ブログ記事22,845件
金曜日23時45分。今夜も落ち着かない。夕方にパートから帰ってきてまた眠ってしまった。ソファーでの昼寝?仮眠?はその後の時間が楽になるから必要。あっでも仕事に行く前の午前中も寝てしまったんだった。隙間があれば寝てしまう。夜に寝付くのが遅くなるのはこのせいだな。そうだった。仕事前に寝てしまってバタバタ支度して、お日様が眩しい…まだ寝ていたい…と思いながら仕事に行ったんだ。パート先では体が覚えている仕事だから、普通にこなしてきた。集中力が途絶えないように気を使ったけど。仕事に行か
昨日は高校の学年全体の保護者会でした。学年全体の保護者会後、クラス別での懇談があり、そこでの話。担任が、👨「このクラスでは、ビリから6番以内の席があります」と、クラス独自のやり方を言いはじめました。もちろん、長女はビリ6番以内席で、みんなに「あいつらは6番以内のバーカっ」って思われていることに恥ずかしさはあります。一人の保護者が「そのやり方では、どんなに頑張っても、クラスの誰かは6人に入る。それはどうかと思う」と苦言。たぶん6番以内の保護者。私もそう思っていたし、言いた
婦人科の定期通院でした。私は多嚢胞性卵巣症候群とPMSの治療の為に1ヶ月前からジエノゲストという内服薬を服用しています。診察ではジエノゲストを服用してからの様子を聞かれました。服用開始から一週間後に出血が5日間続いたことを伝えると超音波検査をすることになりました。てっきり診察+お薬の処方のみだと思っていたので思わぬ検査に手持ちのお金で足りるかどうか一気に不安が押し寄せてきました。超音波検査では異常は見られず良かったです。このままジエノゲストを継続していくことになっ
1ヶ月半くらい極度のストレスと闘ってきました。結果負けております。激しい動悸と過呼吸血圧は200近くまで上がり夜になると発熱手足の震えは止まらず時折意識も飛んでいる様子。だけど、まだ闘い続けてそんな中でも頑張って仕事にきています。が、さすがに疲れてきちゃって昨夜は気付けばカッターを手にしていました。リスカもODもしないって約束したのに心が痛過ぎて少しだけ多めに薬を飲みました。仕事上、腕は出すからいつものお決まりの右腿に軽くだけ当てながら切ってない。触って
きょうはめちゃくちゃ姿勢に気を付けている😂あまりにじぶんが見苦しいことにようやく気付いたのよ←あとドリンクバーやけど、烏龍茶しか飲んでない🫶まじいま醜いからさ、本気でがんばる。やっとやばさを自覚したのよ。遅いよな←鏡がまじで恐ろしい。本気で鏡みるのがつらい。がんばろう💪
今日、警察から娘のスマホが返ってきたTwitterの最期の文「自分は価値がない」「穢れてる」「もう死ぬしかない」娘が逝った日の日付けになっていた。最期に見た娘の顔が思い出す。「価値のない人なんていないよ、私には大切な宝物だったんだよ、貴方は穢れてなんかいないよ。本当に穢れている人はそんな事言わないよ」今更、言っても娘は戻ってこない。こんな親でごめんね。本当にごめんね。貴方は私の娘に産まれて幸せでしたか?
