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乳がん告知され8年間半年前、余命宣告されて標準治療をするまで今まで私は免疫治療を中心に治療を行ってきましたその理由や私のそれまでの考えは散々このブログで話して来たので……ここでは、詳しく話しませんが私が免疫治療から標準治療を受け入れた時に感じた想いがあって……。その想いを、昨日何故かふと、思い出しました笑私のように免疫治療をずっとしてきて標準治療もするようになる。という人は、、そんな多くもないと思うので何かの、誰かの参考にでもなれば……と思いお話しします私
このブログを見て下さっている方からこんなご質問を頂きました↓↓↓私も病気になってから自分と向き合えるようになりました!(中略)でも、気持ちがブレて「病気じゃなかったらもっと色々できたのに」とか病気じゃない人が羨ましくて苦しくなる時があります。ミミポポさんはそんな時ないですか?もしあったらどんな風に対処してるか教えて欲しいです。うんうんもちろん、あります!というより、ありました!!このご質問を頂いて考えてみたら……乳がん告知されてから約8年ですが……その内
おはようございます!(自分ツッコミぐま↑↑↑可愛すぎます♡癒されます多分、朝の私の顔もこんな感じです。笑)朝起きて、ふと心に想った聖句です"それだけではなく、苦難さえも喜んでいます。それは、苦難が忍耐を生み出し、忍耐が練られた品性を生み出し、練られた品性が希望を生み出すと、私たちは知っているからです。この希望は失望に終わることがありません。なぜなら、私たちに与えられた聖霊によって神の愛が私たちの心に注がれているからです。"ローマ人への手紙5:3-5この聖書箇所は私が
この記事は、こちらの↓↓↓続きになります↑乳がん告知から2年目28歳の時仕事も何もかも乳がんが気になって思う存分できない…そう思っていた、この頃とにかく色んな所に行って誤魔化していました↑友達とマクロビのレストランにてよく友達と会って出歩いて遊んだり……私の大きな転機は30歳なる直前くらい腫瘍が皮膚から飛びでてきてそれに伴い今まで一切無かった腫瘍の痛みを少しずつ感じるようになりましたちょうど実は…元々の私はで書いた時期でここに書いてるようそんな時に一世
26歳で、乳がん告知されて約8年この闘病生活を最近振り返って、ふと思うのは私の場合、闘病って病気との闘いじゃなくて"自分の弱い心との闘い"だったなぁ。って思います{マダオワッテナイケドw乳がん告知当初初めは、"闘病"の文字通り病気と闘いましたどうやったら自分の治癒力をあげれてがん細胞をやっつけられるか!そんな事をずっと考えて病気と闘っていましたでも、病状が悪化すると共に……闘う相手が病気じゃなく私自身、私の心に変化していったように思います病状が悪化
今の私の小さな幸せ✓...3食のごはん&おやつ✓...友達とやり取りできること✓...本を読めること✓...音楽を聴きながらの日光浴✓...我が家の文鳥タレ&ポンと遊ぶこと✓...看護師さんが来て足湯や洗髪&お喋り。笑✓...漫画を読むこと✓...韓国ドラマやアニメ鑑賞✓...布団乾燥機でふかふかになった布団をかぶる✓...ニコの変な行動を観察すること。笑✓...こうしてブログを書けること✓...誰かの為に祈ることができること✓...韓国語を話
私は乳がんを告知されてから8年間にわたって自分の中での闘いが沢山ありましたその闘いから解放されるのに1番大変だったのが"恐怖心"です。こればっかりは目に見えないからこそ1番やっかいで……身体の痛みとかは薬とかで抑えたり身体にあるガンには自分が納得できる治療法を探したり……色々、術がまだあるのですが恐怖心と闘う為の術が分からなくてどれだけ、前向きな言葉を聞くようにしたり必死に恐怖を追いやろうとしてもその効果は長続きせずせっかく、前無向けた!と思ってもお医
