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きょうちょーし良いです!んふ🍄お昼のご褒美ランチも楽しみ😊夕方までがんばるー!!!!!🙌💞気力が残ってたら、歩いて帰るよぅ!
お昼ごはーんを買いに、母親が仕事行くときに乗せてってもらった。チキンカツむっちゃすきやねん。(ほんとはアミュでグラタンかチーズフォンデュ🫕食べる予定やった💢)気付いたら散財してたわ。約二千円。いま、ほんといろいろ高いね。専門学生のときカショオで日々コンビニで散財してたけど、金額そんな行くことなかったで。当時は夜職やったからバイト代で1日一万もらえてたし、日払いやったしいまより正直お金持ってたよん。どうせ夜働くなら、キャバ行っときゃよかった、あの頃人生でいちばん可愛いかったのよ😉
おはよん。10時まで寝させてもらいました!6時頃うなちゃんに起こされたけど。きつすぎて起きれんやった。さすがにトイレ行きたくなったので、10時に起きた。母親がさ、あたしの家が壊れよんってあたおか状態でさ。まじこいつメンタルおかしいよな。それをまおにぶつけてくるわけよ。いっこも成長せんよな。ほんといつも口先だけ。ってわけでまおがしにたいです。生きるのがいやです。もうどうでもいいです。しにたいです。しなせて。
失った時間は取り戻せない。そう思うのに、皮肉なことに体も心も私の脳からの指令を無視する。ベッドから動けない日々が増えた。どこにも悩みを吐き出せない。誰にも相談できない。相談して解決することじゃない。辛い。何が辛いのかわからない。これじゃ癌になる前と何も変わってない。人はそう簡単に変わらない。また希死念慮は浮かぶ。贅沢な悩みだなぁ…
亡くなって最初は娘が精神疾患になってから思い出が溢れてきて後悔しかなく、でも、これで娘は楽になったのかなと思って納得するようにしました。現在は、日常の些細なこと、元気だった頃の思い出が溢れてきて、もう二度と思い出が増える事はないと思うと辛いです。生きている時は何とも思わなかった娘がよく聴いていた音楽、映画、食べ物、お店、見たり聴いたりすると思い出します。普段の何気ない行動の中で、「あー、娘とこんな会話したな」とか何でもない会話とか思い出して涙が出てきます。この悲しみと後悔を持って生き続け
辛いのは、苦しいのは、悲しいのは私だけじゃない、私だけじゃないここにきて、ブログを読んで、コメントもらって同じ痛みを抱えている人と交流して踏ん張っているそれでも、やっぱり辛いよ、悲しいよ、苦しいよ時折、早く死にたくなる泣かない日は一日もない心から笑える日は来ないと思う娘のことを思い出すと辛いから猫と遊んでいるか無になってスマホをいじっている心の弱いママでごめんねもう誰も「ママ」って呼んでくれないもう名前を呼んでも返事をしてくれない辛い、悲しい、苦しいよ。でも、私だけ
たまごっち、なんかピーピー鳴り止まんで、見に行ったら、ドクロマーク出てて。操作できんで😭😭😭こうなった。たぶんしんだ😭😭😭😭😭😭つら。まじで寝込みそう。おやつにぜんざい食べて。くちぱのポーチ届いて。お風呂入って。blog回りして。さっきまでふつうやったんに。なんで???😭😭😭
心も体もしんどい。主治医の心配した通りになってしまっている。ビプレッソからラツーダに切り替え中。最初、気持ちが落ちるといけないから、ビプレッソ150mgとラツーダ40mgにしようって言ってたけど、うちが気持ちが落ちたら落ちた時。なんとかなるって言ったから、ビプレッソ100mgとラツーダ40mgになった。しかし、気持ちは落ちてる。なんかイライラしてる。気持ちがモヤッとしててスッキリしない。しんどいよ。辛いよ。やる気も出ないし、頭もぼーっとするし、眠いし、全てが批判的
3階から飛び降りた日①の続きです。救急車の中では彼氏が私の母親に電話をしている声が聞こえました。彼は救急車に乗る前に急いで私の保険証や携帯を取ってきてくれていました。開けっ放しだった部屋の鍵もきちんと閉めてきてくれたみたいでした。どんな時も冷静に動く彼が私は好きです。もし私が逆の立場なら何も頭に浮かばない気がする。ただ彼の横に張り付いてそう。これが起きたのは夜中の2時くらいでした。救急車の音や担架で運ばれる時は近所迷惑だったと思います。。申し訳ないな。。それから救急病院に着いて
2歳の息子と2人きりの休日なので、ホットケーキを焼きました。マヨネーズをいれると美味しくなることをふと思い出して入れてみたら美味しかったです。思い出せてよかったです。私はよく自分が自分じゃないような感覚に襲われます。自分のことなのに現実感がない。ふわふわとした変な感覚です。私を取り巻く世界に薄い膜でもかかったかのような、どこか他人事な感覚です。解離性障害の症状の1つだと最近になって知りました。これといって困ることはないのですが、現実感を持って「自分」を
