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こんばんは!自分としては6月を目処に復職を考えていたのですが、なかなか決まらないと、会社から連絡がありました。今は傷病手当をもらっていますが、6割なので、今のままだと生活すら難しくなってしまいます。それに復職が回復のステージアップとも思っていたので、いきなりつまづいた感じです。このまま決まらなかったらどうしようとか、リハビリも続けられないし、介護保険のリハビリもお金がかかるので、それすら払えなくなったらもうでも足もでません😂いきなり絶望感と不安に押しつぶされそうです😂仕事決まれば死に物
前日のムンテラで、助教授に、「子供たちへの病状、余命告知はしない」と伝えた夫。私は迷っていた。子供はいずれ気付くだろう。そして、悔やむだろう。子供たちにはこれからの未来がある。命の尊さ、大切さを今から知っていてほしい。この経験が何れ、大人になったときに活かされると思う。私は翌日、夫に私の思いを伝えた。夫は黙って聞いていた。「私たちの子供たちたちだよ!大丈夫!」一粒の涙が夫のまぶたから流れる。そして、夫は決心したように頷いた。病院から帰宅後、子供たち4人を集め、話をはじめ
【アブラキサン➕ジェムザール】抗がん剤治療が1クール終わりました。明後日から2クールめが始まります。3クール終了した段階で次の治療方針が決まるらしいコワイコワイ💦お薬が効いていてくれて🙏少しでも小さくなって🙏いつか手術受けれますように🙏ジェムザールの血管痛苦手です前回は看護師さんが温タオルしてくれて痛くなかったありがとう看護師さん天使です👼先の事考えると怖くて仕方ないので3クール終わらせる事だけに集中します🐤抗がん剤受けながら5年7年と過ごしてらっしゃる方のブログを拝見して
診察室に入り再度エコーで確認しました。「…心臓が止まっています。残念ながら、お腹の中でお子さんは亡くなっています」先生の言葉が忘れられません。これを書いている今も、当時を思い出すと涙が溢れてきます。でも当日、わたしは一滴の涙も出ませんでした。先生から今後の対応について話をされました。言葉にならなくて…お腹の中で子どもが亡くなった?心臓が動いてない?なんで?見間違えてんじゃないの?嘘でしょ…色んな気持ちが頭を駆け巡りました。「わたし一人では、受け止めきれません。主人に連絡させてくださ
ご報告です。当たりませんでした!
私がいなければ家に戻るという約束を破った夫。2月末日、とうとう夫の不倫の証拠を発見。(すみません。。。夫とこれから裁判になるため、具体的な内容はまだ出せません。)夫との出会いからその日までの楽しかったことや喧嘩したこと、色々なことが走馬灯のようにパーッと巡り。。。何が本当で何が嘘だったの???ずっと裏切られていた。。。頭が真っ白。とってもとってもショックで悲しいのに、不思議と涙はでず、ただ茫然となりました。頭の整理が追い付かないくらい想定外
つぶやいて、ばかりで…申し訳ないんですけどね…なんで、わたし…こんな人間になっちゃったんだろう…前はもっと、前向きで優しくて何に対しても、誠実で元気で、明るかったのに~…なんだか、ちがうな〜…もうね、通勤の電車中で色々考えてると(T_T)涙が出てきちゃうんだ悲しくて、淋しくて…で、ひとりで……………………………みたいな、心が〜んな感じになって答え出ずに終わるのあーあ…なに、言ってるんだかわかりませんよね
今日も、booさんは、昏睡するその寝姿か、息、してる?ってドキってする顎上げて寝るアゴのラインがくぼんでもう80のおじいちゃんみたい…不安不安不安
明日、また朝、来るのかなーまた、目が覚めるのかなー来なきゃいいのにー…なにもかも、輝いていた頃に戻りたい
朝08:00上野昭和通りアパホテル11:30辰巳14:00市川中山付近電車で移動か16:30千葉ニュータウン21:00高砂さあ、どこへ帰ろうとしてるのか…(ب_ب)
病院に行ってくれましたまずは、糖尿病の昨日あれだけ書いた分かなり言い聞かしましたのでまあ、一歩ですね
