新生児死

迷いに迷いましたが5/3-5/5、ディズニーに行ってきました！元々、衣都を妊娠中に予定していたんです安定期に新婚旅行も兼ねて…今思えば、本当に恐ろしいことですね💦でもディズニーに行く前に破水して産んだから行けないままチケットだけが残っていました祖父の火葬以降、メンタル不安定になりさらにGW、人がたくさんファミリーも多いだろうし…ものすごく悩んだけれど、行ってきました赤ちゃん、妊婦さん、たくさん見かけました隣にいない衣都のことを想って寂しく感じたしマタ旅できる人は我が子を

とってもお久しぶりです。お元気ですか？わたしは元気でーす。一番新しい記事に、ちゃんと情報を載せておこうと思いまして更新です。第二子妊娠中に、おなかの赤ちゃんの首のうしろのむくみ（NT）が大きいと指摘されて、おろおろ不安になり、染色体異常のリスクが高いとのことから、出生前診断を受けました。結果は、陽性！染色体異常の可能性濃厚。しかも、13トリソミー！！ダウン症かなあ、と思っていたから、より障害が重く、短命な13トリソミーでびっくり！（夫くんはこのときに泣いてました。）んで、大脳が

今ちゃんママのブログにきていただいているかた、ご自分の赤ちゃんの棺はどうされましたか？火葬場の火力の関係で紙の棺にいれたという方や、可愛く飾り付けをしたというエピソードも拝読します。「流産・死産」突然の悲しみの中でもちゃんとおくってあげたい！秋田のNPO法人「ここはぐ」さんが、クラウドファンディングを経て、小さい赤ちゃんの棺「おくりばこ」を販売することになったそうです。上記サイトよりとても素敵ですね。今ちゃんは、葬儀屋さんの持ってこられた木のはこでした。大きさは靴を買ったとき

赤ちゃん生まれて、すぐ死んじゃって、その後。入院１日目。診察して、子宮収縮も順調、出血も少ない、とのことで、予定どおり、その日の退院が決まる。すごーい、早い！！確かに、上の子のときと比べて、悪露はびっくりする程少ないわ。縫ってないから、そんなにおまたも痛くないし。後陣痛も、生理痛みたいなもんで軽い。おおお、早産で小さかったから母体への負担が少なかったのかしらん。そういう点でも、うちの子、すごいわ。いい子だわ。すばらしい。母思い。しかも、ずっと診てくれてた担当の先生が当直の日でさ、先

昨日は、長男の命日でした。世間では７回忌です。我が家は長男に対しては法事はしていません。その代わり、毎年、親族で集まって、お誕生日会を開いています。今年は今週末の予定です。お誕生日は仕事を休んで、昼間は息子と向き合う時間にして、夜は家族みんなで長男の６歳のお誕生日をお祝いしました。３歳の次男と２歳になったばかりの長女が上手にバースデーソングを歌ってくれて、ケーキのローソクの火もフーして消してくれました。いつまでも大きくならない赤ちゃんの写真の長男と日々成長する

なんだかんだで桜も散り、気づけばもうGW。のんびりしてたら、言うてる間にお話し会の日になってしまう‼️さすがに焦ってきました。今日から以前から告知しておりましたお話し会の参加者を募集しようと思います。どのような申し込みフォームがいいのか模索していると、なんと時間だけが過ぎ去りまして・・・結局のところ、ブログでメッセージをいただくか、InstagramでDMをいただくかこの２つで募集しようと思います。公式LINEとかも作ったのですが、いまいち使いこなし方がわからないの

昨日は、こどもたちを預けて、久しぶりに夫と２人で出かけました。NMB48の渋谷凪咲ちゃんの卒業コンサート「～昨日はごめんなさい！今日こそ皆様へ愛を込めて～」を見に行ってきました。夫は48グループが昔から好きで、学生時代からアイドル好きでした。今もNMBには推しがいますし、一昔前は、SKEもAKBも行ってました。最近は、さすがに遠征すると私にチクチク言われたくないからか自重していますが、まぁまぁ我が家の資金は48グループに投入されています。これは深く考えると泥沼には

