ブログ記事69件
昨日久しぶりに実家に帰った旦那が「ここずっ〜とスシローやったっけ?」と聞いてくる。「なにいうてんの!あんた大丈夫か?ここ、ロイホやったやんか!」って「そんなん分かってるわ、スシローの前なんやった?って聞いてんねん。」「それやったらそう言うたらいいのに。スシローの前はカッパ寿司やん。ずっーとっていうから、ボケたんかと思うやん。」「ママと出会った大事な場所やのに忘れるわけないやん。」と、突然気持ちの悪いことを言う。けど、泣きそうになった。アル
今気づいた…ぼるの事やらで体調絶不調に陥っていたとは言え…お母さんの命日を普通に過ごしてしまった…1週間遅れで改めて気づくなんて…お母さんごめんなさい…本当自分最低…
おはようございます!愛の放火魔おりえです。今日は私の今日までの人生の変化をお話ししますね!くるしみ小、中学生の頃からの私の家族に対する印象は「いつもけなし合っている」だ特に私は母からいつも否定される理由は「家族しか本音を言わないから」「他人は欠点を言ってくれないから」「他人は信頼できないから」「家族でほめあってどーする?無駄でしょ」そういうものだと親からはきいてきた本当はほめ合いたいのにな家族から応援されたいのにななのに…なぜそうならないのかな?ほめ合うのは意味
안녕하세요喧嘩の理由無駄にじらしてすみませんでは続きです!前の記事はこちらから→喧嘩の理由モヤモヤしたまま仕事して、終わってお家へただいま~だけ言って無言のままシャワーしたり色々作業したりしてなんだかぎこちない感じやっと座って落ち着いた時おっぱと話合い開始ここでやっとおっぱが何故怒ったのかがハッキリとしましたおっぱは私に韓国語を教えるのが面倒臭いのではなくて私が○○ちゃんカップルの話を持ち出したことが今回の喧嘩の理由でしたおっぱの言い分としては人と比
わたしのプチ体当たり実験!そこまで体調悪い訳じゃない仕事に行こうと思えば行けるでも…でも…「行きたくないなぁー休みたいなぁー」そんな時ない?私、しょっちゅうある!(笑)わたし店長だったりする( ̄▽ ̄;)こんな店長ですがいいですかぁ?もちろんいいに決まってる!(たぶんいいはず…笑今までそんな時は「体調悪くてぇ…今日おやすみさせてくださいっ!」そんな感じで職場に連絡してたでもね、休みたくて休んだのにゆっくりしたくて休んだのにあー、嘘ついちゃった(まだ、嘘はダメと思ってる)
いつもありがとうございます。あやりんです。自分に厳しい人結構いますね。私も自分に厳しい人でした。こんな風に思う自分ってホント嫌だ。自分てホント最低。そんなことを考えてばかりのこといっぱいありました。でも実は自分最低って思う時ほど傍から見たらそんなことがない。勝手に最低って思っているだけ。だけどどうしても自分許せない最低って思ってしまうんですよね。そんなときは最低でいいです。許せなくていいです。許せるときまで自分をとことん憎んでいい。だい
面会に来て、いつも嫌な気持ちになってしまう場所。GCUの授乳室。直母であげているお母さん達に囲まれながら一人、搾乳器で搾乳する私。その場から逃げ出したくなるくらい何とも言えないモヤモヤな気持ち🌀チューチューゴクゴク音を立てながら母乳を飲む赤ちゃん達。本当に羨ましい。そしてその音にイライラしてしまう自分。気持ちに余裕が無いな。完全に僻み...何で?何で自分だけ?何でうちの子?娘だって、あぁやっていっぱい飲みたいよね。チューブで直接腸に送られてたって美味しくも何ともないし満
