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今月からヘアカラーをやめました。元々細く、傷みやすい髪の毛で、すぐに色が抜けてしまい2ヶ月おきに美容室に行っても、色も艶もキープできず、なんだか疲れた感じに見えるのが悩みでしたそこに加えて、年々いろんなものにアレルギー反応が出るようになり、前回のカラーリング後、頭皮にぶつぶつができて痛痒かったので、思い切ってヘアカラーを辞めることにしました。とはいえ、真っ黒に戻すのもなぁ・・・と思い、調べたところヘナならアレルギーが出にくいようなので、ヘナ専門美容室で暗めのブラウンに染めてもら
夫が亡くなったことで3回忌は、3年じゃなくて2年だと知りました。夫が亡くなって始めて知った事ばかり。日曜日、我が家で3回忌を行いました。夫の法事で親族が集まってくれた。みんないるのにここに夫がいないのは変だなって思えてきてもしかして、この法事は夢でもうすぐ目が覚めて、夫がいた日常に戻れるんじゃないかとお経を聞きながら、そんな事を思っていました。2年たつのに、夫がいないことに慣れない。昨日の月曜日は、夫の命日でした。会社は休みました。家
GW中は物件も進まないし、色々な死別された方のブログやYouTubeを拝見して過ごしています。そこで、やはり悲しいんですが、考え方が少しずつ変わってきました。人は寿命が決まって生まれてくること、何か目的があって、その目的を達成した時が寿命とされていること。きっと夫は、私を夫と出会った時の以前の生活から抜け出させ(これはまたおいおい書くかもしれません)、悪い縁を切り新しい人生をスタートさせることと、娘を作ること。これが最後の目的だったのかなと考えるようになりました。そしてその最後の目的を
週3、4のパートです。7時間勤務介護職ほとんど立ちっぱなし仕事靴は看護、介護職用の靴を通販で買ってますが靴が傷んでくると足の裏が痛くなります。かかとが痛くてかかりつけ医に相談したら一応レントゲン撮って足底筋膜炎でしょうって立ち仕事の人はなる事あるから…と言われました。靴の中敷を買って新しい靴にしたら落ち着くと思います。そうだった靴は大事だわ〜普段履いてる靴も足に優しい物にしようかなーと★2月1日限定ポイント10倍★【整体スニーカーRAKUNA(ラクナ)
この間、現実を叩きつけられた事が色々ありました。あ、ぜーんぜん重い話じゃないんで。まぁ聞いてください。(←歌うんかw)アラフィフの現実この間久々にゆっくりする時間が取れてドラマとか映画とかをサブスクで見まくったんですよ。そしたら思いの外泣きまくってしまってすんごい目が腫れてしまって。その日は休みだったから腫れた目を気にする事もなく化粧もせずに1日過ごしてたんだけど帰宅した息子に「お母さん、今日、目ちっちゃいね」って言われて酷い!そんなん
夫が亡くなってから、子どもの行事がいろいろありました。まずは3月、長男の卒園式。この日は義両親が東京へ来てくださり、お義父さんが一緒に出席してくださいました。卒園式では将来なりたいものを発表していたのですが、長男は「サッカー選手になりたいです!」と元気に発表していました。(本当にサッカー選手になりたいのかはさておき←)卒園式後はお別れの会をやって、大好きなお友達とも写真を撮ったり。ニコニコ笑顔の長男がたくさん見られた1日となりました。私は、出かける前に慌て
2024年5月3日。本日ブログを始めて5年経ちました~~!!頑張ったね、私・・・!!ちなみに先日の死別した事を打ち明けた内容の記事が丁度2000記事目でした。2000記事書くと人はここまで復活するらしいですよ。皆様もどうですか??ってね。気軽に勧められる記事数じゃないよね。それくらい私はコツコツと頑張った(?)ようです。もう5年かぁ・・・。5年って結構長くない!?初期からお付き合いして頂いてる方々、本当にありがとうござ
