喪失感

毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。アマプラ鑑賞『ロストキング500年越しの運命』2022上映実話らしい。恥ずかしながら、たぶん世界中でニュースになったはずなのに知らなかった。私は小説でも、映画でも、

こんばんは1/6から訪問看護も通常業務に戻り、流行りの感染症にかかる人もおらず、病気や怪我もなくスタッフみんなも元気で出勤全員笑顔で迎えられた2025年始動日無事に順調に訪問も終わり、外は氷のような冷たい雨だったけど私も後半の寝正月の後の割にはまずまずのスタートが切れたと胸を撫で下ろしながら就寝を迎えようとしていた時緊急電話を持ってる娘から電話嫌な予感は的中私の担当している患者さんがいきなり椅子から崩れ落ちて心肺停止だ

今年いちばんの寒波が到来しました。保険会社の診断書を先生にお願いするために、また病院へいってきました。先日の診察で、悪性ではなかったことが判明した結果を受けた先生は、「診断書はどんなふうに書くべきか..？」と呟きました。「超音波で確認された乳管内乳頭腫が生検では悪性の疑いがあったから全摘したという内容を、ありのままに書くよ」と、病理検査結果の用紙にイラスト付きでそれらの言葉を赤書きしてくださりながら、先生はそのように言いました。先生が自らの言葉で考えて書いてくださることに嬉しく思

こんにちはいつもご訪問くださいましてありがとうございます初めてご訪問くださった皆様はじめまして今朝は超簡単に出来るパンケーキを作りました！自己流のレシピです。笑まず小麦粉とベーキングパウダー、塩、適量をふるいにかけてよく混ぜ合わせ‥‥（量は目分量です。）卵、豆乳、お好みでヨーグルトブルーベリーを加えてサッと混ぜます。後はよく温めたフライパンで焼くだけ！簡単でふんわり美味しくできますよメープルシロップやハチミツをかけてでいただきます。ずっとキッチンでガン見

こんにちは。反射の統合ワーカー、JPHF認定インナーチャイルドセラピスト、木村えみこです。『しっかり悲しんでねと言える友人』こんにちは。反射の統合ワーカー、JPHF認定インナーチャイルドセラピスト、木村えみこです。昨日、福岡のカヨコさんとランチをしました。彼女が言った「しっかり悲…ameblo.jpこの中で書いたことを書きます。反射の統合ワークは安心感が増しますし、周波数が上がります。という部分です。1月5日に福岡県粕屋で反射の統合ワークの練習会が

2023年５月30日右乳がん告知（54歳）浸潤がん・HER2陽性・ホルモン陽性ステージI2023年６月12日左胸CVポート設置手術2023年６月14日抗がん剤治療開始パージェタ・ハーセプチン・タキソール2023年11月７日右乳全摘手術同時に胆嚢摘出手術（腹腔鏡手術）2023年12月20日ハーセプチン治療開始2024年９月18日ハーセプチン治療終了【ホルモン剤フェマーラ服用】継続中2024年12月２日左胸CVポート抜去手術CVポートも抜去して「乳がんは治っ

今朝、慌ただしく、子どもたちがそれぞれの地へ帰っていきました。今日の午後はバイトな長男と、今日の夜は限定上映の映画を観に行きたい次男、それぞれの理由が合致して、今朝の朝早い新幹線自由席で、一緒に帰ることになりました。朝ごはんにトーストとみそ汁と、昨夜の晩ごはんの残りの唐揚げを1個食べさせて、最寄り駅まで送りました。電車が来て、2人が乗り込むところまで見ていました。駅の外、電車の乗降扉が見えるところで見ていて、春休みにも会う予定にしているから全然寂しくなかったのに、やっぱり電車に乗り込む瞬

朝早く電話がなった...。胸騒ぎがして電話に出ると、私の宝物「尻尾家族の愛娘の死」を知らせる電話だった。昨日までは食べていたが喉詰まりを起こし、抗生物質注射も効かなくなり終に4時４０分頃に息を引き取ったらしい。産まれた時、青い硝子玉のような美しい瞳に視力が無いのではないかと心配した。バケツに入る程小さかった愛娘。美しい瞳、美しい被毛、美しい理想的な体躯に｢宝冠｣という意味の名前を付けた。周りからその賢さと美しさは称賛をうけたが、子供を産ませる事はしなかった。売買はしないし、手放

毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。メンタルクリニックの日30秒の診察。私としては助かる。真実の痛みは解らない先生だから。『変わりないです』これで終わり。睡眠導入薬を出して貰えればそれでいい。なんか……眠りが

朝早く電話がなった...。胸騒ぎがして電話に出ると、私の宝物「尻尾家族の愛娘の死」を知らせる電話だった。昨日までは食べていたが喉詰まりを起こし、抗生物質注射も効かなくなり終に７時１０分頃に息を引き取ったらしい。産まれた時、青い硝子玉のような美しい瞳に視力が無いのではないかと心配した。バケツに入る程小さかった愛娘。美しい瞳、美しい被毛、美しい理想的な体躯に｢宝冠｣という意味の名前を付けた。周りからその賢さと美しさは称賛をうけたが、子供を産ませる事はしなかった。売買はしないし、手放

息子が亡くなってから私の中には自分でも想像したことのなかったドス黒い感情がある。例えば息子のお弁当育ち盛りでおかずぎっしりなんてニュースを見れば羨ましくて妬ましくて仕方がない。息子が独り立ちして一人暮らしを始めたからこれまでのように会えない孤独を感じる、喪失感で涙が止まらないなんてニュースを見れば...え？会えるよね？触れられるよね？孤独感とか喪失感とか分からなくもないけれど私なんかより何百倍も幸せだよ。行方不明の子がいますなんてニュースを見れば息子も亡

今朝、３時に義母が亡くなりました。木曜日に高熱インフル肺炎で近くの内科から大きな病院へ救急車金曜、土曜とクリニックをほぼほぼスタッフにまかせて病院で付き添った高齢者のインフル、怖いです。あっという間に…母が大好きな赤ひげ病院で大泣きこの先の喪失感が怖いしばらく、そばにいて寄り添わないと…当たり前だけど大晦日のレッスンをキャンセルしたクリスマスパーティーが踊り納めになっちゃった反対に考えればパーティーでデモれて良かったこの土日だったら踊れなかった義母に感謝

毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。単なる夢の覚書です。昨日の事夢をみた……。3重の夢……。なぜかキョンキョンが友達で、もちろんなるちゃんも一緒に。地域の図書館の委員か何かしていてそれに出席していた。『

みなさん、今晩はロウンの愛猫チョコが死んじゃった・・・ロウンは昨夜、バンコクのプールでリラックスしている姿をインスタにＵＰしてくれたというのに・・・今日のインスタは一転して、悲しいお知らせだった。「愛するもの」の死はいつも悲しいけれど、それを体験した者は、他人の喪失感に共感したとき、言葉を失ってしまう。自分が失くしてしまった時のことを追体験するからかもしれない。もう、何年も前に私の父は亡くなったが、亡くなる数年前に事故で失明していた。視力が二度と戻らないという宣

【再会～結婚まで】再会し、以前よりも会う回数も増えていきました。仕事後に、梅田の阪神百貨店でお酒を買って、妻の住むマンションで飲んだり、料理を一緒に作ったり、ちゃんとした恋人としての関係になっていきました。デートをするために車を購入し、休みの日は明るい時間から一緒に外出しました。1ヵ月後ぐらいには、僕が自転車で毎日通うようになり、毎日朝帰りをしていました。大阪府のT市とM市を、片道30分ぐらいかけて走ってました。ほぼほぼ毎日。真剣に付き合ってるつもりでしたし、結婚も考えていました。

お付き合い期間も合わせて15年、基本的に仕事中とお花摘み（トイレ）以外は常に一緒💕1️⃣さすがに職場で待たせる訳にはいかないです💦（それでも）闘病生活前は会社へ送迎お願いしてましたけど‼️2️⃣…えーっと、お花摘みはちょっと…ね、お邪魔になるし大人だし（笑）1️⃣、2️⃣以外は常に一緒です✨食事、買い物、おでかけ、家事、お風呂、睡眠、お互いの用事などなど…缶コーヒー1本ほしい時だって、手を繋いでデート(=´∀｀)人(´∀｀=)ケンカした事ないです（ご機嫌ナナメはアリ）周りの人か