4病棟というのは、自殺企図があった者や、他人に危害を加える危険性のある者、等が入る病棟らしい…らしい…というのは、後から聞いたからだ少しでも暴れたりすると、保護室、と言われる部屋に入れられる私は、うつ病できている(…I先生に入れられた)から、暴れたりはしないただ、毎日朝10時から、OTと言われる作業療法があり、原則全員参加、だと言われた…これが、うつ病の私にとってはとにかく辛かった…((T_T))しかも、うつ病で入っている人が見当たらないほとんどの人が統合失調症で、何となくそれに
何日も避けてたのにいきなり話しかけてくる人の神経がわからない。人変わったようにいきなり話しかけてきて避けるならずっと避けてればよかったんじゃない?私が気づいてないとでも思ってたわけ?そこまで鈍感じゃないんで。マジドン引き。今まで尽くしてたのが無駄だったわ。偏見で人を見る奴ってどんな神経してるんだろ。マジで無神経な奴とは関わりたくない。顔も合わせたくない。話しかけてこないでもう軽蔑したわ。
08:20上野昭和通りアパホテル11:00上野駅公園口12:00辰巳18:30有楽町20:40上野昭和通りアパホテルの裏の辺り違うビジネスホテルみたい連絡なし--------いや…違ったみたいその同じ建物の焼肉屋だったようで、21:29上野昭和通りアパホテルなう(ー_ー;)
11月3日までも、それまでと同じように過ごしたそして、11月3日土曜日がやってきた退院予定は、午後2時となっている前の晩、眠れないかな?と思ったがぐっすり眠れたおねしょも、してなかった朝起きて、洗顔、お化粧…最後の朝御飯も、美味しく完食10時からは最後のOTの時間11時45分から昼食この食事が、私の110日間にわたる入院生活の最後の食事になったメニューは、ハムカツサンド美味しく頂いた部屋に戻り、本を読みながら荷物の整理をしていたら、主人が来てくれた主人が嬉しそうな顔を
06:00上野昭和通りアパホテル08:00御徒町界隈電車に乗ったのか御徒町で、また、徘徊か私は今日も電車に乗りました会社です
手術不可なので入院の目的は酷い黄疸を回復させる🟰肝臓の数値を正常に近づけて抗がん剤が出来る状態にする事でした。幸い胆管ドレナージが効果あり(2度とやりたくない)金属ステント設置でき(2度と無理)ドレーン抜去も終了(無痛)抗がん剤スタートですジェムザールとアブラキサン週1✖️3回4週目は休薬が1クール点滴中の血管痛がきつかったくらいでその他の処置と時期が重なっていたせいで吐き気や痛みも副作用かわからない状況無事2回終了し後は外来での治療に続きます。生き甲斐は【酒とタバコと🇰🇷ド
また、ひとつ、露見しましたこの頃はもう、男3人は着れるものは、共有していました。長男くんが、昨夜バイトの帰りに着ていたシャツのポケットに入っていたそうで「誰か観に行ったの?」と、ラインしてきました当然、金曜日ですから私は会社長男は大学オンライン次男は高校そうなると…booさんしか、いないですよねもう怒る気にもなりませんそりゃー、ひとりで短期間に13万も、こづかいにしたのですからそんな所にも使ってたんでしょうでも、毎日、毎日私と、息子二人は家計のことを心
わたしひとから見たら死んだようにみえるんだろーなー
更年期で怒涛の不調に揉みくちゃにされております(笑)「あー、だるい(いつもだる重)」「あー、痛い(どこかしら痛い)」「あー、痒い(蕁麻疹や湿疹)」など、どこかしら辛いのがデフォルトな状態。複数のトラブルを抱えた時は、解決しやすいことから手を付けるのが鉄則!といことで、気軽に行けるクリニックにせっせと通っています。ホルモン補充療養は婦人科で、便秘や片方の卵巣チェックも同じく婦人科。蕁麻疹は皮膚科で、インプラントの処置は口腔外科。お薬も貼ったり飲んだりしています
こんなに遅くまで帰らないでいて病気の旦那に食事も食べさせないで!なにやってんの?この人って、思っているかと思いますですが、説明しますと…booさんは、まだ、ひとりで歩けてひとりでトイレも行きひとりで食べることもしますそれなのですが、逆に、ひとりで徘徊しちゃうしトイレも汚し放題するし食べるのも、自制せずどんどん食べ続けちゃいます出掛けたこと忘れてまた、出掛けるしトイレも行ったこと忘れて何回も行くし食べたことも忘れておい!俺のメシ!と言います糖尿病のこ
