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翔ちゃん❤️本当に!本当に!おめでとう㊗️いつか来る、きっと近い将来に来る、そう思ってはいたけれど。ついに?とうとう?やっと?ホントに自分でもよくわからない感情…ってのが正直なところ。でも。本当に嬉しい!!!!!って気持ちがある(*^-^*)翔ちゃんの幸せが私の幸せ❤️自分でも、もっと泣いちゃうのかな…って思ってた。一番泣けたのは、ローカル番組のアナウンサーさんが「これまで自分の時間がホントに無かったでしょうから…」って言葉を聞いた時(^_^;)以前紹介した
「自分を大事にするオシャレの教室」受講生から、ご感想をいただきましたので掲載いたします♡今回は、私からの質問に回答していただきました♪★教室を受講しての感想です★①受講した講座を教えてください♡<新講座>幸せとお金の黄金ルール幸せなオシャレの秘密私の幸せストーリー好きな服だけのクローゼットレッスン夢を叶えるクローゼットレッスン②受講後、自分の根本原因が分かったと思うのですが、そこをクリアしていくことはできましたか?同じ問題
昨日、一昨日と彼が結局、連続してお泊りに来てくれたよー。また1週間会えないから、しっかり充電しておきました(笑)心屋認定カウンセラー美和です。美和のプロフィール【現在募集中のメニュー】★個人カウンセリング・セッション(対面・zoom・メール)※スケジュール(2019年12月)を確認して申込みしてね。※カウンセリングまではいらないけど、ちょっと相談してみたい、意見を聞きたい、話してみたい、も大歓迎(*´꒳`*)★12/14「幸せなパートナーシップ
たくさんの想いが湧き上がる…この人が笑顔でいてくれればそれでいい。なんなら存在しているだけで私は幸せ。今世で一緒にはなれないなんて思ってないけど、もしも万が一一緒になれなかったとしても私は日陰で彼を応援し続けたい。心からそう思いました。ただただ愛しい。。--------------------------「彼を好きでいていいけど執着してはいけない」「執着を手放さない限り彼とは再会できない」ツインレイの統合過程においてよ
元夫婦の数だけ色々な事情があり色々な形の離婚があると思う。DV、不倫、価値観の違いなんて一言で言っても実際、その中身は全く違う。だからこそ私は、私のやり方で私自身が納得のいく、後悔のない離婚をしたかった。誰に何と言われようと大事なのは自分がそれで納得するか。だった。ただ私は、元夫から離れたかった。様々な精神的苦痛から解放され自由になりたかった。幸せになりたかった。相手にわからせる為。とか仕返しの為。に離婚したい訳ではなかった。そして慰謝料をもらう権利が私にはあ
グッモー♪♪寝る前もラルク朝起きても15thlanniversaryLIVEですょ♪なんかさ、夜観ながら幸せな気分で寝落ちしてた時、、おいさんから怒りの電話がかかってきて台無し〜私が洗剤の蓋をしっかり閉めていなかったらしく、床にぶちまいてしまったらしい。。でもさ(泣)本気で疲れてたからやめてくれって思っちゃったよね私の幸せマッタリ時間を現実が揺り起こしたのでしたぴえーん。今日もとことんマッタリしてやるぜ
以前見た雑誌に書かれて言葉を思い出した。ムダな物が多い家に、幸せは来ない整理収納アドバイザーの言葉物を捨てない理由=物への執着心物や人に依存するのをやめ周りがどう思うのではなく自分がどうしたいかを基準に考えれるようになった。ムダな物が多い家には幸せが来ないというのは、なんだかすごく納得した。私はこのアドバイザーの言葉に付け足したい!悪い人付き合いが多い人には幸せは、もっと来ない!と。真っ先に思い付いたムダなゴミ、、、元夫との夫婦関係。元夫が悪いことをしでかすたびに嫌な思いをして
こんにちはまつじゅんです2024年、これまでの活動に加えて、kindle出版プロデューサーになると決めました!!現在、一冊目の出版に全力で取り組んでいます突然に怪しいですよねでも私にとっては自然な流れだったのです。なぜこうなったのかを書かせていただきます。これまで、素敵な方々をサポートをしたいとブログでの紹介、イベント主催、個人コンサルなど私なりに活動をしてきましたその方の活動や魅力をより分かりやすく言語化し、その魅力がより多
▼夫と私のこれまではこちら▼夫の記録|不妊治療からの不倫発覚による修羅場〜夫婦関係の改善に向けての記録むーにゃさんのブログテーマ、「夫の記録」の記事一覧ページです。ameblo.jp----------------------------------------------ついに初めて手にしてしまいました。記入捺印された離婚届。本当にこのままでいいの?何を考えているのか言ってくれないと何も分からないしあなたが動かないと状況は改善しないんだよ。と諭してから3週間
