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今日は一日雨です。桜も散ってしまうかないつまでも咲いていてほしいけど、花は散ってしまうから、枯れてしまうからそれがいいのかもしれないよね今日、同僚と少しだけ話す機会があったんだけど私って話が下手だと悲しくなった。会話が続かないの聞き上手でもないし、何を話せばいいのか、相手の言葉にどう返せばいいのか本当にわかんない。相手も私との会話をどうにか繋げようとしてくれてるけどぎこちない会話が途切れては必死で繋げようとしてもう何を話してるのか頭に入ってこないコミュ障?独りが長すぎ
同業者の後輩とLINE通話をしました彼女の仕事用のブログに店舗での仕事を辞めたと書いてあったので気になっていたので「Fちゃん話しよう」と昨日通話したんです彼女、自分の両親を介護していて仕事が出来ないので店舗は辞めた自宅だけで少し仕事しているとの事お母さんを施設にと手配をしたのだけれどお父さんが嫌がって辞退する羽目に一度断るともうなかなか入れないだろうとお父さんは認知症だけだけれどお母さんは歩行も危ないので
昔から私は居場所が無かったんだよねここが私の居場所だと思ってたのが、そうじゃないことに気づくここに居たい!この人に必要とされたい!そういう場所からは外されてそういう人には必要とされないずーっとそう今でもそうどうしてなんだろうだから寂しかったし独りきりだし今でも待ってたりする本当に居たい場所に居たいし本当に居たい人と居たいそう求めながら一人きり歳だけとってきた悲しい46歳朝から重いよね
周りに誰もいなくて、いても自分を理解してくれる人はいないと悲しく思う時ってあるよね。そんなときにツラいことがあったらますます落ち込む。でもね、そうじゃない。近くにいなくても、遠く離れたとこから、誰かがあなたを思ってる。だから独りじゃない。あなたを思う気持ちがテレパシーで送れたら良いけど…誰かがあなたを思ってる!ということ忘れないで。
やってきました日曜日いつものダラダラと何もせず一歩も外に出ず誰とも話さずの休日私の住む地域はもう桜が満開で綺麗です。桜っていいですよね。春って感じがするのとなんとなく明るい気持ちになれるそれはやっぱり日本人だからかな??わかんないけど明るい気持ちになれると言いつつも根っこがネガティブなので、一瞬でいつもの私に引き戻される週末は過食嘔吐してしまう。何かあったかワケでもなく過食嘔吐がルーティーン化してしまってる毎回書くけど、やめたいのは本当!昔は毎日やってたんだから、それよりマ
主人の遺品整理最初の頃は出来たけれどもう使わない実印そして主人は私の姓を名乗っているので実印は主人の旧姓と二つあるんですそして主人の旧姓のみの印鑑捨てられない(´;ω;`)昨日はブロ友さんと会えたし私が方向音痴なので待ち合わせをしてもらい駅から一緒にグリーケアに行けて話も出来て同じような経験をなさった方もおられてもう少し話ししたいなと思ったくらいでした楽しく過ごせたし自責しても構わないというお話を頂い
孫のツーちゃん、アーちゃんはまだ低学年なので春休み中だけど学童保育がある。片やコハちゃんは今年6年生、学童保育はないのでパパママが仕事に出てしまうと独りぼっち。寂しいのでどうしても爺ちゃん婆ちゃん家へ来る。今日はすることもなく退屈してたのでコハちゃん連れてSHP上流の田園地帯へ試し釣りに行こうかとなった。所が、良い天気だけどここの所の雨で水が濁っていて釣りにならない。早々に釣りは諦め、土筆取りに。水路に沿って広がる田んぼを見たら新しい草の新芽がびっしりと生えていてとても美
こんにちは、大島へぶんです。桜はほぼ満開になりました。この週末はゆっくりお花見…と行きたい所ですが、中々時間もお金もありませんので近所を散歩がてらでも満開の桜が見れたら良いなと思っています。花見を一緒に楽しむ人もそばにいませんしね。こういった季節は家族やバンド仲間に囲まれていた頃を懐かしく思い出したりして、ちょっと寂しくないます。なぜ皆ぼくから去って行ってしまったのだろう…誰かを騙したり、裏切ったりした事は自分ではないつもりです。自分で気がつかない何かが
仕事を20日にやめました。最終勤務は19日。なんだか最後のあいさつ周りに行く気がせず。だいたい話しましたし、みんな仕事中ですからね。。。とか言ってあいさつ周りに行かなかったです。仕事を教えてくれた先生方とはめっちゃ話しましたけども。なんで、妙にさみしい終わりを迎えてしまいました。まあ、自分で蒔いた種ってヤツなのですが。何人か現場に話に来てくれた人とも別に盛り上がれず。最後に経営陣親子に再度の遺留と再度の就職を考えるように言われながらもなんかさむーい気持ちで。ふいに、15さいの時を思い
