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久しぶりに夫からLINEが来た。通知を見た瞬間、鼓動が速くなり息ができなくなった。昔は夫からの連絡が嬉しくて夫の名前を見るだけで幸せな気分になったのに今ではまるで不幸の手紙だ。内容は冬休暇の時期が決まりました。話し合いをするのに都合の良い日はありますか?と相変わらず絵文字ゼロの他人行儀な文面。別居をした時の悲しい気持ちが堰を切ったようように溢れ出して涙が出てきた。スマホを持つ手が震え、涙で視界がかすむ。元はと言えば私が悪いのかもしれないがそれでも自分を責めて責
ブログが滞ってました何故かって?書くことがないから笑彼とはもう1ヶ月会ってませんしかも、昨日またも別れ話に私が今週会える?と聞いても華麗に既読スルーなのに、なーのーにインスタに新しくかったルンバを載せたんですそしたら、会えるかどうかには5日間無視してるのにルンバ?!とLINEを送ってきました会う会わないには言及しないでそれだけ送ってきたことに腹が立ったのとまた会えるかきいて無視されたら悲しい気持ちになるのでかえってきてもこなくても気にならないようなかつ腹
する側の話たまたま読んだ、あるブログの記事。見なきゃよかった。見たくなかった。批判したい訳ではなく、ただ悲しかった。友人の子がダウン症で、その子はかわいい。友人の子と同じ学校に暴力的なダウン症の子。暴力的なダウン症の子は育て方が悪かったから暴力的に育ったのではないか。友人の子は、友人が上手にいい子に育てた。違うんです。違うんです。『育て方』だけでは、どうにもならないこともあるんです。だから『障がい』なんです。ダウン症児の殆どは、知的障害があります。そして、ごねる時の力がも
世の中で1番面白いサスペンス物はなんだ?絶対金田一少年の事件簿でしょ(高遠が再登場する前まで)。これを読んでいる皆さん金田一少年の事件簿を買いましょう。特に高遠が再登場する前までは本当にオススメです。金田一の始まりとも言えるオペラ座館殺人事件。とても面白い事件です。オペラ座館殺人事件を読んでいて俺は思った。なぜ金田一は時計ボーガンの仕掛けを解除しなかったのだろうか?そのおかげで一人死んでしまったのは言うまでもありません。確かに、証拠としては残しておきたいところだとは思う。気持
はろー、めりーです!今日は、めりー流あなたの悲しみからとっても大切なことがわかる方法です(・∀・)私たちは、悲しい事や辛い事が起こるとそんな気持ちを引き起こした事を許せなかったり否定したくなったりすると思います。引き起こした事態を変える事ができれば、悲しみや苦しみから抜け出せそうな気もしますが、実際はどんどん深みにハマることも多いですよねΣ(~∀~||;)実はここにはトリックというか、これまでのこの世界で当たり前な価値観である、悲しみ=よくないことが起こっているみたい
セックスレスに完敗34歳と2ヶ月。このまま夫婦生活を続けてもいいけど、わたしは旦那とセックスは出来ません。なんでか?夫婦生活はとっても楽です。とってもいい旦那さんですが、付き合ってる時から夜の営みはありませんでした。でも、当時の22歳のわたしは良かった。仕事が大好きで、セックスより寝たかったからね。旦那さんも、淡白で当時のわたしは最高だった。いざ妊活を決断した時、この事実がわたしの心のを傷めるなんて分からなかった。旦那もたたない。わたしも濡れない。あらゆ
ちょうど一年前夫は私が寝ている間に旅立ちました。今朝母とロウソクに火をつけて、桜の香りのお線香を焚き手を合わせましたあの日からもう一年なのかまだ一年なのか…月命日も毎回思うけど、どっちとも言える不思議な感覚一年経った今だから言えること…緩和ケア病棟で段々と変化していく夫を見ているのが本当はとっても辛かった。これが現実であって、どうして自分たちがこんな目に遭わないといけないのか受け入れることなんて出来なかった。でも私の心が崩れなかったのは夫が一生懸命生きている姿を見せてくれたか
秋篠宮佳子さま、どうかお許しください…私は忠誠を尽くしていますが、家族だった者らがあまりにも強欲なようです…お叱りください家族に…どうか悲しい気持ちを鎮めてください…。お許しください秋篠宮佳子さま…私は血の繋がりを恥じております…
