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ふと立ち寄ったお花屋さんいろんなお花にはっとするu-santoohanaゆっくりしている時間がたくさんあってもゆったりしていないものがある解決していない病気や治療などずっと緊張がそこにある治りたい直したいってほぐれないものがある気持ちさん包みこめないものも微笑んでも微笑んでいないものもどちらもそのときそのように過ごしているねお花たのしいねそして、うれしいわたしは好きとちいさく頷く楽になれるものがそこにあって助かっていないように想っても助かってる
自分が自分ではないような感覚を覚える事は時に誰にでもあります。この「離人感」が顕著になれば、解離性障害にあたる可能性もあります。今回は離人感に関連する心の病気も含め、詳しく解説していきます。心が体から離れ、少し高い位置から自分自身を見ている……といった離人感心身が疲れきった時など、日常でも現われ得る現象です。しかしそれが深刻化した場合、解離性障害にあたる可能性もあります。家でピアノを弾いていた時、あたかも自分ではない誰かの演奏を聞いている感覚がした…。自分が自分ではないような「離人
家事や仕度うさぎさんとの時間ふと終えて『あれ、どうしたいんだろう』とわからなくなってぼーっとした静かだけどモヤッとした頭と心、身体さんをひとつずつただすっきりさせてあげたかったんだ、とお散歩に持ってきたミントティーと深呼吸鳥さんの声が心地よくすみずみまで体感してゆくことをいちにちのはじまりの想いとリフレッシュできましたありがとうお昼からはもさもさ土にふさふさお花たちにうーさんにふれたいと想いますもふもふu-santoohana
おかあさん、あなたは家族だとわたしのことを言ったおかあさん、あなたはいつも『かつひさ』『かっちゃん』のことをかばっていた先天性四肢欠損症の『かっちゃんはこれが危ないと思うから』『かつひさはこれは無理だから』おかあさん、あなたはこんなことを口にするのは駄目だけどと、『きれいなお家、おおきなお家』をうらやましいと言ったあなたは『こんなことを言うのは駄目だけど』と言葉になったものをそこに落としたおかあさん、あなたはいつも私と話しながらあなたの心のなかにいる『かっちゃん』
私は、日常の現実に対処する事で、自分の気持ちを無視して生きてしまい、ロボットのようにただ体と頭を動かし、心や魂が置いてけぼりになってしまう、という状態になってしまう事が、これまでの人生でとても多かった。子どもの頃から、こういう症状があり、周囲の友達からは、「ぼーっとしてる事多いね」と言われていた。この状態になると、行動に自分の気持ちが入らなくなるので、会話等の人とのコミュニケーションもうまくできなくなる。必然的に、人と人間関係を持ったり、信頼関係を構築する事が不可能になる。そうなると
去年の7月に入院してからここまで、ぐちゃぐちゃでしたおそらく回復期に入ったと思うので長い苦しみ、これまでの道のりを綴りたいと思います。(自分の記録として)今まで自分に何が起こってるのか分からなかったけどやっと言葉にできるようになりました。今年2月の診断双極性障害のうつ状態離人症(自己診断、解離性健忘)←記憶が曖昧なため現在の診察状況双極性障害or鬱病どちらか見極中🍁退院後、去年の秋〜冬一人暮らしの家。入院前の私はどこへ行った?今の私は私ではない今の私が嫌い、と
おやすみなさいの前です最近のメンタル状況話しです基本的には、不安感はありません普通に仕事に行くだけなら不安感はありませんあれだけ毎日意味不明に漠然とした不安感が24時間付きまとい、目が覚めた瞬間から不安だったのがいつからかな?漠然とした不安感はなくなりましたただ、何かしらアクシデントがあると不安は、すぐさまでてきますそれは些細な事でも出てきます理由があっての不安です意味不明な不安はなくなりましたあと、理解できず、分からない人も多いと思いますが離人感があるんです離人症状は
