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家に着いてから少し横になれば、、、っとベッドに倒れる。。。朝早くから動いていたので横になったらすぐにウトウトし始めた。。。「あ〜Maria動いてる〜ちょっと歩き過ぎてMariaも疲れちゃったかな。。。」この時、Mariaがゴニョゴニョっと動いた。。。この時、Mariaは確かに動いていた。。。この時、Mariaは生きていた。。。この時、Mariaの最後のSOSだった。。。お腹を撫でながら、しばらく眠りについた。。。1時間後。。。「あーーー少し寝たらスッキリーーーーお
皆様お疲れ様ですGW後半の5月4日私にとって最大のイベントがやってきました。それは何かと言いますと長男の友達イツメン達が我家にやってくる!です。前回は2月に来てくれてアニメを見ながら一緒に飲んでとても楽しかったです。ちなみに前回がこちら。『息子が繋いでくれたご縁』皆様お疲れ様です先日、息子の四十九日法要を無事終える事が出来ました。今日書くことはその前日の話です以前の記事でも書いたのですが息子の親友A君より(葬儀の時息子…ameblo.jp今回は特になんのアニメを見るとか
~2024年5月21日の日記「日々のささやき」~知人から、これまで知らなかった話を聞いた。お子さん3人いて、幸せなお母さんだけどこの3人のお子さんは、みな、並々ならぬ努力があって授かっている。不妊治療をしていたことは、聞いていたが3人ともだったことは、知らなかった。さらに、何度も流産を経ていた。回数も聞いたけれど、驚きのあまり数字が頭のなかで消えた・・・最初のお子さんの前に4回だったと思う。もっとも驚き、感動したことは3番目のお子さんの不妊治療のこと。このとき2
保険が残り4回。これを使い切ったらどっちにしろ自費だから、保険を使い切ってから自費PGTAに進むことにした。PGTAより先に、ワンちゃんにお金を使いたくて…笑日々癒されまくりなので、メンタル面で正解だったと思う保険での採卵結果採卵8コ成熟卵5コ→顕微これから育ちそうな未熟卵1コ→顕微未熟卵2コ→✖️6コ全て顕微にして、全部受精したみたいで、最終的な凍結結果は4コ。2年前は11コ採卵→5コ胚盤胞だったから、私は採卵数の約半分は凍結できる感じなのかな。正直、数はあまり気にしてなく
PM8:482576g46.0㎝かわいい男の子が産まれました。33w6dにしては、大きく育ってくれていた。見た目は普通に赤ちゃんだった。ポカーンと口を開けていて、寝てるみたいだった。苦しそうな顔をしていなくて、少しホッとした。2600gって…普通に外の世界でも生きられたよね。どうして亡くなってしまったんだろう。そう考えてしまうと、いまだに息が上手く吸えない。臍の緒は夫が切った。子宮内胎児死亡の診断を受けて4日目に出てきてくれたので、息子の見た目がどんな感じなのか少し不安だった。とこ
近所の桜が咲きだした。バス停に行くためには通らざるを得ない道にある桜の木。川の土手に植わってて見上げなくても嫌でも目に入って来る。少しでも視界を遮るために数日前から日傘をさすようになった。日傘をさして自分の足元を見て急いで通り過ぎるようにしても完全には防げなくて目に入る。早く散って欲しい。でもこの桜が散っても次は大通りの向こう側にたくさんある桜が咲きだす。毎年の事だけど桜の季節が来るたびに幸せだった頃を思い出して、今の現実を思い知っては辛くなる。たぶんこの先どれだけ時間が経ってお
我が家は子供を先にお空に見送るという、普通じゃあまり無いことを経験した。娘のことを知っている人は、壮絶な人生だ!とか、可哀想なことが起こった家庭だ!と、思っているだろう。(あくまで、想像)だけど、娘のことを知らずに今、出会って、今の私達だけ見た人はどう?多分、普通に見えると思う。普通の3人家族かな、と思うだろう。食べるものに困る訳でなし。仕事はあり。着るものはあり。家もあり。困っていることといえば【あの子がいないこと】だけだから。だから、あの子を知らない人からすれば、普通に
