ブログ記事80,318件
どうも今宵も夜勤の現場からわたしです利用者の皆さんは皆さん早々とお休みになりました先ほど、仕事をしながら「あー、疲れた肩がこっちゃって痛いよー」などと言っていたら利用者のMさん「こっちぃ来てみぃ揉んでやるから…」と、肩もみをしてくれました「あー、気持ちいいもうしばらく肩もみなんてしてもらってないなぁ」なーんて話しをしながら(ほんとに肩もみなんて何時ぶりだろう?)と何気なく思った…と、同時によく父さんが肩もみしてくれたのが鮮明に思い出
エネルギーバンパイア影響力のある人と言うのは存在します。その人がいるだけで圧巻みたいな人です。そういう人といると、何となく自分も強くなったような気持ちになり、安心します。夫がいないと、ついね、魔が差してそういう人に強烈に惹かれる時があります。でもそれは、その人の強さであって、自分の強さではないから、ただの依存になっていきます。こんな風になりたい、朱に交わればいつか赤くなるだろうと一生懸命に関わろうとすればするほど自分を喪うような感覚。その人はあるがままでいるか
ご訪問ありがとうございます(^^)4月から中学3年生になった娘。小学6年生の夏から、自傷行為、自殺企図、希死念慮があり児童精神科を受診。うつ病との診断で内服治療を続けていましたがなかなか回復せず。中学1年生の時、約半年間の入院をしました。娘が6歳の時、父親は病気で亡くなり母親の私と現在大学生の息子、娘の3人で暮らしています。主に中学3年生になった現在の娘の様子や日常を綴っています。引き続きどうぞよろしくお願いします。先日、児童精神科の受診日でした。4月の前回受診日は、"学校に
不謹慎な、不愉快な?言い方、話かも知れません。あくまで私個人の勝手な今の思いとご理解いただけば幸いです。昨日のブログにいただいたコメントを見て、あの時の私をとても思い出してました。主人が亡くなったあの日、連絡をもらってすぐさま義実家、そこから病院に運ばれた主人を追いかけて行きました。どんな状況かまるでわからない中で私は待たされ、いったい主人はどうなるのかと、今いったいどうなっているのかとずっと考えてました。でもその時考えてた事は、ひょっとしたら長く入院生活になるかも…もしかしたら
主人がいなくなってすっかり食事を作るのが面倒になってしまった。今日は何食べようか?たまには、カレーにする?週末は鍋がいいかな?鶏肉の酸っぱい煮?またそれ?そう言ってリクエスト聞いて、一緒に買い物に行ってたね。わたしは料理上手じゃないから簡単なものしか作れないけど。なんでも美味しいって食べてくれたね。ブロ友さん達のブログをみてると本当にいつも美味しそうでみなさんすごいなぁって思います。何品も並ぶ食卓。美味しそう。娘のために、ちゃんと作らなくちゃと思うんだけど。な
今日は実家の父の命日(あれから14年経った)明日は父の誕生日あと一時間半もすれば日付が変わり一つ歳をとれたかもしれなかった父は腎臓の癌だった入院した時は余命3ヶ月と言われたがとれるところを取ったが癌細胞が活発化したと大学病院の医者は言っていた三週間で亡くなった献体や解剖をお願いされたが断ったあの日夕方まで父の近くにいたけどもしかしたら今夜亡くなるかもしれないと病院を出る時思った(虫の知らせってやつ?、、、)5月はやっぱりそういうことを思い
明日は朝7時半から一斉清掃ですあ〜めんどくさい…これが罰当たりな私の本音です毎回日曜日の朝早くから元気に明るく挨拶を交わす同じ班のご近所さん達皆さん大体が同年代か少し上の方々腰や背中は痛くないのですか…?朝起きて目眩など不快な症状はないのですか…?私みたいにガッツリ薬飲んでやっと作り笑顔をして出て来たりはしてないのですか…?聞きたいけれどそれは御法度な雰囲気異様な一体感があり不自然にも思えてきますこれ…いつまで続くのだろう…皆同じように年取って
