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【アブラキサン➕ジェムザール】抗がん剤治療が1クール終わりました。明後日から2クールめが始まります。3クール終了した段階で次の治療方針が決まるらしいコワイコワイ💦お薬が効いていてくれて🙏少しでも小さくなって🙏いつか手術受けれますように🙏ジェムザールの血管痛苦手です前回は看護師さんが温タオルしてくれて痛くなかったありがとう看護師さん天使です👼先の事考えると怖くて仕方ないので3クール終わらせる事だけに集中します🐤抗がん剤受けながら5年7年と過ごしてらっしゃる方のブログを拝見して
なんやねん!脳外科の前に高次脳機能障害なん!なんね?!このch🗻
毎日、毎日死んだらいかん死んだらいかんと思っている今日も会社でお客様が亡くなった電話をうけたそれもねかかってきた警察署が山梨県の富士吉田署その後今、私が死にそうになったら息子ふたりが泣きながらかあちゃん!死ぬなー!って、言うんだろうな〜っと妄想したひとりよがりかなそんなことはないかな
おはようございます😃☀早速タイトルですが…周期的にもうそろそろ生理来ていいんですよ。私の数え間違えなのかな…それともアプリに頼り過ぎ?一応まだ排卵してから10日しか経ってなくて…なのに、今朝ピンクのおりもの出てきて絶望感昨夜は、生理前かのようなピリピリする腹痛そして、継続していたい胸の痛みと背中の痛み…昨夜の時点で気になって福さん式したら…ちょっと茶おりついてた…子宮位置はちょっと遠くも近くもなくって感じ極め付けは、体温の低さ。今朝の体温は36.52もうこりゃリセット
今日も、booさんは、昏睡するその寝姿か、息、してる?ってドキってする顎上げて寝るアゴのラインがくぼんでもう80のおじいちゃんみたい…不安不安不安
昨日も今日も寝てばかりでしたが昨日は夜散歩決行うっかり居酒屋🏮に吸い込まれ嗜む程度に🍷頂きました。駄目だろお酒大好きなんです担当医に『ちょっとならですか?』としつこく聞くもんだから『多少ならストレスよくないからね』と苦笑されました勿論、体調悪い時は欲さないし量も気にしてますが💦今日は義母からの差し入れで炊事サボり家事も何もかも億劫になってますこれじゃいけない余計なこと考えない為にも無理ない範囲で復職したいと思ってます。まずは体力つけねば明日は退院後初めて🚃に乗って烏森神社⛩️に
ああ〜…もう、頭を空っぽにして寝た〜い…今日のbooさんの行動からまた、悩んでしまう…みなさん、病気って突然やって来ますよねbooさんの病気もそうでした。だから、闘病家族は、勉強出来て次に起こるかもしれないことは回避しようと思いますよね大人ならまともな人間ならそこから生まれる難題なのですなにしろ、病院に行ってくれないbooさん行こうよと、朝の8時から昼の12時まで、言い続けてもベッドから動こうとしないbooさん私、157cm52kgbooさん、181cm8
一晩たち、電車に、乗ってますなんで、こんなになって、しまったんだろうbooさんと知り合って恋をして結婚して子ども授かり、育てたった、数年前までの暖かかった気持ちが思い出せないどこに行ってしまったんだろうこれが、相手が夫ではなく両親、祖父母兄弟、姉妹子ども親友だったら、違ったのかなぁこんなことを言ったら反感を持つ方もいれば同感してくれる方もでしょうが私は、女で、妻で、子の母親で夫と、しての、booさんとなった一緒に、なったわけで強い家族の1番になるつ
つぶやいて、ばかりで…申し訳ないんですけどね…なんで、わたし…こんな人間になっちゃったんだろう…前はもっと、前向きで優しくて何に対しても、誠実で元気で、明るかったのに~…なんだか、ちがうな〜…もうね、通勤の電車中で色々考えてると(T_T)涙が出てきちゃうんだ悲しくて、淋しくて…で、ひとりで……………………………みたいな、心が〜んな感じになって答え出ずに終わるのあーあ…なに、言ってるんだかわかりませんよね
