独りぼっち

新しい週の始まり月曜日お疲れさまです♪日々色々あって、、、今日は特に目入り気味です呑んで食べてさっさと寝て明日の検査に立会‼️中々思うようにはコトが運ばないもどかしさイライラが募るワ今日も【独りぼっち夜ごはん】簡単にフライパン鍋🫕アサリがいい感じ【独りぼっちのフライパン鍋】もやし100g春キャベツ・エノキ各50g豆腐1/2アサリ4粒ネギ少々水適量シャンタン小さじ1/4ごま油少々豆板醤適量キムチ鍋つゆ適量鷹の爪少々1人だから今日はスト

今日も誰とも会わず誰とも会話をしない日曜日お一人様って自由だけど孤独で不安定これは私の場合に限っての話ですけどね明日からまた仕事お金の為と割り切れるほどの会社でもなく転職したい。前の会社に戻りたい。最近、実家に帰ってないというか都合が合わなくて帰れないんだよね。母親とはメールでやり取りしてるけど、わざわざ無理してまで実家に帰る必要あるのかな？って考えるなるべく時間のある時は実家に帰って、少しでも両親と過ごすようにしたい。けどけっこう疲れる時がある。実家帰って母の作ったご飯

金曜土曜は過食嘔吐昨日もそう。やめたいくせに！吐くの前提で食べるのが辛いのに食べてしまう。食べなきゃ吐けないもん来週もやっちゃうのかなこれって生きてる限りもう治らないのかなよくもまぁ毎日毎日こんなにもネガティブな内容書けるよね。読む人はどんな気持ちなの？哀れみ？共感？なんでもいいけど

お昼にどんなものかと電話したらめっちゃ不機嫌そう要るものあるか聞いたら『無い』って言うから今日は行かないヨ‼️って言ってものの数秒で会話終了。。。行くのやめた。独りぼっち夜ごはんはカレー🍛【春キャベツのポークカレー】じゃが芋大1個人参1/3玉ねぎ1/2春キャベツ葉1枚豚肉薄切り80gこくまろカレー中辛ルゥ半量水600ml春キャベツはルゥを入れる直前に加えてます福神漬けと茹で卵をトッピングしていただきました〜☆☆☆独りぼっちごはん🍛カレーはアレンジしやす

46歳、転職できるかな正社員で採用されるかなとりあえず履歴書送ってみようかなどこ行っても何か必ず我慢しないといけないことがある。でも今の会社は辞めたい前の会社は戻れないのかな。毎日毎日エンドレスリピート仕事でもどこでもそう私の居場所ってないよ

昨日の甲状腺の病院の先生とお話して先生「ご主人いつ亡くなったの」私「去年の11月26日ですだから辛くて」先生「半年くらいしたらみんな元気になってるよ」私「長年悲しんでいる方もおられますよ」先生「うちに来る患者さんは半年くらいで元気になってるよ」先生、甲状腺の事には詳しいけれどあまり包容力ない方だから言わないんじゃないの？と思いました甲状腺機能低下症（橋本病）は浮腫んで太る病気なので体重を毎

夫の会社は祝日は出勤日になっている。昨日も仕事に行った。一年前の今頃、夫は仕事と言って土曜日は毎週家にいなかった。日曜日は自分の好きな事がしたいからとほぼ毎週遊びに行っていた。若干怪しいと思いつつも仕事だという夫の言葉を信じていた。どこにも連れてってあげられない小学生の娘が不憫で2人でいろんな所へ遊びに行った。まさか女と会っているとは知らず。家族はどこにも連れて行かず不倫女が行きたい所は連れて行ってた。休日はいつも1人で買い物し

主人の夢を見ましたと言っても短すぎて「そういえば見たかも？」という感じでした昨日、Youtubeを観ながら泣いたり主人の立位リハビリする瞬間の動画を観たせいでしょうか？「ひげ伸びちゃったね」って主人に言ってる一瞬の夢抱きしめてくれる夢を見たいのに近年は寝たきりだったので2021年くらいから進行性難病なので抱きしめる力もなくしっかり抱きしめてくれてない記憶も薄いからでも夢で良いので

今日は朝から雨と強風で大荒れの天気外に出ないから誰とも話さない外に出たからと言っても独りだから会話なんてないんだけど本当に誰とも話さない声を発さない1日仕事辞めたくて毎日求人と睨めっこけど今年47歳を正社員で採用する？職歴多過ぎだよ！けど人生一度きり勝負してみようかなとか思うけど、なかなか勇気が出ない前の職場に戻れる世界線はあるのかな

親密感・・・それは、人生において素晴らしいものであると同時に、私たちの多くが怖いと感じるものの一つでもあります今日は、なぜ親密になることに、私たちは相反する思いー素晴らしさと怖さーを感じるのかについて、書いてみたいと思いますそこには、二つの怖さが隠れています親密さへの恐れの裏にあるものその１親密になることに恐れを感じる裏側にあるものその一つ目は、この自分が、そのままで受け入れてもらえないんじゃないかという恐れあなたは、ありのままの自分をど

