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娘のために出来ることをするのが私にとって唯一生きる希望になった。赤ちゃん用のおやつやジュースをお供えしてお花の世話をして娘のために可愛い仏具も注文した。本来であれば今育児の真っ只中で眠れない日々が続くだろうに私にはそれが叶わない。行き場を失くした母性をどこに向けたらいいのか分からなかった。1人目の時には頑張って働く姿を見せることで安心してくれるかなぁとかまたお腹に来てくれるんじゃないかと思って復帰したけど今回は自分を律することで精一杯なのに人のケアをできる状態ではないと冷静
皆様お疲れ様です今回は私のボヤき回です。若干伝わりづらかったらすみませんなんせボヤきなんで…(笑)長男が亡くなって約4ヶ月が過ぎ目まぐるしい日々も少し落ち着き感情の波も少し穏やかになってきたそんな感じがしております。でも私ちょっと思っている事があるんです上手く言語化出来るかどうか分からないのですがこのままでいいのかな?というか今のこの感情の状態ってどうなんだ?自分の気持ちが分からなくなってます。と、言いますのももちろん長男の事は毎日想っています。でもその出現率が
昨日は死産後1ヶ月健診でした。あの病院に行くのはものすごく気が重かったけれど、決して悲しいだけの思い出ではない病院。健診で4Dエコーで息子に会えるのを楽しみに通っていた病院。幸せな思い出もある。だから行かなくちゃ!と気持ちを奮い立たせて行ってきた。配慮してくれて、外来のない日曜日にしてくれたんだけど、この日に退院するご家族とたくさんすれ違いました玄関で写真撮影するご家族…裏口から棺を持って泣きながら退院した私たちと違いすぎて眩しかったいつか私も向こう側に行けるだろうか…健診の内容は…悪
みなさんおはようございます^^天使ママ助産師のちえみです。▶︎わたしってこんな人天使ママの女性たちとオンラインでお話しする中で、/「こんなこともできたんですね」「わたしのときもできたのかな、したかったな」\そんなお声を聞くことがあります。このブログを読んでくださっている方にも、そういった思いを抱いている方がいらっしゃるかもしれませんね。知らなくてできなかったことと、知っていたけれど、できなかったことそこには大きな気持ちの差があります。
書こう書こうと思っては手が止まり書けず。気づけばどんどん時間が過ぎていき我が家の周辺も桜満開です。こんなにも切なくこんなにも苦しくこんなにも悲しいこんな桜があるとは。さえに会いたい。苦しくなるほどに。さえを抱きしめたい。1年前は入学式でした。小学校卒業は難しいかな…なんて少しは現実を覚悟してた。でも…2年生も難しいなんてね…朝、さえを抱えてバギーまで移動する時さえがちょっと嫌そうな顔をして私をチラ見。さえちゃん学校だよーと言うとふんっというかちっ…
皆様お疲れ様です昨日の休みの出来事でした。以前からリビングにあったソファーが壊れており買い換える計画がありました。買い換えるにあたって古いソファーを粗大ゴミに出さなければいけないので役所へ連絡し取りに来て貰う日を決めました。そしてせっかくならとソファーを出すついでに長男の部屋のベッドのマットレスも持って行ってもらおうと思っておりました。次男が部屋を使うために少しづつでも片付けないといけないと思っていたんですけど長男の部屋のマットレスはもう壊れていたのとや
プルルルルルルプルルルルルルプルルルルルルプルルルルルル。。。。。。繋がらない。。。。緊急連絡先は先生直通の携帯番号だった。。。「留守番電話サービスに接続します。。。」どーしよ。。。先生繋がらない。。。すると。。。。。♪♪♪〜スマホの着信音がなった090-⚫︎⚫︎⚫︎⚫︎-⚫︎⚫︎⚫︎⚫︎先生だ!!Mariaママ「はい」先生「今着信頂きましたが。。。」Mariaママ「そちらで妊婦検診お願いしているものですが、胎動がなくって。。。」先生:「名前と週数教えてください