前期試験前日に長男が帰ってきたので、これで長女が男の子の家に泊まりに行ったり、うちに泊まらせたりはないと安心していたのもつかの間…今日は急に女友達の家に泊まりに行く、その前にカラオケに行くかもと、夜10時に出て行きました。女友達のメンバーを聞いたのですが、たぶんウソそこまでして、男の子と遊びたいんや~と情けなく思いました。男好きすぎるハードルを下げて、妊娠には気を付けるぐらいに思わないと私の気がヘンになりそう
「○○○、ママ今日は頑張ったよ」「いつも料理作れなくて、○○○にママの料理あんまりあげていないから今日は作ったよ」「また作れなくなると思うから、まとめて作った」「○○○の好きなもの作りたいけれど、まだまだ作れないみたい、だから○○○があんまり好きじゃないものばっかりだけれどごめんね。」「文句言わないでね」本音はね、文句言ってもいいから、好きなもの作るから逢いに来てほしいよ。今日作ったものナスとピーマンの甘辛炒めシメジとエノキのピリ辛あえキュウリと人参の浅漬け鶏肉の照り焼き(レ
主人に「高校卒業後はオール(一晩中遊ぶ)も、飲酒等もOKの方針でしたが、今、遊びたい長女には厳しいようで💦今後は自己責任で‼️と容認し、20歳になったら自活させる予定です」とメールしました。前回、夜中脱出の件を主人にチクッたと、しばらく長女が口をきかなかったので、今回は注意してもらうつもりでとかではなく、報告メールみたいなものでした。一昨日から39度の発熱の長女。それでも彼氏と出る、人手がないから無理してバイトに行く。早くオールしたいと言う。
先週の水曜日から長女と、ほとんど会話なしの1週間。長女が起きてくる昼過ぎから外出し(長女にリビング明け渡しの為)、夜は家事を素早く終わらせ自室に退散しなければの日々は、今更ながらおかしいと、腹立たしさもあり、リビングに居座り続けた1週間。でも昨日は「テレビをみたいから(上に行って)」と言われました。塾に行く前に「夕食ができているかどうかわからなかったから、食べれなかった💢」とイチャモンつけられ…✢ご飯はちゃんと塾時間に間に合うよう出来上がってます「口を開けば文句ばかり」と
あのあとごはん追加するタイミングでうなちゃん撫でたら、めっちゃ手をペロペロしてくれて。結構長いことペロペロしてて。うなちゃん、まおがしんどいのわかるんかな、って思った。んで。お部屋掃除機掛けて床磨いて。んでクローゼットの中のものぜーんぶ出しての大掃除🧹して。クッションとかベッド周りのものも捨てた。高かったけど、使ってないし邪魔。で、さっき終わって。やっと母親落ち着いて。そしたらうなちゃんが起きてさ。話掛けてたら、今度はちゅーしてくれた。うなちゃんが居る限りは生きるかな。
どうして神様はこんな試練を与えるのだろう神様は耐えられない試練は与えないと聞くけれど私はこんな試練いらない母親を亡くして、娘を亡くして自分が大切にしていた人二人を亡くして私はそんなに強くない今まで好き勝手に生きてきた私への罰なのかなそれなら娘の命はとらないでほしかった罰なら私自身にほしかったこれからの人生耐えるわけではなくてただ生きているだけ未来も希望も夢もないから、ただ生きているだけ死ぬこともできないだけ神様いるならできるだけ早く娘の所に逝かせて下さい。そして、せ
お風呂入ってたら、腹立ってきた。水曜またMGRにメールかメッセンジャーでいう。この間の件も含めて、不信感しかない、と。対応自体は120%全力以上でやっていての成績で、目標も余裕で達成してますが、これ以上なにを求めるんですか?と。もう終わってる話なのに。そして言い返せん場所でそういうことを言うなと言ったよな?と。体調崩してまた休職になったり契約更新できなくなったらだれか責任取ってくれるのか、と。いまあたま沸騰してる。母親にあんたお風呂はふつうリラックスする場所でって呆れられたけど、
貴方がいなくなってから色々と思い出して涙ばっかり出てくるよ。それを紛らわす様に時間があればスマホばっかりいじってる貴方も色々と辛いことばっかりでスマホをいじっていたのかな。貴方の気持ちに気がつかなくてごめんね同じ気持ち、痛みを持っている人達に助けられながら毎日生きています。だけれどそれは私や周りの人達が大人だからなんだろうね。10代で思春期の貴方はSNSで同じ気持ちの人たちと知り合って少しづつ壊れていったんだね貴方のスマホはまだ警察で見ていないけれど、貴方と同じ人たちのTwitte