ここ2週間ほど迷走しておりしたいつもですがHSP気質の私は（余談ですがロンブーの田村淳さんもHSP気質だそうです）私の場合自己肯定感が低く橋本病もあり余計うつっぽいのです敏感な人に多いそうです先週お子さんを４５歳で亡くされた方の所にお邪魔しました（最初は自宅に誘ったのですが相手の方が「うちに来てよ」と仰るので伺いました一回り位上の方です元々知り合いだったのですがたまたま駅で会ってお互いがそんな状況だったという事でそ

きらきらフラーレン製作＆プロテクションプロのMeliaLinoです！※私についてはこちらを！※MeliaLinoの名前の由来はこちらをどうぞ！※お問合せ・ご相談・お申込みはこちらからお願いします！久し振りに数日間、体調を崩していました。寝込みはしませんでいたが、1日はグダグダしていました。花粉症が急に酷くなってしまったのです。で、市販の薬を今年は飲んでしまいました…そうしたら、胃腸に影響してしまっ

鏡を見た時の自分の顔じゃなくて携帯で自撮りしたときに写った顔が本当の自分の顔なんだって。自撮りしてみた鏡で見るのとぜんぜん違う私だけなんだろうか過食嘔吐のせいで左右非対称にもほどがあるわかりやすくいえば私の顔は歪んでるあとは肌の色がくすんでる。ただの老化じゃない過食嘔吐のせいで悪化させてるそれなのに、やめられないんですなんでこうなっちゃったかな

～それぞれの主張はあっていいんだから～自分の考えや意見は言っていいんだから。他人を自分の意思で束縛したり、ちょっと主張が違うから仲間外れにしたり、こんなことする人に服従する必要はない。言うだけ言うて寿命が来たら死ぬ。自分が束縛した人達のことなんておかまいなし。他人を束縛する人ほど無責任なものはない。学校でも社会でも人気者っているけど、こういう人って自我が強く他人の話を聞くこともできない個性も持ち合わせている。だからあまり慕うのも考えもの。そして幅広い人脈や財の豊かさを武器に必ず『見離す

無人島って言われても、何を持って行ってもすぐに無くなってしまうし・・・そう思ったら、やっぱり子供の頃から憧れていた「ドラえもん」を連れて行きたいですね。ドラえもんが居れば、不便な事は、ほとんど解決してくれるし、頼りになりそうですね。「ドラえもんのポッケ」と言わないのは、やっぱり話せる相手が欲しい。やっぱり、私は独りぼっちで生きていけない人間のようで・・・誰も話相手のいない無人島で一人きりなんてやっぱり無理です。ドラえもんは友達であり、母親のような愛情深いロボ

かまって欲しいの？！って言われると、ついつい、反発したくなる別にそんなんじゃないし～人それぞれだから、俺に興味がある人だけが理解してくれればいいんだよあまり、言われたことないからビックリしたどちらかというと、かまって欲しいが強いヒトがいるとあのヒトは承認欲求が強いんだろうなってみていたでも、自分がかまってちゃんかどうかを俯瞰してみれば確かにかまって欲しい気持ちが大きいのに気づくそんなことを考えて１日過ごしたこのモヤモヤが晴れる訳じゃないけどいま感じている

クリスマスローズが咲き始め桜の衣擦れが聞こえてきたら私は手紙をしたためる迷いのない声を確かめながら今はどうしているの？出会ったばかりはまだ幼くて言葉が拙かった懐かしいあなた私は毎日遠い眼差しの地平線を夢に見る風が強い日あなたを想う出会うたび独りぼっちでCOOLになってゆく出会ってから幾歳月私はやっと大人になったあなたの言葉になりたいあなたの歌が私の声になればいい

暖かくなり始めたので、発泡から出してみると、華麗な婚姻色ニッパラと言われて購入した残りの1匹去年、秋ごろに購入するも、バタバタと★になってしまい、繁殖不可能な1匹になってしまいました…ニッパラの婚姻色を間近で見たことがなかったので、これはこれで良いのですが、独りぼっちのニッパラ🥶追加購入をどうするか？という所に差し掛かっています🤔シロヒレを譲り受ける予定があるので、ニッパラは後にするか？

今日、主人の眠る霊園で曹洞宗の彼岸会が行われました朝「今日は風が強いみたい」と教えてくださった方がいらしたので気を付けて行きました本当に風が強かった教えてくださり有難かったです気温が暖かく２０℃近くまで上がったので上着いらないくらいでした主人の遺影に「今から行くね」と伝えて出発デイサービスに一緒に行っていた方のご主人が「最近家から出てこないね」と私を心配してくれました有難いです気にかけてくれて