幸せだった。愛していた。私の命に変えても守りたいし尽くしたい…そう思った。世界に2人だけになればいい。私の事を1番愛した人だよ。って言った人は、その1番の私を愛人としておく事を選んだ。事実婚として死ぬまで一緒に暮らしたい。そう言った。事実婚確かに2人は月に数日以外肩寄せて暮らした。配偶者の来ない場所だから、いつも手を繋いで歩いた。買い物もふたりで行った。いつも相談しながら、慎ましくふたりの好みの暮らしをした。でも、関連する人にはみられたくなかった
魂と自然治癒力は対になって繋がっています魂が傷ついたとき身体は必死にバランスを取ろうと働きますが心の痛みが魂を深くえぐった時自然治癒力のバランスは崩れていきますそれは突然起こることもあれば長期に渡って続いたり...その結果身体に異変を感じだし初めて自分の状態を知ることになる私は肩の痛みを感じることで魂の叫びを受け取りましたその痛みは一日中続き眠れないくらいのひどさでしたそれと同時に痛みは私に
携帯に残っている写真の整理をしていて家族のラインに保存しているアルバムを開きました。そういえば、動かなくなった家族のラインに上の子が新年の挨拶をしてくれて私も送信したなぁ。既読は3子どもたちだけでした。夫はブロックしているのかも。家族のアルバムは3年前で終わっています。それ以降は私と子どもたち4人のグループのアルバムになりました。久しぶりに家族のアルバムを見ていて夫の笑顔の写真がないことに気づきました。この人はずっと前から家族といても楽しくなかったんだな。今で
私は、切迫早産で3ヶ月と半月ほど入院していました。子宮頸管無力症のような症状になり、手術とウテメリン点滴で耐えた約100日。大変でしたね、という言葉をたくさんの方から掛けていただきました。でも、私自身は全然そんな風に思わなかったんですよね。むしろ、他のことは何も考えず妊娠に集中できて、本当に幸せな期間を過ごす事ができたと思います。毎日3回行われる胎児ちゃんの生存を確認する検査。その度にエコーの画像や心音で感じる胎児ちゃんの存在。私と胎児ちゃんがずっと一緒にいるという一体感は他で
夫の不倫相手は夫と同じ職場で、家も近所でした。なので、会うことも多く、夫と部署も一緒だったため、何かと気になって、感情が揺さぶられることが日常でした。ずっと不倫相手のことを考えていました。なんで同じ職場の人となの?なんで近所の人なの?そうじゃなかったらもう少し楽だったはずって、思っていたから。遠くの人なら会わなくていいし、職場が違うなら仕事中のことなど気にしなくていいから。けどね、夫が自分の顔も知らない相手と不倫した人のブログを読んだ時にこう書いてありました。街ゆく女の人
癒し頑張った私もう頑張りすぎて疲れた頑張ると決めたのは自分で頑張ったのも自分決めたのも自分で知らずのうちに無理したのも自分全て自分のせいだけどここまで必死に頑張った自分は褒めてあげたいでももう頑張りたくない応援されたくない頑張れと言われたくない私は充分過ぎるほど頑張って生きたこれ以上何をどうやって生きたらいいのか私にはわからないあの時あの場所で私はひとり孤独だった私の気持ちを理解して心寄り添ってくれる人なんているはずもない私は1人で
前回とはうって変わって暗~いやつ書きますよ。すみません。精神バランス安定しなくて。最近、セックスが終わった後むなしく感じることが多いです。最中はまだ気がまぎれます。でも終わったあと、強烈な罪悪感と空虚感があって眠れない。。なんでしょうね、この感じ。まるで、セックス拒否されたときと同じぐらいのつらさです。こんな目に合うくらいなら、セックスなんかしなければよかったと思ってしまうことがあります。そんな中の本日の出来事。セックス後の空虚感を心配するよりも今の空虚感を
今になって知ったのですがOVAで第13話『私の幸せのかたち』がありました内容は言わない方がいいですよねですがピュアな物語であるのは間違いないです心が洗われます因みに私、まっつんが結婚⁉︎と言うオチはありません純粋に『ああっ女神さまっ』系統の純粋系の話ですこれを知っている方は結構、年バレますよね因みに私は結婚する気はさらさらないので現実はです汲み取ってくださいでは🍀✨✨✨
モヤっとするのは、もう一皮剥けようとしてるから?!人生は、いつまでも、モヤっとと隣り合わせ。それって…いつまでも、一皮剥ける機会と隣り合わせ✨とも言えるのでは?モヤっとしたことも、蓋をせずに、しっかり受容することで、機会にしちゃえます🍀機会を活かす4ステップ①しっかりモヤっとする②自分のコントロール出来る事に集中する③“本当はどうしたい?”に沿った行動をしてみる④気づきを感じる🍀今回の私の気づき・受信力、発信力のバランスが大切・相手も自分も、信じる
こんばんは。今回は発達障害ではなく、毒親関係です。戸籍上の母親(以下毒親)にはいろいろ言われてますが、、、~なにかの言い合いになった時~毒親「社会に貢献できる人に育てたのに。」と!私「私って、社会に貢献するために生きないとダメなの!?自分の幸せのために生きたらダメなの!?」って言い返したら固まってました。毒親は、私の幸せより世間体(社会に貢献しているか)をすごく気にしていました。私が幸せいっぱいでありあまっていたら、社会に貢献したいと思えたと思います。しかし、この時は幸せの欠片も