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※ほぼ愚痴なので苦手な方はスルーしてくださいこんにちは本日で9w1dです。長い間続いたホルモン剤が8週いっぱいでやっと終わりました。時間に追われることがなくなり少しホッとしました今のところ出血などなく、つわりも健在なので赤ちゃんは無事と信じたいです。今日は色々大変なことがあったのでここで少し吐き出させてくださいまず、これは私が知識不足なのが悪かったのですが、不妊治療クリニックに紹介状を書いていただいた産院に電話で問い合わせたら、すでに分娩予約が埋まっていて受け付けてもらえま
夫が亡くなって二週間後仕事に復帰した。お香典をいただいた方たちには復帰前に一通りご挨拶したけどみんな、何と言ってよいやら、という感じ。突然の事で…大丈夫…?びっくりしました…ご飯食べてる…?かける言葉が見つからない様子確かに逆の立場だったらなんて励ましたらいいか私も分からない仕事中もずっとダンナさんのことを考えてしまう半分仕事のこと半分ダンナさんのことこんな調子では大きなミスをするんじゃないかと心配になってしまう。初日、なんとか勤め上げ帰りに車に乗った
おはこんばんちワン!相変わらずよく動画観てます最近ではYouTubeの他にInstagramFacebookTikTokにまで広がってます。最近はまってるのは「心に響く言葉たち」自己啓発本なんか読むのはその時の心情が入ったりで頭には入るものの心にまで入らなかったりするけど・・・BGMがあったりその人の語りで聴いたりすると心に沁みこんでくるよねはじめに…このブログ…投稿するかいなか迷いました大切な人を病気や事故で亡くされた
やっぱりドラマはドラマで。うん、ドラマでは描けないと思った。セイトシハ。その通り。美しい。リアルは違う。そして育った環境も違う。情緒が不安定期に入ったかも。そんなに綺麗ではないし、幸せなシニカタを選べるわけがない。生まれたから生きてるだけ。そうなのだけど。現実的ではない。だってお金なきゃ入院もエゴからうまれる虐待的な生命維持も出来ないのだから。もっとこの世は残酷だ。一部だと思う、こういう前向きな世界は。曲がってんな自分。号泣するかと思ったら。全然泣かん。響いて
風俗のことは忘れることはありませんでしたが月日が経つうちに少しずつ薄れてはきていました。そんな中、2018年夫54歳の時肺がんステージ4の告知を受けました。進行が早いがんでした。自覚症状は何もなかったのに…青天の霹靂でした。がんがわかった夜、怖くて不安で悲しくて「あなたがいなくなったら、私1人では生きていけない」と号泣しました。夫はそんな私を見て何も言わず涙ぐんでいました。夫の涙を見たのはそれが最初で最後でした。その日から眠れない日が続き、毎日祈るような気
久しぶりに買い物近くの小さな小さな商店街春だー花が満開、ステキすぎる!皆さんが協力して素敵なお花歩きながらふっと、夫と歩きたかったなぜならこの光景を見る事なく逝ってしまったこの春満開の時夫はこの商店街を歩く事はなかった今日も号泣このところ毎日のようだ夫が逝ってしまって日に日に酷くなるなぜなのか逝ってしまったころはこんなじゃなかった日にち薬って人は言うけどわたしには効かないのかしらどんどん酷くなるこの思いお風呂での号泣もふと何もせずにいる時も泣き始
いつもご覧いただきまして誠にありがとうございます!!((((((((●*’v`)ノ《四男出産エピソード最初から読む。》↓出産エピソード1前回からの続きです。*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆夫の到着を待っていたかのように徐々に陣痛が強くなっていきました。そして、先生の『赤ちゃん産んであげよう!!』という言葉で我に返りました。当たり前ですが、私が頑張らないと赤ちゃん産まれない
