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親愛なる方へ。いつもブログを読んでくださりありがとうございます。初めましての方も、どうぞよろしくお願いします。お元気でお過ごしですか。明日からGW後半戦ですね。私は夫も娘の留守の中、毒父や舅姑が家に凸してきたらどうしよう、と怯えています。戸締りしっかりして、インターフォンには出ないで居留守。毒父とは絶縁していますし、舅姑とは没交渉、存在感の無い嫁、愛想の無い嫁呼ばわりですからね。私は毒父の介護も舅姑の介護もしません。今からせっせと、老人介護施設を調べ上げています。親の尊厳を守
前にも書いたかもだが、生い立ちにおいて金銭的に不自由をしたことはなかった。毒親で体罰、暴言、暴力を受けたが。毒親は学歴コンプだから私には高学歴を求めた。「親は親足らずとも子は子たれ」と躾られ、学業、品行ともに人前に出て恥ずかしくないよう、先代惣領や歴々たる一門に恥じないようにした。だから浪人もしたが、人様に胸を張って云える難関国立大も卒業した。毒親に強いたく投げられた分、国立大に進学したのを機にひとり暮らしをした。もちろん、学費、生活費の全てを毒親に出させた。もちろん、その事に関しては
最近ブログを書く気力?楽しむ気持ち?が無くなりなんでかなぁ〜としばし考えても自分でも分からず。こーゆー時は何か潜んでる!と自分で探るも分からず・笑これは…重症だ!と数日思ってました。それが昨日深夜スマホを見て₍ↂ⃙⃙⃚⃛︎_ↂ⃙⃙⃚⃛︎₎あっ…わかりました。スマホのスケジュール🗓️に母命日とありました。昔からのブロ友さんならこれを読んでのけぞっていらっしゃるでしょう。はぁ、きっと数日前にこれを目にしたんでしょうね。それで自分でも分からず落ちてたのでしょう。ここ数日何故か母の
老父が静かなGWに、また物置小屋の屋根をいじっている。今日はガコガコといつもよりうるさい。ついにお隣の奥さんがベランダから「何されてるんですか?」と。ペンキ塗り直すために綺麗にしてる、貧乏暇なしですよと返してて恥ずかしい。それに対してお隣さん、「まぁ〜、いつも少しもじっとせず、本当によく動かれてますよねぇ〜(苦笑&嫌味)」と返していて、静かな午後に本当に申し訳なく。本人、褒められてる気になってるし💢💢DIYのセンス皆無の老父が物置の屋根を3枚違う種類にしたせいで見栄え最悪だし
「お前はもう学生じゃないんだから家から出てけよ」と告げられました。ま、毒親アルアルですけどね。しかも、出ていく期限が半年以内というものでしたがその間も学生じゃないという理由で家に家賃を入れるよう命令が出ました。(確か、月4万だったような…。)私は大学受験が終わった頃から新宿の居酒屋でバイトをしていたので引き続き、そのバイトで収入を得てその「家賃」を払っていました。しかし、家を出ていくとなると今よりももっと高い家賃を支払う必要が出てくることと光熱費、食費がこれに
親愛なる方へ。いつもブログを読んでくださりありがとうございます。初めましての方も、どうぞよろしくお願いします。お元気でお過ごしですか。私はここ最近ずっと毒父の声で幻聴と過去の仕打ちのフラッシュバックで真夜中には目が覚めてしまいます。舅姑のことは嫁として何もしてあげられないけれど、体調や生活を気にしたり、地域包括支援センターや往診をしてくれる病院を調べたりして、心配はしています。でも毒父に対してはすべて妹に任せて放置しています。毒父と妹は親子の心の繋がりは少なからずあるようです。私
親愛なる方へ。いつもブログを読んでくださりありがとうございます。初めましての方も、どうぞよろしくお願いします。お元気でお過ごしですか。私は相変わらずゴミ捨てと通院以外は外に出ません。人間関係も無理しません。これ以上は無理!って思ったら、切ります。怯えすぎて、悩みすぎて、もう何も考えられなくなりました。統合失調症からくる被害妄想と対人恐怖とうつがあります。家庭でも社会でも、孤独だけれど、不思議と寂しくはないです。ずっと毒父と舅姑のことで悩んでいたので、自分に目を向けたのは久しぶ
(続きです)快楽を貪り続ける日々は何年も続けられました。❇︎大人になり、少しずつ、物理的、精神的に距離が出来た私でしたが、どうしても、過去のトラウマから抜け出せずもがいて苦しんでいました。その中には自分から快楽を求め父を誘ってしまったという、行為も含まれていました。そして、自分を責めた。責めて、責めて、責めまくった。私はとても汚くて醜くて、過去を振り返っては何度も何度も自己嫌悪に陥りました。ごめんね。私。ごめんね。お母さん。とめどなく涙があふれ。