主人が亡くなった悲しみ😢最初の頃は心に矢が刺さったようにと感じていましたが最近は、悲しい辛い気持ち自分を受け入れて心がしぼんだ思いを抱えてセルフハグし「辛いんだね」と思うようにしましたそしたら心が少し回復する気がするんです「にこちゃん辛いんだよ」と遺影に向けて言うんですそうすると少しモヤツキが解消しますセルフハグ大事ですグリーフケアも大事だな昨日の「生と死を考える会」も正直言って雨だった
娘が就職してしまい、息子も部活に行ってしまう、独りぼっちのテレワークは、つまらないお昼も適当にあるもので済ませてしまうし、なんだかだらしない表情の一日が終わってしまう感じ(メイクは一応します。が、顔がなんだか気が入っていない顔になってしまう)その上、今日はテレワークしていた故に、非常に非常に、もしかしたらここ数年で一番不愉快な出来事があり、本当に嫌な気持ちにやっぱり、会社員はいいなと思ってしまいました一方、会社員で外に出ていると、それを理由におろそかにできる家事、家にいると目につくので、
昨日、今日連日で出掛けて来ました昨日は、午後から隣の駅のボランティアの傾聴の会に行きました方向音痴なので不安でしたがすぐわかりました傾聴の会はこころのフラットというもので色んな方が参加しています大抵70代から80代の方です20人弱の方の参加で二班に分かれて話をしました私がおどおどしていたからか優しい女性が横にすっと寄り添ってくださり話をしました「主人が去年亡くなって」と言うと会が始まる前に
4月になりましただからって何も変化は無くて変わりたいから何か行動起こさなきゃ!みたいなこともなくぐぅたらな毎日。ただ1日を過ごしていくだけ。なんの成長もなく歳だけとっている今朝は目覚めが最悪すぎた母親が倒れる夢を見て、夢でよかったけど悲しくてどうしようもなくて、しばらく何も出来なかった夢でこれなんだから現実だと私はどうなってしまうんだろう自立しているつもりだけど、精神的には子供のままで自立できていないんだと思う。人生の大どんでん返しとかあるのかな?何事もなく平和に日々を過
タンタン長い間お疲れ様でしたありがとう私が見に行った時も独りぼっちで淋しそうだったね24年間も日本(神戸)に居てくれてありがとう
一昨日の晩右脇腹が痛くて夜中起きてしまいました主人がいれば心強いのにたとえ寝たきりでも救急車呼ぶほどでもなく治まりました母が胆石だったので時々それを疑うんです昨夜もまた痛くなりました独りだと判断出来づらいたとえ喋れなくなった主人でもいれば少し落ち着くんです「私は倒れられない」と今となっては救急車呼ぶか否か?迷います先日、海外の方とお話して「イースターを楽しんで」と
こんなに春のお天気が変わるのは毎年なのかなー今年だけなのかしら、わかんなくなります。でも風は南風良いお天気に誘われて午前の早めの散歩に出掛けてきました水撒きして忙しそうな方に写真パチリをお願いしたせいか私少し緊張してますいつもの桜並木の桜、超遅咲きなのに咲き始めていました。きっと戸惑いながら咲いているのでしょう花が真っ白なカラミザクラ(唐実桜)仲良し3人組も若い頃はあれこれ選択の連続に何かを選ぶことが出来たけど、人生の最後のステージに来ると散歩と天気の話だけみたいになっちゃうけど結構幸
普通に生きていても、人生には予期せぬ出来事がありますね。昨日は仕事から帰ったらアパートでトラブルがあって私を含め住人全員が散々な目に今日仕事が休みでよかった。それだけでもまだよかったかな何があったか書くとバレそうだから書かないそして休みの今日は産直市場へ買い物一人ランチして久しぶりの美容室へそしてここでもまたトラブル的なこと最後に髪を乾かしてもらっていたらドライヤーの風が耳の中に当たってこれがすごい強風で鼓膜やられたかと思うような衝撃!大げさでもなんでもなく本当に。風圧が強
乳ガンの術後の跡が、ちょっと痛い、春今年の初秋に4年目の検査💉来年、寛解・・・する予定統合失調症、双極性障害、うつ病も先が見えない生活は、キツキツ腐れ親の借金を肩代わりして、障害年金の半分以上持っていかれてる来月は、内科の検査死んだほうがマシだった😢生きるのツラい薬もあてにならない何も変わらないそれどころか、悪くなる一方腐れ親は、30年以上経って、夫が亡くなった話を昨日の事のように話している私に対してのイヤミ毎日、毎日、イヤミを言う腐れ親悩みすぎて、ライン相談が出