何個か前のブログで子持ち蓮華は、花芽が付いたら切っても切っても花芽が出てきて結局、助からない。と、書いたけど多肉1年生だった去年の話だし今年はまた違うカモ?と思ったので今日、子持ち蓮華の花芽を全部カットしてみたよ9割以上が花芽が出てきてる子持ち蓮華カット✂️木箱の子持ち蓮華も花芽カット✂️で、捨てようと思ったけど可哀想で、、一応、土に置いてみよーかなと。土に置いただけ。覚えてたら結果、書くね‼️書かなかったら忘れたと思ってー😆6月1日に始めたグリネチャ
今朝、支度をしながら観ちゃいました。『I'llbeholdingon』お化粧しながらやってはいけない行為です。やっとこお粉をはたいたとこでしたのに、号泣です……。これでしばらくはアイシャドウを塗るのは無理です。これ、訳詞も素晴らしいですよねどなたかがブログで、“映画の主題歌をカバーするのは難しい。何故なら皆んなの中に既にイメージが作られているから。だが、この場合は原曲のイメージを壊さず、素晴らしい歌詞と演奏と歌だと思う(かいつまんで書き出しております)”と書いてありました。ヒデキ
ご訪問有難うございます。新感覚☆心の解放アートセラピスト塚本友莉恵数年の引きこもりで人恋しくしくて飛び出した場所とは・・・久しぶりに人前で泣いてしまった(∩T꒳T∩)🌀💧涙が止まらず目の前の文字が見えにくい涙を拭うハンカチも無い場所で号泣ふと隣を見るとゆめのたね放送局広島・岡山兼任の矢部リーダーも号泣飾ることの
クリスマスイブですね🎅朝方、何故か嫁が横で寝ていたので、手を出してしまいました。胸から触っていき、下の方へ手を回しました。久々だからか、かなり濡れておりすぐにイッてしまいました。その後、私のペニスを触ってくれましたが子ども達が近くで寝ていたので、勃起には至らずでした(泣)でも、以前とは違うことには気づいていなかったです。そんな感じで朝の甘い時間は終わりました。。で、夕方。軸に決めていた馬が4着の為、ハズレでした(号泣)1年に1回は、ドキドキしても良いのかなと思います。
先生と話した。先生はまだ若いから抗がん剤治療してガン細胞が小さくなってまた子どもたちと散歩いけたりできる可能性にかけたほうがいいってゆってた。また悩んで号泣。子どもたちの写真みてると負けたらあかんて思うし、頑張ってみなあかんて思ったりもする。けどつらいのもうやだ。親のくせに甘えてるとか親の自覚ないとか思われるかもしれないけど子どもたちに髪も抜けてげっそりした顔見せて痩せ細ったカラダ見せたくない。元気でぷりぷりしてる母ちゃんでおわりたい。なにが正解なんかわからんし子どもたち今と
号泣ご訪問頂き、本当に有難うございますこの日記には宗教の事が出てきます。もしかしたら不快に思われる方もいるかもしれませんでもきっと私と同じ様な思いをされている方もいるかもしれないのでありのままを書いていきます。ご理解の上、読んで頂けたら有難いです※宗教に対する批判では無いです父と話した日の翌日‥旦那にして家に来て貰いましたで話しても良かったんですがちゃんと父と母の気持ちと私の気持ちも伝えたかったので面と向
ミキ本人です。女にとって晴れの舞台の結婚式私にとっては…忌まわしい記憶となりました。両親と絶縁状態のタクヤの姉。そんな事情から身内が集まる挙式には義姉に出てもらう事が出来なかったが、結婚パーティーは友人や会社の人だけだとそう伝えたら義姉は承諾してくれた。さらにご主人も一緒にきてくれた。お姉さんはとても話しやすい人で私は電話で挙式までの経緯を話した。タクヤが式の準備には一切参加せず、挙式のあと私は心労で倒れてしまったこと。
