自分最低

茶色のやつがきました。生理前にくるあいつがきちゃったタイミングはあってなかったあってなかったよでもなにがあるかわからないじゃない人生ってだから1割いや本音は3割期待した気持ちもあった毎回生理前は茶織と腰痛セット希望はもーなくなった⤵︎リセット望んでたはずなのにきたらきたでがっかりするっていう⤵︎今回の生理からは排卵の薬を使う予定だからもう病院の予約しなきゃお盆だから病院やってないんだよなぁなんとタイミングの悪いことよあぁーーーーもうほんとに落ち込む⤵︎こ

大好きな山本ゆりさんのブログを読んでそうなんだよーと思いながら読みました。そう、それは1人目の時可愛いと思えなかった多分ブログとかでは可愛いって書いてあった事もあったけど心のどこかで可愛いと思えないなんてありえない可愛いと思えない自分最低だ…と後ろめたさ？があって子育て辛いし、我が子は宇宙人みたいで意思疎通出来ないのに可愛いと言っておこうみたいなもちろん本心で可愛いと思う事もあったけど決して多くはなかった多分総合的に見て1人目の時は子育てに余裕がなかったんだ

こんにちは岸本よしこですこちらの記事の続きです『お誕生日は年を一つ重ねるだけではない・・・』こんにちは岸本よしこです先日、お誕生日を迎えさて、何歳になったかなぁ・・と、年々自分の歳にうとくなっておりますが３８歳になりましたお誕生日がきてし…ameblo.jpカードにきいてみました２０２０年の私のテーマと課題は？？９：完成、理想、博愛、心理、智エイ、保守的、許し手放す、解放、世界平和、無償・・・などテーマ：９【学ぶ】課題：９【寛大】と

セロリです！独立してからめっきり人間関係のモヤモヤと縁のない生活を送ってます足を怪我した末っ子を毎日学校に送迎しても誰かに気を使わなくていい仕事ができてる事に今の働き方に変えてよかったと思いましたそれでも誰かと関わらずに生活はできませんふとした時に医療従事者のママさん達に囲まれて惨めだった自分三兄弟という理由で誘われない(男の子は乱暴だからという理由らしい)目の前で酷いこと言われてるのに助けてもらえなかった自分同じ状況だった私は何もしてもらえなかったのに他の人

ちょっと調子悪いです。そういうときって言葉を被害的にとりやすいのでいつもコメント欄を閉じてます。親のことは両親ともに問題あり。仕事も迷惑かけないようにやらなきゃ。夫は転職して給料も下がる予定。子育てもご飯適当、しつけできてない。なんだか絶望的になって布団の中で泣きました。泣き言はいわないように。よくやってると自分に声かけてきたけど。本当はあたしだってまだまだ親に愚痴ったりしたかった。仕事のストレスも軽くなりたかった。そもそも給料多くないのにこれからどうなるのよ！子どもへの

久しぶりの長男の登校日でした緊急事態宣言解除されてない地域だけど全員登校してたみたい。運動場で体操したり長男曰く、児童同士が2m以内に普通に接してたとまぁ、そんなもんだよね！分散登校で蜜になりにくいようにはしてても密接は起こり得るよねクラスター起こらないといいけど。。。話変わって私6ヶ月の妊婦でして5人目。。。毎回のことやけどもーほんと思い出したくもないそーぜつなつわりを夫や子ども達の助けも借りつつ乗り越えて今に至ってますつわり中はほんと地獄の

わたしも０点か１００点のどっちか女ですー。まだまだ、0か100。自分最高が100、自分最低が00も、100も、5、35、60、80も、全部をありにする！そうすれば、おのずと自分最高！が増える！！なるほど！！

こんばんは！れんれんです！今日も寝れません💦眠いはずなのに…。今日は色々考えていました。そしたら自分の嫌いなところが、たくさん出てきました。今まで自分を責めて、追い詰めて、病んで、の繰り返し。あの時こうしていたら違ったのかな？とかこうしていればなんて後悔したり、元彼に謝りたいとか…。彼が別れを決断したのは、私が原因だったのにいつまで甘えようとして、自分勝手すぎたなって思いました。そしてもう一つ、もう一度は二度とない。これは確かにそうだなと思いました。これが分かった時

東京は遠いなぁ。この病院があるのかどうかもわからない。わかろうとしない自分が本当に嫌だな。https://na-re.jp/https://na-re.jp/od.html気になって調べてみた。見てもすぐ忘れる自分最低だわ。https://kango-oshigoto.jp/hatenurse/article/1438/https://mental-kyoka.com/archives/3085命ある限り、自分を失わないで欲しい。なんも出来んけど……。私が、本当に悪かった。