ポカポカ陽気に誘われてバイクでご近所をパトロール革ジャンの下はTシャツ一枚でOKだったもう随分長い間平和公園に行っていないからバイクで行ってみたでも周辺は全く近づけない程観光客がいた来場者が多いとは聞いていたけどこれ程迄とは思わなかった特に外国の人が多い様な気がするがいったい何が良くてここに来るんだろう両親も弟も死んでオレは独りぼっちになったそれに元々親戚の数が極端に少なかったと言うのも皆ピカドンで死んでしまったからである一族で残ったのはオレの
今日隣の奥さんと朝バッタリ会い立ち話をしました主人が亡くなった直後は泣きながら「亡くなったんです」と告げたら寄り添ってくれて支えてくれました「これからは奥さんの人生を生きればいい」と台湾の方ですが流暢な日本語で優しいのですその時は(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪と思います今日も「ご主人はきっと天国で元気にしてるよ動けなくなって天井だけ見て辛かったんだよ」と慰めてくれるのでその時
=====今日の「まいにちスピリチュアル」はVoicyの今日のお題『#孤独を楽しむ』に合わせて配信しています。Voicyでの解説も聴いてね!======みなさんは「孤独」って、嫌いですか?「孤独」というと、文字通り「独りぼっち」とか「ひとり寂しい」イメージがつくかもしれませんが、本当は「孤独」って、自分のエネルギーを守る大切な時間・状態のことなのです。四六時中、人に囲まれている人は、知らず知
あなたは私を責めるかなどうして話してくれなかったんだって独りで抱えこんでしまったんだってだけど話せるわけがない私は何度も声を上げてきたきっと助けてくれるって支えてくれるって甘えかもしれないけれどあなたなら私を支えてくれるって信じてたからだけどそれは幻想でしかなかったこんなにも大きな声で叫んでいるのに誰も私の声を聞いてくれない涙を流し血を流し辛いんだって助けてほしいんだって声を上げて訴えているのに誰も私を見てくれない私以外の人に対しては耳を傾けて優しい言葉
お兄ちゃんのダックくんが亡くなって数ヶ月が経ちましたが、いまだにお迎え先で元気なダックくんに会えるような気がする不思議さを感じますブラウニーちゃん独りぼっちで淋しくなってしまいましたが、元気な顔が見られるのが嬉しいです今日も、温浴に入って嬉しそうなブラウニーちゃんでした
あの日あの時には戻れないから悔やんでも仕方がないけれどなんであんなこと言っちゃったんだろうなんでこんなことしてしまったんだろうそんな事がいっぱいある相手はそんなこと気にしてないかもしれない忘れてしまってるかもしれないけど、私は心の奥の方に残っていてそれが突然現れることがある私は最低な人間、人を傷つけてばかりだそれを改めて自覚して落ち込むだから私は孤独なのかな人と関わるとロクなことがない人を寄せ付けない、人が寄り付かないそんな人なのかもねその方が回りだけじゃなく私が
昨日の夜は急に涙腺が壊れたように泣きました有吉の壁を観ていた時に(過去は主人のベッドに潜り込み一緒に観ていました)そうしたら主人がいない不安や悲しみで心が乱れました「淋しいよ(;∀;)独りぼっちになっちゃったじゃないか~」から始まり「もうちょっと頑張れたのに私はまだまだ介護出来たのに」「ごめんね助けてあげられなくてごめんねごめんごめん(;∀;)」「辛かったんだよねごめんごめん
買い物や散歩は少し慣れて主人と歩いた道車椅子で歩行した場所も少しずつではありますが何となく歩かないと出られないので気持ちが不安定では無くなってきました今日、天気も良かったので買い物に出ました途中の公園で「〇〇ちゃん(私)」と呼び止められました公園の椅子に私の同級生とお母さんが座っていたのです「ああ、会えてよかったお元気そうで」と言ったのですがお母さん「なんか変わったわね」
けんちゃんはよく『なおに数日会わないと1ヶ月くらい会ってない気がして淋しい』とか言うけど、まだ小学生の子供がいるけんちゃんは必要とされてるし全然一人ではないと思う。奥さんだって何だかんだけんちゃんを頼りにしてて、車がパンクしたとか忘れ物をしたとかでよく助けを求めて頼ってきてるのを知ってる。結局は1人だけど独りではない。逆にあたしは成人した子供がいて、旦那に対しては無の感情しかなくて本当に独りぼっちだなと思うことが多々ある…。だから安易に淋しいとか言われると、う〜ん…と思うこともしばしば😢
今日は主人が亡くなって4回目の月命日です月命日ってその日主人が天使になった瞬間を思い出すので悲しいです😢途中の記憶は飛んでいますが最後に主人にキスをしました昨日、月命日になる前に気分転換でもしようとバスで外出したのですが逆効果で楽しくないストレス解消にもならない体力が落ちていると思い我ながらショックですぐに引き返してきました帰宅し昼食を食べたのですが気分悪くなったりそんな自分が嫌になりずっとベッドに潜り込