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みなさんは、島根県松江市にある黄泉比良坂(よもつひらさか)ってご存知でしょうか?古事記で「あの世」と「この世」の境界として描かれています。その伝説の地とされるこの場所に亡くなった大切なあの人に宛てた手紙を投函できるポストが設置されています。この場所に、両親が行ってくるそうで、長男にお手紙を書いたら投函してくるよと声をかけてもらいました。長男がお空にいってしまってから、私が長男にお手紙を書くのはこれで3回目です。1回目は告別式の前日、斎場に宿泊したのですがそこで
多分、バーベキューをしている。近くの家族が3家族くらい集まってしている。マジで!!うるさ過ぎ〜!!!!!8時やぞ。8時半も来るぞ。気が短くてごめんなさいね。我が家も楽しいG.Wを過ごしてたら、微笑ましく思えた?分かんない。そんなの、忘れたし。ただただ、不快である。どうやら花火まで始めたようだ。まだまだ騒ぎは続くらしい。私は…静かに耐えたらよいのかしら。虚しい。悲しい。
昨日は幼稚園の保護者会でするXmas会の景品を買いに百貨店まで出かけました。役員の相方、Jちゃんと二人で行くはずが、Jちゃんが風邪をひいてしまい、私一人で行くことになってしまいました。幼稚園に行く前、ママ友Aちゃんも百貨店に行くとメールが…じゃあ、一緒に行こうよ!ってなると、HちゃんもAちゃんも、一緒に行くー!!ってなり…いつも、仲良くしている5人のママレンジャー(笑)のうち4人で行くことに…(Eちゃんお留守番)その百貨店は、この前LOVEBEAR
旦那:「着いたよ。。。」気づいたら家の前にいた。。。玄関を開けると義母が待っていた。。。義母:「どうだった?」Mariaママ「。。。。。」義母の顔を見たら涙が溢れ出てきた。。。旦那:「ダメだった。。。」義母:「え。。。。。嘘でしょ?」旦那:「おふくろ。。。ダメだったよ。。。」義母が私と旦那を抱き寄せ、涙した。。。義母「こんなことってあるの。。。昨日元気だったって言ってたじゃない。。。」いつもは強気な義母だが、こんなに涙し、弱々しい義母は初めてみた。。。旦那:「俺にも
息子がお空に帰った原因は、いまだにはっきりしない。きっとこれから先も。首に臍の緒を巻いて産まれてきた息子。分娩途中で通れなくて、臍の緒を途中で切ってやっと産まれてきた。だから産院では、死因は「臍帯巻絡」と言われた。その後の検査で不育症が分かった。それ以外の流産もあるし、私はこっちが原因だと思ってる。不育症の先生もそう言っている。でも今通っている不妊🏥の先生方は、不育症だと33週までこんなに順調に育たないと思いますよ、臍帯巻絡が原因だと思いますよ、と。確かに息子は常に大きめで、33週6日
さっき、口から出てきた言葉明日からがんばろう♪曜日で捉えるといつもと変わらない出勤しない日々でも、世間的には祝日続きしんどいつもりではなかったけど、しんどかったんだと思う明日からがんばろうなんて言うんだもん昨日は片耳に違和感があり、入浴中から片耳が聞きづらかった片耳塞いでTVの音量で試してみたら、倍以上の差が…突発性難聴!?よりにもよって祝日かよって感じだった3時間くらいで回復してきたけど、未だに少し聞こえにくいストレスかな何も予定もなく、かといって、賑
看護師さんに促され、私はベッドに座り母と旦那はソファーに座った。1人では広すぎる個室だった。。。4人は座れるだろう長いソファーとテーブル、小さな洗面所と、大きな窓が一番奥にある。ソファーとベッドの間はカーテンで仕切れるようになっている。看護師:「昨日から今日まで色んな事が一気に起きてしまい、まだ混乱していると思います。手続きや書類についてご説明させて頂いても宜しいでしょうか?それとも少し休んでからにしますか?