最近はお仕事でもプライベートでもストレスが重なって精神的に負荷がかかって目まぐるしくメンタルの波が激しくて過食が続いてしまっています。特に深夜に寝ぼけながら過食の準備をして意識が飛びそうになりながらも口に食べ物を運ぶ作業をやめられず…連日の寝不足です。フラッシュバックやパニックも毎日のように起こっていて一昨日はパートナーさんと電話しながら「不安だよ、不安、不安…」とひたすら不安を連呼していたようです。とてつもなく大きな不安感に襲われていて恐怖の深みに溺れています
亡くなって最初は娘が精神疾患になってから思い出が溢れてきて後悔しかなく、でも、これで娘は楽になったのかなと思って納得するようにしました。現在は、日常の些細なこと、元気だった頃の思い出が溢れてきて、もう二度と思い出が増える事はないと思うと辛いです。生きている時は何とも思わなかった娘がよく聴いていた音楽、映画、食べ物、お店、見たり聴いたりすると思い出します。普段の何気ない行動の中で、「あー、娘とこんな会話したな」とか何でもない会話とか思い出して涙が出てきます。この悲しみと後悔を持って生き続け
今日は貴方が逝った月曜日。毎週月曜日になると辛くなる。貴方が亡くなる前に一緒に貰いに行った猫も1ヶ月経ったよ。1kgだった体重も2kgに増えたよ。相変わらずヤンチャで元気で、前よりたくさん餌を食べるようになったよ。貰いに行く前に一緒にトイレ、餌、おもちゃ、食器、首輪を買いに行ったよね。来年になったら一緒に猫の去勢で病院に行くって約束したよね。たくさん可愛がって懐かせるって約束したのに。貴方に少しでも生きる気力を持ってほしいと思って飼ったのに、飼って2週間でいなくなるなんて、いっぱ
貴方がいなくなってから色々と思い出して涙ばっかり出てくるよ。それを紛らわす様に時間があればスマホばっかりいじってる貴方も色々と辛いことばっかりでスマホをいじっていたのかな。貴方の気持ちに気がつかなくてごめんね同じ気持ち、痛みを持っている人達に助けられながら毎日生きています。だけれどそれは私や周りの人達が大人だからなんだろうね。10代で思春期の貴方はSNSで同じ気持ちの人たちと知り合って少しづつ壊れていったんだね貴方のスマホはまだ警察で見ていないけれど、貴方と同じ人たちのTwitte
やりとりのLINEはインスタストーリーに載せてますもう自分がしんどい、、体調よくて機嫌よかったらなんでも許せるニコニコで送り出せる体調悪くて機嫌も悪かったらねおくんの世話すら無理だし、イライラのすべての矛先が旦那にいく『さようなら』PR『生と死』PR悲しい出来事がありました11年前の長女妊娠中には祖父が亡くなり、そのお葬式から帰ったらわたしが15か…ameblo.jp『女です6児の母です決意..』PRお金のことで口論してる暇あるならその時間で稼ぐこと考えればいいし、浮気の
境界性の恋人とのこれからを心配している方へ境界性の人とのお付き合いは「覚悟」をするということです。身勝手で自己中心的な思考を持つ彼らの偏った一方的な愛を受け止めていかなければならず、対等な恋愛にはなりません。小さな子供と同じです。パートナーは必ず苦労します。寂しく悲しい思いをします。一緒に幸せになろうという気持ちだと続かないです。情熱的な大好きという感情は人間ならば誰しも少しずつ落ち着いてきます。そこから穏やかで人間的な好きに変わってくるのですが、彼らとのお付き合いは「情熱的な
人に会ったりしてソウルメイト並に共感する奴と話したことがあるがあんなに安心したことは無いお互いに殺し合いたいぐらいの最上級の幸せで死にたいと至福の共感をした事があるお互いに殺し合いたい好きな感情を向け合う高い気持ちを言い合っても引かれないむしろお互いが喜ぶ二人お互いがお互いにシャブづけプールに浮かんでる様な気持ち反出出生で安楽死に賛成で今すぐ死にたい同じような人が同世代で実際に話した時の話ワシとそいつはそこで終わりたかった死にたかったそれだけの心からの同意ほどモルヒネなんじゃねえか
うなさん、氷🧊初体験☺️ちっちゃめの氷を手の上であげたら、きもちよさそうにぺろぺろしてました🫶まだ噛むとこまでは行ってない。噛んでも涼しくて美味しいよ☺️暑い日にあげたりしよっと。お腹壊さない程度に。おやすみ。
