自責感

子どものボーダー柄のセーターがくすんでいたので色柄クッキリ、の漂白剤に浸しました普段はそのまま、洗濯機に放りこむのですが今日は洗濯が終わってしまっていたので手洗いすることにしました押し洗いしているうちにお湯がどんどんにごってきて漂白剤に浸すだけではなくその後、しっかり洗うことが大事なのだと思いましたそれで「まだ、しらないこといっぱいあるなぁ」と、思ったわけです10年ぐらい前ひと回り年下の同僚と話していて彼女が「世の中のことだいたいわかったし」みたいな話しをして

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職場や仕事から離れて療養し始めると、割と速やかに状態が快方に向かう方もいらっしゃる一方で、少なからずそうではない方もいらっしゃいます。私自身も2度の休職歴がありますが、私の場合はまさに後者でした。私の場合はこれまでの記事にも書いてきたように、仕事や職場の中だけの課題というよりは、自分自身の人生や生き方といった課題が非常に大きかったために仕事から離れるだけでは目に見えるような改善にはつながらなかったのだろうと振り返っています。産業医として休職や復職に関わる相談を受けることは多いのですが、冒頭

こんばんは、石畳ネコです。おかげさまで親戚の介護施設間のお引越しも無事にできましたー。もう、色んな大変さがあって2時間くらい話し続けられますが、とにかくひと段落してホッとしています。週の初めは体に来る厳しい暑さで、なんどもヤバいと思いました。昨日の雷雨から急に涼しくなって、楽になるかと思いきや、眠くて体が動かなくなりました…ううう、これはやはり年齢のせいか。気温と一緒にテンション高くなり、復職後初めて３日連続仕事したので、その疲れがどっと出たのかもしれません。仕事中も元気なつもりでし

わたしの中にある黒い感情自分が一番非難してる何て心が狭いんだって何て大人げないんだってそして、つらくなる自分に責められて一番つらいのは自分自身だだから、黒い感情を手放したい感じたくない蓋をしたいないことにしたいでも、それじゃダメなんだ味わってもらえなかった感情は行き場をなくして暴れだす否定された感情はどこにも行けず爆発する黒い感情が出てきたらそれを許すことなんだ黒い感情をもってもいいよそう思ってもいいよ許して感じてあげるそしたら、その黒い感情はゆっくり

全ては自己責任であると痛感…。

詩編95:6わたしたちを造られた方主の御前にひざまずこう。共にひれ伏し、伏し拝もう。95:7主はわたしたちの神、わたしたちは主の民主に養われる群れ、御手の内にある羊。今日こそ、主の声に聞き従わなければならない。95:8「あの日、荒れ野のメリバやマサでしたように心を頑にしてはならない。→朝から自分自身の罪に敗北感自責感いっぱいでその上自暴自棄な思いが来て神さまは呆れてわたしのような者は助けてくれない…といった負の感情がぐるぐ

要点→自分が原因なら変えられる相変わらず風邪をひいてふせっている。幸い、とは言えないがコロナ感染者が増えていく現状外に出ない理由があるのは気分的に助かる。しかし、気持ちは滅入っている。ヤリタクナイ！気持ちが暴れている。しかし、少し考えてみる。気持ちが滅入っていて体調も良くなくてなんとなく絶望感に覆われてるけど少ないながらも求人はあるし外出は難しいかもしれないけど相談できる施設に在籍していて体調が回復したらマスクとかきちんとして通える場所がある。環境、状況は先週から（

こんにちは。理念浸透コンサルタントの松本です。経営コンサルタントの一倉定氏は、「電柱が高いのも郵便ポストが赤いのも社長の責任」と言っている。「自分が知らないところで起きた外部変化や社員の行動も社長の責任である」と思えるくらい、経営トップは高い次元の責任感を求めているのでしょう。書籍『戦わない経営』の中で浜口社長は、「雪が降っても自分の責任」と言っている。「雪が降ったな、これでお客さんが減るな…」雪が降れば、雪に言い訳をしていないか？雪を言い訳にしても何も変わらない。「雪

あけましておめでとうございます。年明け早々、緊急事態宣言が再発令されそうだ。コロナは致死率などの「病気としての強度」はそれほど強くないが、ストレスという観点から、とても手ごわい相手だ。コロナのストレスの怖さはいくつもあるが、今の段階になると「気づきにくいストレス」という点に注目しなければならない。人は、徐々に進むストレス、みんなで受けるストレス、疲労のストレスには、あまり敏感に反応しない。つまり気づきにくい。低温やけどのように、かなり悪化してからしか自覚できない。みんなで受けるスト