義両親と会ってから夫いない現実を突きつけられて気が滅入ったまま。1人になると涙が溢れて仕方ないです。先日、3連休を利用して待ちに待った実家に帰省したのに「両親が他界したら、唯一の私の居場所もなくなるんだ」とばかり考えてしまいどうしようも無い孤独感にのまれてなにもかもが悲しくて仕方ない。日中寝ている時間も多く足も悪くなってきてる父に。「3回忌をしようと思ってるけど、どうする?」と気軽を装って聞くと【俺は行く】と即答してくれました。高速使って片道3時間。
死別直後の身体の感覚死別後の身体の違和感ってありませんか?私の場合は胃の中に重りがあり、喉の詰まったような感じがずっとありました。身体とは素直で、自分の気持ちをダイレクトに示してくれているように思います。それを無視しないで感じておくこと。自分を観察するような気持ちを持てると良いですね。死別当初は、そこまで客観的視点は持てないと思いますが、「自分ってなんか変」と言うくらいの感覚は持っておくといいでしょう。違和感は無くなるのか?クライアントさんに、
「おかーさん、最近ここの引き戸が変なんだけど」との子供達からのクレームが。おかしい引き戸はこちら↓リビングと子供部屋の間の引き戸。セキスイハ○ムの引き戸なんですが・ピチッと閉まらない・開閉時がスムーズじゃない・ガタガタするというクレーム。うん。お母さんも気付いてた。だけど気にしない振りをしてた・・・。だって直すの私しかいないから。(※我が家は母子家庭です)ピチッと閉まらないのは多分ソフトクローズ
SNS発信に注意しましょう死別シングルマザーさんがいろいろと発信されていますね。やっぱり死別して間もない方の配信はとても熱量が高いです。良い悪いはないのですが、とにかく不満や怒りのエネルギーをとても高く感じます。怒りの持って行きどころを、どこにすればいいのか分からない状況は私にもありました。だから気持ちはすごく共感するものの、余りにもエネルギーが強い。伝えたい思いと、誰かに自分を分かってほしいという想いもあるのだろうなと思います。今の私はその配信を受け止め
昨日友達と食費の話になった。節約術のない私はダメダメでみんなに驚かれてしまった。パパがいた時は家計簿なんてつけていなかったので常にどんぶり勘定いったいいくら使っていた?という感じ。外食入れたら常に10万超えてたと思うさすがにパパを亡くしてからは家計簿を付ける様になった。友達二人も3人家族。友1は夫・大学生息子・自分(夫はホテル勤務なので家で食べる事は少ない)友2は大学生娘・高校生息子・自分(バツ1なのでかなり節約している)どちらも5万円程度だそう。私8万円位(いや
なんかさー。遺影って見てるだけで切なくなりませんか??今我が家に置いてある遺影は小さなものです。葬儀などで使ったアノ大きめな遺影。リボン?なんてかかっちゃってた遺影。しばらく義父母宅に置いてあったけど義父母すら辛すぎて片付けてしまいました。遺影って故人が笑ってる写真がほとんどなのになんであんなに哀しいのでしょうね。多分「死んじゃった感」が強いからだろうな。あの独特な写真の納まり方が「遺影」として認識されるように幼い時からインプットされてるも
長かったGWも今日で終わり。夫がいた頃は、キャンプに行こうと話していました。夫の死後は思い出が辛く、娘を公園に連れて行くことすら出来ませんでした。何も進まず、余計に長く感じた。夫の遺品はだいぶ整理出来ましたが、家具やら装飾品が至る所に。これは一人では到底無理なので、夫の友人に頼ります。。食事も少しずつ出来るようになってきました。実母がレトルトなど色々送ってくれて。自身も大変ななか感謝です。義母とは相変わらず毎日電話しています。娘がアイドルコンサートを見せるのを楽しみにしており
「死別ですか?」そう、突然聞かれたらどうしますか?先日ふと見かけた記事で離別シングルなのに「死別ですか?」と聞かれた。シングルに対する偏見か!と書いてありました。(特定されたら申し訳ないのでざっくりです)私はこの記事を見て正直驚きました。そうか。離婚シンママの人は「死別ですか」って聞かれたらこんな感情になるんだ・・・と。まさに目からウロコ。私は死別だから「離婚ですか?」って聞かれる方が嫌です。いや、離婚もしてないしなんな
