惨め

昨日びっくりするお知らせが届いていました。アメトピに選んでくださいましたスタッフの皆様私の記事を読んでくださって取り上げてくださいましてどうもありがとうございます。いつも読んでくださる読者の方にもいつも心から感謝しております。途中から読んでくださっている方もいらっしゃると思いますのでこのブログを綴る想いを改めて書かせていただきます。年々話題になっている女性のための「女性向け風俗」

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無職になり、振り出しに戻った私だったが、いつまでも途方にくれてるわけにもいかない。とにかく仕事を探さなくては、、、ただ、本当にお金がなかったので、とりあえずのお金が欲しくて、日払いをしてくれる求人サイトに登録をし、3回ほど1日限定バイトみたいなのをしに行った。日雇い労働者が来るような工場みたいなところで、今まで出会ったことのないような人々と一緒に袋詰め作業や、封入作業をした。なんだか凄く惨めだった、、、、中学校から私立に行かせてもらい、仕事も華やかな広告代理店や、CA、法律事務所の

BT22＊一応…陽性判定後の記事となりますBT18で胎嚢が確認できずhcgの伸びがあまりにも悪い明日はいよいよ再チェックの日だけど沢山検索しても同じような方がうまくいった経験談は残念ながら見つからず…それでも1%の奇跡でも信じたい気持ちを持ち続けようと必死でした医師の判断がくだされるまでは涙も流さないと決めてましたそんな今日は去年６回目の移植をした際に同じ時期に移植をして無事妊娠した友達と会ってきました会うのはその時以来なのですがもうその友達は臨月です大きなお

2時間歩きっぱなし信号以外の休息無し側溝の穴足を取られそうで怖い歩道の傾斜体がよろけそうで恐怖町のアチラコチラの危険箇所整備を待っていたら一生歩かないパラリンピックの前だけの整備やってますよアピール笑えるバスが空いているとき優先席に座って良いただバス停で停車する度にお体ご不自由な方ご高齢の方がご乗車にならないか気を配っていただきたい昨日開館2時間10分前に到着並んで待っても1番乗りでもいざ入館で人波に押され後方へ押しやられる係員が誘導して

みんなウザい1人で生きていきたい誰もいない世界で自分が惨めで、ワクチン後遺症でこれまで診察して散々酷いことも言われて来た精神的なこと心配しすぎ性格のせいは？ばかなの？死ぬの？ワクチン接種日前後で性格変わってねーけど？💢今まで生きて来て病院なんてほぼ行ったこと無かったのに、ワクチン接種してからは通院の日々医者なのに一般人みたいなことゆうなよ家族以外は知らない私がワクチン後遺症とただの体調不良、怠けてるとでも思ってるんじゃないもしくは、変な人、とも。そりゃ

全ての事を知ったのだろうか？多分違うまだほんの少ししか知らないと思う。全てを知りたいか？いいえ、知らなくても大丈夫。過去の私なら迷わず全てを知ろうとしただろう。今は違う。知ったところで何か変わるのだろうかと。全てを知ってしまえばこの霧は晴れるのか。恨みや憎しみしか残らない。恨んだところで過去に戻れるはずもなく、憎んだところで前進できるわけでもない。複雑な家族という形。信用していた。この男の言葉を２８年間信用していた。洗脳だったのか、ただの馬鹿な自分なのか。頭が悪いに

昨日、強気のブログを書きましたが、強くなったわけでも、吹っ切れたわけでもなく、悲しいです、やっぱり。辛くて涙が出ます。夜もずっと目が冴えて今朝方まで眠ることも出来ませんでした。疲れていたので薬を飲まなかったんですが、飲まないと眠れないんですね。主人の動きを見ていると、いつも仕事って言ってたのに、何故この時間に家にいられるの？こんなにも仕事に行ってないの？それなら、うちにいてくれたらいいのにな。一緒にコーヒー飲んだり色々話したり出来たじゃん。夜だってパパのいる食卓になるじゃん。今

結婚ってなんだろう。他人の人生を背負うことだと思っていた。他人の全てを受け入れて、助け合って。歓びや哀しみや苦しみすら共有していくのだと。理想論であり、育った環境も価値観も違う２人がそれを維持していくことは奇跡なのかもしれない。長年連れ添った老夫婦を見ると、この２人にも色んな事に直面し乗り越えて来たんだろうと、それは奇跡なんじゃないかと思う。私には願っても、もう二度と手に入らないもの。歳のせいかな。仲の良い老夫婦を見かけると、涙が込み上げてくることがある。他人を羨む気持ちはずっ

