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昨日、子供の三者面談があるため、早退させてもらったでも月末が近いこともありものすごく忙しくて15時までの予定が少し残業になってしまった急いで帰った事もあり、会社ケータイをポケットに入れたまま帰ってしまったすぐに気付いたけど、子供の学校に間に合わなくなるので、そのまま子供の学校へ向かった帰ってから来栖さんに電話をした私お疲れ様です来栖さんあれ?帰ったんちゃうかったん?私そうなんですけど、FMC持って帰ってきてしまって、、、土日挟むし会社持って行かなダメですよねぇ…?来栖
こんにちは、yoshinoです昨日はディナー会🎄めっちゃ楽しかったー❣️❣️やって良かったです個別コンサルやディナー会で必ず聞かれる質問の一つが、「どうやっておねだりするんですか?」とか「どうやって甘えるんですか?」ってゆう質問これね、昨日分解していった中で私も再確認したんだけど、やはり自分の気持ちを素直に言ってみる事から全てが始まるんだよねそして、何故それをして欲しいのか、叶ったらどれだけハッピーなのか、って
夕方どこかへ出かけて、帰ってきた夫。ベビーを抱っこしたいと言うので、私は拒否しました。抱っこはしたいときだけできるものなん?子どもの前で怒鳴る人、私をおまえ呼ばわりする人に抱っこはさせられへん!結局、父親にはなれないんやろ?すぐにとは言わん。一緒に住めないなら出ていって。そう伝えたところ、すぐに出ていくと荷物をまとめ始めました。ベビーは察してかずっと泣いていて、つられて私も泣いてしまった。父親を取り上げる罪悪感。でもあの人に父親は難しいとも思う。これからゆっくりいっしょに成長
ちょうど一年前夫は私が寝ている間に旅立ちました。今朝母とロウソクに火をつけて、桜の香りのお線香を焚き手を合わせましたあの日からもう一年なのかまだ一年なのか…月命日も毎回思うけど、どっちとも言える不思議な感覚一年経った今だから言えること…緩和ケア病棟で段々と変化していく夫を見ているのが本当はとっても辛かった。これが現実であって、どうして自分たちがこんな目に遭わないといけないのか受け入れることなんて出来なかった。でも私の心が崩れなかったのは夫が一生懸命生きている姿を見せてくれたか
この投稿から1年が経ちました『結婚記念日』さっき少しもどかしい投稿をしてしまいましたが、思い留まり考え直し削除しました。ほんの一瞬でしたがコメントくださった方いたらごめんなさい本題に入ります。今日は結…ameblo.jp今日は大切な日です2015年2月15日結婚式と入籍した日あの日から9年が経ち今年で10年目に入ります。隣に夫はいません。もっと一緒に過ごしたかったし一緒に歳をとっていきたかった絶対に夫も同じ気持ちだから最近は『寂しさ』を口にする事が無くなりました。夫は今
予期せぬこの日が来た・・家族誰もがこうなるとは思っていなかった。お正月から実家に泊まりに来ていたので2日のこの日は朝早くから毎年恒例の2か所の神社への初詣そして2テーブルに分かれての高級くるくる寿司でのランチ・・・これが我が家4人と私の両親妹達合わせて8人の何十年も続いているお決まりの1月2日ランチの後は実家の帰宅時間を決めての各自自由時間・・両親は夕食の材料を購入して家へ。私と娘妹はイオンの初売りを見てから実家へ。
こんにちは1度目の妊娠は、心拍確認できず稽留流産今回、2回目の妊娠は心拍確認できた後、10週で心拍停止を告げられました。心拍停止を告げられてからを少し振り返りたいと思います。心拍停止を告げられた日夫は在宅ワーク中でした電話で泣き、家でも暗ーい私を励まそうと夕飯は、ずっと食べたがってたお寿司を食べよう!と提案してくれましたお寿司は食べたかったしお寿司ならさっぱりしてて食べやすそうと、夫に買ってきてもらいました(私は買い物に行く気もせず、ソファーから動きませんでした)い
