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俺は、本当に終わっちまったのか。また友達と話しが出来る様になるのか。また笑える日が来るのか。このままでは、駄目だ。誰も助けては、くれない。自分でなんとかしなきゃ。自分がなんとかしなきゃ。これからもこのまま淋しい人生で終わるのか。また笑いたいのか。笑いたいに決まってる。けど、どうしたら良いんだよ。分からない。妻の変わりを探せば良いのか。そんな事は、無理だな。音楽の趣味も映画の趣味も笑う所から泣く所も怒る所も嫌だなと感じる所も一緒だった。18年。18年一緒
忘れられない震災の日です石川県の皆さんまだ平穏な日々ではないと感じますが平穏でご無事な日々が来ますことをお祈りします2011年3月11日主人の実家は、東北です当時主人は、普通に仕事に行き私は、埼玉の店舗に仕事に出ておりました地下で仕事をしていたので揺れているとは思いましたが正直「揺れたな」と思った程度でした外に出ると商業施設の窓ガラスが割れていて恐ろしさを感じました気付いたら電車も停まり私は帰宅難民にな
日曜日はいつも同じ朝昼兼用のご飯を食べてメイク!とりあえず外に出ようと思ってたのにまたコタツで爆睡起きたらもう夕方昨日過食嘔吐したから?それとも1週間の疲れがたまってるの?よくこんなに眠れるよね3月も半ば春めいてきてる何かいい事あるのかな?こんなこと書いてる時点で悲しいよね今日一日誰とも会話なく終わる日曜日ってそうなんだよ友達なんていないからSNSでも繋がってないしLINEも来ないよまた明日から仕事とか嫌すぎる
生きる意義がなかったら・・・って只寂しいだけでしょ?ってかそれって独りぼっちを楽しんでるのにお出かけも行きたくないくせに。折角頂いた健康を持て余して『意義は最期までほんとに元気だったね』を全うしようと今朝も思って。SixTONESのラジオは福岡PayPayドームライブ終わりのお疲れインセプション回ジェシーサンさんでした。SixTONESは本当にピュアなグループでたわいないお話とジェシーサンの優しい話し声!多分いつもワチャワチャした感じなのにライブ終わりで
買い付けをはじめてもう12年?くらい?封印ポエムの中にからスタッフちゃんが好きな買い付けストーリーを選んでくれてホームページにアップしています(トップページの鷹のオブジェのアージェNewsのバナーの下です)12年前のこととかもうあまり覚えてないので(笑)私も面白く読み返してます(笑)今ではフランスのフェアで出逢う人すべて友人(笑)100メートル歩くと50回くらいは名前を呼ばれますが(笑)最初はマジで独りぼっちでした涙も笑いも戸惑いも色んなエピソードガありますの
2日連続過食嘔吐詰め込みすぎて吐かなきゃいけないのに吐きに行くのがだるいだったら食べなきゃいいのに!と思うけどスイッチ入るとどうにもならない40後半で過食嘔吐の人ってチューブなの?腹筋使うとかよくわかんない昔からずーっと指なので今からコンビニ行こうか迷ってる自分が嫌だ!どうにか落ち着かせようと思いながらこれを書いてるボロボロなのは体だけじゃない辛いんだよでもどうしようもないんだよ自分を大事にするってのは自分の気持ちに正直になることで、自分の本当の気持ちに気づいて行動する