初蹴り正月連休の最終日に草サッカーの初蹴りに長男と参加してきました(￣▽￣)⚽１８：３０～２０：３０まで５０歳にして２時間、ボールを追いかけるのは結構厳しい💦ですが、楽しい時間👍昨年痛めた右足首は結局完治はせず🏥毎回テーピングを巻くのは面倒なのでスポーツショップでサポーターを購入年末割引で３０％OFF！！ラスト２個っとなってまして。。。欲張りな私は、同じのを２個購入し予防的に左にもサポーター付けてプレーする事にしました(￣д￣)これ、良いです(￣

でっかいおっさん様こんにちは。先日、7０歳の母が亡くなりました。心不全がきっかけでお風呂場での溺死です。一人暮らしのため、毎日LINEでスタンプだけ送るという連絡方法で生存確認してましたが、たまに空いてしまうこともありました。4日連絡がなく流石におかしいとなり、小さい子供達がいるため私は残り、旦那に見に行ってもらったらそのようなことになっていました。母は十数年前に亡くなった父の月命日にはお墓参りを欠さず、お盆や法事もきちんと対応して

一人ぼっちのお正月休み休みの無い方には、申し訳ないけど９連休も、今日で終わりだ。メンタルも浮き沈みがあり無性に会いたいって、想いが溢れ😢思いっきり泣いたな😢😢😢ほんと、お雑煮作って一緒に食べて少しだけでも前に進めるのかなってでも・・・夜は、寝れないしめっちゃ考えてしまうしなかなか気持ちが前に向かないなそれでも明日からは、仕事行かないと駄目やし一日一日を淡々とこなしていけば時間は過ぎるのかなって・・とりあえず、明日からまた作り笑顔で頑張りますか😓😓😓

無事に火葬も終えて天国へと旅立ったお父さん。あぁ…なんだかまだ変な感じだな。当たり前のように元気で当たり前のように存在していたお父さんがもうこの世にはいないんだな…不思議な感覚。正直、なんの気持ちの整理もつかないや…。悔しいな…寂しいな…悲しいな…まさかこの夏に会ったあの時が最後になるなんて思ってなかったな…電話はしょっちゅうかかってきてくだらない話とかはしてたけど、今も鮮明に覚えているあの声も、あの喋り方もあの笑い声も…もう、どんなに願っても二度と聞け

今朝は仲良しのKちゃんとものすごーく久しぶりにお会いしてスタバでモーニング☕️可愛いお嬢さんのRちゃん👧🏻も合流してくれて、楽しく幸せなひととき🍀小さい時から時々ご一緒してたので、こんな風にまた会えるようになって嬉しい🥰💕コスメのお話しをたくさんしました💄スタバを後にして週末の家族会のお菓子を買いに松坂屋へ。たねやさんの花びら餅を買ってきて、お抹茶を点てました🍵お皿は山田平安堂さんのもの。嘉門工芸さんの楊枝。富士山🗻の茶器は祖母の形見です。母は1/5に無事に施設に入居しましたが

母がいなくなってから５ヶ月が経った悲しみが増していく火葬して骨になったのに未だに信じられない葬儀は行わなかった火葬式。命が終わり、母は病院から自宅に戻り、次の日の朝に火葬場へ行ったそこで和尚様に来てもらい、お経読んでもらった。火葬場でもひとりだった母と同じこの日、時間少しずれて、もう一家族、火葬が行われるようだった少ししたら大家族がやってきたとても賑やか、みんな笑っている待合室も襖１枚で仕切られているだけ大声で話し、沢山の笑い声、話し声私には耐えられない時間だった