9月25日から新しい会社でスタートしましたよ！みんないい人達で残業はしないように周りも気遣ってくれたり子供達にお土産くれたり転職してよかったって思った。彼氏とは出張行ったりでなかなか会うことができずLINEや電話のみな日々。私にはそれが楽ちんで楽ちんで笑会社は9対1で男性ばかりの職場。女性は私入れて6人のみ。笑だからこそ逆に女性特有のギスギスは無くみんな友達みたいに仲良しでした飲み会もちょくちょくあり子供達が泊まり行った時は私も参加していました。ふとし

またもや不意打ち追い討ちの友達の妊娠報告!!D26H6無性に甘いものとパンが食べたくなるししょうもないことですぐイライラして夫にあたってしまってる…腰も辛いしこの時期はネガティブになりがち。そこへきました、不意打ち妊娠報告。おめでとう!!って思う前にあっそうなんだ…って思ってしまう自分最低….更に母から「○○ちゃんところ知らん間にもう2人目産まれてたよ〜」って…世間ばなしのつもりで言ってます〜感出してるけど自分も早くおばあちゃんにな

すっかり木々達も色づいて秋の気配。歩道も紅葉した落ち葉でいっぱい🍂落ち葉🍁が歩くたびにカサカサ。この時期がたまらなく好きちょうど一年前のこの頃…。娘も2歳になり、いよいよワークショップも本格的に動き出した頃だったなぁ。「私の好きをとことん追い求めよう！」大切な方のために、あなたご自身のために❤️chura日和の名前の由来はね、よく見られたい、愛されたい、褒められたい、そんなわがままな自分も私。人のために何かをしてあげたい、笑顔になってもらえたら、という自分。ひびりで、泣き虫

今日少しだけメッセージの人と会えた最初、写真とイメージちがくて（笑）一瞬、この人？って思っていたらイメージと違いましたか？と、言われて笑ってごまかしてしまいました（笑）写真より太ってて身長もほんとに176？って感じでした外見、重視なもので、ええ。会うまでめっっちゃ緊張してたけど、なんか冷静になれた緊張はしたままだったけど、少し和らいだ（笑）これで容姿もほんとにタイプでってなってたら、ぞっこんまっしぐらだったなあそうならなかったことに、なぜか、少しほっとしてる（笑）

最近子供の寝つきが悪く、どう寝かせればいいのか悩み中こんなに大事に愛しく思っている息子なのに、9時消灯の23時50分まで寝ずに、私の上に乗っかって遊んだり絵本を持ってきたりと色々している。。。怒ってしまった。。。私の上に乗っかりまくっている息子をペッと床に下ろし、とんとんする手もいつもより強めで怒ってしまった。。。。きっと仕事ばかりで一緒にいられないから、甘えたいんじゃないかとか冷静になれば色々考えられるのに。。。言葉がまだしっかりできない息子に怒ってしまう。イライラしてしまう自分最低

病院の帰りに会社に寄ってきた。会いたくなかったチーフと売り場で会ってしまい長い遅いとグズグズ言われ。そう言われたって、どうしていいかわからないのにさ…。鬱には縁遠い人だからね。わかっちゃもらえないけどさ。で、本当は転職も考えてるのに「出勤できるの待っててください!!」ってヘラヘラと。結局言い負かされ当たり障りなく…あー自分最低だわぁ。。。

なんかねーーーパートナーときちんと向き合う、話し合うことってとっても大事だなって今になって思う。心屋リセットカウンセラーおかちゃんです。おかちゃんはパートナーシップがクソほど苦手です。大切な相手だからこそ、自分の思いや気持ちを伝えないといけないのに大切な相手だからこそ、本当の気持ちを伝えて嫌われるのが怖かった。拒否されるのが怖かった。怒られるのが怖かった。世間一般の常識に照らし合わせてそうでない価値観を持っている自分は変なんだってず

AM:5:30ちびさんに起こされトイレに行ったら足に激痛!!え！？なになに？身に覚えがない。ガーンオロナインオンしてるんだけど真っ赤でさ！ダサい部屋着はどーでもよくなるくらい。めちゃくちゃ痛いのー表面がなんていうか膜はってるみたいになってるから絶対火傷!!昨日ストーブの前でうとうとしてしまいまして。ヒータータイプのやつ。。。あぶねーもーいや！自分最低！今日の一句本日は愛媛県からお送りいたしましたでは今日も１日よろしくお願いいたしますたまこ🙋