こんばんは大雨災害にお気をつけ下さいね明日から会議で東京🗼出張楽しい6月を迎えましょう5月23日(木)7時35分発の新幹線で名古屋から博多へ向かうキヨスクで思わず購入😆広島を通過する時楽しみだったマツダスタジアム🏟️この街を見ると思い出が強烈過ぎてやっぱりまだあかんまだしばらく来れそうにないかもそうなんだね。可哀想に(笑)おーい!博多に到着博多に来たらラーメン?2年前に入ったお店はカプチーノ(泡系)一発ノックアウトで食べれず撤退だったので今
2015年6月8日記事2021年5月30日再掲ゲーブル様、ハリウッド黄金期の大スターにして、どこか、当時のダンディ男優の方々と、一味違うムードをお持ちの方。こちらまで笑顔になるような、陽気さかな。そして、ふと覗く「素」?も素敵。でも、本当に、ロンバート様とご一緒の時は、いつも、これ以上ないほど、お幸せそうでらっしゃいましたね・・・戦後、日本を恨みも、馬鹿にもせずに、笑顔で来日して下さったこと、嬉しいです。胸騒ぎのまなざし
粗相をして私にめっちゃ怒られ、落ち込むこみる。ぱみゅがお尻をくっつけて寄り添う。昨日(土曜日)は、「まあむとんかふぇ」さんへ。2週替りランチが終わっちゃうので、滑り込みセーフ。この日めちゃめちゃ混んでた。新玉ねぎたっぷりのキーマカレー。30分のマッサージもしてもらって。そのあと「H&Mガーデン」さんへ。K林ファミリーと待ち合わせ。子供たちにお散歩してもらったよ♫嬉しそうー可愛いぱみゅ。お散歩のあとは、ランへ。涼しくて、気持ちいい風。暑がりのこみるはすぐに座り込む。ぱみ
初めてお越し頂いた方はまずはコチラをご覧下さると嬉しいです🙏家族性膵臓疾患について『初めてお越し頂いた皆様へ』初めましてクマちゃんですブログにお越し頂き有難うございますこれまでクマさん(夫)が膵臓癌に罹患した事をきっかけに闘病ブログ、死別後死別ブログを入院闘病ジャンル…ameblo.jpテーマ別に投稿してます関心のあるテーマをご覧ください膵臓癌の予兆はコチラ『《追記2》膵臓癌の予兆〜経験談より』初めてお越し頂いた方はまずはコチラをご覧下さると嬉しいです🙏『初めて
長男が自然学校から帰ってきてその後の代休は次男を休ませて友達とUSJに行ってきました!私の車に乗ってレッツラゴーー!前日の☔が嘘みたいに晴れUSJ日和♪昨年の8月に行って以来約1年ぶりのUSJ。子供たちも少しずつ成長してるし今回は私も楽しめるかなと思いきや長男の友達がかなりの怖がりであれもこわいこれもこわいで乗れた乗り物。。マリオカートとヨッシーとジョーズだけ笑うそやん笑USJに来てる意味ある?笑絶叫系は無理にしろちょっとしたジェットコースターも無理。ハリー・
トイレをリフォームするのに伴ってトイレブラシも新しくしようと思いいろいろ調べていました。Amazonで買おうと思ったら送料が3000円になっていてびっくりえ~っ商品が854円で送料3000円なんて目を疑いました。ありえなくないですか~?いやーホントにびっくりしました。商品によるのかもしれませんが恐ろしいほど高い送料。間違ってボタン押したら大変です。Amazonで買うのは久しぶりなのですがこんなに高い送料があるなんて・・・安いものをA
先日のあの子の為にホームセンターに行こうと思っていたのですが、右手の怪我が完治していなくて(後遺症なのか??)ダルくて断念しました。自分に車があれば直ぐ行って帰って来れるけど、、タクシーも高いし…。なので柑橘系の木と土はネット注文しました。ネットで買い物久々に使ったな…。その後、他の買い物しようと購入画面まで来たら、さっきは出てこなかった配送場所が2ヵ所出た。自分の名前と相方の名前だった、、。今日はネット購入する物に集中していたから、落ち込みはそれ程でも無かったのに…。購入画面で思
先日長男とトラブった原因はまた塾前回の塾休むブログはこちら↓↓『行く行く詐欺。どう対応する?!』長男塾に通っている中2の3月から継続して通っている塾だ高校生から月に8回通うことになっているでも…4月は2回5月も2回学校も休みがちなのだから仕方ない気もする…ameblo.jp塾のことを度々忘れる長男に母、遂に怒ってしまったお金とは金額と同等の価値があると思う、ものやサービスと交換する道具だと私は思っている欲しいものやサービスを自分のために得るときは支払い時に考えて
