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こんにちは。ゆすけです。強引なセックスはDVや家庭内レイプになります。だからしません。ではセックス拒否は何になるんでしょう?該当するハラスメントが分からないのでモラハラとでもしておきましょうか。セックスしたくない。セックスしたい。意見はぶつかりますね。他人とセックスするなら夫婦の同意の上で、夫婦ならお互いを尊重したタイミングで。となるはずですが、「セックスしたくないから我慢しろ」は相手に対して「人として否定」する事になります。仮に旦那さんがセックスしたい(誰とでも)で、妻が嫌
5回目の月命日を迎えました。5ヶ月前を思い出すと胸が苦しくて苦しくてたまらない気持ちになります。帰ってこない事が信じられなくて…逢えない事が信じられなくて…今まで生きてきた人生では味わった事のない絶望感の中でただただ泣いて、ただただ息をしていただけの毎日でした。突然、出口の無い暗いトンネルに入ってしまいもうこの先私には一生光が見える事はないんだろうと思いました。それでいいと思っていました。周りの人達に散々心配をかけ、娘が心配しない生き方をしないとダメだよっと散々言われましたが、
いきなり聞こえなくなりました。今、耳元で大きな声で話してもらわなければ何も聞こえません。ほぼ沈黙の世界です。どうやら抗がん剤による影響ではないとのこと、じゃあ何なの?とイラつきと絶望感に苛まれています。頭部CT撮り、結果は来週。来週までこの沈黙で生きなくちゃならないんですか?いや、原因不明とか治りませんとかそうなったらどうしたらいい?こんな中で生きるくらいなら桜見ないでサッサと逝けばよかったとすら思います。生命あってこそ、って言われるだろうけれど、また、生きるために必死に闘うサバイバーの
(kiboo37さん。リブロさせて頂きました。)ブログ主さまの所感は至極当然なものです。信じていたから、好きだったからこその絶望感。分かります。もっとも私は25年前に絶望しましたが…。ブログ主さまの意見を別の言い方に変えてみますね。いろんな意見があっていいとらおもいますが、不幸な出来事をなかったことにすることはできないと思います。と言うのが私の気持ちです。
顔面麻痺になる少し前に時間は戻してみる当時私の身体は限界にきていた発達障害の二次障害の旦那さん未来に悩みバイトで暮らす娘難関大学を目指す受験生の息子家族が私という媒介で繋がる危うい状態誰も頼れないのに家族は無限に私に求める感覚でいた私のスケジュール帳は家族秘書みたいで埋まりその日も変わらない毎日を過ごしていたはずだった
抗がん剤から3日目。副作用は落ち着いてきたけど気落ち⤵️は止まらず寝てばかりで家事も出来ない一日でした気が完敗です告知されてから今までタラレバは考えず前を向くしかないと決めたのにこの病の厄介さを知り沢山のことを諦める覚悟人と比べず自分の出来ることを一つづつやっていくしかないと決意したのにそんなに簡単なものではありませんでした📺に映る人達や道行く人達、友人、誰もが羨ましい病と闘ってる人もいるかも知れないのに。病気になる前の自分に戻ってやりたかった事ややるべきなのに後回しにしてきた
めっきり、気が重い…またまた、難題増えてぜんぜん、寝れなかった〜会社、行きたくないな〜でも、電車乗りました(T_T)
~『『ネットの傷跡⑤』』から続く〜初めての人はこちらからご覧下さい♪『『突然の逮捕』①<逮捕!!>』こんにちは2個目のブログは突然やってきた逮捕の話です。そのときは突然やってきました。ある朝、5時半頃私が出勤しようと家を出て、いつもの通勤道を歩いている…ameblo.jp1社目の電話が済んだ後、1時間もしないうちに2社目、そして3社目と電話が続きます。まず、2社目で分かった事。値段が全然違う!!もはや言い値だろという感じです。そして消せそうなサイトや消せないサイトも
ある日突然、日常生活が終わりました。8月に発症して4ヶ月経ったにもかかわらず、いやむしろ4ヶ月経った今だからこそ、現実を受け止めなければいけなくなり、先を考えて、不安と絶望感などなど負のオーラが私を支配してます。。退院後には普通に戻れると思ってた。回復期リハビリ病院に入院したすぐの時は仕事関係を含め色んな人に「数ヶ月入院して復活するからそれまで待ってて!」とお気楽なLINEをしまくっていた。それなのにそれなのに、、現実は違った。仕事復帰はおろか、退院しても一人ぼっち。絶望感が私を支配してる