旦那:「着いたよ。。。」気づいたら家の前にいた。。。玄関を開けると義母が待っていた。。。義母:「どうだった?」Mariaママ「。。。。。」義母の顔を見たら涙が溢れ出てきた。。。旦那:「ダメだった。。。」義母:「え。。。。。嘘でしょ?」旦那:「おふくろ。。。ダメだったよ。。。」義母が私と旦那を抱き寄せ、涙した。。。義母「こんなことってあるの。。。昨日元気だったって言ってたじゃない。。。」いつもは強気な義母だが、こんなに涙し、弱々しい義母は初めてみた。。。旦那:「俺にも
私は、3人の息子の母親ですここにあまり登場しない息子が、一人います(彼は、片足に先天性の障害があります)中学くらいまでは彼が遅れをとると、お兄がみんなに声をかけて、かばってくれましたいつも側に居てくれた一番の味方が、お兄!またこれが極端な性格で好きなものは好き嫌なものはガンとして一歩も譲らないという、長所…短所⁈お葬式の時も、私達の前では、涙を見せませんでした俺は、認めないと今は関東圏で、一人暮らしの大学生です以前は、お兄の帰省に合わせて、よく帰ってきましたそ
息子の一人暮らしは順調にスタートしたようです気持ちの安定多少トラブルはありましたがラインの返信はきちんと来て昨日で必要なものは調達が終わったようですドライヤーとかこまごました忘れ物があるので一度帰って来るようです初めての一人暮らし満喫してほしいものです私はと言えば・・・体調が絶賛不調中動悸や寝不足などで体調不良が続きます明らかに交感神経優位緊張が続いた状態滅多に部屋から出てこないとは言っても家に人の気配があるかないかはメン
自分の気持ちを整理するために、また息子のことを記録しておくために、始めたこのブログ。こんなにアクセスがあると思っておらず、つらつら思うがまま書いてます読みにくかったり、あまり良くない表現があったりしたら申し訳ありませんこの日の朝にラミナリアを抜いて、バルーンを入れたんだったかな?1時間おきくらいに、なんか飲み薬も飲んでお腹が張ってくるか機械をつけて測ってた。グリグリ内診も何回かあってめちゃくちゃ痛かったな。でも、痛みは息子を亡くしたという現実に比べたら全然耐えられたな。確かお昼くらいの時点で
かわいいガラス仏具で大切な人の思い出を彩る専門店Bee-S(ビース)の住吉です。Bee-Sが千葉県船橋市で開催している天使ママのランチ会毎月1名~3名くらいの方が参加してくださいます天使ママとは私の中では子どもを亡くした母、全員のことをいう言葉だと思いますおなかの中で赤ちゃんを亡くした方成人した子どもさんを亡くされた方どんなに小さくてもどんなに大きくても、年を取っていたとしてもずっとわが子には変わりがないし想っている方向は一緒だと感じています温かい
20時〜いきみ始めましょうとのことだったが、19時の時点で無痛分娩ではあったけど、めちゃくちゃ規則的にいきみたい感覚があった。息子の頭が出てこようとしている感覚…あれは私の子宮が頑張っているだけなのか、息子の魂がまだいてくれて、一緒に頑張っていてくれてたのかな…?音楽は、息子と聞いたり遊んだりしたかった音楽をかけた。はたらくくるま、おばけなんてないさ、はらぺこあおむし、月ようびはなにたべる?、ブンバボンなどなど…中でも「にじ」が好きで、夫と私で口ずさんでいたら、助産師さんも歌ってくれて、息子
看護師さんに促され、私はベッドに座り母と旦那はソファーに座った。1人では広すぎる個室だった。。。4人は座れるだろう長いソファーとテーブル、小さな洗面所と、大きな窓が一番奥にある。ソファーとベッドの間はカーテンで仕切れるようになっている。看護師:「昨日から今日まで色んな事が一気に起きてしまい、まだ混乱していると思います。手続きや書類についてご説明させて頂いても宜しいでしょうか?それとも少し休んでからにしますか?