「大切な人を亡くした方の会〜つなぐ〜」代表鈴木直子です。先週の土曜日、自死遺族の「分かち合いの会」をおこないました。その中で、「子どもを亡くした夫婦の関係性」についての件が話題にあがりました。子どもを亡くした親の離婚率は高いと言われています。その原因は、「子どもを亡くしたことがきっかけとなって、夫婦の関係に変化が生じた場合」と、「子どもを亡くしたことがきっかけとなって、以前からあった問題が顕在化した場合」に大きく分けられると思います。いずれの場合も、お互いがいた
ぬ次女さんと2週間程前に急遽決めたお出掛け片道200キロ体調は万全とはいえないでもね!今が一番若いw行くよ~~って決めた時婿様はへぇ???そんなに急に??ってビックリしたらしいけど今の私はそんなフェーズなんだ迷ったのは車をシエンタにするか?パパ号にするか?次女さんと二人だしパパ号で決まりなんだけどねまずは無事に帰宅を目指します
どうも残業1時間からのただいま❣️わたしです夜勤明け昨日の雨からの眩しいほどの晴天がまるでわたしに『お疲れ様』と言っているようです「あー!なんていいお天気✨」とか思いながら車のエンジンをスタートカーステからこの曲が…そして空にはひこうき雲が…こりゃあ、反則ですよ泣かない訳がないんだよ恋に焦がれた人は人は天の上いつかあの場所で強く強く手を結び抱いて緑ゆれてる貴方の声が聴こえた気がする撃沈です父さんの仕業ですね全くもう!!「たまには俺を思って泣け
今日は午後から不用品を処分してもらう予定です今はもう使うことのない子供達の学習机結婚してすぐに使い始めた古い食卓テーブル裏の倉庫にある今は埃を被ったキャンプ用品店やバ―ベキュ―セット夫の釣り道具にゴルフセット等々どれをとっても悲喜こもごも尽きない想い出の数々が浮かんできます家族の歴史を背負ってきてくれたのに処分してしまっていいの…?もう1人の私が問いかけますでもどれも私1人ではどうしたって動かせないものばかり…やはり今がタイミングなのだと自分に言い聞
かぼちゃ今日は、ピアハウス行きました。穴子一本揚げ天丼とみそ汁で470円でした。帰りファミマ寄りタバコ5200円でした。ヤマダ電機行きました。エプソンインク5838円でした。今日は、冷蔵庫に前からあるカボチャにカビのようなが・・そやよってにカビのようなん切り取り皮も切りました。そして鍋に入れて煮ました。砂糖は入れませんでした。しやけど、つゆ酒醤油みりん入れました。味は上出来やでぇ~。ハトが草生えてるとこにたくさんヨチヨチいました。かぞえ
10回目の月命日=相続税の申告期限相続税の申告は亡くなってから10ヶ月という期限がある。それを過ぎると、税制上の優遇制度が利用できないこととペナルティがある。だから申告期限は絶対。当たり前だけど、相続税申告の為には、相続財産が決まっていなければならない。だけど、ウチはギリギリまでウダウダしていた。死亡退職金が決まったのが期限10日を切ってから。この1ヶ月は、この件で胃が痛かった。思い返せば長かった。知らない言葉も随分勉強した。なんで、こんなことをしなければならないのか。なん
朝ご飯のパンを持って公園!公園着いてすぐパン!昨日スーパーで買ったやつクロワッサンに焼きそばパン、たまごサンドチーズ蒸しパン小高い丘で、みんなでパンをモグモグ芝生に直座りだけど、きにしない昨日作ったゆで卵長男も長女もパクパク食べる。長男が一番早く食べ終わって、一人で遊具へ私と長女はパンをモグモグしながら追いかける。朝は人が少ないし涼しいから最高です。前は、たくさんの家族を見て、羨ましくてしんどくなったり、長女がママとつぶやいて、私が泣いたりしていたので、人が少ないのは本当