今日は、とても風が強い家の最寄り駅の隣に大きなソメイヨシノがありホームに立ってたら桜吹雪🌸この頃、何を見ても主人の最期の時に繋げてしまうまだ、主人、存命です。でも、昨年11月に再発と知り術後からは、歩けなくなり自分で何も出来なくなり話せなくもなりもう、脳は半分なくもう、寝たきりの骨と皮しかない身体になり緩和ケアに入りました意識レベルも、どんなものか昏睡ではなく、昏迷状態と聞きましたがこちらの声はわかってるのかも、手を触ってもわかっているのかも、何も返事はなく
こんな毎日でも俺のメシは?と、言いますその、反面わたし、今日はずっと吐いてますがんばれ!わたしの、胃
あ〜あ…ほんと、朝が、つらい毎朝、毎朝…会社を休む理由を考えるあ〜あ…こんな自分、やめたい
もう、ひとこと、いい?こわかった〜
私、死にたい久しぶりに書いて見てくださる方にはもうしわけないけど離婚後精神障害、最悪になってる元夫の、隠れた借金で家は競売にだされどうにかしようと弁護士先生に頼んだら頼むだけでも、お金かかるのにあれよ、あれよと次々と、隠れた借金発覚でごうけい300万…がんばって、がんばっつ来たのにもう、力つきたかな残ってた親友と思ってて話してた友達にも他の子の悩みに比べたら「〇〇ちゃんの悩みなんて、大したことない!」(〇〇の名は私)って言われてしまうしその瞬間、またまた、心が崩れ
こにゃにゃちは~明日又、雨が降るという予報なのに、ペットシートor介護シートダイソーへ買いに行ったらまた売ってなかった・・・もう、お手拭きや体拭きの除菌シートばっかり。実際は山積みじゃないですが、でもほぼ棚はその種類のウエットティッシュだらけ!なんかあったんですかね?あのシート。で、スーパーへある食材を買いに行くと、それも売ってない!もぅ。これからスーパーBへ行ってみてこよう。
主人が突然亡くなって、今5年と10ヶ月。逢いたい気持ちを今は諦めて…と言うより、それはとてもとても諦め切れる想いではなく、だから心の奥の奥に押しやって、どこか封印するかのように生きてます。あの頃のように苦しくて苦しくて、居ても立っても居られないような気持ちとは今は違うけど、それでもその想いが一たび湧き上がってくると、それは無性に懐かしくてたまらなくて、逢いたさがどうしようもなく募ってしまう、愛しさでいっぱいになってしまう瞬間…そうなります。どんなに願っても、何をしても絶対にこの世で
妊娠が隠しきれない以上、色々報告しなきゃいけなくて、それはもちろん言葉にするのが辛いこともある。私が報告を受ける側だったら、言葉選びを間違わないように、負担にならないようにって考えたところで、やはり力不足だろう。些細な事で傷ついたり。勝手な話なんだけど、育休期間は社会との断絶感に焦燥感。産休前は社会の歯車である事に絶望感。ホント勝手だな。でも子供授かる度にそう。社会から離れていく感じ。戻ったら浦島太郎。皆そうなのかな、だから産みづらいのかな。
今となっては、当時(2020年)、不倫女の家に出入りしている写真をもっと時間をかけて集めれば良かったと反省している。(反省どころか大きな後悔)慰謝料請求したくても慰謝料請求するにはかなりの証拠がいるようで、私の場合、証拠が少なすぎるのが現状である結局のところ「慰謝料請求は難しそうだ」との結論に至ったただ、慰謝料について調べれば調べるほど、正直、「これじゃぁ、不倫した者勝ちなんじゃないの?」と思った。世の中の理不尽さを痛感したまっとうに生きている人
あれから、2日なにくわぬ顔をして相変わらず、背中を向けてベッドで寝続けご飯になったら起きてくるbooさんでございますなにも話してませんお互い会話はありません息子たちも、はなしませんそんな雰囲気です。長男にはかあさん、真面目な話があるなに?とうさん、帰ってきたけどいいの?しょうがないじゃないそうなんだねあんたは、えらい!えらいよ、かあさん!と、言われましたなにが、えらいんだか…ほんとに、どーしよーもないだけだよ…長男くんと、心の中で思いながら次男く
あのね…booさんと私ってね…なにも言わなくても顔を見れば相手が何が言いたいかわかるキャッチボールが出来る人だったの意思の疎通は、バッチリ!出来る人痛みのわかってくれる人優しい人だった〜お金無くても地位がなくても名誉がなくても家柄が良くなくても学歴なくてもいい職柄でなくてもなにしろ、なにしろ、それがいいからbooさんでないと、ダメ!と思って、お互いに一緒になったのだけど、今は私が、一言もしゃべらないでいようが不機嫌でいようが無表情でいようが泣
抗がん剤始めて約1カ月覚悟はしていたけど、、急速脱毛動く度に抜け落ちるもんだから一日中拾いまくってる🍂🍂🍂コロコロ消費半端ない🏠でも帽子被ってるのに残りわずかな毛髪が繊維の隙間から出てきやがる髪なくても地肌痒くなって洗髪すると髪がゴワゴワ。自分の毛の感覚すらなくまとまって抜け落ちる。流石にメンタルやられるわリネアストリアとピンクエイジでウィッグゲットうっかり同じの2ウィッグ購入してしまいどのウィッグも今ひとつ上手く被れない。鉢がよくないのか練習せねば#抗がん剤#脱毛#ウィッグ
