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一昨日子供が寝てから旦那と話したもう何回話し合ったか数えきれないけどいつからか旦那への気持ちが憎しみに変わり、顔もみて話せないほどになったそんな私をだまって放っておいてた旦那だけど最近さらにひどくなった私の態度を見かねて仲直りしたい。前みたいに仲良くしたいよ。だって喧嘩してるわけじゃないのに変なのだからその次の夜(一昨日)話したのもう限界だって顔も見たく無い、今すぐにでも出て行きたいってでも旦那は私が好きだからずっといたいって笑えるって思ったなにが好きだよ私辛いって
本格的に体がおかしくなりはじめたのは子供が一歳過ぎた26歳のころくらいから常に不安で不眠で夜中は泣いてしまう辛くて消えたいって毎日思ってた人前で過呼吸になったのをきっかけに心療内科にいくことにしたリラックスする薬を処方してもらった飲むと少しよくなった気がするけどセックスレスからきてる不調なのはよくわかってるし根本的な原因が解決してないから治るわけはないんだけどその後第二子を妊娠、出産計画的だったから、旦那も義務感で協力してくれたそれでも私は嬉しかった排卵日が待ち
我慢の限界だったもう無理だからしばらく実家に行くと旦那に言って子供2人を連れて実家に帰った私の父は他界していて今は母1人幸い子供2人は私の実家と母が大好きですごく喜んでた母には心配かけちゃうな、、と思ったけど逃げたかった旦那の顔も見たくなかった実家で過ごして数日旦那からの連絡はなかった私からは絶対したくなかったそして5日くらいして旦那から連絡がきた仲直りしたい前みたいに仲良くしたいゲームはやめるから...子供達が寝たら2人の時間だ!って思うのは私旦那はよ
こんな私だけど幸せでたまらないこんなに幸せで良いの、って思った時期もたくさんあったよ18歳の時に付き合った旦那とはなんでも初めてが多かったからすべてが新鮮だった初めてお弁当を作ってドライブに連れて行ってもらったこと映画みたり旅行に行ったり誕生日にプレゼントもらったり、あげたりクリスマス、バレンタインちゃんとしたのは旦那が初めてでほんとにほんとに幸せだったな優しくて私の事が好きだって全身で伝わってきて言葉でもちゃんと伝えてくれてた私もちゃんと伝えてくっついても
旦那に帰ってきてと言われもう一度向き合おうと旦那のもとへ帰ったでも前とは違う私の気持ちの変化というか違和感というか旦那のことが大好き!こっち向いてほしいハグしたいキスしたいって気持ちがなくなってきてるのが自分でもわかってすごく怖い気持ちになったこのままいったら私がこんな気持ちになってしまったら絶対に前みたいに接する事ができない私は一度無理と思ったら無理になってしまう自分の性格がよくわかってるからだから旦那のことを無理と思ってしまうことが怖かった顔も見たくない!
何度も何度も話し合った今となっては私が一方的に話して旦那は相槌だけだったような..でお決まりの言葉たちずっと仲良くいたいと思ってる私の事が好きごめんねスキンシップ少しずつでもしていこう努力するでも俺にも優しくして←new!!書き出すと笑っちゃうくらいなんか浅いなぁ〜〜でもその場ではお互いに真剣なんだよね同じ言葉を繰り返されてもあぁ、受け止めてくれたって思っちゃうんだよね聞いてくれただけでよかった..みたいな怖いよほんとに文章にするって客観的にみれてすごく良い
【オス化】と聞いて何を思い浮かべますか・加齢臭・毛がボーボー・不潔感・だらしない体・言葉が乱暴・声が低くおっさん声・恥じらいがない・マウントをとりがち・いつも喧嘩腰私のオス化のイメージを挙げてみましが、まだまだ出てきそうですね結婚生活が長くなるにつれ、自分の中に潜んでいる【オッサン】が顕著に現れ始めます笑もちろん、偽れと言っているわけではありませんが、あまり出し過ぎないように心掛ける必要があります夫から女として見られなくなったり、強気すぎると、家に男が二人いる状態になり