[WEENCHARM]男の子フォーマルスーツ子供スーツボーイズチエック柄キッズ千鳥柄4点セット発表会七五三結婚式かっこいい入学式卒業式90~150Amazon(アマゾン)旦那とカウンセリング行ってきた12.3年前に診断受けてたけどカウンセリングの予約の約束がなかなか守れなくて、そのまま放置してたから12.3年ぶりにカウセ受けた朝起きたら旦那に、今日病院やろ?て言われてあーだったね何時からか忘れたって感じで今旦那もだいぶ協力してくれてるし
貴方のことで自責も後悔もたくさんある。あの時あーすれば良かった、こーすれば良かった。思う事は書ききれないぐらいたくさんある。でも、一番思うのはもっと生きやすい性格に育ててあげればよかった。優しかった、曲がった事が嫌いだった。だから、友達との衝突も多かったね。でも自分が間違ってないと思う事は意志を曲げなかった。だから孤立して、精神が病んでリストカットしてオーバードーズして、SNSの世界に入り込んでしまったね。中学までは自分の性格が好きだと言っていたね。いつから自分の性格に悩ん
昨夜というか、深夜3時頃、長女の話し声。大学生に勉強を電話で教えてもらうと言っていたので、それの様です。長話で声がうるさくて💦電話で教えてもらってて、長女があまりにも理解できないので、深夜にウチにきて教えてくれると、大学生が言ったらしいうちは夜中に長男や私がリビングに降りることが多々で、突然降りてきたら嫌なので断ったらしいです。で、👧「今度、深夜に家に勉強を教えにきてもらうからリビング空けて」了承したものの、とても腑に落ちません。
(続きです)「生きづらさ」は治しきらなきゃいけないの?その疑問が、私の中に湧き上がったのは、本当に最近のことでした。確かに、生きづらいことは、しんどい。もっと、「健常(あえてこの言葉を使います)」な人みたいになれたら…。でも、そう思っているときって、「今の自分」を、「否定」しているってことなんですよね。今の、ふつうより少し歪んでしまった自分は、過去につらい経験があり、それでも生き延びるために、死なないために、なんとか踏ん張ってくれた証。そんな自分を否定してしまったら、き
金曜日21時39分。パートを休職する事にした。まだ診断書ももらってないし、正式にいつから、と決まっていないが、上司に話をした。こんな事があるのか?と思うのは、今日、出勤して「さぁ話そう!」と思ったら知らない男性社員がいる…前任の次長は辞めてしまって、2、3日前に赴任した次長しかいなかった…「はじめまして」じゃん…。「はじめまして◯◯と申します」から初めて、休職の話をした。上手く説明できたと思う。今まで、なんども「辞めたい、休みたい」と思い、主治医からも「仕事なんて簡単に辞められる
境界性パーソナリティ障害の恋人・心子(しんこ)。心子と共に過ごした波瀾万丈の日々をつづった、ノンフィクションの本を上梓しました。甘い蜜月と凄まじい修羅場が繰り広げられた、壮烈ながらもピュアでひたむきなラブストーリーです。力の限り生き抜いた、千変万化の僕の彼女を紹介します。★海原純子さん(心療内科医・医学博士)推薦文『愛しても愛しても、それでもまだ愛に飢えて手をのばす人がいる。愛を渇望する境界性人格障害の姿がここに。そうした女性を恋人に持ち、正面から向かいあって生き
※何度も更新し直してしまいすみません。知ってる方は知ってるかと思います私は高校生の時(16歳)に強姦に遭いました。もう20年前の事です。当時、白黒画面で小さくてそんな携帯でも出会い系サイトというものがありました。まだ18歳以下は使えないとかなかったかと思います。好奇心で私は知り合った人にわざわざ早朝から埼玉から神奈川の厚木まで会いに行きました。夕方からバイトが入ってたのによく会いに行ったなと思います。ちょっとお話程度だと思ってたんだと思います。しかし会ったら雰囲気がとても不気味な人
抗がん剤を終えてから初の美容室に行く。(それまでセルフカットで頑張ってた笑)コロナが怖くて今になってしまったな。生存。
