思ってたけどなんだか、全然、平気みたいだねすぐ
日曜日の外来。今日は14時で受付終了だから。気合が入る。午後はフリーだ。最近、息子たち(4本足だけど)と遊んであげてないから。今日は明るいうちに帰って、目一杯構ってやらなきゃ。今12時か。あと2時間。頑張ろう!と、そこに、看護師が。「院長、今日の会議、予定通り14時開始で宜しいでしょうか?」「は?」え?今日、会議なの???「院長・・・まさか、忘れてました?」「いやいやいやいや!全然!勿論、予定通りで良いですよ!」いや、あの時の絶望感と言ったら。。今日は結
タイトルどうり今日離婚届出しました離婚しました自分にこんな日が来るなんて思ってもなかった最後のブログから色々ありました今は良かったのか悪くてでるのかわかりませんでも悲しくて寂しくてしょーがありませんなぜ離婚しなくちゃならないのだろう好きな気持ちはいっぱいあるのにでも、自分が壊れないために…
●最後の切り札を持っている人。世の中、何が起きるか分かりません。ある日突然、リストラなどで会社を首になったり、退学になったり、ある日突然、ガンが見つかって余命を宣告されたり、ある日突然、恋人に振られたり、離婚で死にたくなったり、ある日突然、災難に遭って財産を失ったりします。そんな時、神様に祈っても、占い師に占ってもらっても、良い結果が得られなくて、絶望感だけが漂ってしまうという事もあるでしょう。半年前に離婚し
幸せって、なんなんだろう親友と想ってて裏切られたけどその人の誕生日にお祝いも、言えない離婚しても毎日相手の安否は思うし確認はするしそういう、悩みを言うところもないだって言ったって「なんとか、しなさい」のひとことで、終わるからで、皆が言うのはそれでも、良い息子ふたりがいるから幸せでしょってそりゃーふたりともよくも、まあ出来た息子ふたりですよでもそうだからって親友と想ってた人にお祝い言えない誰にも言えない心の内が溜まっていくなんて幸せ
わたし…今回の警察沙汰の事で電話で話してて初めて口から言葉に出して言ったんだけど…彼のこと…添い遂げたいんだよ!看取りたいんだよ!そのために、あれから再来月で5年の今日まで頑張ってきたんだよ!ああ〜…どうしたらいいんだろーあ、昨晩は、来ませんで休息しましたm(__)m
毎日、booを忘れることはない毎日思い出そうとしてるわけでもなくただ、ことあるごとに、自然に思っている離婚して、正解だったのかなもう少しの間、いまみたいにやさしくなれなかったのかなそうやさしくなれない、自分がもう嫌だったから相手を、いやだなーと思う自分が嫌だったからこれ以上は、自分が狂うと思ったから踏み切ったんだった子どもの精神状態のためもねでも、まいにち想うんだよねー
すごく、疲れているそして、すごく、孤立感を感じている寂しさも、すごく…誰にも愛されてない、実感でずっと泣いているみたいな…愛したくても、愛せない、こころが絡んでいるつかれるどっぷり、この人生に疲れてる
姉から連絡があった。毒親と電話で話したらしく、会話を教えてくれた。毒親は、私がなんで怒っているのかわからないと言っていたらしい。姉と私は気持ちを共有しているし、私の気持ちを理解してくれているたった一人の人。その姉が、毒母に私の気持ちを伝えたり諭してくれたらしいが、全く伝わらないらしい。その前に、私も毒親に対して感じていた気持ちや絶縁に至った思い等を代弁してくれているカウンセラーさんの動画を送っている。毒親は一生変わらないことはカウンセラーさんのお話から覚悟していたが、心のどこかで少し
みなさんこんばんはお久しぶりですなんて、あいさつしてる場合じゃなく書けない間色々、あったんですけどねとうとう警察沙汰になっちゃったパトカー来てパトカー乗っていま、警察署なにが!って暴力であーあ…子どもにもすごくっていま、わたしも息子ふたりもそして、当の本人もそれぞれ、別室でどーしよ〜あーあ…
私がいなければ家に戻るという約束を破った夫。2月末日、とうとう夫の不倫の証拠を発見。(すみません。。。夫とこれから裁判になるため、具体的な内容はまだ出せません。)夫との出会いからその日までの楽しかったことや喧嘩したこと、色々なことが走馬灯のようにパーッと巡り。。。何が本当で何が嘘だったの???ずっと裏切られていた。。。頭が真っ白。とってもとってもショックで悲しいのに、不思議と涙はでず、ただ茫然となりました。頭の整理が追い付かないくらい想定外
4月27日(木)退院余談ですが医療費激高い【限度額適用認定証】手続しといてよかった精算済ませて退院手術不可だからエンドレスケモだろうしめでたくもないけどねT大学O病院近くにある喫茶琵琶湖でナポリタンとランチ🍺👈退院日くらいいいよねディナーは焼肉と🍷👈いいよねT大学O病院付近の琵琶湖おすすめです。パスタ美味しい🍝先を考えると頭がおかしくなりそうなので今日は考えないにしよう‼️頑張ったもんシャバはいいなー#退院#膵臓癌#癌サバイバー#抗がん剤