今日は次男の21歳の誕生日、次男が亡くなってから3回目。結婚して独立している長男が4月29日なので、今年も二人の名のプレート連ねたケーキをすでに4月28日に、妻、長女と三人で食べました。僕のくだらないこだわりです。それでも今年もついさっき、次男のラインにおめでとうのメッセージを送ってしまった。見るのは僕だけなのにね。
20時〜いきみ始めましょうとのことだったが、19時の時点で無痛分娩ではあったけど、めちゃくちゃ規則的にいきみたい感覚があった。息子の頭が出てこようとしている感覚…あれは私の子宮が頑張っているだけなのか、息子の魂がまだいてくれて、一緒に頑張っていてくれてたのかな…?音楽は、息子と聞いたり遊んだりしたかった音楽をかけた。はたらくくるま、おばけなんてないさ、はらぺこあおむし、月ようびはなにたべる?、ブンバボンなどなど…中でも「にじ」が好きで、夫と私で口ずさんでいたら、助産師さんも歌ってくれて、息子
仏壇の前に座ってみる。お線香に火をつけて手を合わせてみる。胸がギュッとする。なーんで、こんな人生になっちゃったかな、と思う。なんで我が家に仏壇が?なんで我が子の仏壇前に私が??と思う。ドラマでしか見たことないワンシーンを自分がするなんてな、と思う。ごめんね。仏壇前ではニコニコした方がいいって言うけど、まだまだ母さん無理かもしれない。どうしてもどうしてもしんどい日。消えてしまいたくなるほど苦しい時。私には魔法の言葉がある。魔法の言葉と言っても、自分で考えたのだけど。も
11/15AM:0:30妊娠後期からトイレが近くなった。。。大体2〜3時間おきにトイレで目がさめるこの日も0:30頃起きてトイレに向かった。。。「あ〜〜〜眠い〜〜〜」用を済ませベッドに入る旦那は隣で気持ちよさそうに寝ている。。。「Mariaおやすみ〜」お腹を撫でながら呟いた。。。そう言えば。。。Maria動いてない????気のせいかな。。。寝てるのかな。。。臨月は胎動が少ないってネットにも書いてあったっけ。。。こんな時間だし。。。しばらく寝て様子見てみよ。。。
どくんどくんどくん命の鼓動・・暖かい体・・すべて愛おしい命の鼓動が小さくなりまるでなにもかも失ってしまう感覚そしてそこから人は後悔と悲しみに包まれていきます愛する人を失った現実悲しみを後悔を自分の心へ突き刺すことで受け入れることに抵抗するもう一度もう一度あいたいあいたいあって後悔していることをすべてしてあげたいと願う・・でもそれは・・尽きることのない願い
「私は可哀想な人で終わりたくない!」と、旦那に言った。言いながら、涙が出てきた。周りの人、近所の人、全てを知っている人、みんなみんな、我が家を、私を、あの子を、可哀想だと思っているだろう。小学生の子を亡くした家族。子供を亡くした親の私。小学生で亡くなったあの子。まあ、なんてハッピー!なんて、絶対思ってない。思ってたら、狂ってる。確かに、あまり世間では滅多に起こらない、我が子が先に逝くという経験をしてしまった。ハッピーか可哀想かと言うと、間違いなく可哀想になるだろう。だから
めずらしく旦那からLINEがきて「いま、何気なく流れてきた曲聞いてたら、なぜだか涙が一気に溢れてきた。源はみんなの光になったんだね。」光に還った君に大きなこの喪失感に打ちのめされないように祈ってるいっぱい言い足りないこと「ありがとう」という言葉もこの涙と共に生まれてく喪失感と涙と共に、ありがとうが生まれる。本当にグリーフで経験する感情はめちゃくちゃですね!「生きてるよりも、上からのほうが、たくさんの人を照らせるからね」なんてカッコいいことを言っ
復職から一か月今週はつらい週となりましたもう1年まだ1年この1週間復職の負担に加えゴールデンウィークを前に気持ちが落ちる1週間でしたSNSの投稿を読むとそういう方少なくないようです抑うつ状態になると認知能力が下がり判断力も落ち忘れ物やつまらないミスが頻発抗不安薬を飲むことも忘れていましたつらい日々を振り返ればもう1年現実を受け入れられないことを考えればまだ1年そんな気持ちでいますブログへの「いいね」で励ましていただいて