気丈だった主人は、家族の前では弱音を吐かなかった。私の方が病院の帰りに泣いては、主人に慰めてもらっていたそんな主人だが、一回だけ、私の前で号泣したことがあった。「子供と離れ離れになるのが辛い…子供の側にいたい…成長を見届けたい…」嗚咽に近い涙だった…本当に子供を愛していたので、当たり前に来年も再来年も一緒に居られると思っていたことが崩れていき、耐えられなくなっての涙だったと思う。これからは、子供の成長を見届けていくのは、私一人…一緒に喜ぶことも、悲しむこともできない…もちろん、
2/3と同じく晴天の日。9時。主人とサイトをみました。すぐ繋がり画面が変わり、合格と桜のピンク色。🌸合格おめでとうございます🌸2人で号泣。止まらなかったです。その後すぐ手続きに行きました。お子さんと一緒に来ている方も多く、その足で制服採寸行けるのは良いですね。我が家はというと‥長男は学校終わったら合否確認したいとのことで、8時に登校しました忙しくした方が気が紛れると思い、細々予定を詰めすぎていたので、ようやく一息つけました🌱
病院から帰宅しました。僕は音楽が大好きです。そんな僕が帰り側にSUPERBEAVERさんの『美しい日』という曲を教えてくれました。帰りのバスの中でなんとなく聴いたのですがいきなり涙が溢れ出し号泣してしまいました。周りの人びっくりさせてごめんなさい。泣けちゃって聴けないよって言ったら、僕も泣いちゃったよと。今の僕の気持ちにぴったりハマったのかな。僕と同じ境遇の人それを支えている人是非聴いて頂きたい名曲です。皆さんの心に
私は、旦那さんの事が大好き❤結婚して28年、いろいろな事もあり、私自身のネガティブ感情から、ずーっと大好きと思えていた訳ではない。でもここ何年かは、何があったという訳でもないけど、特に大好き💕と思うようになった。ガンを疑い始めてから告知まで、割と自分自身の気持ちも落ち着いていたし、病気をすんなり受け入れてたつもりだった。だから、あまり泣かないでおこうと思っていた。でも、今日、旦那さんの横顔を、👩(白髪が増えたなーなんて思いながら)見ていて、今まで、苦労かけたなーとかこれからも苦労かけるな
2005年4月26日お通夜4月27日社葬泣くことも、死に顔をしっかり見ることもなく、準備におわれ、社葬は始まり、私の友人たちが、「あんなに大人の男の人が、泣く姿、初めて見た」と、言ってくれるほど父に関わった多くの人々が嗚咽し、泣いてくれていました。そんな中、私は、父が手術した日に心に決めた通り、涙を一粒も流すことなく、社葬を終えました。社葬の翌日ほとんど眠ることもなく、従
号泣しながら過食しました味なんかわかりませんでしたおやすみなさい
ご訪問ありがとうございます^^今回はシリーズになっております(①~⑤話予定)↓まだ読んでいない方はこちらからどうぞ^^喧嘩しました。①喧嘩しました。②喧嘩をしたら、まさかの…夫さんがどこかに行ってしまいました。夫さんの車がなくなっていて、かなりショックでしたたぶん、心のどこかで「夫さんは怒っていても追いかけてきてくれる」と、思っていたんだと思います。涙腺ゆるゆるマンなので、号泣でしたそしてそのまま飛び出
私が26歳の年齢差を乗り越えられたのは1番大好きな歌ジョン・レノンの「LOVE」ずっと大好きな歌だったから人を愛することってなんだろう…と迷うときに聴いています。アルとの年齢差に愛することを続けようかまよったとき、YouTubeでLOVEを観た。シンプルに愛し合うジョン・レノンとオノ・ヨーコその姿がアルと私と同じだ…愛することは触れること、触れることは愛愛することは感じること、感じることは愛本当にシンプルそして号泣して私はアルを愛することをやめなくていいんだと胸が熱くなった。
