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個人的にはお正月って感じが全くなかったですが、年明けましたね。正月早々大地震や飛行機事故であっちもこっちも大変ですが…私の年末年始は連日早朝から逃げに逃げました。今回はゴミ家が31日〜2日まで不在でした。どうやら旅行だったようですが、朝一で車で出ても1時間もしないで帰宅するのはよくあることなのでいつ帰ってくるかドキドキしてました。結局2日まで帰ってきませんでした。族あるあるですが、朝6時頃に車に乗り込む時もぎゃあぎゃあ本っ当にうるさい。なぜスッと車に乗れない💢ゴミ家以外の族は例年
結婚して3年。子宝にも恵まれ、念願のマンション購入。2人目妊娠直後、旦那の不倫が発覚。もぅこの世からいなくなりたい…そう思った事もありました。もの凄い辛い日々でしたが、旦那の不倫も終わり比較的落ち着いた今は成長できた事もあったかも…と考えられるまでに心も回復しました。辛い時、経験者の方のブログにとても助けられました。自分の経験が今悩んでる誰かの力になれたら嬉しいです。不倫女性の妊娠問題が終止符を終え、旦那にも出来る限りの償いをするよう話した。基本不倫するような男は、あと先考えず責任
今日も天使の喜ぶ生き方を!Rayです。読んでくれてありがとう。また、死にたい人から、メッセージを頂き、昨日は少しトークをしていたんだけど、死にたい人が引き寄せてる現実について、気づいたことがあったので、書きます。ちなみに私の死にたい人への対応は、結構塩ですよ。自死遺族に死にたいって言ってくることが、暴力だと思うから。その暴力にちゃんとムカつく。それでも、私のところに来たってことは、無意識に新しい世界への扉を開こうとしてる人。
自殺を考えていた当時の自分にもし今の自分から伝えられる事があったとしたら...今の人生はめっちゃ楽しいよ😂という事。①あの時もう二度と会わない事になっていた絶縁してた確執のある母とは月1でランチするようになったし②人生でもうあの人しかいないと思っていた結婚を考えていた人なんて5、6年経った今でも私に未練タラタラだけど私は未練の「み」の字もなく、彼よりももっと魅力的な人に囲まれて毎日楽しいし③酷い鬱状態でご飯がおいしいなんて思えずガイコツのようにガリガリに痩せてやつれてたけど、今ではどん
こんばんはいのちの木🌳です関西のすみっこの職場で中間管理職をしていますシフト変更の時期わたしが社長からシフトを作成するように仰せつかったのですが日頃から言いたい放題のパートさんからの要望につかれ果てメンタル追い詰められ昨夜はベッドで横になっても眠れませんでしたどこの会社も人手不足ですよね?それを知ってか新人パートさんの要望が多いシフト増やして!夜の時間帯はいや!朝早くから来れない!土曜日は入りたくない!自分の要望通りにならないと「じゃ、ここで無理なら、辞
うつ状態のとき、何度も自殺未遂をしましたまず、リストカット→そんなんじゃ死ねないってわかってたので1回でやめましたマンションから飛び降り→当時の彼氏に止められました、下に人がいたら巻き込んでしまうと言われて1回でやめましたオーバードーズ→これは何回もやりました、いろんな薬でやりましたが、お酒でがぶ飲みして、記憶がぶっとび、呂律回らず手足に力入らず薬抜けるまで何時間も横になってました、体が拒否反応起こして吐いちゃうので助かってるかと思います首吊り→大抵首吊りに耐えれる場所が見つからず途中で
こんばんは借金マンのクズ女、ユメヤブです今日は休みで、ブログを書く時間はいくらでもあったはず何をやっていたかと言うとですね、、、日中は私物を売るためにリサイクルショップを駆けずり回っていました(質屋はトラウマで行けないカラダになってしまった)そして色々売ったけど支払いに全然足りない状態です洋服とかほんと、買い叩かれるね4日まで、つまり月曜までにあと7万くらいを作らないといけないもう、頭がぼんやりしていてあといくらか、1円単位まできっちり計算する気力がありませんそんな状態
結婚して3年。子宝にも恵まれ、念願のマンション購入。2人目妊娠直後、旦那の不倫が発覚。もぅこの世からいなくなりたい…そう思った事もありました。もの凄い辛い日々でしたが、旦那の不倫も終わり比較的落ち着いた今は成長できた事もあったかも…と考えられるまでに心も回復しました。辛い時、経験者の方のブログにとても助けられました。自分の経験が今悩んでる誰かの力になれたら嬉しいです。旦那が帰宅したのは次の日だった。彼女はほとんど話をせず、死場所を探していた…と言っていた。そこに旦那がついていく時間