こんにちは昨日はフライングして薄い陽性でした妊娠継続していればHCGの数値が上がっていくので昨日より濃くなっているはず不安と期待でなかなか眠りにつけず朝起きて即フライング検査決行さぁ、これで本当に全てが決まるど、どうだ検査薬くんよ…え……………………真っ白‼️少しのためらいもブレもない真っ白ですダメだったぁ〜でもきっと着床して頑張ってたんだよねなんかフライングして本当に良かったもしフライングしてなかったらこの事実に気付かないままだったかもしれない卵ちゃんが頑張
皆さん、こんばんは、ゆいです♪いつもご訪問ありがとうございます!blogやTwitterなどのSNSをしていると、何らかの意見を表明することってありますよね。例えば、ある人のblogやツイートを見て、着想が浮かんで、当人は悪意を持っていなかったり、特定の誰かの批判をするつもりはなかったとしても記事にした時には誰のblogを読んで着想したのかすら忘れていたような場合だとしても言われた(と思った)方は深く傷ついたりすること、大いにあると思います。***かくいう私も、一年前くらい
車屋さんに車の点検をしてもらってる時の事..キッズルームで娘と遊んで待っていると、7歳の女の子が娘に近付いて来て『ねぇー、これ何?』私『補聴器だよ!お耳が聞こえないんだよ』『えー?何で聴こえないのー?だからアゴが曲がってるのかー!!お腹の中で怪我したの?タバコ吸ってたんでしょー?』私『何でだろうね?タバコ吸ってないよー!(アゴ?曲がってるか??💦)』『ちょっと貸して!』と言い、娘の補聴器を勝手に外して触りまくる私『壊れちゃうからカバンに閉まってくれる~?』と優
みなさまこんにちは。心理カウンセラーの片平万里子です。ふと思い浮かんだ言葉自分で幸せになる力誰かに何かを与えてもらって幸せにしてもらうのではなくて、自分で幸せになる。自分で自分の機嫌を取るのもそうだし、どうしたら自分が幸せになるのか、自分を知る事も大事だよね。そして、他人の言葉に影響されすぎない、言葉を受け取りすぎない事も大事。そのためには嫌な自分、ダメだと思う自分どんな自分も受け入れて認める事が必要。自分で幸せになるのには自分を知る事、自分をまるっと受け入れ
疲れるのはそれだけ頑張った証拠たしかに疲れたり、落ち込んだりした時は、自分で「がんばって偉かったね」と褒めてあげたいですね昨夜は夜中まで映画二本観ちゃいました笑えて、疲れが吹き飛びました息子は、呼吸困難気味になるくらい笑ってましたどちらもおすすめですよ「ジョニー・イングリッシュアナログの逆襲」映画『ジョニー・イングリッシュアナログの逆襲』本予告変なおっさんがスパイ?時代遅れが世界を救う!ジェームズ・ボンドと同じく、イギリスのスパイなのにコードネーム(007)は特になし、イー
だから、言ったのに。元夫が私と子供を食事に誘ったことが今の妻にバレたらしい。今の妻、とは、私が結婚していた時に既婚者である夫に付きまとい、飲み会の帰りにホテルを予約して強引に部屋に誘い体の関係に持ち込んだ力技の人。私はメールや度々の休日にかかってくる電話など、尋常じゃない様子に、気がついて不倫女本人に「既婚者だとわかってますよね?迷惑なんですよ。不倫したら慰謝料請求しますからね。あなたの会社にも言いますからね。」と散々釘を刺した。そしたら「私たちは所詮結ばれない運命なんですね。悲し
実は昨日、ハゲを解禁しました👩🦲帽子が思いのほかストレスで。ウィッグは、似合わなさすぎて、ルームウィッグなんて、もってのほかって感じですお出かけする時は、仕方なく、帽子を被りますが…皆さんは、お家の中でもケア帽子をずっと被ってるんでしょうか私は、家で1人の時、夫がいない時はハゲでいました。だから、子供達の前では平気だったんですが、夫がいる時は、お風呂上がりも、寝る時も、常に帽子を被っていました。要は、夫にハゲを解禁したってことなんですけど不信?羞恥?不安?
