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当たり前のことですが無理は良くないです自分が一番自然体で居られる状態がベストなのも誰だって知ってますよねなのに何故無理をしてしまうのか…そうしなければならない理由を思いつくだけ書き出してみるとよく分かりますが自分に足りないものがあると思っているからそれを補うために何かしなければいけないと行動しているんですね足りないとか補うとかどうしてそう思ってんですかね?私の場合は先日ブログにも書いてますが周りを見て、そうじゃない自分がダメな人間だと思っていたのでみんなの
地震のあとLINEがあって彼をブロック自分自身の中で「よし」と思いながらうじうじ・・・いつも恋愛していなくてもいいんですよというメッセージをくださった方がおられてそうだよね!恋愛していなくても楽しく過ごせるようにがんばろう!と思いながらも、少し、頭のすみ・・こころのすみ・・体のすみ・・に彼が残っていることも事実でしょうか。昨日の夜、彼から電話LINEはブロック・・電話はブロックしていませんでした。前にも書いた通り、こういうところがダメダメな私です。電話なんだか
去年は夫の転勤があり、新しい土地に引っ越しがありました📦引っ越しの荷解きも終わった頃。私はこの街が好きではないこと。引越したマンションが好きではないこと。地下鉄が怖いこと。人の目が気になること。などなど、心にたくさんの不満がグルグルしていて、働きたい気持ちは全く沸かず、まるまる1年間無職の専業主婦をしていました。振り返ってみたら、すごく自己否定をして苦しかったけど、しゃがんでしゃがんで、自然と力が溜まって頑張りたい!になった大切な時間でした。【飽きるまでしゃがむ】
今週も無事仕事終われた〜。自分にお疲れさま。今日は朝から会議があって、その会議が長引いて午前からグッタリモード。でも気持ち切り替えて頑張った。ちなみに来週から私の会社にも新入社員がやってくる。その新入社員に社内案内とか色々なお世話を何人かの社員で分散して行うんだけど、その一部の新入社員さん立場を来週私が担当することになって。あー、去年もしたけどあれは緊張するんだよねー。畑中さんには「新人の男に手を出すなよ!」とか言われて。出しませんって!そんなこんなで今日はコウタとデート。コ
こんばんは今日(正確には日付け変わって昨日)から28wに入り妊娠8ヶ月を迎えました遂に後期に突入ですここまで大きなトラブルもなく順調に育ってくれている我が子に感謝です(二の腕、引くくらい太かったので隠しました笑)お腹も日に日に大きくなってきて胎動も激しくなってきているので毎日『本当に私のお腹のなかで赤ちゃんが育ってるんだなぁ』と実感しています今月から仕事を休職しているので毎日のんびりゴロゴロしているのですが出産前にやっておかないといけない事もたくさんあると思うの
ポジティブでいたいと思う反面、反動でぐったりと落ち込んでしまうことがある。人がみんな私を変な人間だと思っているんだろうなと根拠のない絶望感に襲われる。どうして社会に馴染めないのかとか。大声出して走ってどこかへ行ってしまいたい。旦那さんはそんなダメな私も受け入れてくれて、一緒に大声で歌ってくれる。一緒にいて、自己肯定感が上がって元気になれる。別居6日目でもう会いたくてしょうがないのです。それに限る。実家じゃどうストレスを発散すれば良いのかわからない。この本をよむ
答えはでてるのに、彼に伝えない……「終わりにしたい」って何故言えないの?ダメな私……あれだけ皆に言われてるのに……会いたい時にあなたはいない……電話したくても、子供(姪っ子)、奥さん(お姉ちゃん)がいる。ハッキリ言ってくれたら、私も楽になるのに……早く言わなくちゃ……「すべて終わりにしたい」って……言えるよね……言わなくちゃいけない……きっと言えるよ!
昨日急に仕事帰りの息子が帰ってきてちょっといやかなり嬉しかった旦那さんは、休みは自分のことばかり期待もしなくなって子供達も居なくてそこに期待しなくてよいし何より子供達への罪悪感も無く楽だなぁって息子は、こちらで予定があるらしく帰ってきて仕事の疲れもあって寝てばかり昼には出かけるみたいご飯なんでも食べてくれるから助かる出かけた息子と息子の車に用事がある旦那さんでなんだか楽しそうな夕ご飯食べるって連絡きてなんだかいいなーって帰って来た旦那さ
癒し頑張った私もう頑張りすぎて疲れた頑張ると決めたのは自分で頑張ったのも自分決めたのも自分で知らずのうちに無理したのも自分全て自分のせいだけどここまで必死に頑張った自分は褒めてあげたいでももう頑張りたくない応援されたくない頑張れと言われたくない私は充分過ぎるほど頑張って生きたこれ以上何をどうやって生きたらいいのか私にはわからないあの時あの場所で私はひとり孤独だった私の気持ちを理解して心寄り添ってくれる人なんているはずもない私は1人で