朝から予定が全て台無しせっかくの休日珍しく早起きして出かけたのに!それだけでイラついて過食嘔吐したくなる。病気だよね話変わるけど、会社の事務の子のお父さんが亡くなったらしい。年齢聞いたら49歳ってのにビビった!私と変わらないじゃん離婚して父子家庭だったみたいまだ高校生の妹がいるって言ってた人生って本当に何があるかわかんないその子のお父さん、無念だろうなと思ったけど次の世代を残しているし、ちゃんと最後まで面倒見てもらえる人たちがいるんだもん私はどうなるんだろうって考えた
わたしは独りぼっちではないそばにいます何をおいてもいまわたしはそれを選び大きな浄化のためたいせつなプロセス水は水蒸気にも氷にでもなれる必要な経過何もかも順調ですありがとうこれからの豊穣のためにたくさんのエネルギーをためこむとき大きく両手を広げて喜び受け取りましょううまく波に乗れるかな過去の感情消化不良だったメモリーゆっくりと見つめ
今日は大好きな大好きな主人の誕生日です生きていたら61歳一昨年の誕生日は入院していたので病院に必死に子供でも出来る押しピンだけ刺すビーズの絵を作って持っていきました手紙と共にオンライン面会で「作ったよ」と見せたら主人は笑顔で喜んでくれました去年は抱き枕をプレゼントしました(まだ壁に貼ってあるんです)BaibuHome抱き枕気持ちいいもちもちロングクッショングレーだきまくらカバー洗える横向き寝ふわふわAmaz
昨日、「生と死を考える会」に(グリーフケア)参加してスッキリとした気持ちだったのに夜には色々考えこんでしまい合わなくて離婚した元夫も(子供たちの父親)亡くなったらきっとショックだろうなと余計な事を考えてしまいました今朝ももやもやして昨日出かけて元気になった分急降下してしまいました生きていく方法がわからない気分転換ももう出尽くしてベッドに潜り込んで今日は過ごしています火曜日と木曜日は特に主人の行って
今まで必要ないと思って作ってなかったんですけどなんとなく、この先もしかしたら必要になることがある!と思ったので。ネットでも気軽に注文できるけど、ちゃんとしたお店で作ってもらいたくて専門のお店に行ってきた「実印作りたいんですけど」と緊張!印鑑のサイズやら書体やら沢山あって全くわかんないお店の人に勧められたサイズと書体を、選び、しかも名前だけ彫ってもらうことになった!フルネームで作るつもりだったのに女性は名字が変わることもあるので、名前のみの方が多いですよ。そう言われて、「じゃあそ
朝起きると急に心に矢が刺さったような感覚になります毎日ではないけれど主人が入院している時もなりましたし亡くなってからは特に早朝、心が辛いです(´;ω;`)一番ひどかった時期は頓服を飲むように(精神安定剤)言われていました最近はそれほどひどくなく辛くても何とか呼吸を整えたりセルフハグ(自分を抱えるようにする心理学的手技)肩上げ(肩をちょっとあげてみる手技)を行ったり寝た状態で、早い時間でも電気をつけてTVで
まだ、苦難の生き方を続けるのか!?そんなに苦難じゃない?本当の生き方に気付いていないだけ。自分だけは、終わり!愛をもって、繋がる!いつまでも、欲に浸っていたら・・、独りぼっち。独り言だよ。愛と感謝をもって。ありがとう!