昨日の夜ケンシロウ先生と相談室で話した。結果告知されてから初めて人前で号泣した。ここ数日ほんとにやばくて。ショックすぎてご飯食べれなくて、4日間で4.5キロも痩せた。1人だと孤独で寂しいくせに誰とも話す気になれなくて、先生も心理士さんも追い返しちゃうし。自分でも自分の気持ちと行動が分からなかった。誰かと話すと当たっちゃいそうで怖くてずっと自分の中で抱え込んできたけど、身体も気持ちも限界で先生に話聞いて貰った。もう限界だってこと。いまの状況受け入れられないこと。これからどうすれば良
もし、まだ息子が生きていたら…こんなに毎日毎日息子の事を考えてなく、気楽に過ごしていたのではないか…と思う。遺族になって色んな感情や考えを頭の中、心の中で噴火寸前の火山のようだ。先日片付けていたら、息子が折り紙の裏にサンタさんへという手紙がでできた。どうしても○○が欲しいのでお願いしますと、一生懸命に書いてありました。もう、号泣しちゃいました。まだ片付けしてはダメですね。触りたいけど触れない物、見たいけど見てはいけない物エリアには近づかないでおかないと。いつか落ち着いて見る事がで
60過ぎのおばさんが何言ってんだ!と自分の愚痴に恥ずかしくなりましたでもこの場所があることみなさんが優しく見守って下さることに感謝しかありません朝ブログを投稿した後ブログの徘徊をしていました!そこである方のブログに目が留まりました!読み進めていくと涙が止まらなくなり初めての方でしたがコメントせずにいられなくなりその方からのお返事にまた涙号泣してしまいました夫のことが急に恋しくなって今日、夫が帰ってきたら仲直りしたいと思います
このブログは過去のことについて綴っています。現在のことではありません。医師から告げられた長男の障害名。「知的障害を伴う自閉症」告げられた瞬間、私は号泣でした。確か当時はDQ50なかったように思います。多分そうだろうという思いと、いやこの子はただの性格で自閉症ではないという思いが交差している中、後者の思いの方が強かったのです。当時の担当の医師に私は「いつかは治りますか?」気がつけば的はずれな質問をぶつけてました。医師になんと返されたのかもう忘れてしまいましたが、帰りの車中、大暴れ
今日は何かダメだった。昨日の夜中にシンゴの携帯を見たからだ。不整脈をググってる履歴。死ぬ前日の22:10までYoutubeを見ていた履歴。その7時間後に死んでしまった。動画を見ていた時間に声をかけてたら・・・・・「なんか脈がおかしい」と言ってる時にもっと気にかけていれば・・・後悔の嵐。朝から泣く。悲しい。辛い。通勤中に泣く。職場に着いて鏡をみるとメイク直さないとダメなほどの涙の痕。仕事も今日は疲れたな。疲れて帰って来ても愚
卒業式。登辞。ガンだったからこそここにこれた。的な話をしたので涙。お友達と次女にソープフラワー、りりかから手渡したよ。マイコーチと。りりか、卒業式はなんて悲しいの。お別れだから。って、急に、感極まり号泣。驚いた!!(笑)彼氏も立派に送辞をこなし、素敵でした!今日は感無量!!
こんばんは!KYOKOです!今日は、せっせと推し活です笑これからYouTubeLIVEで語りまくりたいと思いますーーーアーカイブ残しますがよかったらベスティーの皆さまぜひ一緒に語り合いましょう…わたしは最後らへんまれにみる号泣してました笑もーほんとむり。好きすぎて。むりライブ動画はこちらから!【ネタバレ注意】ビーファ最高…!!!BESTY姉妹が京セラドーム公演直後に語るYouTubeLIVE本日のBE:FIRSTドーム公演に参戦してきたので語らせてください・・・#bef
おはこんばんちわ~12日は母の日でしたね❀ひろこ❀を想いますいろんなことあったけど一生懸命に娘の💛〇〇美と向かいあった母親だったな花屋🌹さん行ってきましたピンクのカーネーション❀ひろこ❀が好きだったカスミソウそして💛〇〇美のイメージの花オレンジのガーベラ素敵なアレンジが他にあったけどこの3種類の花だけでよかったこの3種類だけで…あっ!思い出した!妊娠中一ヶ月おきに同じ場所で同じ服装で同じ体制で写真撮