毎週金曜と土曜は過食嘔吐の日になってる昨日もまたやってしまった指吐きの人ってしんどくない？吐きやすいものを挟んでも吐けない昔はもう少し吐けてた気がするのにもう今日で辞めようと何回も決心してるのにねそうそう、私は前の職場に戻れないみたいわかってたけど、どこかで奇跡みたいなのを信じてた。こういうところがまたバカなんだよ常識的に無理なのに、100%ってわけじゃないよねって僅かな可能性に賭けてた独りは自由だけど孤独でもある自由より孤独の方が強すぎるからタチが悪い今日は雨でよかった

過食嘔吐するたびに自己嫌悪やめたいのに、本気でそう思っているのに、どうしてそれができないのかなストレスとか全く理由もなくスイッチ入ってしまったネイル行ってテンションも上がってイイ気分なのに、過食嘔吐したくてどうしようもなくて夢中で食べて吐いたいつものように全部吐ききれなくて途中で力尽きたけど。なにやってるんだろうしんどいそれなのに美容だの健康だの気にしてるというか過食嘔吐だからこそ気になっちゃうんだよねむなしいし悲しい

最近唐突にもう大丈夫だ、と思えてたんです。そう感じた途端に仕事が忙しくなり、調子に乗りすぎたんだと思います…今朝方から急激に気分が悪くて胃の辺りがムカムカしています。吐きそうになって目が覚めて、そこから動けない…こうなった原因もわからない…昨日は確かに食べ過ぎた…暴飲暴食で胃の調子がおかしくなっちゃったのかな夫は生前から私の食べ方を心配していたし。医者に罹ろうか迷ってるうちに午後になりしばらく横になって様子を見ています。こんな時に独りぼっち…心

今日の不思議な出来事は今日中に書いておきたくて…今朝、AM3：00に目覚め心が潰れそうになっていたら廊下で「ずりばい」しているような音主人のずりはいしている音なんて聴いたことないけれど10分くらいその音がなりやまなくて「にこちゃん？」と声を掛けた瞬間音がしなくなりましたおそらく「かっち、悲しむな俺はここにいる」って言いたかったのかも？にこちゃーん見てもいなかったけれど主人

今まで書いてなかった父と母の事に触れますね父はそう昭和はじめ生まれの生粋の昭和人間でした（良くない意味で）酒乱で、殿様で愛人も数人いたと思います母は優しいけれど芯は強い人父に絶対服従で母は父にとっては良い奥さんのように映っていたはず二人とも娘三人にはあまり興味なかった親でした（長女の私と年子で双子の妹達祖父母に育ててもらいました言わば産みっぱなしです）殿と女中のような母と愛されない娘の家族でした愛されてないと常に幼心

https://279338.jp/辛いので電話してみましたここ以外のところも妹に何度も電話しても悪いし知り合いにも忙しい時間だしどこも繋がらないんですね(>_<)ホントにつながらないから今日は諦めました

3/14は亡き母の誕生日です2019年の4月17日89歳で亡くなりましたリハビリして退院する方向だった時の急変でしたまだまだ生きてくれると思っていたし「Tちゃんを（主人）二人で守ろうね」って言ってくれましたもう主人は、2014年から発病していたからそして母は主人の事を気に入っていました母が亡くなった時も急すぎて受け止められなかったから涙も出なくて放心状態でやっと母の死を受け入れたのか？2020年の一

こんにちはライトコピーライターでネット起業家の平野好龍（コウリュウ）ですいつも記事を読んでくださりありがとうございます感謝していますいいねやコメントありがとうございます記事にいただいたコメントなどは全てありがたく読ませていただきます返信させていただくこともあります★＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿☆私は時折、ご神託と言って神様からメッセージが届きます今回はこのようにきましたのでそのまま伝えます「ずっと信じてた方が手を差

主人が昨年11月26日亡くなって49日までは気が張ってなんやかんやしていたけれど予定も詰め込むようにしていたけれどどんどん体がしんどくなってやることを減らしてきましたついに歌のレッスンも今月は休みにしました朝、急激に落ちるのも安定してたと思ったけれど最近は19時頃も辛くなる主人いなくなったのもすんごい悲しいし😢あとは頼りにしていた私のメンタルの担当看護師さんが2/9以降体調不良とのことで一か月以上いらして

主人と結婚した時デジカメを持っていました当時「えびちゃんに騙されて（蛯原友里さんのCMで）買った」と言っていました当時の画像は撮ったままで主人のメカ音痴も半端ないため結婚する前から私が、CDにデータ入れて整理していました先週半ばにそれを見つけてパソコンから見ましたたくさんの想い出が映っていました（そのデジカメデータの中に震災時の写真も入っていたので昨日のブログにしました）主人とよく夜景を観に行ったり後楽園