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お昼はコンビニのパンとゼリー食べましたもう毎日同じ物、考えるのが面倒臭い午前中は新患重なり慌てましたが何とかこなしたそれよりもマジ眠いです夕べほとんどねむれなかったからなぁけど早く出て氏神様にお参りしてきたよまた午後からも頑張ろうまた残業だし、まじ疲れますGWもレセプト出勤しないとまにあわない世間はま10連休かあゎ、いいなあぁ私もしばらく休みたい
今日も途中からほぼネガティブ発言です…。きっと皆様の気分を下げてしまうと思うのでスルーして下さいね。皆様のblogを拝見させて頂いてる時、コメントを書いていて途中で止めてしまう事が時々あります。自分の思ってる事がまとまらず、どう表現したら良いのか分からなくなってしまうのですよね、、。特に重い内容の場合は…。コメントで寄り添う方が良いのか、それともそっとしておいてあげた方が良いのか…。そもそも文才が全く無いので、寄り添ってあげるだけの文章力も無く…。というか…寄り添ってあげたいだなん
ti-bo-109さんのプロフィールページhttps://profile.ameba.jp/me同居の義母が、早く死にたい、死にたいと口癖のように言う。90を越え姉弟が居なくなり、仲の良かった友達も居なくなり、誰にも会えずに、淋しいようだ。早く死にたい、死にたい。私を階段から、突き落として殺してくれ等。そんな言葉を言いながらも、食べ物の旨い、旨くないを批評し、私の好きな料理を作ってちょうだい、今日のご馳走は、何かしら?と尋ねてくる。不老長寿のお茶と言われるルイボスティーを毎日、沸かし
眠くて5時半に起きられなかった今日は氏神様にお参りだから早く出ないとね一昨日から右下半身がすごく怠くてたまんないさぁ今日は何時に終われるんだろう頑張らないと
笑顔で掛けられる言葉の全てが凶器となりアタシの心を何度も殺す....ズルく惨い手段で.........認知症・精神疾患の母親の事「やっと寝た....」と母親のイビキを確認してホッとしていた時期が懐かしい....今ではイビキを確認しても数十分~一時間程度で中途覚醒を起こす為ホッとする事はできなくなってしまった....アタシが自分の用事に取り掛かれるのは母親が眠った後のみ....それも中断しながらやらなくてはいけなくなりミスも増えた....幻覚症
お昼はコンビニのパンとゼリー食べました朝イチで受付着くなり、患者がやいやい言ってきたそれで診察券順番通りに受付しますんで、って2·3回言った、そしたら愛想悪!って言って私の名前聞きに来たまだ受付開始前じゃ!うるさい!ってのが出てしまったんやろうなぁ、私朝イチはまだ仕事モードになってないから仕事始まってからは愛想いいですよ、私まぁクレーム来てもいいや、って思ったうるさっ!そしたらまた来て他の科と予約一緒にしてくれって来たそれでクラークに言うと、こいつもこいつで直接先生に聞
4時に起きてシャワー浴びました洗濯物も部屋干ししました用意も出来たからすぐ出掛けられます今日からまた残業です、嫌だなぁ頑張るしかないか
子供についた嘘!今日、子供から「仕事がんばってね」と言われ、「分かった」と返す私。子供に嘘をつきました。失業している事を隠しているのです。もう昨年8月から失業して会社に行ってないのにね。しかも貯金が切れたら死のうなんて・・・正直には話せませんでした。子供の他にも誰にも失業の事は話していません。本当の事を話しているのは、このブログの世界でのみです。子供と焼き肉に行ってきた!今日、子供と焼き肉に行ってきました。会うのは1ヶ月ぶりくらいだろうか。子供を見
因果応報人をうらやんでも仕方ない良いな、うらやまいしな、うちではありえないみたいなことにあたってしまったり(本当にごめんなさい、私にできないことできていてうらやましくって・・)そうするといつまでもシェイクがいないことでうじうじしている私に親友(と思ってくれているのか?)が「もうシェイクはそこにはいないんだよ」といわれいないわけないじゃん、いるよ毎日毎日私はシェイクと一緒だとと思うんだけど本当にいないんだよねなんか夫婦関係上手く行ってない
こんばんわ最近、背中が痛い。目の下はぴくぴくしてる。とにかくメンタルが、、豆腐より崩れてる。処方された睡眠導入剤を今まであまり飲んでなくて、夜中に食っては吐き、孤独感もひどかった。なんだか寝たくないみたいな。。でもしんどすぎて、そう、処方されただけの薬を飲んだだけなのに、10時間おきんかった。薬って恐ろしい。。。疲れもあったのかな。でもその日は何も勉強が進まなくて、次の日のセミナーも休んでしまった。最近は大好きだった作業所が、苦痛。。。「そんなこと頼んでない。これいつ