昨日は今月最初の病院の予約日。一人ではいけない私。昨日も何度も転びそうになりながら、何とかバスに乗り継ぎ病院に到着。結局えいたんが居ないと外を歩くのも危険な情けない私。日傘もささないと膠原病には良くないらしく、日焼け止めも塗り、少し肌寒かったので長袖にして、出かけました。今日は精神科で本当はいっぱい問題があるのだけれど、昨日は主治医ではなく薬だけ予約の受け取りにしたので、何も問題ないと話し、また次回今月末に主治医との診察への予約で早めに終えました。病院は中庭にちいさな庭園があっていつ
何も食べないお腹空かない何も喋らない何も話したくない何もおかしくない何も怒らない何も感情もないただ眠るだけ起きているのか寝ているのかも分からないえいたんは3食食べて何もしなくてもお腹が空くんだね人を傷つけてもお腹は空くんだね鈍感な人間はいつもお腹が空くんだね弟が死んでから間もない夕焼け空この時は毎日日が暮れていくのをとっても不思議な気持ちで見ていた君がどこかに居るような気がしてまだどうしても現実が信じられなかった今だって現実なんてどうでもいい気がする
16時に夜ご飯を食べたら、気持ちよくなって眠くなり…ウトウトしていました。網戸にして風を感じ、タンクトップとハーフパンツ、アイスノンで最強の眠りへのいざないでした。もうすることはないので眠剤も飲みました。今日は何をしたかな…倦怠感がしんどくてベッドにいましたね。ほんとならオタクの資料集とか読みたいんですけど、起き上がって分厚い本を抱えながらなのでここに住んでから1度しか読めていませんグッズの整理もしたいしなぁ…今日できなかった掃除もしたい。。。天気予報変わりすぎる洗濯いつしていいか
◉36.8℃◉抑うつ…50%◉睡眠…50%◉体の痛み…45%◉倦怠感…155%今日は⑥時に目が覚めた。お腹が空いてしまって朝ご飯を食べてしまう。その後洗濯物を取り込んで、香りがふんわり残っていることを確認。やったぁぁ〜!喜びながらスウェットを洗って干す。その後は倦怠感がしんどくてお昼まで寝てしまう。こんな日もあるさ…って言い聞かせる。父がよく言う。”でっこみへっこみだからね”と。人生もきっとそんな感じだよね。性格も生活もそんな感じなんだよね。父の尊敬すべきところは「笑顔」う
先ほどまで3度寝をしていました。慌てて起きて、夜ご飯を食べました。お腹が空いていなかったんですが、父がお弁当を買って持たせてくれたので…素直に厚意を受け取りました。ありがとう🫂1つ前の記事は、センチメンタルになってましたね。すみません、、さて明日の予定ですが、洗濯です!今、外に敷きパッドとタオルが干してあるので…取り込んでスウェットを洗濯したいと思います!曇りなんだけど、どうかな…実は柔軟剤を変えてみたので明日どうなっているか楽しみです。かなり好みな香りだったので、ほんわか残ってい
先ほど無事に自宅に戻ってきました。行きはタクシーでふたり。荷物パンパン。着いてからベッドを夏仕様にして、冬の寝具をしまったり。食材を片づけたり。ケンタッキーに向かうのかと思いきや、「先に薬局行こう」って。「どの薬局よりも安いじゃん」って。確かにサントリーのウーロン茶2リットルが118円なのは安い!ふわラテも安かったです。それからケンタッキーに行って、骨なしケンタッキーとビスケットを1つずつ食べて…母と別れて帰ってきました。「ぎゅうして」さみしくて小さな体の母に無理を言った。「
今日はデイケア体験1回目でした。雨が降ってて…体がすごくだる重でした。でも昨日は日付も変わり、早々に寝ることができました。なのでそこまで眠くはありませんでした。それでは行ってきます!このカーディガン、丈が短くて可愛いんです。手首もきゅっとしていてお気に入りです。なによりこの色…大好きです💓午後の革細工をしました。ちょっと色塗りが難しいなぁ…という感じ。でもデザインはめちゃくちゃ気に入っています。まだ途中なので出来上がったら載せますね。(センスないし不器用ですが💦)とりあえず疲れ