おい………嘘だろずっと男の子が欲しい！と言い続けていて息子の誕生を大喜びしている旦那。今朝一まさかの「もう１人女の子欲しいな」の発言に衝撃を受けました笑私ももう１人、出来るなら女の子が欲しいなぁとは思うものの。。今は到底無理まだ産後１週間ちょいだぞ！！まじで勘弁してくれ笑旦那は簡単に言うけどお腹の中で10ヶ月間育て命がけで産みそして毎日色々なことに悩みながら寝不足に耐えて子育て。母親だからこそ愛しくて楽しくて可愛くてたまらない💓母性が溢れまくってる状態で

えっ、ちょっとまって考えがまとまらない。どうしようどうしよう。私どうしたらいいのや。私やっぱりちょろいな。ちょっと褒められたらいい気になってしまう。自己承認欲求満たされたら許してしまう。だめんずうぉーかー気質あるかも。これは純粋な想いだったのか？ただの欲求？私が勇気を持って断ればよかったなあ。やっぱり私が悪いな…。そのときの衝動に任せてしまった…。なんか自己嫌悪…引くわ…。完全にたってたし…。自分最低やん…。行きづらくなった…。このままじゃやばい。股のゆるい女にな

おはようございます☀体重測定を辞めてから丸っと2ヶ月経ちました😌️克服しようと努力しだしてから7ヶ月が経ちました😌ここまでの成果としては朝、家事をしてても立ちくらみしなくなった！息切れしなくなった！生理が2ヶ月以内には来るようになった！体調を少しだけ崩しにくくなった！お酒が素直に楽しめるようになった！外食にビクビクしない日もできた！体重がそこまで気にならなくなった！他にもあるけどパッと浮かぶのはこのくらい。それでもこんだけある😌️何度も諦めようと思

今日はムッチャ頭痛くって頭痛がすごいそんなテンション下げ目な日に最近よく分かってきた来たことを書きたい自信がないってことは自身がないえまさかの自分不在何処に行ったんだよー私自分不在って信じてた自分最低って信じてた自分可愛くないって信じてた自分面白くないって信じてた自分うるさいって信じてた自分親らしくないって信じてた自分、、自分自分ほかにマイナスな事あった自分何にも出来ないって信じてた何にも出来てない訳じゃないけど何にも出来てへんかったら

朝の一コマ。うちのアパートはユニットバスなんやけど今朝👦が歯磨きをしてて私達の居るリビングにまでガタガタガタァーッ。🔫ナニ、シテルノー？！👦、、、。🐤多分、何か悪い事したんちゃう？🔫が見に行ったら、、ダメェー‼キタナーイ‼️‼️👦ごめんね。🐤何ぃ？！何したん？！誰かの歯ブラシをトイレの奥底床に落としたみたい💀🐤はぁ？！誰の歯ブラシ？！🔫mine....🐤oh..okay..then..自分で言うてて自分最低と思った💣爆笑私のじゃなかったら許すわ✋的

↓↓↓自分最低ダメダメ１８歳迷惑かけたかな誤解されたかな嫌われたかな

いつからやろうか。母親に対する思いが変わったのは子供の時は両親が大好きな普通の子供やった。尊敬する人の話では必ず〝両親〟と答えよった。それがいつから？女の人は出産を機に母親に対しての思いが強くなるってよく聞く話やけど私は違った。別に虐待されて育った訳でもネグレクトやった訳でもない普通の家庭やのに結婚して出産をしてからもなお母親に対する思いは変わらずはっきり言って大嫌い。〝早く死ねばいいのに〟とすら思ってしまう。何でなんやろ実家で同居する理由ももちろん経済的に助かるって事もは

ここ数日…夫が高熱を出してダウン私は仕事が忙しい&息子を１人でお世話する&家事もするで、もう疲れて疲れて余裕ゼロあっぷあっぷでイライラMAX！風邪の夫に優しくなれず、ぷんすか！昨日ようやくゆっくり眠ることができたら、見事に回復しました！体を休めるって本当に重要だわ…。夫にあたってしまい、申し訳ない…。体が疲れて悲鳴をあげてるのに、筋トレしなきゃって、やってみたり。もっと自分を大切にしてあげないとですね。毎日病院に行って注射してるのも、疲労の原因のひとつ。体のダルさは薬の

実家来て楽すぎて甘えすぎて反省。途中であー自分最低だって思い直して頑張りました。わたしが母親だから頑張るの当たり前なんだよね。なんていうか未だ独身気分が抜けないというか旦那一人でのびのびできていいなーとか私は絶対一人になれんのにとかだれか息子連れ出してくれよとか思ってしまうけど実際息子居ないと寂しいし働かず一緒にいるって決めたのは私だしそれならもっと大切にしてやらなくちゃって思い直せました。明日からまたお母さん頑張ろう息子のママー可愛いもん。