おはようございます(*^o^*)お嬢が火曜日に中学卒業してから二日たったけどなんか実感がない…今日はフリースクールに行く日σ^_^;行ってもトランプしたりゲームしたりするだけ。。。交通費がもったいないような…そんな卒業式の日。受け付けで渡されたお嬢からの手紙。そういえば手紙書きにこいと呼び出されてたな…あれか…恐る恐る開けてみる。。。まず。いっぱい書いてあることにびっくり。。。頑張ってくれてありがとうって。笑先生に頑張って色んなこと言って、でも伝わらないしわかってもらえなくて悔し
おはようございます土日は落ち着いて過ごすと決めました。決めたのだから。消えたいとか、自分はいる意味ないと思っても少しどうにかしてみたいと思います。結局はお薬に頼るのでしょうが。息苦しさは今日はありません。できることはしますが、できないことはきっぱり諦めてしない。朝の体重は、最低体重近くまで戻っていました。今日は何か食べるのか、食べれないのか旦那さんと仲直りできず、予約しくれた高級イタリアンもキャンセルしてほしいと頼んでしまいました…自分最低。傷つけているのは分かりますが、
こんばんは(´・ω・`)皆さんのblog読んでいるけど、いいねが出来ないときがあります。何でやねん!人差し指連打したりしますが出来ないときがあります。その時は諦めます。時間差で出来るときは、何やねん!って思います。今日も作業所行ってきた。憂鬱になりながら行ってきた。最近、周りの人から嫌われてるんじゃないかと考えてしまう。無口でねくらで大人しいし肥満だし、邪魔だと思われてるんじゃないかって。自意識過剰だってのも分かってはいるんだ。他の人は大体、私のことなんて気にしていないと分か
疲れた疲れた。今日はパパちゃん仕事朝、ダンボール捨ててパパちゃんのおにぎり作って12時まで寝てそこから今までずっと娘のお相手。約12時間かまちょしてたんだな離乳食はまあまた食べた。途中洗濯物して。ふー。その他何もしてない。抱っこしながらYouTubeとか見てた。今日だけはなぜか食欲もなし。やる気、なし。もー最低だ。はー自己嫌悪おっちゃんできなくて崩れこむ娘をただただ見てた。あー、泣くかなーって。泣いちゃった。泣いてる娘抱き寄せて、自分最低だって気づいた。何
流産後2回目の生理が無事に終わりました気持ち的には前を向けるハズ…なのに、最近職場の妊婦スタッフを見ると凄く羨ましい気持ちと恨めしさみたいな嫌な感情が湧いてきて、冷たく接してしまう自分がいます…自分最低ー!って思う…周りのスタッフからチヤホヤされて順調です〜とか答えて幸せそうな姿に嫉妬していますしまいには患者さんからなんでアンタは子供作らないのか?とかデカイ声で言われて…内心とても傷つきましたなんて日だあの子と比べてしまい自分が惨めですあの子だって不妊治療してやっと出来たみ
私のブログはくだらないらしいです。■くだらないことブログに書いてんじゃねぇよ■あり得ないと言ったのはドタキャンが一回や二回や三回じゃないだろうが■そりゃ緊急事態なら仕方ないかもしれないが→→→私の今までのドタキャンの内容って、全部緊急事態ですよね?仕方ないですよ、だって、母が倒れたんですもん。目の前で倒れられたら、ドタキャンしますよ。ドタキャンしていいか?聞いて、言ったところで、心配をしてくださらなかった。私の言葉足らずなとこを責められましたが、動揺ってしませんか?電話
自分以外の人たちがしあわせな生活を送っているふうに思えて仕方ない時期なのかも、今。ひがみ、ってやつそして自分最低。それって夫に失礼だよね。ほぼ休みなく働いてわたしの親にもよくしてくれて不妊治療には温度差あるけど基本的にいいやつなのに。わたしが夫を好きなのはわたしの家族にもあたたかいからっていう理由もある。実家去り際、手をぶんぶん振って『またー』って言っていた夫を見て胸が熱くなった。母が〇〇(夫)には気を遣わなくてラクだわーと言っていた。たしかにお