16週で流産した時の回想録です。病院関係者以外では私と夫しか会ったことのない、戸籍にも残らない小さな小さな赤ちゃん。どうやってこの世にやってきたか、どうやって見送ったか、辛い記憶が薄れてしまう前にきちんと記録しておきたくて、ブログを始めました。まだ書き始めて数日で、うまく文章がまとまりませんが、予想外にたくさんの方が読んでくださっていることに驚き、たくさんのいいねをいただいたことに感激しています。ありがとうございます。少しずつ思い出しながら、続きを書いていきたいと思いますので、お付き合い
この日ほど来て欲しくないと思った日はない準備をして車に乗った。旦那、母、叔母、いとこが付いてきてくれて祖父母は足が悪いため家で待機することに。祖母は当時の自分と照らし合わせて私を見ていたのか朝から泣いていた。車内では棺の蓋を外して外の空気や景色を楽しんでもらった。これまでずーっと娘のお顔を見てきたけどポカンと開いたお口がなんだか笑っているように見えて可愛かった。義理の両親とは現地で合流した。受付を済ませた後斎場のスタッフの方に案内されホールへ移動した。たくさんの可愛いお花が
今日は朝から、娘の幼稚園の保護者会のクリスマス会でした。86人の参加で、私は【司会】を頑張りました。同じ役員のJちゃんと二人で、だいぶ前から時間をかけて、企画をし、無事に終えることが出来ました。終わった時には、やりきった感でグッタリ…。片付けをして、昼ご飯を幼稚園で食べようと、お弁当を買いに外に出たら…オバアサンが手押し車のカゴ中に子犬を入れて押しながら、私たち二人の目の前を通り過ぎました。子犬は前足をカートの淵にかけ、立ち上がっている感じで、私たちに背を向け
あの子が事故にあったあの日。病院で先生に、その日のうちに言われた言葉。「もう、この子は歩くことも喋ることもできません。意識が戻ることは、100%ありません。残された時間は、体力が持つ日まで。それは今日かもしれないし、明日かもしれない。でも、絶対に一ヶ月は持ちません。」本当に?信じられない。だって、2時間前までは普通に朝ごはん食べてたんだよ?私は、ただただ泣くしかできなかった。何もしてあげられない。なんて無力なんだろう。だけど。心のどこかで信じてなかった。そんな訳ない
5月第一日曜日はInternationalBereavedMother'sDay(国際遺族母の日)海外ではこの日に子供を亡くされたお母さんへ周囲の方がその子の名前を書いてあなたはその子のお母さんであることあなたを想っているよ…とメッセージを書いてカードを送られたり亡くなったお子さんのお名前で寄付をされたりする日だそうですこうした温かな寄り添いはきっと当事者の社会復帰の一助となり救いとなると思います日本でも広まることを願いますSingformyAngelで
菊田さんに案内され診察室へ向かった。Mariaの心臓が動いてないと言われたあの診察室だった菊田さん:「まずはエコーでお腹を見ますので、お腹を出して横になってください。」Mariaママ「はい」もしかしたら。。。っと思ってしまった。。。お願いMaria。。。そんな気持ちで待っていたら先生が来た加藤先生:「失礼します。宮内も昨晩見させて頂きましたが、私の方でもう一度確認致します。」お腹にエコーをあてる。。。加藤先生:「心臓ここですがやはり動いてないです。子宮内胎児死亡です。」
~2024年5月6日の日記「日々のささやき」~ゴールデンウィーク最終日のきょうこんな記事を目にした。新幹線の、満席の自由席で「子どもなので席ゆずってもらえませんか?」と頼まれた。どうすればいい??うっわ、つらい・・・前に日記に書いた、トイレの長い行列で「子どもなので先に行かせて」と先頭の人に頼んだら、先頭の人は「私が漏らしたら誰が拭いてくれる?」と言って断ったこと、思い出した~GW中、「のぞみ」は全席指定になっていたが「ひかり」や「こだま」では、起きるんだあ。
死産後2回目の不妊クリニックに行ってきました。2回目の月誕生日、息子が産まれてちょうど2ヶ月たった7/29に産後2回目の生理が来て、生理5日目までにホルモン値を調べる採血をしないと治療には進めないそうで。この間の不育症の検査結果を持って行った。私は、プロテインSというのが基準値より少なくて、それが原因で死産につながったと不育クリニックでは言われた。次の妊娠ではアスピリンは必須、ヘパリン自己注射は希望があれば…とのことだった。でもヘパリンもやった方がなお安心だそう。今日の不妊クリニックの先