今日は雛祭り子供の頃、立派な雛人形を飾ってくれてたけど両親はいつまでたっても片付けようとしなかった。天井に届きそうなほどの8段飾り出すのも大変なのに片付けも大変だから、めんどうくさかったのだろうせっかく綺麗なんだから、早くしまうとお雛様がかわいそうよそういって4月になってもずっと雛人形が飾ってある家だった。だから私も妹も嫁に行けないんだよ!なんてのは、こじつけだと思うけどこれを読んでる人で女の子の子どもがいる人お雛様はさっさと片付けなきゃダメですよ明日からまたあのブラックな
昨日は2回も過食嘔吐してしまった。仕事だから朝起きるの辛かったしかも今日は私だけ残業しかも残業代なしだなんて、このご時世に信じられない労基に行けば払ってもらえるの??そして今日も過食嘔吐どうして私は自分を大事にしてあげられないのかなごめん片付けた部屋もすぐに散らかるしもう悲惨な状態頑張って生きたよね明日も生きてみようって、日付が変わってた
モノクロな人生から彩りいっぱいの人生になった私の人生物語🌈✨✨✨DrawmylifeShihoHarada@人生はギフト🎁歩んできた道のりすべてが奇跡であり宝物🌈✨✨✨youtu.be人間関係にいつも悩み、人が苦手を通り越して、人が嫌いで、一生一人で生きて行くんだ!って思ってました。人から言われる、一言一言に敏感に反応しそのことがコンプレックやトラウマになって大人になってもそのことを引きづり続け、とにかく自己肯定感が低くて、自分の存在価値を見出せなかった。その心の弱
お昼食べてから胃が重くて、今日は晩ごはん食べれそうにないなそう思って、帰宅したらすぐお風呂入って寝るつもりでいたのにお茶飲んだ瞬間にスイッチON冷凍してるパンや買い置きしてたお菓子を食べて自己嫌悪になりながらも過食嘔吐もちろん吐けるわけがない水を飲んでも全く出てこないそして諦めた昔と違い完吐きしない吐き残しがあっても体力がもたなくて途中でやめてしまう私はどうして自分を大事に出来ないのだろう長年の過食嘔吐のせいで、お腹空いてなくても食べるという意味不明な行為をしてしまう。そ
こんばんはちょいとフィリピン話題から、無職話題に誰もがいつかは経験するかもしれない?する人の方が多いであろう仕事の引退これを行うと、まあ見事に人が離れていく(笑)そもそも私に人望が無いのが原因なのであろうが、離れていく人も多くいる。無職の人間と付き合っても何の得もないという事であろう。幸いなことに何人かは付き合って頂き、楽しく一緒に遊ばせて頂いているのであるが、かなり付き合いが減ったのは事実である。私も本来ならば、まだ引き籠る年齢では無く、元同僚達の転職組も
変わった趣味になるかも?自分の考えは自分しかわからないから独りぼっちを楽しむ…ちゃんと家族や知り合い、友達とかには迷惑かけないように、しっかり他人の気持ちも考えること大事。間違えれば、素直に聞く。それが、私なんだ
主人の香りがするもの精神的に不安定な時はこれの香りを嗅ぎます2022年以降は、ほぼ寝たきりだった主人様々な抵抗をして民間療法を試したりしていたものの一つです枕のカバーの内側に入れておいたネットこの中に血流が良くなると言われている小石をいくつか入れていました主人は、脳の萎縮からパーキンソン病のように機能が落ちる病気ですので脳の血流を良くしようと使っていました何とかして病気を良くしたかったんです
迷惑をかけてはいけない思い込みが自分を我慢させている事に気づくと迷惑をかけてはいけない気持ちが頼る事や甘える事を出来なくしていたそして言いたい事やりたい事をして迷惑をかけると嫌われる嫌われると居心地が悪くなる居心地が悪くなると居場所が無くなる居場所が無くなると独りぼっちになる。。と。だから迷惑をかけないように気を使わなければいけない。。と思い込んでいたでも原因がわかってものすごく楽になれたのです。。いつも迷惑をかけないように負担をかけないよう
今年は閏年だったのね4年に一度の貴重な日だけど、大したことない普通の日今日は会社の同僚たちと、社長の私たちへの態度が酷くて辞めたいパワハラだ!ブラックだ!そんな話ばかりしていて、みんな「こんな会社辞めてやる」と勢いよく言っているけど言うだけ。みんな辞めないと思う私は本気で辞めることを考えてる。みんなと違って辞めたら誰も養ってくれる人いないのに。社長の悪口言いながら、誰の事も信じれなかった。辞める気ないくせに馬鹿じゃない?嘘つき!そんなこと思ってた。明日から3月だって何かあ