前回に引き続き私30歳、旦那32歳のころオンラインゲームに夢中になった旦那でもやるのは子供が寝てからだし課金もしてないしストレス発散になってるからこのくらいよくない?旦那がよく言ってたセリフそう言われてしまうとそうだけど...って自分がめっちゃ心が狭い女に見えてきて何が正解かわからなくてどうしたらいいかわからなくて苦しかったゲームするのは寝室なぜかというと上の子がパパとママと寝たいって子でこの子を挟んで毎日寝かしつけるのが小さい頃からの日課になってたからうと
第一子を出産した後急速にセックスレスが加速したように思う前回書いたブログでは初めて変わるから、努力するからと言ってくれた旦那前向きに考えてくれたと私はとても嬉しかったけどそれから3ヶ月間一度もセックスはなかった話した事がなかったみたいにこの話題も私がふるまでは絶対ないこのころから本格的に私の体がおかしくなっていった夜も涙がでて寝れなくて朝になることも多くて常に不安感に苛まれて自信がどんどんなくなっていった旦那にイライラもするようになったつい心無い言葉を言ったり揶
セックスレスの痛みって経験した人じゃないとわからないと思う優しい人や人の痛みに共感できる人はこの話をした時自分だったらって考えて辛かったねって共感して分かろうとしてくれるすごく優しいよね嬉しいなって思うレスされる側を経験すると地獄って言葉じゃ足りないくらい必要とされない自分の存在価値がわからなくなりとても屈辱的で自己肯定感も低下する闇から抜け出したくこんな事で悩んでる時間がもったいないと色んな事に目を向けようとする実際、私は趣味は多い方なんだけど小説、漫画、
彼とつき合い始めたのは、彼からの誘いがきっかけでした。「しおりちゃんは一番会いたい人だったんよ!」(いや待て。一番てなに?何番までいるのそれ一番がダメなら2番でもいいの?)twitterで出会った彼とは相互フォロワーだったので、わたしとのDM中に他の女性にリプしていたり、それはDMからLINEに移行しても丸見えって事が多々ありました。わたしそれがどうしても嫌で。お互い家庭があるから会話できる時間は限られていて、その日も23時にLINEで話そうって約束していたのに、そんな、1時間くら
感情がぐちゃぐちゃでどこかに吐き出したくていきなり書いてしまったけど一度整理します2歳年上の旦那と付き合ったのは私が18歳の時付き合った当時はすごく気があうし、週2くらいで会っていて、その度にセックスしてた付き合って2年くらい経った20歳のころから同棲を初めて頻度は1ヶ月に1度するかしないくらいまで減っていった私は週に1度はしたいくらい性欲が強かったから、耐えられない日々だったし夜中、当時彼氏だった旦那が寝ている隣で泣く時もよくあった意を決してその事を伝えた時猿じゃないんだから
クーポン利用で2680円!【新色追加】ニットパンツレディースリブパンツワイドパンツ6色秋冬秋冬リブリブニットパンツウエストゴムストレートパンツプリーツパンツ大きいサイズリブニットパンツイージーパンツハイウエストベージュグレー黒////楽天市場3,980円1300円引き中。↑(いつもたくさんのコメントありがとうございます。返信希望の方返信希望とコメントに書いて下さい。)おはようございます。昨日質問やメッセージをたくさん頂いたのでセックス
毒妻になった私毒ばっかはいて嫌味言ってそんな女触りたくもないよね幸せって言ってた旦那もいつしかそんな言葉言わなくなったそれだけで私は満足幸せだね、楽しいねって言われるたびにそうだねって私は言うけどセックスレスになってそれは本心じゃなくなったいつからかその言葉を聞くのが辛くなって憎くなってった聞きたくない言葉だった私の不満わかってるはずなのに伝えてるのになんにも解決してないのにこんなにも苦しいのに毎日薬飲んで性欲おさえてるのになんでなんでなんでなんで結局解決