~『『ネットの傷跡③』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①<逮捕!!>』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jpやたらと高いテンションに驚きながらも私「もしもし、どちら様でしょうか??」何者か「私、昨日問い合わせいただいた◯◯会社の◯◯と申しますー」私「あっ、あーお世話になります。」あっ、昨日問い合わせしたところ
こんにちは。ゆすけです。強引なセックスはDVや家庭内レイプになります。だからしません。ではセックス拒否は何になるんでしょう?該当するハラスメントが分からないのでモラハラとでもしておきましょうか。セックスしたくない。セックスしたい。意見はぶつかりますね。他人とセックスするなら夫婦の同意の上で、夫婦ならお互いを尊重したタイミングで。となるはずですが、「セックスしたくないから我慢しろ」は相手に対して「人として否定」する事になります。仮に旦那さんがセックスしたい(誰とでも)で、妻が嫌
5回目の月命日を迎えました。5ヶ月前を思い出すと胸が苦しくて苦しくてたまらない気持ちになります。帰ってこない事が信じられなくて…逢えない事が信じられなくて…今まで生きてきた人生では味わった事のない絶望感の中でただただ泣いて、ただただ息をしていただけの毎日でした。突然、出口の無い暗いトンネルに入ってしまいもうこの先私には一生光が見える事はないんだろうと思いました。それでいいと思っていました。周りの人達に散々心配をかけ、娘が心配しない生き方をしないとダメだよっと散々言われましたが、
いきなり聞こえなくなりました。今、耳元で大きな声で話してもらわなければ何も聞こえません。ほぼ沈黙の世界です。どうやら抗がん剤による影響ではないとのこと、じゃあ何なの?とイラつきと絶望感に苛まれています。頭部CT撮り、結果は来週。来週までこの沈黙で生きなくちゃならないんですか?いや、原因不明とか治りませんとかそうなったらどうしたらいい?こんな中で生きるくらいなら桜見ないでサッサと逝けばよかったとすら思います。生命あってこそ、って言われるだろうけれど、また、生きるために必死に闘うサバイバーの
(kiboo37さん。リブロさせて頂きました。)ブログ主さまの所感は至極当然なものです。信じていたから、好きだったからこその絶望感。分かります。もっとも私は25年前に絶望しましたが…。ブログ主さまの意見を別の言い方に変えてみますね。いろんな意見があっていいとらおもいますが、不幸な出来事をなかったことにすることはできないと思います。と言うのが私の気持ちです。
顔面麻痺になる少し前に時間は戻してみる当時私の身体は限界にきていた発達障害の二次障害の旦那さん未来に悩みバイトで暮らす娘難関大学を目指す受験生の息子家族が私という媒介で繋がる危うい状態誰も頼れないのに家族は無限に私に求める感覚でいた私のスケジュール帳は家族秘書みたいで埋まりその日も変わらない毎日を過ごしていたはずだった
抗がん剤から3日目。副作用は落ち着いてきたけど気落ち⤵️は止まらず寝てばかりで家事も出来ない一日でした気が完敗です告知されてから今までタラレバは考えず前を向くしかないと決めたのにこの病の厄介さを知り沢山のことを諦める覚悟人と比べず自分の出来ることを一つづつやっていくしかないと決意したのにそんなに簡単なものではありませんでした📺に映る人達や道行く人達、友人、誰もが羨ましい病と闘ってる人もいるかも知れないのに。病気になる前の自分に戻ってやりたかった事ややるべきなのに後回しにしてきた
めっきり、気が重い…またまた、難題増えてぜんぜん、寝れなかった〜会社、行きたくないな〜でも、電車乗りました(T_T)
~『『ネットの傷跡⑤』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①<逮捕!!>』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jp1社目の電話が済んだ後、1時間もしないうちに2社目、そして3社目と電話が続きます。まず、2社目で分かった事。値段が全然違う!!もはや言い値だろという感じです。そして消せそうなサイトや消せないサイトも