●最後の切り札を持っている人。世の中、何が起きるか分かりません。ある日突然、リストラなどで会社を首になったり、退学になったり、ある日突然、ガンが見つかって余命を宣告されたり、ある日突然、恋人に振られたり、離婚で死にたくなったり、ある日突然、災難に遭って財産を失ったりします。そんな時、神様に祈っても、占い師に占ってもらっても、良い結果が得られなくて、絶望感だけが漂ってしまうという事もあるでしょう。半年前に離婚し
2019年8月16日昨日検査結果を聞いて絶望した気持ちのまま仕事に行きました。昨日までお盆休みで連休明けの初日でした。連休の最後の日のとてもショックな出来事でした。スタッフには前日の夜にメールをし検査結果を伝えて笑顔で働けないかもしれないと伝えていました。頑張れなかったらすみませんと。もう漢方薬にすがるしかない。本当に漢方薬が効くか不安もありました。
どうして普通に育ってくれないのあの子はできるのにうちの子出来ないのは私が育てられないせいどうせ将来もできないままでしょそのままを認めたいけど認められないそんな悩み一人で抱えていませんか?話すことで自分の想いを言葉にできて家族や自分のなりたい姿を想像しやすくなります共に歩める一歩ずつの安心を感じながら自分も子供も許し認めて望む未来に一緒に進みませんか?広汎性発達障害の7才長女と定型発達の3才次女の姉妹育児中元保育士BSカウンセラーコーチたなかえり
まだ病院の先生には詳しい週数は言われてないのですが、排卵日から計算のアプリでは6w5dです。今朝の基礎体温は36.83。目覚めてしばらく寝転んだままボーッとしていて測ったらなんと36.73ソッコー測り直したら36.93で体温計大丈夫かな?と思いつつ間を取って記録してみました不正をしてしまった朝ごはん食べてのんびりしてからトイレに行くと、トイレットペーパーにうっすらつくくらいのピンクの出血が今回の妊娠で出血ははじめてだったので一気に絶望感が襲ってきました。量は少ないけど2.3回拭
私と彼は温泉の宿で結ばれました。特に彼に変わった素振りもなく、私は本当に決心してよかったと思いました。そして、そのあとも彼とのデートは重ねていきました。ホントに幸せだったのよね、そのときは…だけど、それから3か月ほど経ったときに気が付いたの。なぜか彼に、エッチに誘うような雰囲気がまるでなくなったの。そうした関係がそれからさらに3か月ほど続いたとき、彼の携帯に電話しても「今忙しいから後でね」と言ってすぐに切っちゃうことが多くなりました。忙しいんだなと思っていたんですが、あ
彼女がODで一泊入院をし、私達はりっくんを家に連れて帰った。彼女と一緒に病院に泊まった息子と彼女の間でどんな話があったのか詳しくは聞かなかった。ただ1つ、彼女が今回のODに至った原因が分かった。調子のいい時に学生時代の友人と会った時に友人2人に彼女は家の事情や悩みを話していたようで、友人達は「そんなんうちも同じ!呑みに出たら帰ってこないし。だから口もきいてない。」と言っていたそうで、多分彼女は自分だけじゃなかったんだと安心したんだと思う。それがFacebookでその友人2人同時に「2
読んで下さる方、いいね!して下さる方、フォローして下さる方、ありがとうございます7.28『1歳(修正10ヶ月)健診』色々とショックな健診となりました。少し暗い内容となります昨日、出生病院に健診に行ってきました。体重:7975g身長:67.3cm(何故か身長が縮んだり伸びたり、測るたびにバラバラです笑)カウプ指数:17.6遠城寺式発達検査もありました。結果は(うろ覚えですが)ショック過ぎて検査結果の紙を貰い忘れました。身体の発達生後8ヶ月程度指先など細か
こんにちは、子宮推命士の雪絵です(^^)今日は家族鑑定してましたー!鑑定は本当に楽しいね!またレポ書こうと思いますさてさて、子宮の声が聞こえないー!!というお声をよーく聞くんですが、うんうん。わかるよ、あなたはとても長い事思考で生きてたんだもの!いきなり聞こえるわけないわ❤️どうしたらもっと効率的に、どうしたらもっと上手く、どうしたら幸せに、そして、どうしたら安全で傷つかないかたくさん思考を働かせてきたんだもの。思考はあなたを守るために働いていたの。だから、ま
初めまして。私は、昨年2016年10月19日に膵臓癌の告知を受けました。怖くて悲しくて、たくさん泣きました。絶望感を味わいました。そんな中でみなさんのブログを読み、医学書の説明よりももっと身近な癌の話がためになりました。登録したものの、しばらくは読者でしかありませんでしたが、今日からがんばってブログに挑戦しますどうか皆さん、よろしくお願いします