続きです。あまりにも金欠になり、働こうと思っても直ぐにお金が入ってくる訳でもなく、人生で一番惨めな思いをした時期でした。領収書を持っていけばお金を渡すと言われても、夫が納得いくモノでなかったらお金を出してくれませんでした。例えば、食洗機やお風呂の点検費用など。。は？そんなもん払わねえよ。と言われましたコレを見かねた子供から「お母さん、僕の貯金を使ってくれ。その為にあるんだよ」と泣きながら言われました。いいや、使うまい・・・と、自分に言い聞かせましたが、どうしてもどうしても必要に

次男が言いました。「父さんが帰って来る日の晩ご飯は、父さんのかつて好きだったメニューばかり」「そうかな。そんな事ないでしょ。」「いや…そんな事あるでしょ。胃袋つかみに行ってるなって…バレバレ」確かに。不倫して家に戻らない夫の為に夫の好物を時間をかけて丁寧に作る。惨めと云えば惨めやっぱり家が良い…そう思って貰いたいとでも？心に尋ねてみる。これは意地なんだろうか。優しさなんだろうか。それとも意地悪？わからない。ただ次男の、胃袋をつかみに行ってる…の言葉がちょっとツ

職場で出会った外国人に幸せ？幸せなって。とよく言われていて何が自分の幸せなのか今自分が幸せなのか考えるようになりました。帰る家があって子ども達が幸せならそれが一番だと思っていたけど自分の幸せは？人に愛してもらいたい夫に愛されたいと思ったけどセックスは頼まないとできないし毎回誘うと変態女みたいな気分になって惨めでしかなかった。

バレなければ浮気してもいい、という考えの方がいます。それはその人の考えなので、否定は出来ません。私はそういう考えがどうしても出来ません。例えば、自分の知らない所で、他の女の人と仲良くしてる。それを周りの知人は知っていて、自分だけが知らない。耐えられません。こんな惨めな話はありません…。知人も恨みます。なので、前から知人には、夫の浮気の噂などは教えて欲しいと伝えてあります。今回の夫の風俗利用は誰も知らないと思いますが、５年もの間、知らずにいた自分が惨めに思いました。しかも危険な

いつも心に病巣がある差し伸べる手など必要ない離された後辛いだけだから同情なんかいらない惨めになるだけだから僅かばかりの幸せの後何が来るかわかっている余計にさみしくなってしまうんだお仕舞いが辛くなってしまうんだそれでもヒトを断ち切れないから胸の高鳴りと冷静な卑屈を併せ持つきっとこれからも治らない

結婚当初から仕事をしないこの男。妊娠していた私。お金がない。喧嘩も絶えず、中絶する選択をできない私。親からは中絶して戻ってこいと何度も言われ、この男からは暴力を受ける。当時はＤＶなんて言葉も知らなく、暴力を受けているなんて親友にすら話せなかった。散々殴る蹴るを繰り返し最後は優しくされる。妊娠してつわりも酷く、お金もない。暴力を受けて精神的に限界を迎えていたと思う。眠ってしまったら、もう目を覚まさなくていいと思っていた。自ら死ぬ勇気もなく、大きくなっていくお腹。将来の不安と毎

私も忘れないだろうね。ちなみに次男が高校卒業したらなので8年飼い殺し状態。した方よりされた方が思い出しては毒吐きする事が何倍も苦しいかわかるはずもない。こんな毒吐きする人間になりたくなかった。相手を信じきってはいけないと肝に銘じる。信じて裏切られた時の殺された心はどうやったら戻るのだろうか。自分が1番知りたい。

最初っから（第一印象で）ダメダメだと思ってたが、やはり同じ結論になったか・・・もう、権力にしがみつく姿がみっともないを通り越して惨めである。誰も買わなくなるよ！リスクだけ個人で取らせて、儲けは政府かよ！！！

おはようございますハチハチナンバーの相棒です今日は久しぶりの朝ブログです今までは声ブログにてやってましたからお喋り出来なくなったのはﾁｮｯﾄさびしいです用事があり役所に電話を入れた時の事電話口の職員の言葉遣いにとても気が滅入りまして…なぜなら私の話に対しての返事が｢うんうん｣だったからいつもならばグッと堪える時間にするのですが今回は我慢できなくて言いましたよ｢うんうんって言うのやめてもらえます？私はあなたとは知り合いでもないので｣と電話口の職員は平謝りし