息子の死産の原因は臍帯巻絡ということになってる。確かに息子は、お産の途中で臍の緒を切らないと出てこれないくらい、首に臍の緒が巻かれてた。でも、4回も妊娠しててこんなに偶然ダメになってしまうことなんてある…?調べれば調べるほど、臍帯巻絡で亡くなることは本当に稀だと出てくる。1回目の化学流産、2回目の胎嚢確認後の流産は、流産にカウントすらされず、おそらく卵側の染色体異常だろうと言われた。3回目の心拍確認後の流産の時にも同じことを言われ、お医者さんが言うならそうなんだろうな〜と疑いもしなかった。
人は捉え方や信じる方向で大きく人生が変わると思っていますそれは性格を変えるとかじゃなくて視野を広げることでゆっくりと確実に見える景色が優しい光に近づくのです私が今まで経験してきたことでたどり着いた方法なのです一人でも多くの方に変えることができない現実に向き合う新しい視野と捉え方をお伝えしたいと思っています人は捉え方が変われば・・日々の行動が変わります日々の行動が変われば・・
4回目の移植を終え今週判定日でしたが…BT7でhcg13という前回のように、まだ可能性が残ってるような数字でもなかったので、転院してすぐ次に行けるかと思ったら、院長「しっかり着床してるね!1週間だとこのくらいの数字でいいから。前回流産してるから、今日から自費でプラスのお薬出すから続けてみて」とのこと…130と間違えてる?ともう一度紙を見ても13だった。妊娠継続率10%…もう化学流産確定でいいのでは…って数字。ちょっと検索してみても、この数字で出産できてる人見つからないよこのまままた薬で無
見守ることそばにいること声をかけなくても言葉で伝えなくても繋がっている?お空の我が子とはたくさん話しているけれど…実際のところ実感するには何かやりとりがないとわからない心で思って思って思うだけじゃ自己満足だ自分だけが満足で良いのかな?でも、全ての人に声をかけ続けるのは不可能だ社会のしくみからとか情報を得られた時とかそれだけでも救われるかも自分もそれに付随出来ているとわかれば認められているって思える受け入れられているって思える孤独は少しは解消される本当は肌
前日夜の出産だったので、この日は1日病院でゆっくり過ごすことに。夫もずっといられた。夫は火葬の手配や死産届の提出など、色々動いてくれていた。葬儀屋さんが病院にきて打ち合わせすることになったけど、息子のいる病室ではなくてロビーでしてくれた。「火葬の話を息子に聞かせたくないよね」と言ってくれた。夫に頼んで、息子がお腹の中にいた時に3人でディズニーに行った時の写真とか、色々写真をプリントしてきてもらって、ベッドに置いた。パパとママ、いつも近くにいるからねミルクを作って息子の横に置いてあげることは
『37歳。10年以上不妊治療をしていました。まずはわたし史から。』現在37歳。お腹の中に大きな大きな子宮腺筋症を飼いながら、10年以上不妊治療を続けてきました。産まれてきてくれた子どもを火葬するという2度と味わいたくない悲し…ameblo.jpブログを始めてから子宮腺筋症や生理痛のことについてや最近の子宮・卵管全摘術について綴ってきましたここから、一瞬始まるかに思えたw不妊治療についての話に『【不妊治療】さて、不妊治療を始めてみよう』子宮腺筋症とか生理のことについて書いていたら止まらな
継続する激しい腹痛、①②のとおり、2カ所の町医者では全くきちんと診てもらえませんでした。2018年5月15日の夜、次男は激しい痛みに耐えられない状況を訴えたため、大きな総合病院の夜間救急に車で向かいました。この病院のERは全ての患者を受け入れてくれる公立の拠点病院ですので、これでやっときちんとした治療につながるだろうと期待もしていました。相当待ち時間が長く、その間、次男の状況も少し落ち着いてきました。当直は比較的若い男性医師、この医師は少しお腹の状況を診て、痛みが少しおさまっていることを聞くと
よんちゃんとの同室が始まってからは、朝昼晩、一回ずつ授乳をしました。もともと母乳の出が良い体質のため、母乳がにじむ程度にマッサージをします。あまり分泌させると、吸ってくれる相手はいないのにバンバン張ってしまうからです。医師から、母乳を止める薬も処方されました。しかも、1錠だけ。たったひと粒で効果を出す薬。4人目の授乳が、こんな形で終わることが悲しくてなりませんでした。助産師さんから、この薬は、私のタイミングで飲んでいいですよ。と、言われたので、お別れするまでは飲まずに過ごそうと思い