コメントを通して"生きる意味"についての問いがあり私も改めて考えてみましたそういえば…考えてみたら、私自身今まで"生きる意味"についてあまり深く考えてこなかったかも……と、思いましたどちらかというと私は"生かされてる意味"についてはよく考えてきました例えば、私だったら……"私は、必ずこの病気から癒されて同じように苦しんでいる人達の希望や助けになる為に生かされてる。だから私は、必ず生きる!!"って、確信していますだから、私はなぜ生きてるのか?というより……私
ちょっと最近、恋愛話を通して病気についても考えさせられた事がありました私が、恋愛に対していつも思うことは"彼が居なくても私は、幸せ!彼がいる私も、幸せ!"要は、そんな事で私の幸せは左右されない。という事彼が居る私はもちろん幸せなんだけど彼が居ない私も幸せを知っていて人生楽しんでいる!そんな女性て素敵だなと、素直に思います最近、これは病気も同じだなぁと、ふと思いました。笑病気が無いのはもちろん幸せ!でも、病気があっても私の幸せは揺らがないしちゃんと人生を楽
今日は、朝から看護師さんに来ていただいてシャワーを浴びていましたそして、私は数日前から骨転移が1番酷かった左大腿骨と股関節辺りに違和感を感じ左足の上げ下げをしにくくなっていて……ちょうど明日、採血とCTを予定していたのでその時に整形の先生に見て貰うと看護師さんと話していましたそんな、私の様子をみて看護師さんが"ミミポポさんは感情の揺れとかあまりない??今、足に違和感を感じていて明日検査だけど、不安になったり恐かったり……よく、患者さんで受診が近づくと不安で
乳がん告知され約8年。その間に沢山の後悔もしてきたし真っ暗な絶望も知り何度も挫折も味わってきたけど……それでも、これだけは変わらないこと。私は、人生を諦めないそして、これはこの先どんな困難に直面してもきっと変わらないこと何が起きるかは重要ではないそのときに自分がどうふるまうかが大切こんな、言葉があるみたいに……余命も宣告されその余命を生き延びても"根治はありえない"と、言われている私はこの先、まだまだ困難や絶望を味わうかもしれないでも、それと同時に
病気て病気になった本人だけじゃなくて家族や周りの人にも大きく影響される事が多いな~と思うそしてコメントで"どうしてもらったら1番嬉しいですか?"と、ご質問いただき改めて考えてみましたなので今回は私が乳がんになってから周りの人に"こうしてもらって嬉しかった事"をまとめてみようと思います正直、私からしたら"こうしてもらって嬉しかった"とか言うこと自体おこがましく思うのですが……でもよく周りの人には聞かれる事なので考えてみました私が病気になってしんどいこ
私が乳がん告知されて8年間で1番、辛かった時期2019年7月頃~10月頃たくさんあった辛さで1番の苦しみは寝れなかったことですその事については寝れない…。24時間辛かった骨転移の記事でお話ししましたそして、やっと寝れたとしても朝を迎えることも恐ろしかった……そのお話しはコチラで、させてもらいました↓↓↓この時期は24時間休まる時が無かったので朝、晩だけでなく日中もかなり辛かったです実は、落ち着いて話せる今、朝と晩の記憶はしっかりあるのですが……日中の記憶
病気になると誰しも1度は思うことがあると思う"なんで、私が?なんで、こうなったんだろう?"そんな、悔しいような怒りにさえ変わりそうな……悲しくて、どうしようもないそんな気持ち最初は、病気を知ったとき。その後は検査結果が思うように改善されないもしくは病状が悪化したとき。"なんで、思うようによくならない?こんなに、毎日頑張ってるのに…!""そもそも、なんで私はこんな苦しまないといけない?何か悪いことしたのかな?"なんで?なんで?なんで?!特にガンって"確か
この記事はコチラ↓↓↓の続きになります乳がん告知され標準治療を選ばずに免疫療法で治すと決めた私とそれに理解を示し応援してくれた母その2年後には"標準治療無しには腫瘍が小さくなることはありえない。"と、お医者さんに言われた私の腫瘍が半分以下まで小さくなりましたそして、このまま消えて無くなるだろうと同じように免疫治療を続け……乳がん告知され4年の歳月が経った頃……ガンとの生活にも慣れとくに、腫瘍がある以外はガン告知前より健康になっている感じ……(風邪などほ