結婚って好き、この人と一生一緒にいたいって気持ちがあったらなんでも乗り越えていけるって思ってたセックスの問題がこんなに重たくてここまで私の人格まで変えてしまうなんて思わなかったそう旦那は何も変わってなくてどんどん変わっていってるのは私なんだ旦那はどんどん変わる妻を見てもセックスレスが原因だと結びつかないみたいこんなに話し合ってるのにねイライラしてる私をみてなんでそんな怒ってるの〜?ってセックスレスになって10年くらいは闇の中で楽しい事してても常に頭にこびりついて
初めてセックスについて話したすっごく勇気がいったのを覚えてる当時彼氏だった旦那の事がほんとうに大好きだった付き合った人はいたけどこんなに笑いのツボが同じで優しくて一緒にいて楽しいひとは初めてだっただからずっとずっと一緒にいたくて話ずらかったけど長くいたいから頑張って話したけど旦那にとっては触れられたくない話題だったすごく機嫌が悪くなって猿って言われたすごく悲しくて泣いたけど別れるって選択肢は全くなかった大きい不満はそこだけだったからそのあとも減る一方だったけど
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結婚することに決めたのは旦那とずっと一緒にいたかったから大好きだったなによりもその想いでセックスも我慢できるって思った結婚して2年後、25歳で第一子が誕生した子作りを初めて奇跡的にすぐ妊娠したもちろん妊娠中、産後一年以上全くセックスはしなかった出産して一年がすぎた頃、実家の母がたまには夫婦で出かけたらと言ってくれて久しぶりに2人でお出かけをした洋服が好きな旦那はゆっくり買い物がしたいと、ショッピングすることに6時間ほどの外出で買い物と食事そして旦那が楽しかったね、帰宅し
何年も前から自分に自信が持てず求められないとやっぱ自信なんてものはどんどん削られてどんな褒め言葉も全く響かなくなる体型はどんどん変わっていくしもともと顔も嫌いなパーツだらけおまけに歪んでいく性格良いところなんて一個もない一応健康に毎日過ごせてるだけでありがたいことなのだけど..もっと美人に生まれていたらもっと違った人生だったのかなとかわたし以外の女の人全員が綺麗にみえる全ての人がわたしより可愛いほんとにそう見えるんだショッピングしてすれ違う女性を見るたびに若い子か
生活にルーティンをうまく取り入れてる人っているじゃないですか。すごく尊敬しちゃうんですよね。わたしはその逆で。常に周囲の人に振り回されてる気がするんです。その合間に自分の事やるから、なんでも後回しハハハハ…婚外ももれなくそうで常に彼からのLINE通知気にしてる。それなのに、いつも疑心暗鬼で彼のこと信用できなくて。不安になっては彼を責めて自分の価値観押し付けて、思い通りにならない彼に苛立って。同じ境遇の方の記事を読んで気がついたんです。いつも彼からどう見られて(思われて)いるかを気に
彼からの連絡もない、こんな休日は。夫と子どもと近所のプールへ。「この中で婚外してる親はどのくらいいるんだろうか…あの人してそう。いや、意外と子煩悩に見えてこの人とか…」そんな邪推な事を考えながらですがテヘこういう、彼の事を忘れられる時間ていうのも、わたしにとっては貴重な時間で。彼のおかげで夫との時間が大事だって思えるし、夫のおかげで彼から連絡がない事への不安を忘れられる。でもね。ここに綴ってるのは、わたしの女の部分。もちろんそれ
もしもわたしが先に逝く(あ、この場合の逝くは逝去、崩御、臨終の“逝く”です)ようなことがあったら、夫はどう思うんだろう。って考えることがよくあります。悪性になり得る爆弾をいくつか抱えてるからか、最近特に、けっこう考えちゃうんです。妻の体に触れて来なかったこと。抱いてあげればよかったと、後悔するんだろか。夫は最近わたしのブラがサイズアップした事を知らない。右の胸の方が小さい事を知らない。帝王切開の傷あとが少し小さくなった事を知らない。…自分の妻が、パイのパンな事を知らないもしかして、わ
