大好きな母

昨日、三男と2人で帰省してきました。2人だけで帰省するのは初めてで、何だか新鮮な気持ちです。いつも甘えん坊な三男ですが、私と2人なのでより一層甘えん坊で大変ですでも、こんな機会はもうないかもしれないのでこの時間はたくさん甘えさせてあげたいなと思っています。帰省を決めた理由は叔父にお線香をたてにいくことと叔父を亡くし落ち込んでいる祖母を励ますことと私自身、自分を見つめ直す時間がほしくて。今日はさっそく、母のお墓参りに行ってきました。手は合わせましたがきっともう母の魂はここには

ニトリでのお買い物記録この日とこの日にも書きましたが本命はズバリ！コレでした｢折りたたみデスク｣お買い物マラソンの際に楽天で探していた折り畳みテーブル折りたたみミニテーブル組み立て不要高さ70幅50奥行48RYST5040Hテーブル机サイドテーブル折りたたみテーブルリビングテーブルトレーテーブルサイドラックコンパクト在宅在宅勤務テレワーク山善YAMAZEN【送料無料】楽天市場2,999円折り畳み

去る４月１７日…私はまたひとつ年をとった。このごろは年をとった重みをひしひしと感じるようになったわ〜例えば、車の運転が下手になったりとか…自分の方が先に死ぬからもう生き物は飼えないな、とか…私が年をとった分、親も年を取るから大好きな母がいなくなったら私はどうしたらいいの〜と涙が出たり…まぁとにかく私も年をとったってことだ！さて、誕生日ディナーは焼き鳥店“寺さん”の焼き鳥をテイクアウトめっちゃ美味しいのよ〜〜職場の健康診断を控えていてダイエット中につき、コ

日曜日施設に居る父の所へ行った。【母の死】を父に告げずにいこう・・・・と決意した私は、少しだけ、父に会うのが楽になった。父に母の事を聞かれたら、【とりあえず一旦退院したよ】と言う事にした。と言っても、会うのはやっぱり緊張する。だから、ご飯時を狙って、父の居なさそうな時に部屋へ行き、着替え等を収納してくる。でも、母も居なくなり、残る家族は父しかもう居ないと思うと、寂しくも悲しくも、そして、私にそっくりな父の事に対して情が湧く。

２０１９年８月２６日、８４歳の母に悪性脳腫瘍（膠芽腫）がみつかり、治療しても翌年夏までもつかどうか、このままなら余命３ヶ月程と告げられましたが、超高齢の母にとってあらゆることを考え悩んだ結果、母には余命を告げず、積極的な治療をしない自宅療養（緩和ケア）を選びました。〔前編〕発覚から入院中の話です。『膠芽腫発覚から旅立ちまで（前編）』２年前の今日(２０１９年８月２６日）、母に脳腫瘍がみつかり、「おそらく悪性脳腫瘍（膠芽腫）で余命は３ヶ月程」と言われた日。衝撃すぎたあの日から２年が経ち、当時

おはようございますmistlyです。今日は久々に何も予定のない休日で朝ゆっくりしようと思ってましたが4:30にはいつも通り目覚めてしまいました。ブログを更新してまた寝ようさて、一人しかいない家族の母とは、毎年お互いの誕生日付近で食事を奢るルールとなっていて、本来であれば今日お会いする予定で、きちんとカミングアウト、説明する予定でした。しかしながら、以前の記事で書いた『キャンペーン』こんばんはmistlyです。最近ブログ上の方と交流が増えてとっても充実してます🥰5月くらいからはカミングア

母を亡くし、こんなにも「お母さんお母さん」と嘆いている私ですが、私はまさか自分がこんなにも母の死を引きずるなんて思っていませんでした。そもそも母が死ぬ日はもっともっと先の未来に起きる出来事だと思い込んでいたし、看護師として何十人、何百人もの患者さんを看取ってきた私にとっては、その時がきてもきっと冷静に受け入れられると思っていました。それに私たち親子は絵に描いたように仲が良い母と娘の関係というわけではなかったし、自立するのが早かった私は母がいないと生きていけないなんて思ったこともありませんでし