今日は、時間がなくて、45分程度しか会えませんでした。直前に聞かされたので、私は、ちょっとむくれていました。セフレ君が「大好き」と、いっぱいいっぱい言ってくれたのに、ずっと「ぷーい😔💨」していました。かわいくない💦今日の昼、ラインで話してた続きの話をベッドの中でしました。娘は今、元カレと同棲しています。付き合ってる時から、家事を彼がしてくれているのですが、彼は小言が多くて、泣きそうになるので、別れたそうです。今も小言が多いけど、付き合ってる時より減ったそうです(笑)彼「訳が分か
不倫発覚後は色々わかってきた。前の投稿であらかた書いてあるので割愛。それから3ヶ月…あっという間だった。今は落ち着いているし冷静だ。やはり自分の中で何か変わったのは間違いない。妻に対しての罪悪感がないのだ。これやったら申し訳ないなとかこれは辛いだろうなと思うようなことがあっても以前の私ならやめとこうと思っていたことが今は思わなくなってしまっている。自分が自分じゃない感じ。不倫て怖いなと改めて思う。やった当事者は罪悪感に苛まれサレた側は気持ちが大きく変わってしまう。誰
育てにくいと思った兄弟はIQ138(小1)とIQ80(3歳)でした。ただでさえ柔軟に動けないのに子供毎によって全然違う対応を迫られる面倒くさーーい育児をしています。朝食時、次男がきついと言って食卓を離れたので熱を測ったら38.5℃熱も高いのでインフルかもなーと旦那と話していました。次男は暫くゴロゴロしていましたが、旦那にハンカチを渡そうと食卓に近づいていきました。次男が旦那に近づいた途端、旦那の側に座っている長男が次男を叩きまくる!!ちょっと!何してるの!?長男「
当ブログ「私の大事な宝物」にはPR商品及びアフィリエイト広告も含まれております。今日はホワイトデーですねでもなんだろ?バレンタインデーはお祭り騒ぎなのにホワイトデーは騒がれず・・・あれかな母の日は盛り上がるのに父の日はすーんと過ぎていくあれと一緒かな←失礼だぞ!我が家は特に何もないので昨日のおやつ写真ミモザも素敵だけどやっぱりマトリカリア(シングルペグモ)が一番すき♡おやつは息子達からもらったお菓
直接会って話そうと思うまでHさんが送ってきてくれたLINEです1通目分かりづらくて嫌な気持ちにさせてしまってごめんね😢でも分かりづらいかもしれないけど凛早さんの事は好きだし一緒にいたいって思ってるからね。2通目悲しい気持ちにさせてしまってごめんね。でも俺は凛早さんに対して嫌な感情を持った事は一度も無くて、凛早さんの事は好きだし、これからもずっと一緒にいられれたら嬉しいなと思ってるんだよね。感情を表現するのが苦手なのであまり伝わってないかもしれないけど。これが僕の気持ちです。俺
今まで、沢山傷つく言葉を言われ自分に自信をなくし今は何をしていても気分が晴れず勝手に涙が流れる日々。何をしても認めてもらえず、否定私の存在自体否定だけど、好きだ、愛してるといつしか主人の機嫌を伺い、喧嘩の時は言われるがまま黙り込む愛されてる時は受け入れる主人は私のこと愛してくれてるからいいところを見るようにしよう私の気持ちはどこにあったのだろう?1人で抱え込めなくてなって信頼していて主人の事もよく知ってる人に話を聞いてもらった。『今まで本当によく頑張った』『私はあなたの頑張
ひまわりです今日は私たち親子のこれまでを少し。私はこれまで子供に対して「遊んでばっかで勉強しない」という心配はした事がありません。顔の見えないブログだからとか自慢するとかでなくそのままの事実です。多分これまでの出来事が私たち親子をそうさせていると思います。小学生の時、友達の輪に上手く入れなかった時期がありました。その頃って何と言うか「行動が派手で口が悪い子」がカースト上位にいませんか?我が家は逆でした。それで悲しい気持ちになったことがしばしば。親子で何度も泣きました。その時私は「中学
