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退職を告げ。どんでん返し。未だに結論は出ておらず、上司は来週、つまり明日、続きを話そう、といった。もう何もかも面倒になって。戻ってきた消えたい気持ち。春なのに。夜明けが早くなったのに。本当に死ぬときって、特になにか特別な壁がなくて死という状態に平坦な道が続いているだけみたいだ、と思ったことがある。昔、ふらりと飛び込み自殺を図った。全く偶然で、私は間一髪で引き戻されたのだが、あのとき、そのまま車に跳ね飛ばされて行く自分の幻影を見た。そっか、死んだんだじゃぁ、死
上司)ーお金より大事なことも時にはあるんだよ。上司のその言葉を私は今も考える。それは一体何だったのだろう。上司は基本的にはいい人だ(った)それがいつも私を苦しめてもいた。ー俺は一旦雇っちゃうとさ、辞めてもらいたくても辞めさせられないんだよなぁーあいつは会社員としてはさ、もう、死んでるも同然でしょ”あいつ”は、私の頭の中で”私”に置き換えられた。ーあーあ、Mがいてくれたらなぁ私の頭の中ではその言葉の後に(君(私)じゃなくて)と付け加えられ、”でもMがいないから
上司)ー君のことをいつもちゃんと考えていたのに。どうしてもっと早く相談してくれなかったんだ。もっと早く相談すべきだったんじゃないのか!?言葉が不自由だと、いいこともあるな、と心の何処かで考えていた。日本語だったら、多分、ダイレクトに心に刺さりすぎるから。私も悩んだんです、と言いたかったけど、単語が出てこない。心配すると一緒だったみたいだけど。私)ーずっと…考えていたんです。考えて考えて、どうすべきなのか。ー人を雇うのはお金がかかる。ーあなたにとってはその・・・こ
抗不安剤ロラゼパムを飲んだあと。予約していた時間に、退職を告げに上司のオフィスに行った。ノックしたら上司)ーどうぞ。調子はどう?深呼吸する。斜め前を見つめて言った。私)ーやめて、移動します。せっかく面白いところを始めたところですし、未練はありますが、この仕事が引き継いでもらえるように、今まとめてます。今まで働かせていただいこと、感謝してます。上)ー・・・どこ?私は伝える。上司は、知らない会社だな、といった。そして、もう数カ月待てないのか、といった。上)
これから、上司に退職を告げます。感謝の言葉を伝えるのを忘れないようにしよう。しんどかったけれどやってこれたのは間違いなく上司が私の苦手をある程度理解してくれていたからだと思うから。多分再起不能ぐらいに今日は落ち込むだろうな。起き抜けに抗不安剤ロラゼパム飲まずにはいられなかった
やばいいぼ痔になってしまった…長年のカチカチ便便秘トイレでいきむ、出血する、浣腸する、を繰り返してきた結果…もっとちゃんと便秘治療していれば…肛門がかなりのダメージを受けていたようだ。特に、抗うつ剤や、抗不安剤など、便秘になりやすいお薬飲んでる方気をつけて
うつを発症した時は全く眠れない眠れても2時間ほどなんて日が続きました医師に処方された睡眠導入剤は効きましたようやく眠れてホッとしましたそんな睡眠導入剤もその時々のコンディションや相性もあり変遷があります抗不安剤も含めこのあたりの薬を服用してきましたいまはあまり使わないのですがなんらかの理由で眠りにつきにくいときは意地を張らずに服用していますではこの続きはまた改めて
朝いつもより早く起きて洗濯とお風呂掃除をして診察に出かけました。主治医がラストの日でした。来月からの新しい主治医は決まらなかったので日にちと時間だけ予約して帰ってきました。なんか不安で昨日抗不安剤を飲んだけれど主治医との別れはあっさりでした。今回あんまり調子を崩さなかったのでまあこんなもんかと薬をもらうまで薬局で結構待ちました。帰りに食料を買って帰宅しました。幻聴はいろいろ聞こえては消えていきます。覚えていられないくらい変わっています。午後からは元気があっ
①からの続きCorey:ええ。David:窓もないんでしょうね、おそらく。Corey:ありません。David:わかりました。それで、その説明・報告を終えて、次はどうなるのですか?解放の、次のプロセスは?Corey:次は…下の階の、医療関係のものがすべてあるエリアに連れて行かれます。巨大な科学医療エリアで、負傷の治療など、すべてここでやります。そこにある、年齢退行を行うエリアに連れて行かれるんです。David:怪我をきれいに治したり、膝の故障を治したり、そういうことをし
●パニック発作の改善の過程で見えてくる、新しい自分像とは?福岡市のレイキ講師雪乃です。レイキは、感情の浄化ができます。ですから、パニック発作でお困りの方には、とっても役立つんですね。過去の恐怖や不安が引き金になって、いろんなことが混乱してしまうのは、とてもつらいですよね。ですが、改善は可能だということを、忘れないで欲しいんですね。パニック発作でレイキを学びにくる方も、多いです。ほとんどの方が、最初は、いろんな不安や心配を口にします。中級、上級と講座が進んでいく過程で、段々と