「あっ今年は喪中ですね」「おめでとうございます？喪中じゃないんですか？」私は去年、愛犬が死んだので既に二人から「喪中でしょ？」みたいな反応があった。（犬友と職場のひと）いや、ペットはたしかに家族のようなものだし、一緒にいてくれた愛犬への感謝はあるが、喪中ねぇーー。私、ペットの葬式もやってませんし、区がやってる合同慰霊祭もパンフレット自体の受け取り拒否しました。愛犬や愛猫の葬式をやるひとを否定するつもりはありませんし、その人が喪中だとすることも構わないけど・・・自分がそうするのは違

友人親子には内緒でホテルのビュッフェを予約し、ランチに行くから時間空けておいてとだけ他の友人から伝えていた私ともう1人の友人は行く事さえ内緒にしていたそしてお店の前でサプライズ登場2人ともこちらが驚く程驚いてくれた友人の子は終始ニコニコしていて、見ているこっちが嬉しくなった女子5人お腹いっぱい食べて、私は久しぶりに心の底から笑えたひと時だった友人の子も喜んでくれて、サプライズは成功…かな？お店を出ると今度は友人の子が行きたいお店に皆んなでお供した今時の若い子はこんな事に興味がある

２０２４年、令和６年９月妻が、旅立ちました。今年は一生忘れられない年。何が起こったのか？ほんとに理解できず突然、ひとりぼっちになり二人ともが、こんな未来になるなんて想像すらしてなかつた。心に大きな穴が空き、気力がなくなにも手につかず、ご飯たべることさえできずに、考えて考えてを繰り返し答えのでないことばかりを考えてこんなに辛く悲しい思いに耐えれず、このまま一緒に向こうへって・・・こんな思い、僕だけがなんで？そんな思いで、ネットやら色んなものを検索しながらこのブ

毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。今日は1日冷たい雨模様。なので、リハビリ散歩には行けなかった。終活……最低限の事はノートに書きました。我が家は伴侶も私も2人して捨てられないタイプです。『ちいちゃん、【

2024年ありがとうございました。久しぶりの投稿です。しばらくの間、自分と向き合っていました。一昨々日の夕方、普段はみないテレビを何気なくつけたとたんに、"あなたに逢いたくて”の曲が流れ始めました。心の奥から思いが込み上げてきて涙がでました。それからは脳裏にこの曲がよく流れるようになってしまい、涙する日に戻ってしまったようです。でも、死別から毎日毎日、泣いていた頃の感情とは、ちょっと違います。悲しみ、苦しみといった自分の感情だけに焦点を

父が亡くなってから、明日で1ヶ月経ちます。亡くなってから毎日のように父の事を考えてしまいます。介護する中で一緒に過ごした日々や家族で一緒に住んでいた時のこと父の会社で働いていた時のこと生前の元気だった頃から、癌で亡くなるまでの父との思い出を振り返らずにはいられません。どんなに覚悟していても、いざ居なくなってしまうと、何ともいえない寂しさがあります。亡くなってからずっと毎朝目が覚めると…「…そっか、もういないんだよね」と、確かめるように父のことを思い浮かべてしまいます。以前は、

む〜っどうにもこうにも、イライラモヤモヤする〜聞いてくれますか？？そう、アレは7月4日。ベイクルーズのサイトにてキャンセル待ち状態だったアイテムが、無事にカートに入ってウキウキしていた私実は、店舗で実物を見てから買おうと思ってたのですが…最寄りの店舗に昨日までは在庫があったハズなのに、いつの間にか在庫がなくなっていて〜これは、ヤバい！と、慌ててベイクルーズのサイトにて購入しようと試みたものの…時すでに遅く…ずっと、キャンセル待ち状態それでも執念でカートインに成功（40

夫のカミングアウト以来嘘だったと聞いたからと言って、壊れた心が治るわけでもなく、むしろ夫のことが信じられなくなって余計に苦しむ羽目になってしまいました夫のことがまったく分からなくなった私は、夫に質問攻撃を浴びせたり、夫のことを詰ったりする日々が続いていましたただそれも毎日というわけではなく、そんな自身のコントロールが出来なくなった自分が堪らなくイヤで、何も言わずに塞ぎ込む日もあります夜はほとんど眠れなくなり、明け方陽の光を感じて少し安心して1時間〜2時間程度、やっと眠れるという日々それ