12月12日入院し、ベッドに座りひたすら3〜5分の陣痛に耐える。AM5時痛みは強くなっているが、陣痛が10〜15分間隔に伸びる。持参したラクロスボール2個をお尻の下に置いて痛みに耐える。痛みで一睡も出来ず朝を迎える。テニスボールよりかたいので、私には合っていました。ATHLETICMARTマッサージボール2個[収納袋つき]ラクロスボール公式試合球ストレッチボール筋膜リリース肩首腰太ももふくらはぎ足裏ツボ押しトリガーポイント2カラー(オレンジ×イエロ
投稿は今深夜今日は朝から憂鬱で、仕事を休みました。流石に重めの憂鬱で旦那も心配してくれて、一緒に仕事を休んでくれました。優しい…過食嘔吐が連日続いていて、下剤も使ったので今日の体重は49.2kgまで落ちてましたただ体に力が入らなくて、脳もボーっとしてて、何だかイライラ、不安が襲ってくる。彼は見兼ねて、お昼ピザを頼んでくれましたこの後、市販薬ウットを3錠飲んで眠りこけました。起きたらこの時間、全吸収です罪悪感で死にたい気持ち、体重計にもう乗りたくない気持ちがあります。
結婚して3年。子宝にも恵まれ、念願のマンション購入。2人目妊娠直後、旦那の不倫が発覚。もぅこの世からいなくなりたい…そう思った事もありました。もの凄い辛い日々でしたが、旦那の不倫も終わり比較的落ち着いた今は成長できた事もあったかも…と考えられるまでに心も回復しました。辛い時、経験者の方のブログにとても助けられました。自分の経験が今悩んでる誰かの力になれたら嬉しいです。冷静に考えれば考えるほど、この一件で彼と離婚する事のリスクを思い知らされる事になった。子供達の気持ちのケアと、金
失った時間は取り戻せない。そう思うのに、皮肉なことに体も心も私の脳からの指令を無視する。ベッドから動けない日々が増えた。どこにも悩みを吐き出せない。誰にも相談できない。相談して解決することじゃない。辛い。何が辛いのかわからない。これじゃ癌になる前と何も変わってない。人はそう簡単に変わらない。また希死念慮は浮かぶ。贅沢な悩みだなぁ…
2014年私とNの出会い。同じ会社の社員と派遣として知り合った。私が、前の夫と離婚調停中に見つけた職場だ。16歳離れていたN。全く、タイプじゃなかった。見た目は、かなり怖めで、がっちり体型で怖い。正直、同じ職場じゃなければ声もかけたくないような感じだった。私の離婚が2014年に成立。離婚して、しばらく経ってご飯に誘って来た。でも全然タイプでもなく、そもそも恋愛する気になれなかった。私はその日生きていくのも精一杯だった。恋愛なんて全く興味もなかった。なのに、何を間違えたん
2箇所目の職場をやめた事を言わなかったN。家のローンが払えなくなり…。私が風俗で働くことに…。結婚詐欺にあい、ローンも払えない…。そして子供がいても短時間で稼げると働かされて…帰ってくると。今日は何人相手にした?仕事行った日は、ヤラセろ。と…寝ていても無理矢理叩き起こされて…。Nは、私に働けといいながら、私がいない間にお酒で気を紛らわせて帰るとお酒の匂いがプンプンして…本当に辛かった。頑張っても、頑張っても、ローンに消えてく。月から金までフルタイムで正社員で働いて、土
\お読みいただきありがとうございます/はいまた問題発生です。今度はわがこではなく私。ここ数週間右目にずーっと黒いゴミみたいなのが見えてたから気になって眼科に行ってきました。物事ついた時から空を見上げると糸くずみたいなのが見えたりして不思議だなと思ってましたがみんなそういうもんかと思ってたので気にせずにいました。でも黒いゴミがさすがに視界を邪魔するので目薬とか出して欲しいなぁと思ったら「網膜剥離しかけてるのでいつ失明するかわかりません。予防の為にレーザー手術しましょう」と
皆様こんばんは!こころハッピーラボオラクルカードナビゲーターのミシェル☆ミサです初めての方はこちらをどうぞミシェル☆ミサはいったい何者なのか!?『【自己紹介】私は何者?!』皆様こんばんは!こころハッピーラボオラクルカードナビゲーターのミシェル☆ミサです私の自己紹介をします大学2年の冬に恋愛関係のもつれから重度のうつ病を発症入退院…ameblo.jp改めましてこんばんはミシェル☆ミサです前回のブログでじっくり休むことのお話をいたしましたこれか
みなさん、今日も生きづらい人、アダルトチルドレンのお話です。アダルトチルドレンの人は、何かある度に、自分がいなければいいと考えてしまいます。仕事でも、自分は迷惑、だから自分なんかいない方がいい。その方が周りもうまく行く~とか。プライベートでも、自分なんかパートナーにとって迷惑な存在、自分がいない方が相手が幸せとか家庭の中にいても、自分が迷惑を掛けている。こんな自分がいない方が家族は平和~とか。とにかく自分が迷惑な存在で、いない方がいい。このような思考が入ってしまって