こんにちは前回のお話の続きを少し書こうと思います。これからエルパトを始める人に少しでもアドバイスになれば幸いです本当に気持ちのないエルメス担当にあたり友達もとても悲しんでいたので、素敵な商品あったら違う人から買えるから色々みようねってお友達と一緒に色々見ておりました友達はピコタン本当に可愛いよね〜私もいつか欲しいんだぁって言っていたので、お家に帰ったら担当さんにご相談しようと思いながらも、可愛いツイリーやブレスレットや食器やクッションがあり、友達と楽しく色々見ていて、
不倫発覚後は色々わかってきた。前の投稿であらかた書いてあるので割愛。それから3ヶ月…あっという間だった。今は落ち着いているし冷静だ。やはり自分の中で何か変わったのは間違いない。妻に対しての罪悪感がないのだ。これやったら申し訳ないなとかこれは辛いだろうなと思うようなことがあっても以前の私ならやめとこうと思っていたことが今は思わなくなってしまっている。自分が自分じゃない感じ。不倫て怖いなと改めて思う。やった当事者は罪悪感に苛まれサレた側は気持ちが大きく変わってしまう。誰
卵巣癌の告知を受けた時に主治医の先生から、骨盤周りと大動脈付近のリンパ節覚醒手術をして、術後2週間後くらいに回復を見て計6回の抗がん剤治療をする事を勧められました。リンパ節覚醒手術をするとリンパ浮腫という後遺症に悩む人がいる事、抗がん剤治療で髪の毛やまつげ、眉毛等が抜けてしまう事、その他吐き気や白血球の数値が下がってしまう事などの説明を受けました。私の中でリンパ節に癌があるかどうかの検査もしてないのに、リンパ節郭清手術する事にすごく抵抗感がありました。しかも前回子宮と卵巣癌全摘出の手術を受
一番好きなブログ主さんが今日ブログを休止した。批判的思考のある言葉が好きで更新があると必ず読んできた。羽生くんのファンは羽生くんを守ろうと情熱的であり感情的でもあり、批判的思考を持つブログ主さんはたびたび乗り込まれて気の毒だった。先日ファンをおりると過去のブログは資料として残すと発言するとその事でもXで悪意を持って叩かれていた。ブログ主さんのブログはカテゴリー分けが完璧で長年に渡って羽生くんをどのように愛して応援してきたか分かる。ブログ主さんに感謝の気持ちを伝えたいけれどコメントの入れ方が分から
ひまわりです今日は私たち親子のこれまでを少し。私はこれまで子供に対して「遊んでばっかで勉強しない」という心配はした事がありません。顔の見えないブログだからとか自慢するとかでなくそのままの事実です。多分これまでの出来事が私たち親子をそうさせていると思います。小学生の時、友達の輪に上手く入れなかった時期がありました。その頃って何と言うか「行動が派手で口が悪い子」がカースト上位にいませんか?我が家は逆でした。それで悲しい気持ちになったことがしばしば。親子で何度も泣きました。その時私は「中学
みなさまこんにちは。心理カウンセラーの片平万里子です。今日は3月の振り返りをしてみようと思います。3月読んでもらえた記事ランキングです。1位『がんばらない生き方へシフト』みなさまこんにちは。心理カウンセラーの片平万里子です。ふと目にした記事でhttps://ameblo.jp/uenopasiri/entry-1257913…ameblo.jpyujiさん記事のリブログでした。過去を振り返ったらたまたま星とリンクしてたなあ~、という記事でした。2位
今まで、沢山傷つく言葉を言われ自分に自信をなくし今は何をしていても気分が晴れず勝手に涙が流れる日々。何をしても認めてもらえず、否定私の存在自体否定だけど、好きだ、愛してるといつしか主人の機嫌を伺い、喧嘩の時は言われるがまま黙り込む愛されてる時は受け入れる主人は私のこと愛してくれてるからいいところを見るようにしよう私の気持ちはどこにあったのだろう?1人で抱え込めなくてなって信頼していて主人の事もよく知ってる人に話を聞いてもらった。『今まで本当によく頑張った』『私はあなたの頑張
私たち家族がみのりと最後のお別れをした日から10日が経ちました。未だに泣いたり、ぼーっとしたり、ちょっと怒りがこみ上げたり、と安定しません。本当は誰にも会いたくない日が続きます。周りの人はもう10日経ったと思うのかな、でも私はまだ、たった10日しか経ってないと感じています。私には信頼するお医者様が三人います。まずはクリフムのぷう先生。ゆりかごを発案・運営されている先生。みのりを産んだ大学病院の先生私は末っ子気質が強く、いつも信頼する誰かに助けてもらったり、相談しながら生きてきま