今から2年ほど前に友達に双極性障害の事を話した事は今でも少し後悔しています。別にそれで疎遠になったという事はありませんし、変わらず今でも普通にメッセージをくれたりします。心配のメッセージは嬉しいですけど、「これから先良くなって生きやすくなるよ」的なメッセージは受け入れられません。中途半端に期待させる様な事は言わないで欲しいです。そんな未来を楽しみに思えるならこんな病気になっていなかっただろうし生きれてたはずです。そんな言葉じゃ変わりませんし、そういう風に思ってる事に腹が立ちます。
自分と向き合う中であるところまでたどり着いたときに「もう死にたい」と思ったなぜならこの身体が邪魔に感じたからなぜこの身体があるのかこの身体さえなければもっともっと楽なのに意識がすべてならばこの身体の役割とは??それがわからなくなり死にたいとさえ思ったでも、今わかるのはそれは私の願い死なせたいのは身体ではなくそう感じさせた「分離」に対してだっただからほんとうの答えは「統合したい」であったんだいまハッピーちゃんも身体についていろいろ話してくれていて
今日は一日中座椅子にすわったまんまでした眉毛アートの予約取りましたけど母親にも確認したらケロイド体質だってだから取りあえずは行くけど出来ないかもです嫌だなぁ30年以上前に手術した甲状腺の所がずっと手術後が残ってるのよねぇ車で事故った時に怪我した時の後もくっきりもちろんアームカットの後もくっきりだけどねもう全然ダメじゃん!眉毛は一生描かないとあかんのかなぁまさかケロイド体質が引っ掛かるなんてあ~クソ!せっかくする気になってたのになぁテンション下がるわまぁ先生の判断らし
目は見えずらいが大分ましになった。点眼が1時間に1回から3時間に1回まで減った。けど、両目とも視力下がり、特に左目は大分視野が欠けたように思う。眩しさも強く感じるのでずっとサングラスをかけている。お腹も胃も痛い。どこもかしこも痛い気がする。息も苦しい。食欲はまったくない。死にたい。ずっと管につながれている。入院してしばらく、胸が張っていて、母乳を絞って捨てていたが、そのうちはらなくなった。もうおっぱい出ないのか。強制断乳なのか。旦那には、娘にミルクはできれば飲ませないで欲しいてお願
昨夜は2時半頃寝てさっき起きましためっちゃトイレ行きたくって、スッキリした大じゃないよ、小の方だからね今日はハートの四十九日です好きだったおやつとカニかまですこれで一区切りつけないと旅立つ前日のハートよく膝に乗りに来てたハートお昼寝ハート明日からは笑顔のお母さんでいてハートをのんびりさせてあげないとねずっと家に居てると思うからいつでも膝に乗りにおいでな、待ってるよ今日は大好きなカニかまいっぱい食べなあよ
「お前はマジ役に立たねぇな」母の告別式の次の日、僕は長男にこう言われました。それを言われた僕は家を出ました。数時間泣いていました。血が出るほど手首をかきむしりました。それからしばらくして次男が僕を迎えに来ました。次男は僕を連れて家に戻ってきました。長男は涙を流しながらこう言いました。「お前も強くならないと」「家族なんだから何でも相談しろ」涙を流しながらそう言ったのです。その家族に存在を否定するような言葉を投げつけたのは誰だろう。心を引き裂いたの誰だろう。1年前、長男は僕
こんにちは!心理セラピスト修行中の春菜です。春ですね~🌸いい気候なので写真取りまくってみました📸SNS苦手なのにアプリまで入れて写真編集することに最近はまってます😄せっかくなので貼っておきますね♪さて、今日は『自分の気持ちが分からない。』をテーマにお話させて頂きます。・何をしていいのか、何をしたいのか分からない。・何に困っているのかよく分からない。・なんか自分の人生を生きている気がしない。・漠然とした嫌な感覚があってすごく疲れている。・自分が何を感じている
朝エンディングノートとか仕上げてましたそれからは録画番組ずっと見てましためっちゃ眠かったけどだいぶ減ったよ明日も休みだからまた見よう明日はハートの四十九日です
なんか死にてぇ。放心状態。
またアラーム前の6時前に目覚めてあ~仕事かぁ、と起きるとアラーム鳴らないえっ!と思ったら休みだったぁ先日は休みかと思ったら仕事だった、で休日出勤したら何かき感覚狂うわそれで朝マックでソーセージエッグマフィンセット買ってきて食べましたそれからエンディングノートも仕上げました今頃になってめっちゃ眠い!YouTube見てたけど眠いちょっと寝ようか録画番組見ようか悩み中ですいい天気だから家事したかったけど髪洗えないから止めました今度GWに休みがあって天気良かったらしようかな