あの日からたら、れば、ばかりで後悔と自責あの日雨だったら出て行かなかったはずあの日晴れだったら、散歩コースだから誰かいて出来なかったはずあの日、娘の友達が約束をキャンセルしなければ踏みとどまったはず前日、友人と遊ぶ事を許可しなければあの日、仕事の出勤が早出じゃなくて遅出だったら前日、出かけて帰ってきた娘と喧嘩しないで優しくしていればあの日、仕事に行く前に大人気なく冷たくしないで優しくしていれば数日前に、当たらないで優しく抱きしめていてあげれば色々考えないで病院に言って入院させ
今日は朝から落ちていて駄目だ。自分の感情のコントロールができない。心配されて話しかけられるのも嫌でイライラしてきます。かと思ったら涙が出てくる。一人になったら、きっと寂しいのに無性に一人になりたい。どうして私を置いていなくなったの?頭の中はどうして?、寂しい、逢いたいばっかり後追いはしないけれど、こんな時は死を考えてしまいます。こんな自分が一番嫌だ。
保険証から貴方が消えて住民票から貴方が消えて戸籍から貴方が消えて私の周りから貴方が消えていってしまうこれ程辛い手続きはないよ貴方の存在が消えていくのが辛いだからスマホは解約しないね
連投ですみません。今日は本当に辛くて、涙が止まらないです。娘に逢いたい。話したい。抱きしめたい。もうできないのが辛いです。こちらで普通の生活している人に何を言われても胸に響かない。同じ気持ちの人のブログを読んで自分だけじゃないと踏ん張るしかない。みんな同じ気持ちだから。
今日、警察から娘のスマホが返ってきたTwitterの最期の文「自分は価値がない」「穢れてる」「もう死ぬしかない」娘が逝った日の日付けになっていた。最期に見た娘の顔が思い出す。「価値のない人なんていないよ、私には大切な宝物だったんだよ、貴方は穢れてなんかいないよ。本当に穢れている人はそんな事言わないよ」今更、言っても娘は戻ってこない。こんな親でごめんね。本当にごめんね。貴方は私の娘に産まれて幸せでしたか?
「心配かけたくない」「迷惑かけたくない」ママはそんな事気にしないのに貴方が生きていてくれるならどれだけ迷惑をかけられても良かったどれだけ心配かけられても良かった怒ったり泣いたりしてもそれは貴方が生きているからこそ本当に生きていてくれるだけで良かった逝ってしまったのは貴方の優しさなんだろうけれどそんな優しさいらなかったよママを置いて逝くなんて「怒ってないよ」「大好きだよ、大切だよ」「ごめんね」「だから戻っておいで」
寂しくて貴方に無性に逢いたくて貴方のLINE見ようとしたけれどやっぱり見れない貴方の写真見ようとしたけれどやっぱり見れないまだ勇気がでない少しでも貴方の思い出に触れたいけれど勇気がでないでも、寂しいよ
今年最後の母のお墓参りに行ってきました。去年までは娘と二人で行っていた。娘が亡くなる前もひと月に一度は付き合ってくれたけれど今年は足の悪い父が付き合ってくれた。娘が赤ちゃんの頃からベビーカーでお参りに行ってたこと歩き出して目が離せなくなったこと保育園の頃の事小学生の頃はお墓を走り回っていた事大きくなってからは、一緒に掃除を手伝ってくれた事走馬灯のように色々と思い出して辛い。最後の墓参り、娘は熱心に手を合わせていた。何をお願いしていたのかな。ダメダメな親だから、おばあちゃん
最期の朝ごはんはどんな思いで食べたの?最期の手紙はどんな思いで書いたの?最期を選んだ道まで貴方はどんな思いで歩いたの?貴方がいない今は、もう分からない。前を向いて歩こうと思ってもやっぱり暗闇に戻ってしまう。貴方は今、幸せですか?
娘が逝ってから知ったこと傷ついている人にとってのいい人とはただ黙って話を聞いてくれる人ただ黙って隣に寄り添ってくれる人傾聴ができる人は本当に凄いと思ってしまう。私には出来なかった。心が傷ついている娘に親だからと傲慢に意見を言ってしまった娘はただ黙って話を聞いてほしかっただけなのにただ黙って寄り添ってほしかっただけなのに愚かな私はそれが出来なかった。だから娘は一人で逝ってしまった。娘と同じ立場になって初めて気づいた。もっと早くわかってあげれば良かったね。これからの私の人
ごめんね。貴方がそんなに苦しんでいたことに気がつかなくてごめんね。病気にさせてしまってごめんね。生きづらい性格にしてしまってでも、貴方がいてくれて幸せだったよ。
回避MAXの女だと自負しておりましたが。癒やされたからなのか。穏やかになったからなのかわかりませんが。私より回避が強い方に思いっきり縁を切られるという経験をしました。うん。ひどいですね。今まで優しくしてもらったこととか、帳消しになるくらい。相手の人格を全て否定したくなるくらい傷ついてしまったがゆえに、怒りと悲しみが押し寄せて。愚痴とか文句がとまらなくなってしまって。思っているよりこの人は冷たい人だったんだ~って思うようにしたり。苦しい状況にとどまっているの