うわぁー!いまが一番意識が鮮明だ(笑)明日はデイケア見学でしょちゃんと起きれるの?母に「あんた起きても寝るんだもん」と言われちゃった。そうなんだよなぁ…起きても寝ちゃうんだよなぁ。今日も5度寝しちゃったし信じられないよね。デイケアの間、起きていられるかな…でも、居場所を作りたいし、食事も健康的なものが提供されるし…なによりやってみたいプログラムがいっぱいあるんだよ。無理ない程度に頑張りたいな。まだ通所できるかわからないけれど。いまは安定した生活といえば聞こえはいいけれど、言い方
あゝ…清水富美加site:.ptsd.red-Google検索けっこうhttps://www.google.co.jp/search?q=清水富美加+site%3A.ptsd.red&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja-jp&client=safariiPhoneから送信2016/02/13—清水富美加さんのいう「ぺふぺふ病」=「離人症」状態=PTSD症状も感情の解離ゆえ、駅弁祭りさんと同様、…2018/08/06—他者が《見たいもの》を自分の歴史的身体を
私は、目立ちたいとか有名になりたいとか、そんな欲求が少ない人間です。どうして、そのような考え方をするのかと言えば、背伸びをしたくないからです。自分を大きく見せたり立派に見せたり、自分を偽るとしんどくなるのです。だから、自分ができるだけ実物大であろうと努力しています。でも、私は地味でも小さく輝いていたいのです。目立たなくても、輝く人生を送りたいと思っています。大衆の中で、埋もれてしまってもよいのです。昔の私は、自分を大きく見せて立派な人間のふりをするような
自分が自分ではないような感覚を覚える事は時に誰にでもあります。この「離人感」が顕著になれば、解離性障害にあたる可能性もあります。今回は離人感に関連する心の病気も含め、詳しく解説していきます。心が体から離れ、少し高い位置から自分自身を見ている……といった離人感心身が疲れきった時など日常でも現われ得る現象です。しかしそれが深刻化した場合解離性障害にあたる可能性もあります。家でピアノを弾いていた時あたかも自分ではない誰かの演奏を聞いている感覚がした…。自分が自分ではないような「離人感」は程度の
◉36.7℃◉抑うつ…35%◉睡眠…40%◉体の痛み…55%◉倦怠感…110%今日も0時前には寝て、3時半に目が覚めてTikTokのタスクを地味にやっていました。それからまた寝て…起きたのが10時半でした。それからまた少しうだうだしながら、11時にカレーを温めていただきました。最近のカレーはレンジで温められて、ごはんと合わせて5分ほどで食べることができました。感謝です。それから思い立って印鑑を探したり💦わちゃわちゃして、薬の引き出しのセットをしました。これは朝と(上のケース)寝る
自宅に戻ってきました。いい香りで迎えてくれました。なんだかものすごく疲れてしまい、冷房を入れて横になったのだけど、15時半にデイケアの方に電話をかけるようにとのことだったので、シャワーを浴びてきました。眠気とたたかいつつ…電話。担当の方と細かく話していき…「家だと話す相手が家族しかいない」といったのと、双極性障害でも数年間躁になってないと伝えると、「受けます(笑)」と。来週火曜日に見学が決まりました。歩く具合も見たいのだそう。やったー!!第1関門突破だぁ。場所も相模原市内だし負担
日々にすり減るばかりでパワーがない印象を持つかと思うんですか、実はそんなこともなく火種は残していたりします。今日はそんな私のやりたいことをあげていきたいと思います。①ダイエットをする(目標…△5kg)腹囲も…△10cm実は大台からは脱出できたのですが、体重というよりかは腹囲がヤバくて妊婦さんみたい💦今日みたいにたくさん歩ける日は歩いて、筋力(病気的に厳しいけど)をつけられたらな。今の目標はいい感じで歩けたらなぁという感じです。②スマホ写真を撮る少し前から空や花を撮っていますが、1つ
こんにちは、みのです私は旅行に行くことが大好きなのですが楽しいのは「旅行に行く!」って決めたときだけで、実際行くともうへとへとになってしまいます現実感がないのはいつも通りなのですが、旅行に行くと離人感が2倍くらいになって見える景色はなんだこれ状態、頭に気が集中して首から下の感覚が鈍くなります2月に家族で行ったディズニー体調不良アトラクションあまり乗れなかったあんなに楽しみにしてたのに、現実感がなければ楽しめないじゃん!!と、毎回思うのです。それで