こんばんはご訪問、いいね!、コメントして下さる方、読者登録して下さる方ありがとうございます突然ですが、以前、店長へ妊娠報告した時に職場の方への妊娠報告時期について相談したんです‼︎サポートしてもらう為にも自分が周りに言ってない事で無理しない為にもすぐにでも妊娠報告した方が良いと思いますよ‼︎と店長から言われたので(重い荷物を運ぶ事がわりとある職場です。)できる限り職場へ迷惑をかけたくなかった事もあり、職場の方針に合わせようと思っていたので店長との話し合いで職場
あなたは自分が嫌いなんだね(^_-)-☆だから、相手の事も信じられないし、嫌いになっちゃうし相手もあなたから離れて行ったんだね(^_-)-☆僕もそうだったよ(^_-)-☆自分を嫌いになれば自分を責めれば自分を追い込めば愛されるし、大事にされると思ってた(^_-)-☆でも、そんな場所や、そんな人はごく一部だよ(^_-)-☆頑張っている姿を見ると相手から見れば、頑張りすぎだなって心配になって声をかけて「休もう」って言われても無理をして、助けてほしいけど、自分が頑
2016年まで私はクソ女だった。自負できるほど、クソ女だった。ワンナイト数えられません。顔も思い出さないし、本名も知らない。連絡先さえ知らない人もいた…1人飲みして、その時声かけてきて。合コン→二次会→2人で抜ける→ホテル浮気彼氏がいても、会いたい時に会えない場合、他の人と飲みに行きます。そのままホテルへ。不倫これ何回やったかね…さすがにこれは数覚えてるよ。4人。クソ女自負しているので言いますよ。楽だった。日曜日は友達と遊べるから平日の夜の寂しさを埋めてくれる人
随分ブログ放置しました…えっと…肋骨を骨折してしまい、日々死んでました。。。風邪ひく→気管支炎→咳→疲労骨折こんなん本当にあるんかと目と耳を疑いました。やっと…少し痛いのマシになりましたけどクシャミとかするとたまに痛む。そんなことはどうでもいい習慣にしていたトレーニングも2ヶ月休みました。その結果…体型最悪なことになりました😱外食ばっかりしてたし、運動出来ないし。最低な言い訳。自分最低‼️というわけで、今から大慌てで夏に向けた緊急ダイエット企画を実行致し
桜も散り新緑が出てきてるにも関わらずいつまでも寒いですね何を隠そう↑まぁ別に隠してへんけどwわたしは寒いのがめっちゃ苦手で未だに朝晩は電気ストーブを背負ってます今後は日本も寒波がやってきます。益々わたしにとって苦手な時期がメインになりますが気温に文句を言っても仕方ないので身体を環境に適応できるよう心がけてる次第です今日の本題愛っていろんな愛がありますねいろんな経験や出会いをくりかえしながら人は誰もが愛を知りたい愛を得たいそう思ってます
人生で初めて自分から告白っぽいことしたもっと慎重に長く話して恋愛に発展みたいな流れを作れるようにがんばろう!!とか思ってたけどずっとアピールしてるのとかめんどくさくてしつこいなとか思われるの嫌ではっきり言っちゃったほうがいいって思って後悔してるしまだ好きですって言ったらありがとうだって。自分でも伝えたいだけなのか告白なのかわからないような文章送っちゃったから微妙な反応だったのかな、やっぱりだめなのかなって思いながらもこうなったら徹底的に振られるって決めてやり
東京の彼の上司に急に飲みに付き合えと言われいくことに。私は彼もくるならと言い、すっかり彼がくるものだと思い込んでいた。私からも来てとお願いメールをすると。嫌な思いをさしたのか、やだとの返事。結局、彼の上司とサシで飲み。おまけに終電なくなり、タクシーで私の家に。ありえない。年上に言われると断れないわたし。彼にそんなこと言えず。もちろんなにもない。なにもないけど、家に入れてしまった事実。最低すぎるわたし。彼からは、逆の立場なら嫌じゃない?と言われ嫌な思いする。と答えました