愛せない

自分は何が嫌なのか？何をすると楽しいのか？幸せと感じるのはどんな時なのか？自分だけのYESやNOやHAPPY。自分と向き合って、自分を感じないと見つけられない。自分が感じるものは、完全なる主観だから。隣りの人の顔色を伺い、隣の家の芝生の青さを見てきた人が失っているものだから。ありのままの自分を見て、感じて、そして受け入れて、人生がスタートする。自分を生きることは、簡単だと思って

愛する夫の子供が継子だ。私は継子が嫌いだけど夫の事は大好きだ。この子の事を好きになれない…と感じる度に、夫に対して申し訳ないなという気持ちになる。夫も私の連れ子2人を好きではないし、好きになる事ができないのだから、それは仕方がないと思っている。誰々を好きになって、とお願いされたところで、好きとか嫌いと言うのは感情なので難しいし出来ない。夫が私の子2人を好きじゃないから、夫の子供を好きになれない事に全く罪悪感がないというのは違う。罪悪感はある、とても。もし私が継子を好きになれて成長を一

病院は、早く退院させようとしている。外に慣れさせる為に新生児室から一般の部屋に移動するよう言われた。頭では退院して自分の手元で育てなければならないとわかっていた。でもどうしても赤ちゃんを受け入れられない。もし退院してネグレクトしてしまったら？今なら、子供を手にかけてしまった親の気持ちがわかるような気がする。こんな事になる前は、子供を殺してしまった

私を甘やかしてくれるあなた早く現れておくれ天から降って現れておくれボロボロ状態の私を救っておくれ美味しいご飯をご馳走しておくれ可愛い服を買っておくれ海外旅行に連れてっておくれ何の文句も言わずただただ私を可愛がっておくれ

※引き続き明るい内容ではありませんので、苦手な方はスルーお願いいたします。所詮、産科の医者は、産まれた赤ちゃんに異常があれば小児科に回し、産んだ親がおかしくなれば精神科に回せばいいとか思ってるんじゃないの？ちゃんと検診をしてくれていれば、もっと早い段階で赤ちゃんの異常が判ったんじゃないの？何の為に、大学病院

少しだけ振り返ってみようと思います私は小さい頃から子どもが大好きでした保育士が夢でした子どもがたくさん欲しいと思っていましたもし子どもができなかったら里子を育てたいって漠然と思っていました小学校教諭、幼稚園教諭の免許保育士資格をとりました(結局今の仕事には直接生かせていませんが)そんなこんなで子どもができる前から里親のことは知っていたのですが子どもができなかったときの選択肢でしかなかったと思いますそれが今では養育里親をしています何故かときかれるとはっきりと