当時のことを思い出すと苦しくて涙がでますでも息子と過ごした最後の瞬間まで忘れないように記しておくべきだと思いました辛い気持ちになる方はどうぞスルーしてくださいねICUに入る前に主治医から「家を出た時の息子さんとは変わってしまっていますから、ショックを受けるかもしれません」と言われました息子に会った瞬間夫と二人息を呑み膝から崩れ落ちました口にはそう管の管沢山の点滴のチューブ色んな機械に囲まれた息子涙が次から次へと溢れ出て「◯ちゃん、頑張って」って言ってしまい
今回の死産を経て、元々仲は良かったけれど、夫との絆はものすごく深まりました。私は元々、色々気にしてしまう性格で、何かをやる前言う前とか、こう言ったらこの人はどう思うかな?傷つけないかな?と結構人の顔色をうかがって生きてきました。不妊治療に専念する為に、公務員的な正職員の立場から扶養内派遣になった時も、子育てしてる訳でもないのにバリバリ働いてない自分のことを、周りはどう思うのかな?夫はどう思うのかな?とか気にしていました。夫婦だけど、そこまで全てをさらけ出してなかったのかもしれないな。かっこ
以前、長男がいない世界で、一歩踏み出すきっかけになったことについて、お話しました。今日は、その続きをお話したいと思います。まだお読みになられていない方は良ければ先にこちらをお読みくださいね。↓『長男がいない世界で一歩踏み出すきっかけになったこと』長男が突然お空へ。このできごとは、まったく何の予想も、想像もしていないことでした。自分の家族が、突然お空にいく。自分が、子どもをなくした親になる。想像ですら、…ameblo.jp私はグリーフケアについて勉強しているのですが、前回
皆様お疲れ様ですこんな話需要があるのか無いのか分かりませんがなんだかんだ3回も続いてしまいました(笑)前回、前々回のお話でお布施と葬儀費用諸々で結構な見積もりとなり脳内お仕事モードで計算をしてました。あっちのお金をこっちへ持ってってこっちをあっちへみたいな感じですかねそんな時、保険屋さんから連絡が来たんですけど長男が生命保険に加入していたんですね当時私は、別にまだ入らなくてもいいかなって思ってたんですけど長男自ら入っとこうかなー?的な感じで入った保険がありました。
皆様お疲れ様です昨日は私の愚痴にお付き合いいただきまして本当にありがとうございました。たくさんのいいねやコメントをいただきとても嬉しく救われる思いです。おかげさまで気持ちも穏やかになりコメントをいただいた皆様の色々な考え方が私の怒り一方通行の頭をほぐす形となり少し柔軟性が持てたような気がします。また、皆様からの貴重なお話も伺う事ができどこにでもそういう人っているんだなーと自分も少しずつでも耐性をつけていく必要があるのかもなーなんて思う事が出来ました。改めましてこの
あれから1年経ちました涙は枯れ果てたようでただただ気力がわきませんもうこの時刻には過眠が続き薬を追加してもらいました昨日は夕飯を食べる気力も風呂に入る気力もなく9時前には床に就き今日は7時に目覚ましで一度目を覚ましましたが2度寝去年のこの日この後1時間も経たないうちに娘が旅立ったんだと思い起きる気力がわきませんでした「いかんいかん」と思い10時には起きました「もうこの時刻には娘はあっちに行ってたんだな」と思いながら生きる意味はあ
ちょっと待って。。。頭の中が真っ白だ。。。状況が理解できない。。。Mariaがいつもと違うのは分かっていた。。。でも。。。心臓が動いてない。。。状況が理解出来ていない私に先生がエコー画面を見せてくれた。。。いつもピコピコと動いていた心臓キックしたり手を伸ばしたり動いていた手足画面に映るMariaは何一つ動いていなかった。。。涙が溢れ出てくる。。。先生:「ご主人お呼びしても宜しいでしょうか?」返事をしたくても出来ずただ頷いた。。。旦那が診察室に入ってきた。。。溢れる
4回目の移植を終え今週判定日でしたが…BT7でhcg13という前回のように、まだ可能性が残ってるような数字でもなかったので、転院してすぐ次に行けるかと思ったら、院長「しっかり着床してるね!1週間だとこのくらいの数字でいいから。前回流産してるから、今日から自費でプラスのお薬出すから続けてみて」とのこと…130と間違えてる?ともう一度紙を見ても13だった。妊娠継続率10%…もう化学流産確定でいいのでは…って数字。ちょっと検索してみても、この数字で出産できてる人見つからないよこのまままた薬で無