クーポン利用で1,980円★選べる4タイプニットレディースVネックボートネックラウンドネックドルマンセーターチャンキーニット長袖ざっくりビッグシルエットオーバーサイズおしゃれ可愛い無地ボーダーラメシンプル【予約販売:15〜20日営業日順次発送】楽天市場4,890円こんばんは。最近メッセージほとんど読めていません。ブログにもメッセージ読めていなくてすみません。とたまに書いていましたが、申し訳ないのできちんとその理由を書くことにしました。全ての
先週の火曜日に旦那に言ってみた。私の友達が女友達と旦那が楽しそうに横浜にいたことを。旦那はあっさり認めた。(まあそこで嘘つかれてもどうしようもないんだけど。)そして、下心はないし、ただの友達。本当にごめん。と何度も謝って来た。旅行中に嫁に内緒で女友達と出かけること、私の気持ち、逆の立場だったらどうか等おもっていることをすべていった。裏切られたと、最低、と。本当にごめん、これからは態度で表すしかないと言われた。そう言われて3日経つが、とくに普段と変わりない態度に疑問を持つ。たぶん私
先日のこと。夕方、電車に乗っていました🚞通勤ラッシュ時で私は立っていたのですが、目の前の席に小学生低学年らしい男の子と母親が座っていました👩👦塾に向かう途中であることは雰囲気からもわかります👌まだ低学年であろう男の子は健気にも電車内で算数を解いています📝解いていると思っていたら、よく見れば鉛筆を持ちながらも解いてるフリ(笑)少しするとキョロキョロ辺りを見渡し始めました。すると、それに気づいた男の子の母親👿母親👿「何やってるの!!全く解
今日こんなコメントがきました。「注射が嫌だなんて呑気な患者さんですね」「その程度の癌で良かったですね」コメントしてきた方は私よりも重い症状を患っていらして私のブログの様子がお気楽に見えたのだと思います。たしかに闘病ブログを拝見していると私よりも大変な人はたくさんいる。人によっては私のブログを見て同じ様に思うかもしれない。でもそうやって思うのは個人の考え方で自由だから好きにしたらいいと思います。問題なのはそれを表に出すかどうかなんですよね。癌を患っている家
◼出生前診断から中期中絶の話に入ります。反対する意見をお持ちの方など、お気の進まない方は読むのをおやめください。ーーーーーーーーーーーーーーーー6月20日に診断が下り、泣いたり、呆然としたりしたりしながら、6月22日の朝がきた。私たち夫婦は、朝、妊娠を継続する話をした。両方の母たちにも、その決断を話そうと言った。実母はきっと応援してくれると思ってた。これまで、目指すことに一直線に走る私を、どんな時も厳しく優しい目で見守ってくれる人だったから。私は確信していたと思う。でも、違
前回のブログで、結婚記念日で1日だけお酒を解禁したことを書きましたが、あれから慢性膵炎の症状が悪化してしまいましたお腹の痛み、背中の痛み、今までなかった吐き気とムカムカ…。寝起きが一番気持ちが悪いです。。我慢できないほどのものではないのですが、じんわりと症状が続いています。もうすぐ2週間たちますが、こんなにダメージが残るとは…お酒と脂質のダブルパンチだったから完全に甘く見てましたせっかく薬なしでほとんど症状のない状態になっていたのに…飲んだ日からは、痛みが出たときだけ飲んでくださ
◼出生前診断から中期中絶の話に入ります。反対する意見をお持ちの方など、お気の進まない方は読むのをおやめください。ーーーーーーーーーーーーーーーー私の中のみのり。時を生きる大切な命。もうわけがわからなくて。口から出ることは支離滅裂で。悩みに悩んで、食べれなくなって。激しく泣きまくって、目が余計細くなって。全然眠れなくて、クマがひどくなって。でも自分のことなんか、どうでも良かった。みのりを健康になに不自由ない体に産めるなら、自分を差し出したい気分だった。私がそんな風でも、
ちょっと精神崩壊してしまいました夫にこの10年間の思いを伝えました『言わなきゃ伝わらない』『妻だけEDだったら責めることになってしまうかもしれない』いろいろな思いが湧き上がりましたが、もう限界でした夫は『もっと甘えてくれて良かったのに』『もっとしたいって言ってくれればよかったのに』今まで私も自分なりに考えて歩み寄ったつもりでした話し合いも、いつも私から持ちかけた核心をつくと逃げられた感じがしてたもっと私が頑張ればよかったのかなもっと私からめげずにお誘いしていたら、今