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しばらく治療はお休みになります。放射線全脳照射通院が終わってホッとしたのかCTで胸水がなくなった事で気が緩んだのか私が朝から頭痛がひどく痛み止め飲んで横になってました夜になってやっと回復安心してどっと疲れが出たのかなぁと言ったら夫にまだまだこれからだよと言われてしまったですよね私が体調崩してどーするよでも!昨日1日しっかり休んだので今日は元気いっぱいです夫はと言うと昨夜、お風呂から出てくるなりうわー来たよ来たよと騒いでる髪の毛ごっそり抜けちゃってびっくりしたみたい。髪
時に寝っ転がって携帯を触っていると以前はいつも乳がんブログの更新を楽しみにしていた人達の事思い出しますどの方も性格が絶対素敵で魅力的で直接お会いしたら仲良くなりたいそんな人しかフォローしてなかった私のブログをフォローしてくださっていて自分ではブログを書かない方もいましたそれがこの2年の間に皆亡くなってしまうなんてクソッどこかで元気にしてるかななんとも切ない気持ちがよぎりますLINEの交換をしていてた方もいました亡くなった後もLINEの
幻さんの事を想うなんだかわからないけど想うと切なくなる久しぶりに相方と出かけたのちょっと遠出私の音楽サブスクをBluetoothで流してたので好きな歌ばかり流れるから気分いい景色を観ながらふとこの道ってつい先日幻さんと通ったと記憶が蘇ると三代目の【花火】が流れたの歌詞とリンクする涙が溢れたまさか流す訳にはいかない堪えた必死になんでこんなに切ないの。。ケンカした訳じゃないしもう逢えない訳じゃないむしろ良好な関係だと私は思ってるで
磯野貴理子さんのニュースを見て、切なくて涙がこぼれました。どんなにか子供が欲しかったでしょうと。状況は違うけど、私も子供をずっと望んでいました。周りの友人に子供ができるたび、成長を見るたび、芸能人の妊娠出産のニュースを見るたび、焦る気持ちが募りました。日一日と子供ができずらくなっているのではないかと恐怖に襲われることもありました。夫には何度も高齢出産のリスクの話をしました。でも、仕事が落ち着くまでもう少しだけ待って欲しい。必ず幸せにするから。
夕暮れがだんだん早くなってきて…バァバが苦手になった季節がやってくる…もしも…あの時も秋から冬の季節ではなく…冬から春の季節だったならママの気持ちも留まってくれたのかな…ママの車からはbacknumberの曲…お別れの曲…片思いで切ない曲が流れてた…ママの心を表すような切ない気持ち…バァバはbacknumberの曲もなんだか寂しくて…聴けなくなってしまったよ…
夢の中で。なーんて、紛らわしいタイトルでごめんなさい、、いたずら心で書いてしまったんですけど、本当に告白する夢を見たんです。多分、ずっと頭の中は「告白告白告白告白告白」と告白の事で頭がいっぱいで、夢にまで出てきたんでしょうね···w先生からのお返事は···覚えていません、、(٥↼_↼)前回のブログでは「告白」について沢山のコメントを頂きました。私の為に貴重なコメントをありがとうございました。色々と考えさせられる部分があり、結果的に告白はしない事に決めました···み
Meiと申します。子供の担任を好きになってしまいました。出会いから約1年半。どうにかなりたい気持ちは全くなし。が、この切ない気持ちは消える事がなく···誰にも相談出来ずやり場のない気持ちを吐き出したくてブログを始めてみました。もしよろしければ同じような方、仲良くして下さい
今年4月頃のことを書いています。緊急事態宣言が出て、それを大義名分に、私は両親と会っていなかった。おかずだけは運んでいたが、玄関前に置いたりして、話したりはしてなかったので、これはあとから父に聞いた話です。認知症の人の頭の中って、どうなってるんでしょう?すぐ忘れるけど、しつこく覚えてることもある。ずっとボケてるようで、急にしっかりしたりする。母も、突然もとに戻ったかのような言動をしたりする場面がある。父の言葉を借りれば、突然よみがえってくるという感じだ。掃除や洗濯も、もちろん
社内報見た?オレとAが載ってた♡みたみた♡懐かしいね♡あのころは、まだこっちに住んでたよね。毎日一緒に過ごしたよね♡あなたが、こっちを離れることになって、もう半年も経つね・・。あなたがこっちに来ることだけが楽しみなのに。それももうできないんだね...。女は、切ない気持ちを素直に伝えていました。社内報を社員のみんなは、どんな気持ちでみているんだろう。少なくても、噂を知っている人間は、あまりいい気持ちはしないだろう。そんな写真を夫は、2人で写ってる写真として喜び、他の人が
外は雪が降り出して来た…去年の今日の今頃…ママとキミ達の解剖が終わりましたと刑事さんから連絡が来た…ホントは身体に傷をつけてほしくなかった…だけど、事件になったから…お疲れさま…亡くなってしまってから解剖なんて痛かったね…ごめんね…解剖が終わればゆっくり会える…葬儀までの限られた時間までだけれど…そう思って待っていた…パパが喪主なので葬儀社と連絡を取ってくれてお寺への移動は翌日になった…いつの日だったのか…頭の中で鮮明に覚えていて…バァバが生きているうちは
居原田麗さん、ブログをいつも拝見させていただき元気をいただいておりました。先日、お嬢さんの幼稚園のお遊戯会に行かれ、治療の為にまた病院に戻らなければならない悔しさと切ない気持ちをブログに綴っていらっしゃいましたので、気になっていました。それでも、子宮がんの中でも小細胞型で余命1年と言われながら4年間も頑張られた。最後までブログを綴っていらっしゃいましたが、私だったら気持ちが負けてブログどころではなくなっていると思う、、、先生の生き方からは、たくさん学ぶことがありました。ご冥
昨日、家族で夕飯を食べている時に夫がポロッと「俺は、娘が生まれて人生が変わった自分の趣味よりも優先するべき人が初めてできた。飲みにいくよりもこの子と色んな場所に行きたいしこの子のために時間もお金も使いたい」と言ってそれはとても素晴らしい事なんだけどあまりにも自分が不憫で可哀想に思えてなんだか泣きたくなってしまった。というのも、私達は2人で旅行いったこともないし(韓国は行ってたけど旅行というより帰省)新婚の時、「たまには早く帰ってきてほしい」って何回もお願いしたの
こんばんは慣らし保育が終わり今日から保育園の時間がフルタイムになりました8:30〜17:30です朝は登園後すぐに遊び始めた息子連休明けなのにすごいと思いきや「じゃあ行くね!バイバイ!」と声をかけると泣き出しました17:30にお迎えに行くと保育園の窓から息子の顔が!!泣いていました何人かの園児と外を見ていたようですその顔を見ると切ない気持ちになりました先生曰く他のママがお迎えにくるのを見て泣いていたようです初めての長時間よく頑張ったね慣らし保育は16時まで