家に着いてから少し横になれば、、、っとベッドに倒れる。。。朝早くから動いていたので横になったらすぐにウトウトし始めた。。。「あ〜Maria動いてる〜ちょっと歩き過ぎてMariaも疲れちゃったかな。。。」この時、Mariaがゴニョゴニョっと動いた。。。この時、Mariaは確かに動いていた。。。この時、Mariaは生きていた。。。この時、Mariaの最後のSOSだった。。。お腹を撫でながら、しばらく眠りについた。。。1時間後。。。「あーーー少し寝たらスッキリーーーーお
きぼーるへのアクセス交通アクセス|Qiball[きぼーる]Qiball[きぼーる]|千葉県千葉市中央区にある5つの公共施設と商業施設が入った官民複合ビル「Qiball(きぼーる)」の公式ホームページです。qiball.jpきぼーる6階子育て支援館多目的室にて、3月19日(日)14時〜16時お話し会を開きます。子育て支援館だから、オモチャ貸し出しあり、床はマットなので、ねんね期・ハイハイ期に対応◎遺族会や分かち合いでは、子連れNGのところが多く、困っているママさんが多い
見に来ていただいてありがとうございます。いいねやフォローしてもらえると嬉しいです。自己紹介はこちらりょうちゃんのことはこちら天使のりょうちゃんのことはこちらりょうちゃんのことを書くにあたって外せないのが、『後頸部浮腫=NT』のこと。(以下はNTと書きます)NTとは、Nuchaltranslucencyの略で、超音波検査で胎児の首の後ろに見られる透明な部分を指します。リンパ液が溜まった状態と考えられており、日本語では後頚部浮腫と言われています。胎児矢状断面
最近は、今現在の通院のことなどを書いていましたが、死産の記録の最終回になります1番つらいお別れのことで、しかも最終回でこれで息子とのお話が終わってしまうような気がしてなかなか書けませんでした↓↓↓↓車から降りて、ザーザー降りの中建物の中に入る。大きく私たちの苗字が一つの火葬炉の横に書いてあって、その前に棺の中に入った息子がいた。思い出すだけで息が苦しくなる。これは本当に現実なのだろうか?昨日ぶりに会った息子は、また少しお肌の色が悪くなっていた。だけど、もっと悪くなってしまうのを想像して
PM8:482576g46.0㎝かわいい男の子が産まれました。33w6dにしては、大きく育ってくれていた。見た目は普通に赤ちゃんだった。ポカーンと口を開けていて、寝てるみたいだった。苦しそうな顔をしていなくて、少しホッとした。2600gって…普通に外の世界でも生きられたよね。どうして亡くなってしまったんだろう。そう考えてしまうと、いまだに息が上手く吸えない。臍の緒は夫が切った。子宮内胎児死亡の診断を受けて4日目に出てきてくれたので、息子の見た目がどんな感じなのか少し不安だった。とこ
2019年春、妊娠7ヶ月で息子が早産、その後亡くなりました。それから起きたことを書いています。スピリチュアル感が強い内容です。お好きな方のみどうぞ…はじめましての方はこちら『はじめまして』はじめまして。よると申します。この度ブログを始めることにしました。私は2019年の4月に、妊娠7ヶ月で早産し息子を亡くしました。胎児水腫という病気が原因でした…ameblo.jp前回の話『息子に逢いたい⑥ママごめんね』2019年春、妊娠7ヶ月で息子が早産、その後亡くなりました。
胸の鼓動が止まらない。。。お腹を何回撫でてもMariaは動かない。。。どうして。。。旦那:「大丈夫だから。。。」運転しながら優しく声を掛けてくれるが、私は落ち着かない。。。そんな私の右手をギュッと握ってくれた。。。何かあると私を安心させる為いつも右手を握ってくれる。。。ーーーーーーーーーーーーーー⚫︎⚫︎⚫︎病院に到着夜中の救急外来の受付へ旦那が手続きを済ませ、3階の産婦人科へ。。。3階へ向かうエレベーターを待っていると救急処置室から子供の泣き声が聞こえた。。。Mar
前回は、ハーフバースデーのあみぐるみのお話をしました『ハーフバースデー、おめでとう!①』2023.11.29律希のハーフバースデー編んでたら止まらなくて、おやつをたくさん編んだ笑パパのお気に入りはこのケーキだってママもこのバナナはなかなか可愛くリ…ameblo.jp今日はご飯とプレゼントのお話ご飯は夫がハンバーグを作ってくれました。人生で初めて作ったらしい。ちゃんとアボカドサラダ🥑まで付け合わせて…そして主役の律希にももちろん、ミニハンバーグを作ってくれていましたはらぺこあおむしは