◉36.7℃◉抑うつ…25%◉睡眠…50%◉体の痛み…65%◉倦怠感…110%今日は2度寝をして、動くことができた。ただ、朝に起きれなかったので母にATMに行ってもらった。父が市からギフトカードを頂いたので、近所の薬局に母と3人で行ってきた。今、家族でスティック状の抹茶ラテなどにハマっていて、それと、おやつにチョコレートをいくつかと、父のお酒を購入してきた。その後、母としまむらに行ってきた。トロンとしたロングシャツと、Tシャツ2枚を購入。なんか可愛らしくて。メンズになります
こんにちは、みーですみなさんいかがお過ごしでしょうか?私は4月に入ってからメンタルがブレブレですなんというか謎の焦燥感があります心療内科の先生によると4月は環境の変化が激しくて焦りやすい時期らしいです自身に環境の変化が無かったとしても、周りの人などの影響で「自分ももっと頑張らなきゃ」と焦りやすいんだとかそれをひしひしと実感しておりますさて今日のテーマは自動思考についてですその前に自動思考とは?自分の意志とは関係なく湧きあがってくる思考、結
以前、IF界へのダイブについて記事の最後の方に書きましたが↓いつも引用する(最早、愛読書)“解離の舞台”柴山雅俊著に、ダイブの事を指しているらしき説明を見つけました。↓このように考えると、さしあたって解離性の意識変容すなわち想像と知覚の峻別不可能性を、以下の二つの類型に分けることができるように思われる。第一は、現実の世界が想像の世界のように限定されて、かつ平面的で奥行きを欠くものとなる体験である。空間的限定が前面に出ると視野狭窄となる。これが解離性離人症であり、簡単に言えば「現実の表象
体調の悪くなってきた私。ここで↓お風呂に、入ったら、血圧が高めの私が、下も上もいつもより、20近く下😱離人症も出ているのに、1人です。手帳を、開いて、私大丈夫と暗示をかけてる今…。取り敢えず…。麦茶を、買って飲んでみる。家族が見ていないから、堂々と手帳を開ける👍ふらついているけど、御守効果で、復活して見せる!!!この手帳には、中村篤史医師他の人のサインもある。私は、一人じゃない!今日だって、ダイエットのお陰で、普段歩けない距離を歩けてるじゃん。履いてたスボ
今日は疲れと薬の影響でグダグダだった。でもいいんだよね。私のやることリストに入ってるから。私は父によく「私はファイターだから!」と言っている。病気とたたかい、記憶が抜けてあたふたする自分とたたかう。今日も母が「なんで抜糸15日にしたの」というから「え?15日?💦」記憶にない…あわてて介護タクシーの代表に確認してみる。(この数時間前に私は13日の午後でお願いします、ってやりとりをしている💦)「なんかね、お受けしたのは12日の午後かな」「先ほど13日の午後でお願いしちゃいました💦」「
◉36.4℃◉抑うつ…45%◉睡眠…5%◉体の痛み…45%◉倦怠感…100%昨日は疲れすぎて眠れなかったので、ロドピンを1つ増やして3錠を飲みました。そうしたら起きていられない…4度寝はしました。起きているときの記憶もほとんどなく…父と母がスーパーに行こうとしていたので、無理やり起きていきましたが…倦怠感がすごくて行ったことを後悔しました💦父は一周しながら見ることができなくて何度も戻ったりするんですヾ(。>﹏<。)ノだからしんどいときは自分の欲しいモノを見に行って、父を探していま
会えるのなら会うことができる今に、伝えることがあるなら、伝えれる今に、アニメ夏目友人帳参「偽りの友人」と「幼き日々」を偶然見ました。昨夜も眠れたのか、眠れてないのかな、何度も目が覚めました。幻聴が見せたありもしない妄想が、恨めしくなります。今は初めて自分を自分の外側から俯瞰して見えている。これは、離人症のひとつなのかな?自分の姿じゃなくて自分の気持ちを俯瞰してみたいです。まだ、約束とまでは行かないですが、自分を葬りたい気持ちになったら、残される人の気持ちに思いを