元々のGWの予定通り。『4月後半戦は色々盛り沢山で鬱』・慣らし保育スタート・延び延びになっていた内視鏡検査・義母が泊まりに来る←ナゼ…??慣らし保育は、預かり保育で娘が大分保育園慣れてきてるから意外とあんま不安も…ameblo.jp私のいない家で。わかってる。私がいないから、家事も大変だし、けど。私が心地良いように、綺麗に整えた家を、あのガサツな義母はぐちゃぐちゃにしているのか。義実家はまずトイレは綺麗でなく、床もホコリが多い。通販大好きだから物も多い。そんな状態になるのか。嫌
ミュゼ行ってきました1時間20分位話してた100円で全身4回の中にはVIOが含まれてなくって体験止めましたそれでデリケートゾーンのコースの値段とか聞いて帰ってきました書いてる金額は安いけどローン組んだら総額がめっちゃいるやんか!今は脱毛より眉毛アートの方が気になるのでとりあえず資料もらって帰ってきましたその後実家に花を貰いに行って帰宅夕食食べて録画番組見てるけどめっちゃ眠いそうそうハートのひげこれが落ちてたん今日もさっき首輪の鈴の音がして、おいで~って呼んだ、まぁ出
朝イチから美容院行って正解でした8:30頃着いたので待ってたら9時前に開けてくれて入りましたそしたら9時過ぎに4人お客さんが来て危ないところでした2時過ぎに終わってミュゼに4時から予約取ってたので、駐車場でパンをTVer見ながら食べてもうミュゼ来ましたそれで4時から予約してる○○ですが、ちょっと早いですが、って店員に言ったら、いらっしゃいませの言葉もなく、予約表見ても怪訝な表情別の人が予約確認取れたのでお待ちください、やって。対応イマイチだな。第一印象悪い。母親が詐欺に引っ
もう、これ以上、苦しみたくない。生きていても、つまらない事ばかり。常にお金で悩まされる日々。行き先は孤独死のみ。生まれた時は祝福されたのに、死ぬ時は一人で亡くなります。もう、嫌だ!早く楽になりたい。一年で二回、ブラジャーのワイヤーが折れ、心もボロボロになっている状態です。老後は貧乏にしかならないから、そうなる前に死にたい。母親が亡くなる前に、大谷君の胸の中で抱かれながら息を引き取りたい。#漢方相談#薬局#病院で治らない#つらい#ダイエット#痩せたい#体調不良#痛み止め#痛み止
朝5時に起きてシャワー浴びましたそれから洗濯して干しましたけど天気悪いから部屋干しです今日は美容院です。朝イチから行きたいのでそろそろ出ようと思いますでは準備します
ここでは、誰も優しい言葉をかけてもらえなかったブログ、喜んでもらえるよう、安定に努めて、尽くしてきたのにそれは当たり前のことで、ありがたいとも、思われてなかったのかな期待しすぎなのは分かるけどストレス感じてくると、潮が引くみたいに、人がいなくなるの、寂しい機嫌がいいときだけ、面白がってね甘え下手だと、こういうとこでもハンデなんだろうな精神医療でもストレスかかえた急性期は、薬漬けにして拘束、隔離、が、対処になってるし人生を苦しがることすら許されない社会に少し出たら、弱いものいじ
私がやる事大人しくする事自分の言いたい事を飲み込んで自分を殺して生きる事それが彼が望む事彼は?愛してると言ってくれたその言葉が嘘にならない生き方をしてくれるの?心が壊れる音ってどんな音ですか?私のハートはガラスでできてるわけじゃないだからパリーンとかガシャンとかそんな音じゃなかった壊れそうにないモノが壊れる音でした太い骨が折れたみたいな鈍い音がして死ぬかもと思うほど痛くてもちろんどこにも傷なんて見当たらないだけど動けなくて心が壊れるってしばらく動けなくな
ここ数日、残便感に悩まされています。便が出る事は出るのですが、まだ、腸内に便が残っていて、スッキリしません。大腸癌はなかなか便が出ず、出てもチョロリとしか出ません。血便が出たら、もうアウトです。大腸癌の可能性があるため、内科で健康診断の結果を聞きに行く序でに、現在の症状を訴えようと思っています。癌宣告を受けたら、母親に伝えたい事があります。財産は使う事なく終わりました。ふみは長生きしたくなく、母親より早く亡くなりたかったので、それで良いです。
スマホで、記事ごとのアクセス数を見てると、意外にもテーマ別で「ネガティブふみ」のアクセスが多かったです。靴下の裏が好きな男の話以外、いいねの数は決して多くないのですが、アクセス数だけで見ると、人気記事ということになります。ふみは嫌われ体質とあり、ネガティブふみは封印して行こうと思ってましたが、アクセス数を見て、ネガティブ路線でガンガン押して行こうかとも思っています。キモいと言われながら、飲尿なふみも、決して不人気ではありません。ネガティブふみの話なら、昔書きためたものがいくらでもあり