夢でもいいから貴方に逢いたいけれど、夢を見るのが怖い、目が覚めた時に貴方ががいない現実を知るのが怖いから。現実を生きるのが怖くて早く眠りにつくけれど、毎日何度も目が覚めて貴方がいない現実を思い出して泣いてしまう、いっそこのまま目が覚めなければいいのにね。朝が一番辛い、今日も一日が始まるのに貴方がいないから、そして今日も貴方のいない現実を思い知ることになるから。「おはよう今日も貴方のいない一日が始まったよ」「病気で苦しまずに貴方は今は幸せですか❓」
貴方がいなくなって台所に立つのが凄く辛くなったよ。貴方が喜びそうなものを作っていたから。今はじいと二人だから適当だよ。台所に立つと涙は出るし、胃は痛くなるしで最悪だよ。夜にお風呂に入れなくなったよ。鬱で貴方が一人で入れない時に一緒に入って頭を洗ったよね。朝に入ってもお風呂で一人で泣いてるよ。夜、眠る時に明るくして音をつけていないと眠れなくなったよ。気を何かで紛らわせないと思い出して眠れないから入れないお店がたくさんできたよ。鬱で何処に行くのも一緒だったから、通る道、お店全てに
心に蓋をする思い出すと余計に辛いから何処に行っても何をしても何を聞いても何を見ても貴方を思い出す全部が全部、貴方の思い出ばっかり弱いママだからまだ貴方のLINEも見れないよ貴方の最期の場所にも行けないよ見たいし、行きたいけれど勇気がなくてごめんね。まだ貴方がいなくなったこと信じたくないきっと何処かにいるんじゃないかと思いたいだからスマホに逃げて現実から逃げて心に蓋をしている本当に弱いママでごめんね。思い出すと寂しいけれどそれよりも貴方の苦しみに気づかずに貴
精神科の定期通院でした。今回は主に解離に関して相談しました。大変なこと・しんどいことが起こった際に以前はその時々に理解を求めなければいけない相手と一生懸命に向き合おうとしていましたが理解を得られないどころか望まない捉え方をされて、傷付きフラッシュバックやパニックに繋がってしまうという経験を繰り返して疲弊してしまい…今では自分の感情を奥底に押し潰して悲しいことも楽しいことも何も感じなくなってしまうことが日々、積み重なっています。特にトラウマに触れられるような場面で
す[ボアソルチ]キッズレインコートポンチョ子供用雨具カッパレインウェアレイングッズ(ピンク,M)Amazon(アマゾン)[ココマリ]女の子レインブーツ長靴レインシューズブーツ雨靴キッズ子供(17-18cm,ドット)Amazon(アマゾン)SNS、おやすみしますこれから病気の治療に専念して育児もほどほどにと。俺が稼ぐし、はるが息抜きとして働きたいならそれは止めないけどとりあえず仕事もしてほしくないと。『病んでる一日中泣いてた日』昨
今日は朝から雨で気分が落ち込みます。晴れの日も憂鬱だけれど雨はもっと憂鬱。娘が亡くなった時も曇りのち雨だった。そして、娘と一緒にご飯を食べたり、きちんとした会話をしたのもちょうど1ヶ月前。心も余計に荒んできて自分が嫌なり、こんな日は死にたくなります。娘が亡くなった時もその後もお世話になっている友人とその娘、母娘で仲が良かった。今も気にかけてくれて本当に感謝しているけれど、当たりたくなって、言いたくないことも言ってしまいそうで今はそれも辛い。娘が亡くなる日も娘と友人の娘は会う約束をし
つかれ果てた😂奈々さまのあとはあゆに行って。そっから大塚愛。と思ったけど、じかん足りんことに気付いてほぼ消した😂ado行ってツヴァイウィング、からの奈々さまに戻って、マクロスF、さいごはglobe。帰ったらさっさお風呂入ってうな放牧させてヒルナミン飲んで寝よう。
日曜日23時11分。くたくたの1日。娘達と孫達の相手や送迎で疲れてる。お昼寝は少しだけさせてもらった。昨日のブログは夜中に書いたが、なんとなくそのままUPするのも納得せず下書きにしておいて、昼間慌ててUPした。薬の話をメインに載せるつもりのブログだが、つい日常の風景も載せてしまう。そういえば、フルメジンをカットしても、離脱の悪い症状は出ていない。良い感じとも言いきれず、正直いってわからない。量が少量だったことであまり変わらないのかな?6月に入り、引きずっていた体調不良も無くなっ