今日は衣都の5回目の月お誕生日ですもう5ヶ月…まだ5ヶ月…って、毎月、思っている気がします衣都を産んだ秋から、季節が2つ進みもう春、とても過ごしやすい季節になりました寒くて暗い冬を超えたら春になったらちょっと気持ちも明るくなるかなと思っていたけれど…実際に春になると、昨日も書きましたが暖かな気候に反して取り残されたように感じてつらいです昨日はブログを更新してからもなかなかメンタルが不安定で…夜もあまり眠れず…久しぶりに、ベランダから下を見てここから飛び降りたら楽に

またまた更新が途絶えてしまいました。陳述書の続きも、先程アメンバー限定で公開しました。新年度に入り、職場が変わりまして、まだ業務に慣れておらず、右も左もわからない日々を過ごしております。何気によくわからないところに身を置くってストレスですよね。この春から環境が変わった皆様、どうか無理をなさらずに。我が家も、昨日から次男、娘が発熱。私も喉が痛くて、昨日なんかは熱出るかもと思ったものの、持ちこたえております。話は変わりまして、今日の本題。うちの長男。亡くなった息子は、

新生児死を経験して３週間ちょっとたちました。今回は息子の写真をあげたいと思いアメンバー限定にしました。死後の写真も混じっていますのでご注意下さい。息子の生きた証しを見ていただければ嬉しいです。きちんと中身を確認せずにアメーバ限定を外してしまいました。息子の死後の写真だけ削除しました。申し訳ありませんでした。（R5.1.30）息子の写真を少しずつ見られるようになりました。携帯だけですが・・・私のデジカメはまだ見れていません。一眼レフは眠れないときに１度見ました。私のデジカメ

昨日、素敵な曲と出会いました望海風斗さん『Breath』歌詞はこちら望海風斗Breath歌詞&動画視聴-歌ネット望海風斗の「Breath」動画視聴ページです。歌詞と動画を見ることができます。(歌いだし)薄暗い窓越しで夜と歌ネットは無料の歌詞検索サービスです。www.uta-net.com彼女は宝塚歌劇団雪組の元トップスターでわたしは彼女の在団中からの大ファンでした彼女が退団後も、ファンクラブに入って舞台やコンサートに行っていましたでも衣都を亡くして趣味を楽しむ気にな

年度末で本日も残業。ふと調べてみたら、担当してくださった弁護士さんのHPに判決文が載っていたので、転載します。裁判は公のものなので、申請すれば記録は全て閲覧できるそうです。とても長いので、読むのはなかなか大変ですが、判決文は、さすが裁判官‼️（上から目線になってごめんなさい）何が問題だったのかを含め、読むだけで事故の内容がとてもわかりやすく書かれています。裁判では、吸引分娩そのものの過失が認められなかったことはとても残念ではありました。医療裁判は原告に立証責任があ

フローラ検査とCD138検査をするため、神戸に行ってきましたまだ妊活許可はおりていませんが、おりる前提で受けてきました。笑検査前に硫酸アトロピン注射を💉筋肉を柔らげる作用があるらしい恐怖のマグセントを思い出しましたううっそして注射から数分後呼ばれました今日は主治医の理事長先生がいないので、ゴッドハンドと呼ばれるK川先生かな？と思いましたが、T松先生でした☺️施術中も丁寧に声がけしてくださり、安心しましたみなさんのブログ見てると痛いと聞きビクビクしながら受けましたが、我慢できる程

今日は衣都を妊娠していたときのことを書いてみようと思います私は2023年2月に稽留流産をしていてそのときも泣きに泣いて手術してそれから生理を3回見送り、妊活再開再開してすぐに来てくれたのが、衣都でした初期からつわりがひどく看護師という仕事で夜勤もあり心拍が2回確認できて母子手帳もらうまでは本当に毎日しんどかったなぁ……入院こそしなかったけど母子手帳をもらってからは仕事を1ヶ月ほどお休みしましたつわりがしんどすぎて号泣したことも多々でも今振り返ると、それも衣都がいた証つ

ご無沙汰しております。また日常が忙しくて放置してしまいました。続きを書きます。陳述書、長いんです。陳述書って、地裁、高裁、最高裁を合わせても唯一、裁判において、自分の意見を言える、出せる文章なんですよね。だからここぞとばかりにたくさん書いて、これでもカットして、弁護士さんに添削してもらってこの文章ができています。でも弁護士さんはほぼ手直しせずに私の文章と言いますか、内容共々、尊重してくださったので、あの時のことをありのまま私目線で書いた文章になります。今回の記