旦那が亡くなって、神も仏もないじゃんって思うようになりました。旦那は生前、俺の体調良くなるように、仏壇に手をあわせといてくれって私に言ってましたし、神社に1万円払って祈祷しに行ったことも数回ありました。最後、緩和ケアに入院しているときには義母と義姉は再度祈祷してきました。母屋には神棚があって、毎日義母は祈ってました。もちろん先祖にも。でも旦那は亡くなりました。そもそも、神社とかって願いを頼みに行く場所ではないと聞いたことがあります。それでも神や仏に
素敵な時間かれこれ一年半ほどのお付き合いになる、ウォーキング講師の結城叶麗(ゆうきかれん)先生のご自宅にお招きいただき、お茶をして来ました。御年71歳ですが、いつも輝いていて、本当に大好きな人。「年齢はただの数字」を証明すべく、筋トレに励んでいて、今年は大会にも出られるとか。とはは言うものの、やはり経験値や重ねて来た年月をもとにお話しして下さるので、とても学びになります。先生と一緒にいると、何より元気で長生きしたいと思えます。諦めることの勿体無さ、みたいなものを
外の世界を見ると、比べてしまって羨ましくてしかたない。外は見ない。自分だけの小さい世界だけで生きる。傷つかないように。傷つかないように。夫と死別してからテレビも音楽も離れています。幸せな映像も、悲しい映像も心がかきみだれるから。ニュースはネットで見たい見出しだけ。でもつい読んでしまった。第3子の大学無償化低所得のひとり親手当増額私は正社員で20年働いています。月の手取りは22万。(一般職最高金額なのでこれ以上は上がりません。)子供は小、中学生の2人。両親は県外
おはようございます雨かーーーー☂️4歳半の息子、スプーンやフォークで食べ始めたのは平均より早く、箸への興味も早くに出だしたものの…そこからがまあ進まない。はじめに矯正箸を買ったもののそこでストップしたまま。一年程前、そんな息子に園の先生は『普通のお箸を持ってきてください』と。持たせたもののうまく使えない日が続き、本人の心が折れてしまったらしくお蔵入りに…で、そこからはずーーーーーっと矯正箸。箸と箸の間にゴムがついた様なものもありますがそれもダメな様で『矯正箸はあまり良くない』と
こんにちはすみません!!!またまた日が空いてしまいましたなんだか日々する事が増えていってますとりあえず下の息子(6歳)の入学準備はなんとか終了しました!!来週入学式です!!!式へは兄も一緒に来てくれます。これまでも、仕事が休めない私の代わりに参観日に行ってくれたり、上の息子(8歳)の卒園式や入学式にも来てくれて、子供達が寂しい思いをしない様にといつも考えてくれてます。本当に感謝してもしきれません。そしてそして、私の方が緊張してます人前が大の苦手な下の息子が、果たして体育館
おはようございます朝からあいにくのお天気で、作業(外構清掃)が出来ない為、とりあえずお家で待機中でございますで、お家のお掃除や子供達(8歳&6歳&4歳)の衣替えも終わったところで…【よし!ブログ更新だ!!!】と思いつきましてこの間、子供達と4人でお花見へ行ってきました実は正直言うと、花粉が辛すぎて行くつもりはしていなかった私。でも、外を見ると雲一つない青空どうにもこうにもこのままお家に居るのは勿体なすぎる!!!と思って急遽行く事に(腹をくくりました)向かう道中、人気のお花見スポット
おじゃまします。なおぞうです。昨日までの怒涛の忙しさからようやく通常に戻り安堵してます。改めまして好きが高じて、みかんとミカンを読めるようになり、とうとう‥ひらがなで書けるようになっちゃった1歳の男女双子の育児奮闘中のシングルマザーです。カタカナも時間の問題やろなぁちなみに‥今回の事から得た情報で母ちゃんが君たちと同じ年頃にひらがなで「ま」と書いたようです。何故「ま」だったか‥理由はさておき母の日記帳に挟まっていた手作りのしおりの「ま」の文字は私が書いたものだった