さて前回のブログの続きです。子供の頃の事をつらつらと書きましたが、とにかく母は厳しかった、後から考えると搾取されていたでも悪気は無くてそう言う育て方しか分からなかったんだと思っています。兄弟姉妹も多かったのでお金の面は特に仕方ない部分もあった。でも、例えばどこか痛いと母に話した時に、たまたまイライラしてたのか血走るほどの鬼のような目つきでギロッっと睨みつけられ「痛い痛い言ってないで痛いなら病院行ってきなさいよっったく!」とツバを飛ばさんばかりに怒鳴り散らされた時は心配してくれ
あれ?今日は何の日ネタがなくなった?救う…?むしろみんなに救われてるのは私おはようございますお立ち寄り下さりありがとうございます昨日は気落ちしてしまい…耳鳴りも酷くて辛くなって横になってましたブログや親友に吐き出してみたものの、スッキリはしなくて……ご飯も全く食べたいと思えないお腹はぐーぐー言ってるけど…いきたくない…そこにお友達が心配してLINEくれました!話しを聞いてもらったり色んな話しをしたり、最後は楽しく終われましたその後、よう
高校生になっても18時に帰宅しないと門の外で待ち、遅れるとキレられる。帰りが遅くなる、ろくでもない奴と知り合うからバイトは駄目。⑤のような日々を送ってきた。自分の目の届くところにわたしがいないと気がすまない。自由がない。高校から先の進路も、愛人の子供と同じ道に進ませ、仕事も自宅で出来るようにしてやるから。と言い出す。別の所で働きたい。誘ってくれた友人がいる。と相談したときも、遠いから駄目。どうせ行かなくなる。誰の車で通うんだよ。(父が用意した一応わたしの車)わたしがまだ親の言うこ
意見が違うのは駄目な事。わたしの望みは基本的には否定され、稀に自分と同じ意見だったときは肯定された。親の意見や望みを汲み取り、その通りにしていれば望みは叶った。物事や金額の大小は関係なかった。親の価値観をわたしに押し付けてきた。習い事、塾、進路。バイト。そういう事だけではなく、日常全てにおいて。誕生日やクリスマスプレゼントも、わたしがお願いしたものではなく自分があげたいもの。ゲームなんかもわたしは欲しがっていないのに、自分で勝手に買ってきて、楽しそうにしろ、喜べと騒ぐ。ビックリマ
モラハラヤロウは毒父キレる原因を常に探していてちょっとでも気に障ったらものすごい怒鳴り声が家の外まで聞こえるくらいキレる私も理不尽に怒られ怒鳴り散らさせて育ったのだけど、何か私は母親と兄をいじめている嫌いな奴。と毒父のことを見てきた私がママを助けてあげなきゃ。私が何とかしてあげよう。ママが可哀想。それで正義感が生まれたのかも毒父が兄を縛って真っ暗な倉庫に入れてるのを見たりして私は怒られないように機嫌を取る方法を身につけていった親の喧嘩の仲裁に入って
毒母が毒芋の家に泊まりに行き、毒父と残されたら毒父は、なんと19時からお風呂に入ろうとしたのだ18時過ぎまで夕食を食べていたのに…間髪を入れずお風呂に入ろうとしたのでこちらもキレて怒鳴ってやった⚡何でもかんでも急かして煽ってくるので、我慢できなくなったのだ⚡てめえの娘である中間子は連日夜中まで働いているのに、父親は呆れたノンキ者だ😮💨先日はチョコを取り上げられるという仕打ちをされたがそれから何日もしないうちにまたしても嫌がら
兄は小さい頃明るくて面白くて兄ちゃんのやる事に私はいつも爆笑する仲良し兄妹そんな笑顔も一瞬で消されるんだが兄は肥満児だった毒父は兄をいじめるようになる兄を見てはデブ!ブタ!目の敵にして行くとにかく何をやっても憎たらしいらしく姿を見ると腹が立つのかチッチッと舌打ちをする馬鹿だ、豚だ罵声をあびせる兄が何か悪さをすると暗い外の物置きに閉じ込められていた次第に兄は笑わなくなり無口になり部屋にこもるようになるある日兄がちょっとよく無い事件を起こし
毒と気付いたらとにかく離れること心理カウンセラー、ジュエリー作家プリシラです近年毒親という言い方が浸透してきたけれど自分の親もそうなんだと思ってたけれどそれでもやっぱり親に「毒」を付けるのはなんとなく抵抗があったのかブログではこの言葉は使ってませんでしたでも先日実家に行って、まーもう毒親でいいかなーという境地に達しましたなんと表現しようと親は親、家族は家族だからね「毒親」で伝わるならそれでもいいかなというわけでウチの親はいわゆる毒親ですこれはもう戦争を経験した世代にはとても
ずっーと何かしら体調悪い20代から不安定で疲れやすかったここ数年特にしんどくて検査しても何でもない何かちょっとでも引っかかる事があると心臓バグバグしてぐーっとなる人と会うと特に疲れて寝込む言われた言葉が頭から離れない何もしたくなくて誰にも会いたくなくて仕事も辞めたもう誰にも傷つけてられたくないそう思うようになって引きこもりになったやっとやっとやっと分かった全部親が原因だったんだって洗脳ってマジで恐ろしいおかしいな嫌だなって思いながら自