1、パパとして育児頑張ってほしい2、大黒柱として仕事頑張ってほしい3、夫として家事頑張ってほしい4、男としてセックスしてほしい1〜3頑張っている夫の、負担になりたくない。それで夫婦の関係悪化するなら…と、外注する事を決めたセックス。だけど。報われない夫への思いを婚外で満たすことは、夫を男として愛し続けることで。並行して婚外相手に抱かれることだった。だから迷うし葛藤する。罪悪感にさいなまれ、自分に嫌気がさす。この状況、ほぼカオス。このカオス誰のせい?自業自得?ううん、そうじ
わたしはもともとファッションが好きで、まぁ流行に敏感な方ではないけど、おしゃれをする事はとっても好きです。遅くにできた子どもだし、「うちの母ちゃんだけ年取ってる」みたいな事思わせたくないから、好きだし、気を付けてもいます。保育園の行事やお迎えなどで他のママとの交流もありますが、そりゃあ、いろんなママが居ます。「すっぴんの渡辺直美??あ、エリカちゃんママか。え?ご懐妊?・・・ですか?!あ・・・おたく、ヤッてらっしゃる抱かれてるんです・・・ねハ
先日、極楽とんぼの加藤(むしろスッキリ司会者加藤浩次さん)が、奥さんを週2で抱いてるって記事を目にしました。元記事「やっぱりね、嫁を抱かなくてはダメなんだよ。献立を考える時にも、唐揚げを作ろうとしても“どうせ、あの人は私を抱かない”と思うと、作らない。」「佃煮になっちゃうんだよ。唐揚げを作ろうと思っても、“どうせ、あの人は私を抱かない”と思うと作ってくれないんだよ。」「嫁の良いところをみつけるんだよ。足首が良い、とかなんでもいいんだ。」「俺も、嫁が二人目を産んでから(体の
「不倫」は恋愛そのものが目的で、「婚外」は恋愛で得られる充足を、家庭に還元することが目的だと思ってる。偶発的に出会って恋をして、気持ちを抑えられない。相手との将来を夢見てしまう…こうなるともう、帰宅した時に家にいるだけでムカつく夫。なぜ家にいるのがこの人なんだろう、なぜ彼じゃないんだろう。なんでこの人の横で眠らなきゃいけないの?なんでこの人の為にご飯を作らなきゃいけないの?あの人はわたしの事を可愛い、愛しい、お前が欲しいと求めてくれる。それに引き換え女性としてのわたしを拒否し続けた夫。
\夫の不倫をやめさせたい/サレ妻再構築の専門家離婚したくない自分の元に戻ってきてほしい不倫夫と再構築できるカウンセラーローゼル博美です。^^プロフィールはこちら受講生/クライアントさんの変化◆30代妊娠中に夫が不倫、離婚要求↓→相手と別れ、夫からの謝罪→妻と子供を愛しているから頑張るという言葉→キスもセックスも日常的に→臨時収入◆40代家庭内別居、目も合わせない↓→不倫問題解決→周りから仲がよくてうらやましいと言われる→自然にレス解消→体
誰かを恨んで責めたまま生きるのは辛い。それが夫ならなおさら辛い。レスだからセックスを外注してるのに、そのレスられた恨みを隠せないのが辛かった。というか、腑に落ちなかった。「今」のわたしは。好きな人と結婚し、子宝にも恵まれ、仕事もあって安定した生活を送れてる。…更に外注先は好物件。リア充め。このクソがぁ!!それなのにいつまでもネチネチと。悲劇のヒロイン気取りやがって。…っていう矛盾は、「家族が幸せであればいいや」って結論で整合した。その為に婚外してる。色々考え巡らせたけど、やっぱり
「どうしてしてくれないの?」「もう1ヶ月もしてない。ねぇ、こんなの普通じゃないよ!」「わたし、そんなに魅力ない?」夫は何を隠そう極度の潔癖症。元々淡白な上に早漏で、心的EDですそんな夫に向かって言い放ったコトバ達。つきあい始めて半年くらいから、あれ?少なくないスか?と思い始め、1周年を迎える頃には、ほぼレスが完成していた。待てど暮らせど触れられる気配がない。わたしから求めれば、キスにはまだ
昨日は寝る前に彼氏から、しおりとLINEでおしゃべりしてから寝る♡って来たので、タイミング合うといいね♡って返しました。そしたら直後に仕事持って帰って来てたの忘れてたごめんて。……。ぬか喜びさすなもう半ばふて寝。もう限界なので先に寝るねって、すごい恩着せがましいひと言送ってで。今日は同僚と飲み会。深く考えるのも拗らせるのもやめて、そういう時は夫と楽しい時間を過ごせばいいって気づいたし、応用編としては、夫に子ども見て