前回から少し時間が過ぎてしまいました。久しぶりにブログを開いたらいいね。や、フォロワーさんが増えていてびっくりしました。なかなか皆さまのところへお伺いできないのにありがとうございます。そして、すみません。また細々と書いていきます。前回の続きを、、、、、。中3息子の10月からの話わたしと娘は、また留学先へ戻りました。心配事は山ほどありましたが契約のことなどいろいろあり、戻らざるをえなかったのです。息子と夫をおいて、、、、。そのときに、いつもわたしの肩をもたない父がこんなこ
全く上がらず、何も出来ず、1週間が終わりました。でも、多少良くなって、社長にツレを紹介できたのでまだいいかなと。でも、また夜に落ちてしまい死にたい気持ちがすごく強くなり、すごく、大変でした。練炭か?クビ吊りか?電車か?夜彼女がツレに電話してちょっとした捜索をされました。ツレにも、悪い事しちゃって、本当に申し訳ない。彼女には電車に突っ込むとLINEしていたようで、もうなんだか…僕は本当に糞だなって。親父にも長文LINE送って返事はないし、放っておこうと思ってるんでしょうね。もう何も
過食になってから娘が安心することもあって私も一緒に食べています。いや、言葉を間違えました。拒食症になってからvegan食が食べたいという想いを大切にしたくてお店を見つけては一緒に食べるようになりもちろん家でも娘が食べるタイミングで別室でも食べるようになりました。とにかく、いつでも365日離れることなく毎日毎日いつも一緒にいます。私は40代代謝も悪く太りやすい体けれども娘と同じようにいや、娘以上に食べる姿は娘がとても安心します。同じ女性が自分と同じタイミング
昨夜、息子と昔話をはなしました。私たち親子は、よく昔話をして大笑いします。息子は2歳の頃の記憶が一番古い記憶そのほかにも色々と覚えていていつも私の記憶と照らし合わせたいようです。前回の話の続きではありませんがお付き合いいただけたら幸いです。その昔話の中でも息子が小学校2年生と5年生の時の話毎年、一年に一度学生の頃の友達が家族を連れて遊びにきていました。友達家族は、まだ幼稚園の子と赤ちゃんの二人の女の子赤ちゃんがいます。バーベキューをしたり次の日には、公園にいったりして遊
【質問】簡単に楽に死ねる方法はありますか?【回答】私は老人ですが、若い頃、同じ事を考えていましたね。ある人が教えて呉れました。「5分程、息をするのを止めたら直ぐ死ねる」と…。大抵1分でギブアップでしたが、しかし生きようと大暴れしている存在を発見しました。もう理論も信念も環境も関係なく、肉体は生きようともがいています。それが自分なのです。死にたい衝動は偽者なのです。本心では生きたいのです。自殺願望者は、実は、心で自殺の要求と生きたい本心との戦いですよ。多分、どんな苦労よりつらい
公務員ってなにもいいことない。制約厳しくて人生つまらない。給料37万だったけど、なんもやりがいない。たいした金額でもないし、何も楽しくない
どうせみんな死ぬんだから頑張らなくていいどうせいつか死ぬんだからなにもやらなくていい息子にいわれて確かにそうかもな、と思いました。なぜ、こんなに些細なことで悩んでいろいろ資格とったりして頑張って生きてるんだろうどうせ、死ぬのに。どうせ、死ぬのに、なんで生きてるんだろう。息子とずっとはなしてたら頭がおかしくなりそうです。夫は、帰ってきません。🆘をだしましたが子どもに嫌われてもいい知らんと、ラインがありました。2020年6月15日
この三つ前のブログ記事に過去の衝撃の話を書いています。その投稿に関連することが昨日あったため忘れないうちに書いておきます。男二人旅では、その土地の美味しいものを食べにいきました。なにより、その時、息子が大好きだったラーメンを。そのラーメンが、過去最高に美味しかったと、息子は何度も話してくれています。いつか、行こうね!と。すると、先日、娘とスーパーへ行くとそのお店の味がインスタントラーメンになっていて!!これは、お盆でどこにも出かけれないから、息子も喜ぶだろう。と、購入してき
また夫と喧嘩してしまいました。気づいてみたらこの6年間息子不登校息子死にたいと毎日いう娘部活のママ友からの嫌がらせ娘拒食症娘拒食症入院退院そして、いま、別居中言葉にしたらこんなみじかいものだけれど毎日が必死でした。毎日がギリギリでした。でも、わたしはいつも前を向いていました。あきらめませんでした。でも、車の中で泣いてしまうこともありました。そして、本気で子どもとぶつかりました。時に怒りすぎてしまったこともあります。でも、夫には遠慮していました。