こんなに遅くまで帰らないでいて病気の旦那に食事も食べさせないで!なにやってんの?この人って、思っているかと思いますですが、説明しますと…booさんは、まだ、ひとりで歩けてひとりでトイレも行きひとりで食べることもしますそれなのですが、逆に、ひとりで徘徊しちゃうしトイレも汚し放題するし食べるのも、自制せずどんどん食べ続けちゃいます出掛けたこと忘れてまた、出掛けるしトイレも行ったこと忘れて何回も行くし食べたことも忘れておい!俺のメシ!と言います糖尿病のこ
病院に行ってくれましたまずは、糖尿病の昨日あれだけ書いた分かなり言い聞かしましたのでまあ、一歩ですね
ご訪問ありがとうございますいいね、フォローありがとうございます。今日は、今から抗がん剤治療で脱毛怖いよーーと思って、検索されている方のお役に立てれば、、、と思い、まだ、ハゲたての私ですが、まだ、完全にこのヘアスタイル楽だわーとなってないからこそ、アップしようと思います。明日は、抗がん剤治療2クール目スタート予定です先週はスタート出来なかったので今週こそは、出来るといいなー今までのこの日記の中にも、たくさん、綴ってきた脱毛抗がん剤治療での副作用で怖い1位、2
毎日、booを忘れることはない毎日思い出そうとしてるわけでもなくただ、ことあるごとに、自然に思っている離婚して、正解だったのかなもう少しの間、いまみたいにやさしくなれなかったのかなそうやさしくなれない、自分がもう嫌だったから相手を、いやだなーと思う自分が嫌だったからこれ以上は、自分が狂うと思ったから踏み切ったんだった子どもの精神状態のためもねでも、まいにち想うんだよねー
みなさんこんばんはお久しぶりですなんて、あいさつしてる場合じゃなく書けない間色々、あったんですけどねとうとう警察沙汰になっちゃったパトカー来てパトカー乗っていま、警察署なにが!って暴力であーあ…子どもにもすごくっていま、わたしも息子ふたりもそして、当の本人もそれぞれ、別室でどーしよ〜あーあ…
行って参りました⛩️🤲祈祷もお願いして癌封じのお守りゲット‼️おみくじは大吉健康運5つ星⭐️たのむー➡️義父の墓参り🪦松戸市🙏➡️両親の墓参り🪦千葉市🙏母親の命日です途中、IKEAに寄り道家中IKEAオラウータンのぬいぐるみ11体に癒されてます🐵もはやマニアレストランでおきまりのスウェーデンミートボール🇸🇪🧆に🍷頂きました地元到着18時🚗遠いなぁ大田区在住夕飯はイタリアン🇮🇹🍝🍷今日は飲んじゃおう口角炎酷いのが残念駄目だろ久々の外出だったのでヘロヘロ気が紛れたけど受け止
あ〜あ…ほんと、朝が、つらい毎朝、毎朝…会社を休む理由を考えるあ〜あ…こんな自分、やめたい
ある日突然、日常生活が終わりました。8月に発症して4ヶ月経ったにもかかわらず、いやむしろ4ヶ月経った今だからこそ、現実を受け止めなければいけなくなり、先を考えて、不安と絶望感などなど負のオーラが私を支配してます。。退院後には普通に戻れると思ってた。回復期リハビリ病院に入院したすぐの時は仕事関係を含め色んな人に「数ヶ月入院して復活するからそれまで待ってて!」とお気楽なLINEをしまくっていた。それなのにそれなのに、、現実は違った。仕事復帰はおろか、退院しても一人ぼっち。絶望感が私を支配してる
2023年7月5日(水)にきらめき病院で腹腔鏡下大腸ガン切除手術を受けました。同年6月にS状結腸ガンが発見された時点でStageIVでした。2023年11月13日、前回受診の際に撮影した造影剤CTの結果を門松先生から聞きました。門松先生:(無表情で淡々と)ガン、小さくなってるよ。ララ:ガン、小さくなってるんですか?ありがとうございます。門松先生:今、状態が落ち着いてるから抗がん剤はお休みして、これからは分子標的薬だけ点滴します。だから身体は楽になるはずです。ララ
泊まり2泊目です。なんだか、主人はスッキリした顔。痩せ細ったせいか、それとも、少しよくなったのか、ほんとに小さかった目が、パッチリ開いてます(笑)翌日2023/11/15会えないことになるのは、承知の上で、息子ふたりと、有名病院に行きました。有名病院に転院になったってことは...、わかります。再発したってこと...その有名病院には、ガン患者しか、いないのだから。これまで、伴走してきたのだから、そのぐらいわかります。でも、まだ生きてはいるのだろうと、動けるのだろうと思ってました。