こんにちは。あいりママです。今日は2023.9.12あいりの11回目の命日。産まれてたら11歳なんですね。5年生。大きいねぇ。昨日、下の子達(園児たち)に『ねぇ、あいりお姉ちゃんはどんな声してるの?』『どんな性格なの?』って無邪気に聞かれた。ママ『え!知らない!しゃべったことないし』ってコントや漫才みたいになんでやねん!なノリで笑いながら返した。こんなノリは何年も前はできなかった。なぜだろうか。10年の節目がとても大きく感じた去年の命日でした。それまでは、どこか、
死産後はなんとか耐えていたのですが、今回の流産後、さすがに苦しくて少しでも楽になりたくて心療内科を予約しました。夫以外に定期的に吐き出せる場所を作ったり、少し薬で楽になれたりすれば…と考えていました。先週初診に行った時に、「あなたは重度の鬱状態なので、不妊治療なんてとてもできる状態じゃない。一旦不妊治療は中止して、半年くらい抗うつ剤を使って心の治療をしましょう」と言われました。話はよく聞いてくれる女性の先生でしたが、私の本心は、不妊治療を禁止されることが、1番心が追い詰められるんだよ
いのちの癒しと気づきに繋がるオンライン個別相談のお知らせあの時の妊娠のこと、お産のこと、その後のこと、これからのこと・・・話したいけれど誰にも話せるわけじゃない。そんな想いはありませんか?話すことは放す・離すこと。そこから始まるあなたのこれからの日々、そして未来があります。【オンライン個別相談】<対象>お子様を亡くされた方(流産・死産・人工死産)、産声のないお産を控えておられる方、妊娠を考えている方、妊娠中の方、産後の方
母の日ですね。いろんな感情が巡る日でもありますが、お空の愛しい息子地上の愛しい息子2人の母になれたことに感謝する日なのかなぁ…と、今は思います。地上の息子・次男は、自分から何かを考えてプレゼントするとか、サプライズするとかいうのは、とっても苦手。なので、お父がひたすら頑張ってくれていて🙇♀️それに次男がついていく…みたいな感じですが、それもまた、毎年のことながら有難いですね。美味しいお肉やケーキ、可愛いボトルのワインを、ありがとう。そして、お空の息子・長男は、木
今日で3年目。スマホに表示される日付が19日から20日に変わるのを見てなんとも言えない気持ちになった。夜中に目が覚めて思った。あと数時間で病院から電話がかかってきた時間。また暫くして目が覚めて今頃、病院に向かってた頃・・・時間ごとにどこでなにをしてた時間だったかを思い出した。病院でりおちゃんの髪をシャンプーしてた頃だなぁとか。数日前に見てた天気予報では今日は雨。だけど今日に近づくにつれ、どんどん予報が変わっていった。そして今日は晴れ。日差しの強い真夏日になった。りおちゃん
いよいよ朝から促進剤を投与する。確か5時半くらいには起きていて、息子の名前とその由来を紙に書いた。私たち以外にも名前を呼んで由来を知って欲しかった。そして、その由来を見れば私自身、つらい時も頑張れる気がした。思い出の花の花言葉から一文字漢字を使っている。花言葉は「希望」「前進」「常に前向き」暑さにも寒さにも負けず、何度も咲いてくれた花。困難に負けずにきれいな花を咲かせて欲しいと名付けた。妊娠8週の時点で、もうこの名前で呼んでいた。大好きな名前だ。ママも君に負けないきれいな花を咲かせる人にな
いま、新幹線の中です。昨日、無事にシンボルからのサインin北九州市を終えることが出来ました。今回は今までとは色んなことが違ったお話会。開催場所は天使パパさんのカフェです♡自分と同じ悲しい体験をした方たちに、少しでも役に立てたらと思って始めてくださったカフェだと教えてくださいました。そして今回、本来ならお客さまで賑わう土曜日なのに、貸し切りにしてくださいました。(前日、ご挨拶に伺ったときは次々とお客さまが来店していました。)スタッフのママたちが用意してくれた、ウェルカムボード