2022.３上旬先月の入院中、チャプレン先生とお話しさせて頂きました優しい優しい先生にヒントをもらいたかった一つは、大好きな仕事を退職してしまったので、専業主婦になります。今まで平日毎日仕事していたので、これからどうして過ごそうか🙄時間があると、病気のことを考えてしまい、ネガティブになるのではないか🙄ということ。平たく言えば趣味。自分がそれをやっていたら楽しく幸せに感じられる時間、病気を忘れられる時間になるようなものを見つけてみましょう。それが見つからない時は、自分の幼少期から今

明日から母が遊びに来てくれる姉家のお世話でゴールデンウィークは帰省ができないので、母が来てくれるのは嬉しい。会うのは一年ぶり。母が来たら何を作ってあげようかな〜と色々な考え中。母が寝泊まりするお部屋を掃除したり、お布団出したり、綺麗好きな母の為にソファのクッションや犬の臭いや誇りや気になるものをお洗濯。快適に過ごせるように受入態勢万全の状態にしたい狭い家だけど、ゆっくりしていってほしいな。今、、私、姉、母は父に怒ってます（笑）それもあり、母をこちらに呼びました（笑）父は娘には優

おはようございます今日は母の月命日…まだ１ヶ月しか経ってないのって思うほど遠い昔のような夢だったような気がして今もまだ母の死が信じられないです😢たまに電話しそうになるし😑６年ほど前に…『父との突然の別れ』って題名でブログを書いたのですがまさか母まで突然とはね…これは私の備忘録で亡くなった時のことを書かせていただくのでそれはちょっと…って思う方はここで終わりにしてくださいね。かなり長くなると思いますのでよろしくお願いいたします。年明け…母から『あけましておめでと

はじめまして。amebloをはじめてみることにしました。同じ境遇の方などと、色んなお話聞かせて頂けたら嬉しいです。少し長いですが、読んで頂けたら幸いです。昨日、71歳の母が膵とう癌の告知を受けました。腹部CTでは転移なし。胸のCTは今日やります。母と父と３人で、とても仲良く暮らしてきました。異変を感じたのは19日でした。その日は、ワタシの40歳の誕生日。朝、楽しんでねって送り出してくれた母、少し胃が痛いから、地元の内科に行ってくると言って、また結果どうだったか教えてねって連絡待

*:..。o○☆○o。..:*゜*:..。o○☆○o。..:*゜*:..。o○☆○o。..:*゜3歳で境界域知能・自閉症スペクトラムと診断された息子。まだ私自身、子どもの発達障害をきちんと理解していないかもしれないし、受け止めきれていないことも沢山あるかもしれませんが、受け入れていけたら良いな、という願望も込めて、ちょっと書き残していきたいと思います。*:..。o○☆○o。..:*゜*:..。o○☆○o。..:*゜*:..。o○☆○o。..:*゜0歳からひとり遊びばかり、感覚過敏もあ

やっぱり、母に会いたくなる気持ちが定期的にやってきます。でも、思い出したらダメな気がして。なるべく母への思いは封印するようにして過ごしています。母がいなくなった現実にいる自分と向き合うのさえ辛いです。何もなかったかのようなふりをしながら生きていますが、時々、「私、こんな世界で何のために生きてるのかなー。」なんて思ったりしています。でも、前にも書きましたが、ただ、生きていくしかなくて。生きているというより生かされてますよね、本当に。生きてる意味がいまだにわからなくなり自分の気持ち

前回書いた”ハイヤーセルフ”の情報を取って、電話相談にのっていただいたお話です。母が旅立ってから四十九日ぐらいまでは、母の最期に着ていたパジャマを枕元に置いて抱きかかえて眠ったり、母の闘病中の動画や写真を見たりして、毎日辛く苦しく大泣きをして常にどんよりしながらも、周りの友人達も気にかけてくれ、まぁなんとかやり過ごした。でも、四十九日を過ぎてからは、”泣いてはいけない””悲しみにふけててはいけない”と心がけていたら、大泣きをする頻度は減ったけど、心身に不調が出てきた。