当時のことを思い出すと苦しくて涙がでますでも息子と過ごした最後の瞬間まで忘れないように記しておくべきだと思いました辛い気持ちになる方はどうぞスルーしてくださいねICUに入る前に主治医から「家を出た時の息子さんとは変わってしまっていますから、ショックを受けるかもしれません」と言われました息子に会った瞬間夫と二人息を呑み膝から崩れ落ちました口にはそう管の管沢山の点滴のチューブ色んな機械に囲まれた息子涙が次から次へと溢れ出て「◯ちゃん、頑張って」って言ってしまい
今回の死産を経て、元々仲は良かったけれど、夫との絆はものすごく深まりました。私は元々、色々気にしてしまう性格で、何かをやる前言う前とか、こう言ったらこの人はどう思うかな?傷つけないかな?と結構人の顔色をうかがって生きてきました。不妊治療に専念する為に、公務員的な正職員の立場から扶養内派遣になった時も、子育てしてる訳でもないのにバリバリ働いてない自分のことを、周りはどう思うのかな?夫はどう思うのかな?とか気にしていました。夫婦だけど、そこまで全てをさらけ出してなかったのかもしれないな。かっこ
日曜日はこどもの日でしたね。みなさん、どのように過ごされたでしょうか?我が家は近くでこどもの日のイベントがあったので、それに出かけました。こどもの日のイベントだけあり、家族連れも大勢。こどもの日というのもあったせいか、私も心がざわざわして、悲しくなったり寂しくなったり。そんなことが多かった1日でした。他の家族連れや、長男と同じ年頃の子どもたちの姿を見たり。長女や次男もとても楽しそうにはしゃいでいたのですが。長男に会いたいな。長男がいたら、もっともっと楽しかっただ
昨日のダリア奥の隠れ気味のダリアは、咲ききれていなかったけど、朝にはまん丸になっていた始めて買ったダリアまん丸だと、ガーベラが多かった我が家ダリアの茎は、ガーベラと違ってしっかり堅め保水スプレー剤も購入してしまったわ少し気温がさがってきたから、長持ちするといいな鉢植えも枯らしてしまう私土いじりも苦手だし、そもそも虫が苦手だから植物の扱いが苦手フラワーベースもなかった我が家娘がいなくなって、たくさんのフラワーアレンジメントをいただいた数日経って、元気なまま
〇〇〇病院に到着総合病院なので受付や会計待ちの患者さんで溢れている。。。妊婦さんや赤ちゃん連れのお母さんもいた私の前を歩いていた旦那が察してくれたのかぎゅっと右手を握ってくれた。。。微笑ましく見ていた光景が、たった1日で、たった一言でこんなに辛く悲しくなってしまうなんて。。。涙を堪えてエレベーターを待ったーーーーーーーーーーーーーーー3階産婦人科病棟数時間前に宣告された時よりも病棟は明るく、元気な看護師さんの声が私には苦痛だった。。。ナースステーションで声をかける。。。
昨日は死産後1ヶ月健診でした。あの病院に行くのはものすごく気が重かったけれど、決して悲しいだけの思い出ではない病院。健診で4Dエコーで息子に会えるのを楽しみに通っていた病院。幸せな思い出もある。だから行かなくちゃ!と気持ちを奮い立たせて行ってきた。配慮してくれて、外来のない日曜日にしてくれたんだけど、この日に退院するご家族とたくさんすれ違いました玄関で写真撮影するご家族…裏口から棺を持って泣きながら退院した私たちと違いすぎて眩しかったいつか私も向こう側に行けるだろうか…健診の内容は…悪
皆様お疲れ様です長男が亡くなってから3ヶ月が経ちここでようやくお金周りも落ち着いてきました。そもそもお葬式やそれにまつわる費用って結構かかるんだろうなってくらいのイメージでしかなく実際に私が喪主としてお葬式をこんなタイミングでするとも思ってなかったので今回色々と勉強にはなりました。でも本当はお前(長男)じゃなくて自分の親の時だと思ってたんだけどな……っていうのは事ある毎に思いますけどね…という訳で、お金の話なんですけどちょっと長くなりそうなので2~3回くらいに分けよ