ここ一週間ぐらい体調が良くない(僕の)週末は娘(8歳)と二人ほとんど家で過ごした昨日(土曜)は最高の気候だったけれど頭が痛くて(僕の)引きこもり。。今日は、一日中降っている雨を免罪符にして引きこもり。。妻に会いたい体調が良くないからより強く思う妻の生前から僕は体調を崩すとすぐに、頼って(甘えて)いたのでとても、妻に会いたいスマホに入っている妻の動画をチラッと…すぐやめたとてもじゃないけれど楽になれる気がしない
最近、何しても楽しくないというか、意欲が沸かないというか。本当にどこにいても何してても急に涙が出てくる毎日。さっきも薬局のレジ待ってる時に突然涙が止まらなくなったし。。ストレスやホルモンバランスのせいかなって思ってたけど、調べると鬱病の初期症状って出てきた。心のバランスを保つ働きのあるセロトニンの機能が低下して脳内のホルモンバランスが乱れる結果、感情のコントロールがうまく出来なくなってすぐ泣くようになるんだって。お母さんが亡くなってから「鬱病にならないように気をつけないと
今年は七回忌だから法要の年。今、そこに向けて私は少なからずの準備に頭と労力と心を使っています。何も、本当に何一つよくわかって無かった、完全に他人事であったこんなこと。それがある日突然主人が居なくなった、その日から一気に「自分のこと」となりました。人が集まり大きな事をするわけでは無いけれど、それでもお布施の準備、昼食の手配、来ていただく方にお返しするもの、そして主人に向けて供えるものやお花、当日の必要なものや【御霊供膳】のことも頭にあります。本当はね、この前書いたようにそういうの一切い
窓口まで行こうと思っていたけどスマホで支払いができるって書いてあったのでポチッと便利な時代ですねなかなか手放せなかったパパの車だったので1ヵ月分の自動車税を納めることになりましたこれも仕方ありませんいい歳した大人ですが税金のことも今更ながら知ることも多く恥ずかしいことですどれだけパパに任せてきてたのか感じています
母が退院したが結局原因は不明なまま原因不明熱って嫌だな😞熱は下がり歩けるようになった😊それは良かったのだがドクターが言うにはせん妄がひどいからはやく家に戻った方がいいという理由で退院した年寄りは入院が長びくといろいろな事が出来なくなる😞(それは父もそうだったからわかる…)母は脳梗塞をしているせいか見当識障害がある😰時間曜日まったくメチャクチャ💦午前なのか夜なのか❔😥わからないと言う…夜🌃の9時に朝🌄の9時と間違えてデイサービスに行く支度をしようと
休みの日は『たましいの旦那さんと一緒に心穏やかに過ごせますように』そう願いを込めてお参りしてます。そして今日も生き抜いたよって証明するかのように御朱印いただいて。でも明日への不安に、寂しさに心は暗闇のまま、すぐ灯は消えてしまいます。この先はどんどん年老いていくだけだからこそ人生を一緒に楽しめる旦那さんを失ったのはもう私の人生に幕がおろされたのと同じくらい立ち直れない日々。声をかけてくれたり会いたいと言ってくれる友人たちとは距離をとるようになってますます孤独の
私と伴侶は法律上は同性同士です。伴侶はトランスジェンダーです。私たちの年代では、セクマイ・トランスジェンダーとかのそんな言葉もなくそれでもごく普通のカップル、夫婦として30数年、日本の片隅で暮らしていました。とても幸せに。誰よりも幸せに。2021年の12月末にその極上の幸せをあまりにも呆気なく奪われました。膵臓がん、肝臓転移。いきなりの余命3ヶ月の告知。まだ信じられずにいます。それでも、私がブログを続ける(復活)事を望んだ伴侶。ネガティブな思いばかりだけど、ここに吐き出すこと
ここ数日味がしないのです。はじまりは匂いを感じなくなってだんだんと味もわからなくなってしまいました。お酢を直にかいでもむせはすれど酸っぱいのがわからないのです。味噌も醤油もおなじで食事の準備は感にたよるのみです。夫が抗がん剤中に味覚障害になったことのつらさを今更ながら実感しています。味気なかったのね。もっと工夫してあげればよかった。ごめん。