2013年に愛犬の闘病をきっかけに始めたブログでしたが、2023.11月に夫を亡くし、つらくて悲しい気持ちも書きたくて、、、でもワンコのブログに書くのに心苦しさがあったので、どうしようと思いつつもそのままになってました。が、このたび、アカウントを分けることにしました。こちらのアカウントでは、夫と死別してからの行き場の無い思いや、日々思うことなどを書いていきたいと思います。今月に入ってから精神状態が一段と悪くなっていて、膠着状態です夜が眠れなくて、夜中に、起きたり横になったりを3回く
おはようございます(^^)ツインレイヒーラーyumikoです🥀ブログをご覧いただきありがとうございます💞🤍𓐍𓏸𓈒🤍𓈒𓏸𓐍𓏸𓈒🤍𓈒𓏸𓐍𓏸𓈒🤍𓈒𓏸𓐍🤍『会えないから会えるへ🩷』嬉しいご報告をいただきました☺️なかなか会えない…という状況から「会えるかも」と✨下記は彼女様のご了承いただき載せています😌私はフィードバック時・あなたの心情・お相手様の状況や心情など、ヒーリング時に感じたことお伝えしています✨キツい、苦しい、悲しいなどあればその都度、対処法等もお伝えしてい
我が家の生活は全てはパパが主全ての名義はパパだからひとつひとつ手続きを進めるパパの名前がどんどん私の名前に置き換わっていくなんだか何とも言えない気分手続きをするだけなのに辛い電気・水道・ガス・電話は電話もしくはインターネットで簡単に変更できた太陽光・スカパー・学校関係・塾の支払いetc…ともかく沢山変更するものがあった出来るところから手続きを進めていく生活に関わるいろいろな物を日々必要で特に入出金が発生するもの私の名義に変更しなくてはいけない
こんにちは前回のお話の続きを少し書こうと思います。これからエルパトを始める人に少しでもアドバイスになれば幸いです本当に気持ちのないエルメス担当にあたり友達もとても悲しんでいたので、素敵な商品あったら違う人から買えるから色々みようねってお友達と一緒に色々見ておりました友達はピコタン本当に可愛いよね〜私もいつか欲しいんだぁって言っていたので、お家に帰ったら担当さんにご相談しようと思いながらも、可愛いツイリーやブレスレットや食器やクッションがあり、友達と楽しく色々見ていて、
同じような事を何度もブログ投稿している私。日々、決して無くならない主人に対する後悔の気持ち、悲しい気持ち、辛い気持ちを心の奥底に押し込め笑顔の仮面を被って過ごしているが時々気が狂いそうになる時がある。そんな時この気持ちをブログに投稿する事で私は平静を保ち生きていけている。花壇で満開に咲く純白の花を見ていたら心の奥底に押し込めていた気持ちが抑えられなくなった。涙が溢れてきた。亡くなる3時間前迄いつもどうり何も変わりのない元気だった主人。突然予兆もなく大動脈が破裂し苦しくたまらないのに
◼出生前診断から中期中絶の話に入ります。反対する意見をお持ちの方など、お気の進まない方は読むのをおやめください。ーーーーーーーーーーーーーーーー6月26日紹介された大学病院へ。私はこれから、みのりを諦める。何てひどい母親なんだろう。何も許されはしない。それでいい道中繰り返して思いました。朝8時15分位に到着。その時から更に感情は乱される。可愛い我が子を諦めるために遠路はるばるきた私、たった一人で。誰も助けてはくれない。地震の影響で前週に受診できなかった患者の多くがその日
おはようございますヤンヤンです朝目が覚めて父がいない現実を受け止め絶望的な悲しい気持ちになりますが遺影に朝の挨拶をして気持ちを切り替えます今日は午前中に母と庭の草取りをしましたいつもなら1時間もしないうちに部屋から「オシッコお願い〜」と大きな父の声が聞こえてきたのにもう聞こえません草取りも中断する事なく終わりました。私は父の介護が本当に楽しかったしあまり苦労だとは思っていなかったので父が亡くなり喪失感が半端ないのです時間が解決する事もわかっているし前に進まな
実は昨日、ハゲを解禁しました👩🦲帽子が思いのほかストレスで。ウィッグは、似合わなさすぎて、ルームウィッグなんて、もってのほかって感じですお出かけする時は、仕方なく、帽子を被りますが…皆さんは、お家の中でもケア帽子をずっと被ってるんでしょうか私は、家で1人の時、夫がいない時はハゲでいました。だから、子供達の前では平気だったんですが、夫がいる時は、お風呂上がりも、寝る時も、常に帽子を被っていました。要は、夫にハゲを解禁したってことなんですけど不信?羞恥?不安?