大学病院に来たことがなかったからとにかく研修医も含めて先生が多かった。主治医の先生がどの先生なのかもわかんない。だけどたくさんの先生が私を見てる。その時の私の顔はどんなだったか覚えてない。ほっそーい声しか出なかったけど「入院は免れないのでしょうか」と聞きました。たくさんの先生の中で一番ベテランぽい先生が「..はい。免れないです。もしこのまま自宅に帰ったら赤ちゃん生まれてしまう可能性が非常に高いです」それを聞いた瞬間に絶望感が襲ってきて泣いてしまいました。たくさんの先生の前で
嫁に不倫がバレたのにも関わらず、いつも通り良く食べて良く寝て、全く反省の色が見えない旦那にイライラ(-'д-)y-~裏でまだ不倫相手と繋がっているから余裕なのか?だから旦那の携帯にGPSアプリを入れさせる事にした。何も知らない旦那が朝起きて、携帯に何かの招待が来ている事に気付き、私に見せて来たのだ。『これ何だろ』『あー、それGPSの招待ね。拒否権はないよ。その代わり私の場所も分かるから(笑)今から登録してね』旦那は暫く黙っていたが、拒否する事も出来ず登録を受け入れて、私に
毎日、毎日死んだらいかん死んだらいかんと思っている今日も会社でお客様が亡くなった電話をうけたそれもねかかってきた警察署が山梨県の富士吉田署その後今、私が死にそうになったら息子ふたりが泣きながらかあちゃん!死ぬなー!って、言うんだろうな〜っと妄想したひとりよがりかなそんなことはないかな
そのまま中野富士見町でしたその場所をググってみると見事な住宅街でした誰かに泊めてもらっているんでしょうねどんどんわからなくなる出ていけ!と鍵を取り上げたら帰れないんだと判断できて誰かに泊めてもらう行動が出来る人がなんで、収入は家に入れるという、普通のことが出来ないんでしょうか得た収入を独り占めにする?使い切る?無くなれば、人に、出せと暴言暴力になる?息子に、たかる?息子の財布から盗む?ものごと進む度にわかりませんこうなってみると案外、一緒にいなきゃ、と
今日は、久しぶりに精神科の記事。トリンテリックスは2019年11月末に発売され、既に半年近く経つ。トリンテリックスはこのブログをパソコンで見た場合、左側のテーマにない。テーマ数は上限に達しており仕方なく向精神薬のテーマに入れている。古い向精神薬を一括し、新しい薬、例えばイフェクサーもテーマに挙げたいが、整理が容易でない。古い記事を整理しようとするとエディタが異なるため、各パラグラフの間隔が恐ろしく広がり修正にかなり時間がかかるのである。これはアメブロをやっている人ならわかる。さ
体はなんともないし何でもまだできるはずなのに動けない心がついていかない...働きながら告知された人は大変だと思ったこの病気を持ちながら働いてる人も沢山いる私は我儘に過ごしているTwitter見てもブログ見ても仲間の予後ばかり気になるみんな再発しては手術を繰り返して頑張って生きてる止まっているブログも沢山あったもう亡くなっているのだろう肺転移した時再発が見つかった時また絶望感を味合わなければいけないのか残された二人の息子の将来が気になるでも生きるためには戦わなくてはい
私の周期はだいたい31日である。26日目の今日まさかの36.35え?えええ?リセットにしても早過ぎない!?デュファストン飲んでるのに。。。!?そして検索魔になるあたい。はい、ポチッとデュファストン飲んでるのに体温下がるはい、ポチッと体温下がったのに妊娠してた希望的観測がえげつない。しかし求めているような答えはあまりなく。。生理予定日までまだ6日あるのに早くも体温下がって今絶望感でいっぱいです。ノンノンノン今日のは体温計が壊れてたはず!←無理やり明日また上が
カレンダー通りのGW日頃の疲れをとるため心身を休めることを第一にしています。昨年は重たい気分の毎日でしたが今は笑える日も増えました。嬉しい変化です自殺してしまうくらいの重たい病に蝕まれた両親重度の精神疾患に罹患し悪化の一途を辿りこの世を去りました。脳の病気とはいえ元々の性格も少しは影響しているのかな⁉︎なんて思うこともあります。一生物の記憶ではあるけれど心身のダメージは徐々に回復するはず。あの日感じた強烈な恐怖それらと共に生きる中で折り合いがつけばいいな大
霊格とは魂のランクのようなものです誤解している人が多いのですが霊格が高い人はなんの苦労もなく順風満帆な人生を歩むと思われています違います!霊格が高い人ほど苦労の多い波瀾万丈な人生になります困難に遭ったとき焦燥感や絶望感から抜けられなくなったりします苦しみの涙も枯れ果てもう一滴の涙も出てきやしませんまたは自分が泣くことも許せず苦しみから目を逸らして歯を食いしばって走り続けたかもしれません苦しみを乗り越えていく過程で強さや優しさや感謝などを知って
8/30にブログあげてから人間不信に落ちたもう、だれも信じられなく怖くてだれにも話したくもないし聞きたくもなくなった1番、大好きで信じていた人たちに理解してもらえなかったのがすごく大きいんだと思う今でも引きずっているだから、ブログも書きたくなかったし見たくなかっただーれも知らないんだもんね起きていることの真実は家族三人しか知らないすごく前の柳楽優弥さんが子どもの頃に主演した映画のように誰も知らない世の中の皆が誰しもが、そうなんだと思うけど話せるところ