昨日、ドラマを見ていて心に残った言葉がありました"間違えて乗った汽車が時には目的地に連れて行ってくれる"インドのことわざらしいですこの言葉を聞いて"なるほどなぁ~"ってしみじみ私も、今思えば私はいつも乗り間違いをしてたようなそんな気がします。笑だから、途中で嫌になって降りたくもなるけど結局、そこから飛び降りても大怪我するか余計道に迷い込んでしまうだけでだから、もうしゃーない。って最初は間違いで乗った汽車に身を委ねて周りを見渡してみたらたくさんの気づきがあっ
今日も大阪は天気が良くて窓から入る日差しが心地いいです春には歩くぞ〜!と、今日も外を家の中から見ながら思ってます笑朝は、相変わらず皮膚の引っ張りの痛みがあり痛み止め飲んでようやく落ち着いてきました!そして、昨日のブログのコメントで"なぜ、腫瘍が小さくなったと思われるのでしょうか??"とご質問があり"確かに、ごもっともな疑問!"と思ったので考えてみました!何か……言葉で上手く表現しにくいのですが……ただ、腫瘍が痛い時の痛みは内側からナイフで何度も刺されるよ
よく、このブログで私の好きな言葉を紹介させていただいてますが実は、私が1番好きな心に残る詩をまだ紹介させてもらっていませんでしたその詩は「Footprints」という詩でマーガレット・F・パワーズというアメリカ人女性の作った詩ですそして、この「Footprints」を私のブログを見てコメント欄で教えて下さった方が何人かいらっしゃってこの事も、私にはとても嬉しくコメント欄を皆が皆見るわけじゃないと思うので改めてブログで紹介させてもらおうと思ったきっかけにな
"自分に優しく!ガンには厳しく!"と、たまに言ってる私ですが……これが、どーゆうことか詳しく話してなかったのでお話ししようと思います以前の記事にも書いた事があるのですが……最初ガンを告知された時は"何で私が?!恐い。どっかいって!"みたいに受け入れられずにガンを大否定していましたそして……"自分で治す!"と、決めガンと闘い出して頑張ってる時は"ガンになって良かった"と、全てを肯定しましたでも、今の私は……どちらでもないです。まず、、大前提に今の私は"
今まで、何度か"これは食べない"とかの食事に対する記事を書いてきましたが……その度に、同じようにガンで食事療法をする方達が"結局、何がいいのか??"と、迷っていらっしゃる様子を伺え、以前の私もよく分からなくなったりしてきたので今の、私なりの食事療法に対する考えをお話ししようと思いますこれは、私が思う私なりの捉え方なので参考程度に見ていただければと思いますっまず、始めに……私は、乳がん告知され8年間たくさんの食事療法を試してきて……その時そのときで、自分
私が乳がん告知された直後まず私が始めたことが食習慣・生活習慣の改善でしたその時の私は乳がんと戦うために"まずは敵を知ろう"と必死でその時に癌と食習慣がとても大きく影響していた事に驚きとショックでいっぱいでしたというのも……乳がん告知される前の私は毎日チョコレート1袋や大好きなプリンを食べて野菜はコンビニのサラダを買っては栄養とった!と思い込み毎日外食を繰り返し"サプリメント摂ってるから大丈夫"と食習慣はめちゃくちゃでしたそんなんだったから食習慣の大切さを
昨年の今日と同じ日に書いた記事。わたしのメイクの基になる出来事です。↓↓美しい母のもとに生まれるとしかもお母さんに似ていなくてしかも娘だったりすると半端ない見た目コンプレックスに人生を左右されたりするものです。こんにちは!福井美余です。年末の大掃除のときに子供のころの写真が出てきました。パープルのセクシー水着にヒョウ柄ストールが若かりしころの母です。私が4才か5才くらいの頃だから母が、今の私と同じくらいの頃かな。手前にいる、色黒の男子・・・。みたいな