こんにちは昨日はフライングして薄い陽性でした妊娠継続していればHCGの数値が上がっていくので昨日より濃くなっているはず不安と期待でなかなか眠りにつけず朝起きて即フライング検査決行さぁ、これで本当に全てが決まるど、どうだ検査薬くんよ…え……………………真っ白‼️少しのためらいもブレもない真っ白ですダメだったぁ〜でもきっと着床して頑張ってたんだよねなんかフライングして本当に良かったもしフライングしてなかったらこの事実に気付かないままだったかもしれない卵ちゃんが頑張
今日は娘の入学式でした。こんな形で迎えてしまったこと。娘には本当に申し訳なくて心がギュッと締め付けられてる気分でした。嬉しい出来事なのに悲しい気持ちで迎えないといけないのは父親である私のせいでもあります。今回も家族4人で参加しましたが、土曜の夜から日曜の朝まで男の家に行っていた妻と一言も話さず入学式を終えました。そこまでして会いたいなら本当に出ていってほしい…。せっかくこれから明るい未来が待ってるのに、娘は離婚したら転校するかもしれないと思うと申し訳なさから明るい気持ちになれません
見た目は普通(◍•ᴗ•◍)重度自閉症スペクトラムを患う普通になれないわたしの奮闘記(●´⌓`●)「不妊治療したのに出産したら発達障害児でした。」そんな言葉をSNSで見かけ、ショックを受けた(´;ω;`)もう1週間以上前のことだが、なかなか消化できずひきずっている。不妊治療して大変な思いをしたのに、生まれてきたら発達障害があった…ハズレくじを引いた…そんな感じなんだろうか(´;ω;`)でも、もしかしたら、普段はすごく発達障害
はじめにちょっと衝撃的な表現が含まれていますので、ご注意ください。その日も、いつも通りバタバタと仕事をこなしていました。悪阻はとっくに終わったはずなのに、胃のムカムカは治まらないので、頓服で処方されているファモチジンを飲みながら、昼食はゼリー飲料で済ませる事が多かったです。後で胃酸と共に口に上がってくるので、その時に気持ち悪くない味のものを選んでいました。夕方、仕事もひと段落ついてトイレに入った時、気持ち悪くなって、胃の中のものが上がってきてしまい、胃酸と共に全て吐きま
こんにちは、yoshinoです昨日はディナー会🎄めっちゃ楽しかったー❣️❣️やって良かったです個別コンサルやディナー会で必ず聞かれる質問の一つが、「どうやっておねだりするんですか?」とか「どうやって甘えるんですか?」ってゆう質問これね、昨日分解していった中で私も再確認したんだけど、やはり自分の気持ちを素直に言ってみる事から全てが始まるんだよねそして、何故それをして欲しいのか、叶ったらどれだけハッピーなのか、って
Mさんの誕生日は離婚話で終わり、夜は疲れてぐっすり眠ったが、「だからいいよ、離婚しても」その言葉が気になっていた。Mさんの言い方が、上からというか、投げやりだったのは、悪い事をしたけど、何も言われたくない、早く修羅場を終わらせたい、この場から早く逃げたい、そんな感じだったのかもしれない。小さい子が悪戯をして、ママに叱られるのを恐れて押し入れに隠れるみたいな(笑)。何にしても、向き合えないから逃げようとするんだろうな…そんな事を考えながら朝食の支度をしていると、
キスしたいハグしたいはよく言うけどエッチしたいとは言葉にして言ってきたことが今まで一度もなかっただからいつもキスやハグ止まりでHしたいとは言わないんだねそう私がメッセージを送ったらなんか責められてるみたいで少し悲しいかなそう彼から返ってきたそりゃ、もちろんしたいよとかそんな感じの返事がくるのかと思ってたら責められてるみたいで悲しかったってえ?どういう事⁇って思ったよく考えて彼の気持ちを推理してみたらHしたいとは言わないんだね=する相手はいるから奥さ