今、どこにいるの?って考えてもわかるわけもないのに考えてしまう・・・わかるならそこにそばに行きたいんです・・・大好きで大好きで私の一番大事な人・・・そんな存在を喪うってこんなにも絶望感、悲しみ、寂しさ、不安感毎日特に夜になると想いが溢れますこのまま一生続くんだろうなって毎晩想って辛くなる
そのまま中野富士見町でしたその場所をググってみると見事な住宅街でした誰かに泊めてもらっているんでしょうねどんどんわからなくなる出ていけ!と鍵を取り上げたら帰れないんだと判断できて誰かに泊めてもらう行動が出来る人がなんで、収入は家に入れるという、普通のことが出来ないんでしょうか得た収入を独り占めにする?使い切る?無くなれば、人に、出せと暴言暴力になる?息子に、たかる?息子の財布から盗む?ものごと進む度にわかりませんこうなってみると案外、一緒にいなきゃ、と
入院中、何回も先生が謝るくらい私は何もする事がありませんでした友達が病院・家に来てくれたり一緒に出掛けたり、家で家事をしたりグータラしたり。普段と変わらない生活パターン。ただ、戻らなければならない場所が……この頃思っていた事(=^ェ^=)【家族の事】入院中は検査結果を待つという莫大な不安と恐怖がみんなに…昔から、常日頃から、そして今、またみんなに心配・迷惑かける事になってしまったなぁと。その莫大な不安を抱えながら私の事で精一杯になってくれているのをありがたく思う反面、こんな状況にして
07:20上野昭和通りアパホテルもう4泊。合計で5万はなっていると思われます…(-_-;)今日は2週間ぶり、お休み日でも、pmddの病院に行ってきます暑い〜一歩も家から出たくないなー行かなきゃね行かなきゃね自分のため自分のため
今から彼と最後の話し合いわたしが出した答えは「別れる」もう早く解放されたい別れたら完全に終わったら色々な支障は出てくると思うでも、このしがらみから解放されたいずっとずっと付きまとってくるから苦しみ悲しみ寂しさ絶望感、虚無感どうあがいても過去には戻れないし彼の気持ちも取り戻すことはできないいろいろあったなあ。本当にいろいろあった。楽しかったなぁ。いつから形が変わってしまったんだろう仕方がないねこれがわたしの宿命
もう、かえります3分後には、玄関、入ります本日、ここまでお付き合いくださったみなさまありがとうございましたm(__)m
明日、また朝、来るのかなーまた、目が覚めるのかなー来なきゃいいのにー…なにもかも、輝いていた頃に戻りたい
総合病院での診察私は、永久的人工肛門にはしたくありませんでした。いずれできるであろう孫と温泉に入りたいからです。「なんで、袋ついてるの?」と言われたくなかった。そこで、手術日も決まってはいたのですが担当医師が、「肛門から近いので、腫瘍を完全に切除するとなると人工肛門にするしかないです。どうしても人工肛門が嫌ならば、多く症例を診ているがん研病院に紹介をするので、そこでの結果を聞いてきたらどうだろうか?」と提案がありました。お願いすることにしました。その時の報告をした
08:20上野昭和通りアパホテル11:00上野駅公園口12:00辰巳18:30有楽町20:40上野昭和通りアパホテルの裏の辺り違うビジネスホテルみたい連絡なし--------いや…違ったみたいその同じ建物の焼肉屋だったようで、21:29上野昭和通りアパホテルなう(ー_ー;)
デバイスバッテリー100%!確信犯ですなでも膠芽腫高次脳機能障害という病気ですおまけに、糖尿病高血圧高中性脂肪ですだから、病気だからと翻弄される私達3人…
TVを見ようとすると携帯を見ようとすると真ん中の白くモヤる部分が気になって画面に、内容に集中できない携帯の方はまだ気になる感じは少ないけどTVはもう、最近情報番組を流してる程度ですドラマとか映画とか集中できないので見る気もおきずもう、このモヤ一生取れる事ないんですね、、、こんな目になった自分が情けないし、辛いですそれを思うとカァーっと頭に血が昇るほどの絶望感が押し寄せてきます最近心から笑えてないかも