おはようございます。最近は毎日のように雨が降りつづけてますが、そろそろ雨雲がどこかへいってくれないかなと思うばかりです。さて今日は、「すべては自分で決めたこと」って内容です。私の現在の状況として、結婚して間もなく12年になります。妻と11歳と9歳の2人の息子がいます。最近は、妻や11歳の息子との会話が、非常に少ないんです。特に妻とは、下手をすれば、おはようとかおやすみぐらいしか言葉を交わさないかな。で、私とした

＜記事一覧を更新しました2022.4.19＞傷ついて、辛くて、孤独で、「自分なんかこの世にいない方がいい」……多くの子どもや、若い人たちが、苦しみを抱えています。そんな時、そっと寄り添ってあげることができたら…。＜PhotoACより＞これまでに、子どもたちや保護者の方々との相談メールのやりとりは、7千通を超えました。そんな相談メールから生まれた、心に寄り添う言葉・・・君へ。◆君へ(1)最近、無理していない？◆君へ(2)大切な人なんていない？◆君へ(3)甘えるの

今日は、“命”について書きたい。私は過去に、歳の離れた従兄弟と同い年の友人を自殺で亡くし、同い年の従兄弟を、高校生の時に病気で亡くした。どの別れもとても辛く、それを言葉で表現するにはあまりにも薄っぺらい言葉しか思いつかず、これを書くことを、ためらう自分もいる。けど…、今日はその気持ちを押してでも書きたいと思う。従兄弟が自殺を図り、見つかるまで約１ヵ月…という時間がかかった。従兄弟がいなくなった時、親戚中であちこち探したが、見つからなかった

こんにちは！心理カウンセラー☆セラピストの笑美です＾＾初めての方はこちらから＾＾笑美ってこんな人→☆☆☆私がブログを書く理由心理を学ぼうと思った経緯①→☆☆☆心理を学ぼうと思った経緯②→☆☆☆心理を学ぼうと思った経緯③→☆☆☆かんころちゃんブログに掲載されました！あなたの才能を見つける方法公式ラインアカウントご登録いただくと、セッション、イベント先行案内のお知らせ、１：１での質問等やり取りができます(o^^o)

実に久しぶりのブログ更新です。新型コロナウイルス感染症拡大防止の自粛生活に入って久しいです。皆様、いかがお過ごしでしょうか････。自粛生活の中で、私自身、色々と変化もありましたしそれに伴う気づきもありました。本当に久しぶりに何か文章を綴ってみたくなってブログを更新することにしました。感染がまだ本格的に拡大する前ですが母が亡くなりました。この話はちゃんとお伝えしようとすると長くなりますのでまたの機会にしようと思います。今回は、家にいて、特にいつまでに何をしなく

毒親ってのは実の子供が自殺しても苦しまないのてすかね？うちの親見てると、とうもそんな気がする実際、こどもに先立たれた親御さんがいるけど、その人も決して普通の親ではない人で、子供が死んだあと、いろいろ体は壊したりもしてるけど、自分を責めたりなんか全くしてないむしろ、早く死んでもらって、心配がなくなったとか言ってるうちの親はその人ととっても仲良し私もその人自体は嫌いではないけど、亡くなった子供さんの立場からするとこの人が親で苦しかっただろうなと思う…毒親ってのは、自分が一番なんだろう

こんばんは。今日は1日中、自責感で苦しみました。今、頭痛薬を飲んでいます。頭痛薬に含まれる成分で少し落ち着いてるんだと思います。ある日から、会社へ行けなくなりました。しばらくは頑張ったんです。会社にも私、このままだとヤバいと思いますって伝えましたが、脅しのように出て来いと言うばかり。業務過多、そもそも業務把握をして欲しいとも伝えましたが、梨の礫でした。そのうち行こうとしても、涙が出て気分が悪くて…休むためにどうしたらいいか心療内科を受診しました。

リザードンです☺️『エルメス』から改名します。頭ではいくらでも嘘がつけても、体の症状や感覚は嘘がつけない。ってことは改めてひしひしと痛感し今まで感情が分離していた感覚があったけれど、ようやく戻ってきた気はするけれど、その分、体の激痛の症状に悩まされるようになり。『うまくいかない方向にいつも引っ張られてる気がする。知らないうちに親しい人との関係を破壊してしまうようなことや失敗をするような行動を繰り返してしまう…。』たまに『お前が幸せになるな！と体が怒鳴ってくる。幸せになろうとす

今日、帰り道で前を歩いてたわんこ後ろ姿可愛いなぁと思って見てたらふと、いつぞやの透明人間になった時のわんこちゃんと一緒だと気づいた…でも、今日は持ち堪えた…そしていつも通る花屋さんの前今日もチューリップいっぱいだった…色も種類も豊富で今日は立ち止まって本気で迷った買うべきか買わざるべきか…結局、やっぱり飾れないからやめた私の行き詰まり感と焦りを見て前回のカウンセリングで久しぶりに宿題が出て感情にフォーカスする練習してるいつも、快か不快か関係なく状況があって求められ