どれくらい時間を待ったか忘れたけど火葬が終わり、大好きな母は骨になった。火葬炉から出てきた母は肉体が完全になくなり、ただのスカスカの骨になっていた。もう涙は出なかった。お母さん。やっと楽になれたんだね。素直にそう思った。祖母は、「骨になった娘なんて見たくない！」と泣き、骨拾いには参加しなかった。葬儀屋の職員の指示に従いながら、私たち家族と親族。みんなで丁寧に骨拾いをした。子供たちにも、「ばぁばの骨を拾ってあげてね」と声をかけた。少し怖がってたけど、当時9歳、7歳、4

こんばんは。タワマンOLのpepeです今日は定時ダッシュできましたここ1ヶ月は1〜2時間ほどの残業がありちょっとお疲れモードです。残業代は期待できるけど昨日は久しぶり実母とTEL暇さえあれば母に暇電する女←なので1週間ぶりくらいの電話で久しぶり〜っという感じ。近況報告や今度義両親がうちに遊びに来る件を母にお伝え。私「来週末、向こうのお母さんたち遊びにきてみんなでフグ食べるんだけど、、、お母さん達こないよね？年末も会ったしさ。」母「、、、、なにそれ。お母さん

なんだか夫に引っかかる事があり、その正体が何か分からず、悶々とした日々を送っていた時、実家の母が病に倒れました。昔から美人で働き者で元気でパワフルで、私には到底真似できない自慢で大好きな母です。一緒に旅行に行ったり、買い物に行ったり仲良し母娘です。昔から母みたいな女性になるのが、目標でした。結婚前、私がマリッジブルーになっていた時、それに気づいた母が、どうしたん⁉︎大丈夫！なんかあった時はお母さんがついてるやん！！と言ってくれ、それでマリッジブルーから抜け出せたのです。今、もし

本当は切りたくないこの身体でずっと生きていきたかった病気になりたくなかったし胸が片方になるのは悲しい命の期限を脅かされたくなかったし家族や友人にこんな悲しみを与えたくなかった今日は母の誕生日私を産み育ててくれた大好きな母気の優しい人で嫌なことがあってもうまく言えずに飲み込んでドロドロに積もらせてしまう思春期くらいだったか母から「あなたは私に似てる我慢してしまうよねでも私と違うのはそれを言えることだから安心したきっと大丈夫だよ」母は乳がんになった私が中学一年

日付も変わって26日になってしまったけど、、きのう25日は母の月命日。10年に一度の大寒波で雪の心配もあってお墓参りには行かず。でも、起きてみたら青空！早起きして行けばよかったかな。。家でテレワークしたり、お花を買いに行ったり。夜は母の好物、いつもの芋カレーなんだかいつもよりおいしくできた気がして1人カレーなのにおかわりする大食母がいたとき、食べ過ぎた～と言うと「お腹いっぱい食べられるって幸せだよ」といつも言ってた。最近、それって特にそう思う。ガスや電気料

先日、地元の友人が✈️で私の住む地域まで家族旅行にきたので、空港まで顔を見にいってきました。(不安障害がありますが、少しずつ電車も練習中です🚃）高校時代にとても仲が良かった友人なのですが友人と最後に会ったのは、5年前。母の葬儀に来てくれた時以来でした。久しぶりに会う私を見て友人は、『大丈夫？やつれたね…』と声をかけてくれました。私としてはずいぶん元気になったつもりだったのですが元気なときの私しか知らない友人からしたら、やはり、やつれて見えるのですね展望台で飛び立つ飛行機を見な

2022.12中旬有難いことに、術後順調に痛みも引いてきて、腕の可動域は小さいですが、またまた日常生活に戻れています人間の治癒力ってすごいですねぇ来月あたまの検査までは、どうかこのまま過ごしたいものです皆様はどんな一年でしたか？私はしんどかった…自分の繰り返しの治療もですが、大切な人達を失った喪失感が大きすぎて…大好きな母の壮絶な闘病生活からのさよならを目の当たりにしたことだけではなく、パワフルで明るく、リスペクトしていた同病の仲良しの突然の別れ。同じ様に、転移、治療、元気で動け