主人が悲しむから泣くときはお風呂場でと決めています。私も辛いけど主人も辛い。でも、ふとした瞬間耐えきれず涙が我慢できません。そしてふとした言葉に対応できず、泣きじゃくります。火葬をするために葬儀屋にお願いしました。その担当の人が「胎児」と言うのです。大きさ的には胎児ですが、立派な新生児です。「この子は生きていた」んです。涙が止まりませんでした。この子が頑張った12日間をなかったことにしないでほしい。また棺にいれるために花屋さんに行ったとき「棺に入れる花を探しにきました」と

今日は衣都のハーフバースデー🎂突然の破水、救急搬送、緊急帝王切開…あの非現実的なことが続いた日から半年そして、1年の妊活お休み期間の、半分妊活再開までを思うと、やっと半年心身の不安定さを思うと、まだ半年でも時間は確実に経っていて少しずつ、ほんの少しずつだけれど気持ちの波も穏やかになってきてるのかな祖父の火葬でフラッシュバックしたけれどその揺らぎとも、何とか上手く付き合えていてそれも時間の経過があってこそだよねそんなことを、考える1日でしたハーフバースデー🎂そして5月、

昨日は産科のフォローアップ診察でした祖父の火葬後、初の診察行くのが本当にしんどかったけれどソラナックスが無くなるから貰いに行かなきゃいけなくて頑張って重い腰をあげました病院に着くと、スタッフさんに個室に案内されて待ちました待合室で他の妊婦さんと会わないように配慮してくださいましたでも、その個室でいきなり冷や汗が出て、過呼吸になり…狭い空間だったのがいけなかったのか？祖父の火葬からメンタル不安定だからか？兎にも角にも、こんなこと初めてでそんな反応をする身体にビックリ…

お久しぶりですしばらく、ブログをお休みしていましたと、同時にSNSからも離れていて皆さまには、ご心配をおかけしていましたちゃんと、生きてます何とか、日々を過ごしていますブログをお休みしたのはあの日、祖父が亡くなったんです娘を亡くして、半年もせずに、祖父を…わたしは両親が離婚していてそこからは母と一時に暮らしていました亡くなったのは父方の祖父だったので離婚後はそこまで密な関係ではありませんでした何年かに1度、会うくらいましてやコロナ禍以降は祖父も認知症のため施設入所し

ご訪問ありがとうございますこんにちは心をゆたかにする案内人メンタルコーチの押尾亜哉です流産・死産・乳児死に特化しお役立ち情報やお客様の声をお届けしています。いろんな場面で悩みというものはあると思います。”悩まない”なんてことはないですから。そこで皆様からの質問を募集したいと思います。皆様からの質問に対してYouTubeにて回答させていただきます。※お名前は出しません年代は出させていただきたいと思います。

最近、ブログでは重たい内容ばかり書いてましたねわたし自身、グリーフを学び始めて生と死について深く考えることが増えてまたしんどかった時期から少し離れたからこそその事について発信することが増えました本当にしんどい時ってその事について考えないようにしていてでも今やっと、そうして自衛していたところに触れても大丈夫になったからつい考えたことを書いてしまっていましたでも重たい内容が続いていたので読む方はしんどかったですよね…本当にすみませんでした出来るだけ他の人を傷つけない

ここ数日、ブログを書いていて今更ですが…衣都が天使になった経緯について少し書きます衣都が生まれたのは、妊娠24週4日急に破水して、緊急帝王切開になりました私には何の症状もなくなんなら前日までバリバリ仕事して当日は仕事が休みだったので午前中に散歩してスーパーに行って普通に動き回っていましたお昼ご飯を作って、食べる前にお手洗いに行ったら、そこで破水その時のことは今でも夢かと思いますパチン！バシャ！っと音がしましたあ、これ絶対破水だ…と思いパニックにならないよう冷静に努めな

衣都が生まれて、今日で一ヶ月です一ヶ月しか経っていないのに娘がこの世にいないことがすごく寂しい…火葬やらなんやら、しないといけないことを終えて気が抜けてしまったのかここ最近は泣いてボーっとしての繰り返しご飯もあまり入らないし2-3日、家に引きこもってました心配した祖母が声をかけてくれて今日は久しぶりに外へ出て散歩しましたでも散歩しながら泣くという完全に不審者だ、1人じゃなくてよかった💦気が落ち着くにはまだしばらくかかりそうです悲しい時は泣くことも大切だから思い切り泣い