今日、歌のレッスンに行きました我が家から先生の自宅は地下鉄一本です主人が亡くなってからまだその地下鉄でしか出掛けられません私の体力が落ちているのも介護経験のある先生は理解してくれていてまだ半分くらいお喋りの時間ですまず「大丈夫?その後どう?」と声を掛けてくださいます※余談ですが一昨日あったイタリアに行っていた友達とこの先生は偶然にも友達です先生はお母さんが50代くらいの時に亡くされていて先生は30代くらいだったのです
少しだけ実家に帰ってきた雛人形が飾ってあった。母らしいな嬉しい気持ちと申し訳ない気持ち少し話してから母がテレビに見入ってしまい私もなんか疲れてきて「もう帰るね」と言うと「え!もう帰るの⁉︎美味しいチキンソテー作ってあげようと思ってたのに」って残念そうな顔をされた。じゃあ作って!と言いたかったけど、母はテレビ見てから作るつもりだったと思った見たいテレビを中断させてまで、チキンソテー作ってもらうのもね.....だから「また今度作って」って言ってるのにずーっと「せっかくだったのに」と
昨日友達に会って物凄く元気になり興奮して夜眠れないくらいでしたがすっかり朝には、そのテンションが元の朝の嫌なもやもやになり「やはり一人ぼっちだった」と思うんです昨日友達に会って彼女はイタリアに20年住んでいた話を聞きました卒業して縁が少し切れていたのもありFacebookで同級生と繋がり再会できた人です声楽家を副業として飲食の仕事をしていたそうです小澤征爾さんとも舞台に一緒に出たそうです私は小規模に、区の演奏家協会の所属程度の歌
過食嘔吐と同じく仕事辞めたい今の会社、パワハラが凄すぎる辞めないと思われてるから独身だから、養ってくれる人いないから、生活があるから辞めないと思われてる。辞めたい!信じてないけど、信じてあげるから神様がいるなら助けてよ助けてくれたら信じてあげるよ辞めたい!あんな会社、倒産すればいいなんでこんなに人生上手くいかないんだろう
お父さんが入院されていた時にお母さんの介護をしていた音大時代の友達に会って今日はお喋りしました介護経験のある方ではないとなかなか話がうまく伝わらないので今は会う方はそういう方だけに限定してます明日ブログにしようと思ったのですが今日初めて知ったことですがずっとイタリアで暮らしていた彼女将来を約束していたイタリア人の彼を彼女が介護で日本に帰国していた時に2020年に亡くしたと知り
我が家では愛犬さくらが独りぼっち留守番の様子確認の為に見守りカメラを2台設置しております。カメラは24時間動作してて夜中は音と動作センサーで自動録画する設定してます。2月23日の深夜に録画された音声アラームの映像です。20240135-2youtu.be202402230135-1youtu.be何の音?声?この時間に動く電化製品タイマー設定はありませんキャスターが回転する音?何か得体のしれない存在の声?似てるのは年老いて動けなくなった時のビンゴが私を呼んで
今日で三か月主人がお空に旅立ってしまってからもう三か月です早くに旦那様を亡くされた友達に百箇日くらいには安定したかな?と聞いていたのでそれに少し期待していたのもあるんです今日は、9時くらいから物凄く落ち込みました土曜日も昨日も朝は辛かったけれど何とか乗り切れたのにまた今日、主人が夢に出て来て朝は嬉しかったのに今日は素直に喜べたのに(主人を寝かせたままモーター付きの船に乗せる夢でした)今朝にこち
友達がたくさんいる人をみると羨ましい。友達がたくさんいるってことは人気があるってことだから羨ましい。親友がいて羨ましい。だから友達がいない人は孤独でさみしい人だ。っていう「投影」ありませんか?そもそも「友達」っていう定義は何なのだろう?一緒にご飯食べたり、おしゃべりしたり、旅行したり、どこかに遊びに行ったりする人?「友達」と思っていた人に裏切られたというような話をよく耳にするけど、「友達」でなくても「裏切り」っていうのは自分がそう感じれば誰彼構わず「裏切り」になるし。