乳がんとか関係なく過去の自分を振り返って"私ってどんな人間だったのかな?"って考えてみて思うのは……"いつも私は満たされていなかった"って、思います例えば、何回か今まで過去の私のお話しでしたように以前の私はこんな感じで↓↓↓コスプレしたりパーティだったりとにかく着飾って遊ぶ事が大好きでオシャレも好きなんだけどとにかく物欲も凄くて……今、思えばその根本原因は"満たされない"という想いから来ていたように思います派手な服装がダメとかパーティがよくないとかオシャ
私が乳がんになって免疫療法の病院に行くとよく言われたのが"とにかく笑う事が大事だよ"と、言われましたこの話は、有名なので知ってる方は、多いと思いますが笑うとNK細胞(ナチュラル・キラー(naturalkiller;NK)細胞。文字どおり生まれつきの殺し屋で全身をパトロールしながらがん細胞やウイルス感染細胞などを見つけ次第攻撃するリンパ球です。生まれながらに備わっているからだの防衛機構である自然免疫に重要な役割を担うと考えられています。)が活性化されると言われてる
昔の私は、自分と向き合うよりいつも周りに何かを求めていましたなんか、昔の私は常に寂しさを感じていて……その原因が自分自身が満たされていないからとは気づかずに……だから、自分を満たすなど考えもせず常に外から満たされるのを求めていましたそんな私は、1人の時間を楽しむことよりいつも1ヶ月くらい仕事が無い日もぎっしり予定を詰め込んで特に意味もなく……友達と会ったり、騒いだりしていないとどうしようもない寂しさがありましたでも、もちろんそんな方法では一瞬は、ごまか
以前、内科医の先生だけど東洋医学だったり心の部分まで診る先生が居てその先生に言われた言葉を思い出しましたその先生は"振り子の法則"(簡単に説明すると、良いことの後には悪いことがあり、悪いことの後には良いことがあるということです。真ん中に支点がある振り子は片側に振れたらほぼ同じ振れ幅で逆側に振れます。)を使って話されたのですがその時の私は普通に生活出来ていたけど常に胸には、しこりがありいつも"私はガンだ"と頭にはあり、それを何とかしようと必死でしたその私を見て
昨日の有吉反省会みてくださった皆さんありがとうございました!!2時間スペシャルと、通常回と、両方エピソード出演させていただき、反響もあり、感謝です❤️昨日通常回で、なちゅちゃんがお腹出した方がいいですよって言ってました🤣で、、、今の私なんですけどお腹はこんな感じなんですよ。ただ。やっぱり自分的には下半身と二の腕なんですよ特に太っちゃう、やばいのは。痩せてる人からすれば、おいおい!これも!!と思うかもしれませんが、私のマインドは違います(笑)私がやばいのは、二の腕、下半身
そうだよねーー!!私もそう思う!よく暇つぶしに見るWeb漫画でのワンシーンです笑笑これは恋愛の話してるシーンだけど勝手に自分に置き換えて最後のセリフを……"実際は、癌なんて全然大したことねぇのに…"って読んで喜ぶ私。{フフフそして!話は変わって笑以前、見て心に残った素敵な言葉を、またまた発見神様は私たちに奇跡を起こしてくれる困難や絶望から奇跡のように私たちを救い出してくれる問題を問題としては見ずかえって問題を通して自身を現して出会ってくれるだから、奇跡
こんにちはー!ミミポポです今日は、2週間に1回の血液検査と2ヶ月半ぶりのCTを撮りに朝から病院に行ってきました✨今日の主な検査内容は……◻️採血▷▶︎▷白血球の数値をみて薬をもう一週間続けるか、休薬するかの見極め◻️CT▷▶︎▷血液検査では分からない骨や転移部分などの確認◻️主治医&整形外科の先生の問診でしたっその、検査結果は……いたって、良好でしたーー!✨昨日のブログでも話していた大腿骨や股関節の違和感と痛みで動かしにくさは、あるものの……CTで見た感じでまず
"無理に前向くってしんどくない?"確かに無理に前向くってのはしんどいと思うけど、ずっと後ろ向いてる方が私は、もっとしんどい本当に絶望した時私は不安で押しつぶされそうで息するのもしんどくなって……そんなんが果てしなく続く方が私は、絶対耐えられないそんな毎日を過ごすぐらいなら無理矢理でも前を向いた方がよっぽど、私は楽だと思うでも基本は、無理矢理には前向かないようにしてます昔の私は、嘆いたり落ち込んだりした自分をその度に責めていたりしたんですが……