どうか夢でありますようにと娘の動画を見て泣きながら寝て起きる。夢だったら、娘との12日間の幸せな時間も娘の頑張りもお腹で育っていた愛おしさもなかったことになるのに…辛い23w後半で産まれた場合、何らかの障害が残る可能性があるとしても生存率80％らしい。「今なら助けられる可能性が高い」その言葉を信じ、出産。娘は20％に入りました。あんなにお腹の中で蹴って殴って‥お転婆娘だったのに私の入院中から、小児科の先生から話が2,3日に一回ペースでありました。産まれた翌日に脳内出血。血圧低

胎児MRIの結果・・・どうやら、｢目（正確には瞼）は2つあるようです。｣🥺こんなレベルの喜びに幸せを感じる。全てが当たり前じゃない。ただ、エコーで私が見てもわかるくらい眼球は無さそう。滅多に質問なんてしないけれど、｢目は・・・閉じてるんですか？｣A.｢目を見開いて産まれる子は、あまりいません。｣良かった。良かった？まだ見ぬ我が子の顔を想像しながら、血圧計とにらめっこの日々は続きます。

2022年4月11日（月）午後0時4分23w4dで592グラム身長29センチの小さくて小さくてとても可愛い女の子を出産しました。2022年4月23日（日）午後10時10分12日間という短くもとても長い生涯を終え、娘は旅立ちました。4月７日の出血に伴い、リトドリンも最大量にマグセントも追加のW点滴の副作用でそれから2、3日ご飯も食べれず水とポカリスエットかアクエリアスのみだった状態で、手も震え、吐き気が止まらず、お腹の張りも治まらない状態が続きました。いわゆる母子ともに危険な状態。母体

明日で衣都の初めての月命日そして、その日は生まれて6週間の日です長かったような、短かったような今でも悪い夢を見ているんじゃないかと思ってしまうときがあります昨日の記事でも書いたけれど私以外の家族は、どんどん前に進んでいて(そう見せているだけかもしれないし心の中では悲しんでいるかもしれないけれど)私だけ取り残されている気がしますでも先のことを考えるとそれだけで鬱々としてしまって…💦仕事復帰もしたくなくて妊婦として働いていたことを思い出しそうだしなんと言っても、やる気

今日は11月24日。今朝は気持ち的に辛いです。今から仕事なので、きっと切り替わるのですが。11月20日に息子が生まれ、約11時間後、11月21日の朝に息子は旅立ちました。その後、その日に息子と一緒に搬送先の病院から抱っこをして自宅に帰りました。無痛分娩で、第3度会陰裂傷なのに、出産した病院では、ロキソニンしかくれなくて、出血量も1300mlあったので、貧血なのか息子のショック状態を見たからか人生で初めて気を失いかけて、足に力が入らなくて、助産師さんに寄りかかって

海に新生児が浮かんでいたトイレやロッカーに新生児が遺棄されていた虐待で子どもが亡くなったそんなニュースを見るたびに世の不条理を感じずにはいられませんどうして我が子を殺してしまうような人には赤ちゃんが無事に生まれてきてどうして大切に愛情をもって妊娠中から慈しんでいる人に流産・死産や新生児死が起こるのか……本当に世の中の不条理でしかないせっかく育って生まれてきた赤ちゃんがかわいそうでしかない(人間は物じゃないと分かってはいるけれど)殺してしまうくらいなら私が愛情かけて育

今日は産後4週間健診でしたまだ4週間しか経っていないのに生まれてきた娘がいないことに朝から寂しさと悲しさでいっぱいでしたでも、先生や助産師さんに話を聞いてもらって少しだけど気持ちが整理できました娘の写真も見てもらって入院中の娘との思い出を話せましたすごく心温まる時間でしたちなみに私は緊急帝王切開での出産だったため次の妊娠まで最低でも1年はあけないといけません前回、稽留流産をしたときは生理を3回見送ってから妊活再開と言われその約3ヶ月がとても長かったですそれが、今回は1