なんか。最近老いを感じる事が多くて。今日もノーメイクを鏡で見たらなんか凄いガッカリしちゃって…。ってかそもそもの顔もさ…ちょっと暗い感じに見える顔立ちなんです。私、一重なんですよ。なんの曇りもないくっきり一重。THE!日本人!みたいな。しかも齢40代後半にもなってくると漏れなく重力に逆らえず目の瞼ががだるんと下がってきたり目元もより下がってる印象もあり…。そもそもずっと一重はコンプレックスだったのでプチ整形なんぞをして二重にし
ご無沙汰しております、みらいです。ブログ、書きたいなと思いつつも、今の気持ちをうまく文章にすることができず、ずるずると時間ばかりが経ってしまいました。どうしてますか?と聞かれれば元気にしています、と答えられるけれど、元気で良かったです。と言われれば、別に元気ってわけではないけど・・・という感じ。わかります?苦笑主人がいない現実に押し潰されながら、会いたいのに会えない気持ちに涙しながら、でも頑張っていかなければと奮い立たせてなんとかやっています。
最近ブロ友さんのブログで「旦那様に会いたい」みたいな内容を見かける事が多くて。それを読みながら最近私、その感情がないな・・・という事実に気付いてしまいました。旦那が居なくて困る事はまだ全然ある。なんで子供達に父親が居ないんだ?とかなんでひとり親なんだーとかは毎日思ってる。だけど「旦那に会いたくて寂しい」みたいな感情は最近とんとない。えー・・・なんでだろ??別に他に好きな人がいるわけではない。新しい彼氏探しを積極的
再開します死別シングルマザーさんを中心にカウンセリングをさせて頂いている万珠(まじゅ)と言います。2017年から自分の想いをアメブロで発信し続けてきました。ワードプレスに引っ越しはしましたが、自分の原点であるアメブロで、私の死別後にやってよかったこと、楽しく生きるヒントをまた配信させていただくことにしました。動けなくなった日々今年に入って、ある種の「燃え尽き症候群」的な感覚に陥り、心と体が動かなくなりました。ワードプレスに向かうと何も書けない、何もできない自分になってしまいました
今日は単なる推しブログです。今日はSnowManのMr.岩本照の誕生日!おめでとう31ちゃい!ブログには書かなかったけど5月5日にふっか=深澤辰哉さんが32歳になられました。おめでとう最年長!娘の大会で誕生日インライを車で見るハメに・・・17時5分スタートはキツイのよふっかさん・・・。(でも時間限定でアーカイブ残してくれてありがとう)そうそう、めめ=目黒蓮主演の月9ドラマ解禁されましたね!!あの、目黒蓮旋風を巻き起こした「
次女が1人暮らしを始めてもうすぐ1ヶ月。何度か不安を吐き出しながらも頑張っている。最近になってネガティブな言葉のLINEが来るようになった。「寂しい」「辛い」などなど。もっと辛い言葉もあった。その言葉に私は結構引きずられてしまう。次女には明るく接しているけど、本当はとても不安でたまらないのだ。体も緊張している。心から固まっているみたい。主治医に相談したら「余り引きずられないで。気持ちを聞いてあげるだけでもいい」そう言って下さった。そんな時いつも「夫がいたら心強かったのになぁ
こんにちは。1児の母です。心が壊れるような悲しい出来事があり、自分の心と体を甘やかすことを色々と試しています。息子が4月から保育園に入る際、2週間ほど慣らし保育がありました。慣らし保育とは、保育園に行く時間を少しづつ増やして子どもが保育園に慣れるという目的のもと、その親が仕事はないけど子どもを預かってもらえる素晴らしい制度です。そう、久々にひとりの時間です。本や漫画も読みたいし、美味しいご飯も食べに行きたい、映画も見たいし、運動もしたいし、旅行も行きたい…何はともあれ、だら
私の人生の中で最悪だったあの日が、またやってきました夫が外出先で倒れ、意識不明になってしまったあの日…これは夢??本当に、自分の身に何が起こっているのか?分からなかった。さっきまでそこにいた元気な夫が、ほんの1時間半くらい?の間に、全く別の姿になってしまった。これは現実??信じられなさすぎて、まるで他人事のように感じたこと。この時から、何年も苦しむことになるなんて…全く想像すら出来なかった。ただただ、訳も分からず言われるがままに過ごしたあの日あの悪夢の日から、丸7年になり