プルルルルルルプルルルルルルプルルルルルルプルルルルルル。。。。。。繋がらない。。。。緊急連絡先は先生直通の携帯番号だった。。。「留守番電話サービスに接続します。。。」どーしよ。。。先生繋がらない。。。すると。。。。。♪♪♪〜スマホの着信音がなった090-⚫︎⚫︎⚫︎⚫︎-⚫︎⚫︎⚫︎⚫︎先生だ!!Mariaママ「はい」先生「今着信頂きましたが。。。」Mariaママ「そちらで妊婦検診お願いしているものですが、胎動がなくって。。。」先生:「名前と週数教えてください
流産の手術をしてからずっと生理がこなかったけど、やっと生理が来た🩸多嚢胞で、排卵周期もばらばら。1人目の時の手術の時は割と早く生理が来た印象だったから今回は長く感じた。はやく妊娠できたら嬉しいけど3回連続で成長が止まっちゃった経験があると、自分が生きた我が子をずっとお腹の中で育てて出産するっていう想像ができない。私はこのままあの手術を何度もするんじゃないかとか、また成長が止まったと宣告されて希望を打ち砕かれてしまうのかと考えてしまう。次妊娠したらもう私から赤ちゃんをとりあげないで欲しい
第1条悲しんでもいい落ち込んでもいい第2条自分を許してもいい第3条考えない、思い出さないときもいい第4条自分を大切に第5条助けてもらうこと第6条みんなちがって、みんないい第7条自分の人生を歩んでいい©️2018Liveon.みなさんは、これを読んで、どんな気持ちになりましたか?どんなことを感じましたか?どの言葉が響くかは人それぞれで、これを読んだタイミングによっても違うと思います。これは、一般社団法人リヴオンhttps:/
あの子が事故にあったあの日。病院で先生に、その日のうちに言われた言葉。「もう、この子は歩くことも喋ることもできません。意識が戻ることは、100%ありません。残された時間は、体力が持つ日まで。それは今日かもしれないし、明日かもしれない。でも、絶対に一ヶ月は持ちません。」本当に?信じられない。だって、2時間前までは普通に朝ごはん食べてたんだよ?私は、ただただ泣くしかできなかった。何もしてあげられない。なんて無力なんだろう。だけど。心のどこかで信じてなかった。そんな訳ない
今朝は久しぶりに息子の夢を見たようです中身はあまり定かではないのですが…最近の気の抜けた私に、どうも物申したいらしく…俺は大丈夫だって、ずっと言ってる!お母に、いつもエールをおくってる!のに落ちぶれた生活はいかがかと布団の中でしばらく苦笑いでした息子らしいなぁ懐かしい、あのすぐムキになる感じが今朝は、会いたくて寂しい溢れる思いを息子への愛いっぱいに変えてから一日のスタートですお兄ありがとう大好きだよ
11月14日、、、Mariaママ:「いってらっしゃい」旦那様:「いってきま〜す」いつもは夜勤の旦那様がこの日は珍しく日勤だった。朝6:00に旦那を送り出し、里帰り準備の為、実家の荷物整理に向かった。。。「Mariaおはよ〜」実家への移動中お腹を撫でながら、Mariaに朝の挨拶
菊田さんに案内され診察室へ向かった。Mariaの心臓が動いてないと言われたあの診察室だった菊田さん:「まずはエコーでお腹を見ますので、お腹を出して横になってください。」Mariaママ「はい」もしかしたら。。。っと思ってしまった。。。お願いMaria。。。そんな気持ちで待っていたら先生が来た加藤先生:「失礼します。宮内も昨晩見させて頂きましたが、私の方でもう一度確認致します。」お腹にエコーをあてる。。。加藤先生:「心臓ここですがやはり動いてないです。子宮内胎児死亡です。」
かわいいガラス仏具で大切な人の思い出を彩る専門店Bee-S(ビース)の住吉です。大切なわが子の病気やしょうがい、別れ家族の形にも大きな影響を与えます最近、娘の闘病中NICUでの光景をよく思い出しています娘のベッドわきで毎日面会時間いっぱい泣いて過ごしていた、目線の先の別のベッドの子のママさん看護師さんと笑いながら雑談しています面会も1時間もいないので私は、毎日笑っていられるママさん、面会時間がたくさんあるのに、数十分しかいないママさん退院できる子のマ