今度は2ヶ月休養と診断書に書かれました。最近のことを素直に話しました…AM身体が動けない家事に取り掛かるまでに、時間がかかる…スーパーでは、めまい深夜、目が覚めてしまう…当選していた、ライブにいけなかった…ライブの件…落選した方に申し訳ない…全部、自分を責めて、死にたい気持ちが強くあることも話しました…2ヶ月は、ちょっと不安だな…

今日もこちらは雨模様湿度も高いです南九州はひどい雨どうか被害がでませんように雨はうっとうしい……全然降らないのは困りますがいろんなことが億劫になります雨が好きという友人もいました彼女は"静かな気持ちになるから好き"と言ってました確かにそういうところはあるかも……SpotifyのDailyMIXを流していたら雨にマッチした歌が流れてきましたプレイリストはまだ続きます昨日よりどんよりな感じは少なくなりましたテレビを消して音楽を聴いていると心が落ち着いてきました

あなたは悪くないって言ってもらってなぜかふとホッとした別に誰も責めたりしなかったただそこまで苦しいのにどうして逃げないのその問いに心なしか逃げない自分が悪いようなそんな非難を感じていたからあとは私次第って言われるたび自分が受けている傷は自分のせいなんだって感じていたからそんな昔のことって言われるたびあの日から固まってしまった自分が普通じゃないような気がしていたから我慢しすぎだよと言われるたびそれ以外やり過ごす方法を知らない自分を呆れて見られているような気が

看護大学の学生さんの受け持ち患者になった事は、前回のブログで書きました。が、土日を挟んで今日は月曜日なのに、話すのが億劫で、実習相手を断ってしまった。私は、役に立たない人間なんだ！明日で最後です。と夕方挨拶に来られ、なお自責感でいっぱいになってしまった。彼女の記録物はどうなっちゃうんだろう。前回実習生の受け持ち患者になった時は、楽しく話せたのに。。明日最後ならば、少しでも良いから話しをしてあげなくちゃ。。引き受けた方の責任。次があっても、私は引き受けちゃいけない。と、決めた。安

うつ病になって毎晩思うことがあるんです。眠剤をもらって眠くなってきてあー、寝ようかなって思った時に眠ってこのまま目が覚めなければいいのに心臓も呼吸も止まってしまえばいいのにと思うんです。早く言えば、もう死んでしまいたいということです。でも体はいたって悪くないし、そんなことなんて起きるはずないのに。この煩わしい世の中から逃げたい。自分に甘いのかもしれません。でも何回も自殺未遂を繰り返しても死ぬことができなくて、周りに迷惑ばかりかけるならいっそのこと私なんかいなくなれば

なんか身の回りが騒がしいなと思っていたら、明日新元号が判明するのですね。なるほど、ならば明日のこの時間は、皆さん新元号が分かっているわけですね。まぁ、それについて記事を書こうとは思いませんが・・と言うより、あまり興味が無いんですね(笑)。しいて言えば、自分の名前の『柴』と言う文字が元号に使われないかなぁって思うんですけど、使われるはず無いですよね(笑)。新元号の話題に触れるたびに思うんですけど、皆さんは新しい元号にどんな夢を託しているのでしょうね。やっぱり『平和』でしょうか。平和が一番

『発狂恐怖』と言う神経質症状があります。これは頭の中に不合理かつ、非現実的な想念が浮かんできて、それを制御できない。このままでは気が狂ってしまうのではないかと恐れる強迫症の一つです。じつはうつの『希死念慮』もベースには、『気が狂ってしまうのではないか』と言う想念が存在している可能性があるのです。前回、どうしてうつの人は死にたくなってしまうのかについて、いくつか考えてきましたが、いずれも決定的なものではなく、こんな程度で私達は死を選ぶのだろうかと、いぶかしく思えるものばかりです。例えばう

うつの話しはこれてひとまず終了しますが、やはりこの問題は避けて通れないと思います。皆さんは死にたいと心から思ったことはありますか?実は私もありません。若かりし頃オーバードースした経験がありますが、本当は生きたかったのです。出来ればもう少し楽に・・・まあ、私の話しはどうでもいいですが・・死に急ぐ人は沢山おりますが、果たして本当に死にたい人は何人いるのでしょうね。私は、一人もいないのではないかと思うのです。ほとんどの人は、『死にたい』のではなく、『生きていくのが死ぬほど辛い』ので