こんばんは今日は義実家に行って遅くなりましたが母の大好きなコーラを買ったので帰宅したらお供えしたいと思いますさて、月命日なので…母との突然の別れ①の続きを投稿させていただきますね。1月7日…母のお別れの会…イメージ通りの祭壇でした。海をイメージした青いお花変人会の人たちが持ってきてくれたお花と前日に買っておいた母の大好きな美登利寿司のお寿司🍣リンツのチョコレートもね🍫さすがに大好きなコーラは…ってことで後でお供えすることにしました。弟がたまに取り替えつつ、毎日あげ

少し前、大好きな母の大病がわかり、闘病生活が始まりました子供の頃から、私にとって、若くて綺麗で優しい自慢のお母さんこの５１年、ずっと常に私の味方でいてくれて、嫌な部分がひとつも見つけられないくらい、私にとって完璧なお母さんスポーツジムに２０年以上通っていて元気で、病院にもお世話になった事がなく、病院嫌い、検診嫌いの母。とある日の金曜日まで元気にジムに行き、翌月曜日から食べられなくなり、木曜日には大病を告げられるという、青天の霹靂…皆様も同じだと思いますが、娘にとって、お母さんは特別で

今日は母の命日です。4年になりました。早いなぁ。先日ヘアドネーションをしました。母は長年、人毛ウイッグのお世話になっていました。少しでもお礼がしたくて母が他界してから伸ばし続けた髪の毛。北海道ヘアドネーション協会に協賛している美容室にお願いして41センチ切ってもらいました。ウイッグを必要としているお子様達が皆、笑顔になれますように。

２０１９年８月２６日、８４歳の母に悪性脳腫瘍（膠芽腫）がみつかり、治療しても翌年夏までもつかどうか、このままなら余命３ヶ月程と告げられましたが、超高齢の母にとってあらゆることを考え悩んだ結果、積極的な治療をしない自宅療養（緩和ケア）を選びました。母の悪性脳腫瘍「膠芽腫」発覚から旅立ちまでの〔前編〕からだいぶ日が経ってしまいました💦『膠芽腫発覚から旅立ちまで（前編）』２年前の今日(２０１９年８月２６日）、母に脳腫瘍がみつかり、「おそらく悪性脳腫瘍（膠芽腫）で余命は３ヶ月程」と言われ

母の日。。お嫁さんが、花と感謝状を準備してくれてました。私が、母へ感謝状を読んで渡したのですが、私、泣いちゃって…自分のことより、常に家族のことを優先する母…優しくて強い母…私の病気を心配し、いつも色々サポートしてくれる母…貴方は、いつもどんな時も、笑顔で、家族を支える、大きな存在です…貴方が最期となる日まで、幸せだったと思ってもらえるよう、家族みんなで、恩返ししていくからね…感謝の気持ちでいっぱいですありがとう母

大好きな母が新居に初めて遊びに来てくれました2月頃にこの話を受けた時はつわりで死んだ日々を過ごしていてこの日を生きる希望にしてた🥺両親は私がずっと独身でも「結婚話」を一度も聞いてきたことはないし結婚後は「子供」についても同じく。本人が幸せに過ごしていたらどんなステータスでもそれで十分という風に思ってくれている。そんな母へ安定期を迎えようやく報告私達は体外受精で授かったことになーーーんにも後ろめたさを感じていないので、堂々と報告。ついでにどれだけ大変だったかも。←

本日UPしました。過去のこちらの記事のつづきです。『素敵な素敵な母の話No.1』2020年母が亡くなり数ヶ月後にUPした記事。自分の心を癒したおかげでこんなに前向きになれていました。みんなの気づきのきっかけとなりますように。今からUPする…ameblo.jp昨日の仕事帰り『素敵な素敵な母の話No.1』でお話ししたこの一連の流れが走馬灯のように私の頭の中を駆け巡りました。それを見て、私は涙が出てきました。子育て中にも沢山の愛をくれた母に私は心から感謝して