抗不安剤がちゃんと効いているようだ。何もできなくなるなるほどのあの不安感全てを投げ出して消えてしまいたいほどのあの胸を締め付けられるような不安呼吸の浅くなる不安感が抗不安剤を飲むようになってかなり遠のいている。この国でも処方箋は必要だし、なくなったらどうしたらいいんだろう。と、ぼんやり思う一応、もうダメだ!!と思うまで、どうしても手をつけられない仕事をするときだけ飲もうって決めてるけどこと調子じゃいつまで待つかわかんないなぁ
今立ち向かってる。抗不安剤3錠錠で。負けちゃいけないから。溜まりに溜まったe-mai一番大事なemailに届く前に2つに返信そいで今メインのものつまり転職(希望先)のメールにたどり着いた。返信かきはじめたよ。書いてからランチをするのかランチにしながらでも書く必要があるのか。私にはわからない。ともかく。返信する。今、薬が効いてるのを感じる。落ち込む前に効いてるうちに書いて、送るんだ、私。
不眠治療薬として処方されたデエビゴ錠2.5mg残念ながら全然効かない時差ボケもあるので飲んでから寝たけどちゃんと3時間で目が覚めてしまう今日は量を増やしてみよう。多分睡眠不足のせいで、頭痛が酷い。抗不安剤飲みたいけどその前に鎮痛剤飲まないとなぁ
久しぶりの職場は大幅に短期雇用の新人が増えている(らしい。まだ1人しか会ってない)オフィスメイトだった同僚が、抱きしめてくれる「大変だったね」と。嬉しいのに、鬱状態の私の心の奥に暖かさが届かないもったいない。日本に帰る前『帰りたくない』『怖い』と震える私に最愛の友人が「戻ってきて1年くらい休んだらいいよ。一緒に暮らそうよ」と言ってくれた。私は言った「もし、そうしたら、私は依存してしまう、だから、今、私はそうしちゃいけないと思う。わかってる…わかってるんだよ。」そう
ここ数日抗不安剤を飲みました。仕事で言われたことがなかなかできず嫌味言われつつ障害持ちの男性には標準で怒鳴られて周りが段々とどんより曇ってきました。私より少し先にはいったパートさんについに愚痴りました。私は本人がいない時を見計らった悪口とか到底言えませんが我慢の限界でした。そうしたらそのパートさんも結構しんどい思いをしていることを知りました。いやもうみんなどうやって耐えてるんだろう。私は数ヶ月手を出すことがなかった抗不安剤が今後はどんどん減りそう。仕事を突然辞め
夜寝られない。どうしようもなく押し寄せる不安そんなこんなでネットのカウンセリングを受けてみた。まず、厚生省のあなたのいばしよ全くダメ。繋がらない。役に立たない。有料カウンセリング。チャット。一言の返事に何時間もかかる。人によりけりなんだけどなんか、答えが軽いもう一つのカウンセリングカウンセリングマインド丸出しで(私も少々カウンセリングの手法については、知っているので)それがちょっとね。ということで結論。無料のカウンセリングは、役に立たない。有料のは、高い
年明け早々色々あってホンマに色々あって(今は詳しく書けないが…)人生詰みました…大ピンチですしかし、地震で亡くなった方や、被災して今もなお不便な生活を強いられている方々のことを思うと私なんて、食べ物にも困らず、暖かい部屋で安全に過ごし、暖かいお布団で眠れるだけで、幸せですよね…これ以上何を望むのか…もう研究も教育も、これで終わりかも知れない…あーあ、せっかく博士号取れるところまできたのにな…もう不安で胸が押しつぶされそう…はい、抗不安剤のお世話になってます何のためにあん
くるしいしんどい今気が狂いそうこの2日間配偶者と同じ空間にいてもう限界抗不安剤飲んでノイズキャンセルイヤホンして騙し騙しでもうほんとに気が狂いそう今本当に声とか匂いとか存在がパニック発作出てしんどい心臓が出そうで気持ち悪い息が切れるしグラグラする自分の頭を殴っちゃうこれを書いてる今は薬飲んで少し落ち着いてるけどとりあえずこの場から逃げ出したいもうあの声を聞きたくないパニック発作がしんどいお腹刺したい毎回このお腹刺したくなるのなんなの腕切っちゃうのなんなの逃げなんだよ
とりあえず働いて来た。スーパーのお菓子とかホットのスティックタイプの飲み物買って持って行った。私が休んでる時に皺寄せのなかった職員は普通に接してくれたけど1番負担をかけた職員は挨拶程度であとはガン無視だった。嫌われたかな‥。帰る時もその人に今日はありがとうございました。すみませんでした。って言ったらいえいえ。お疲れ様でしたと、目を合わさず言ってくれたけど‥。明日から毎日会うよ、その人に‥。何とかなるかな‥。薬‥ロラゼパム1日2回飲んでるから効いてる
あー、鬱状態が、しばらく稀に見る感じに悪化してるのを体感してる。キッつい。試験にパスするのを最優先にしてきたので、状態が悪くなって動けなくなることまで、自分に禁じてきたツケが回ってきた。とっくに限界だったのに。限界を超えて働くことができる私すごい、とネガティヴに自分を励ましながら、この数ヶ月を乗り切ってた。動けなくなる感情や疲労感全てを封印してきたツケ。毎朝書くモーニングノートは、同じ言葉が毎日連なってた。頑張れ私。死ぬのは今じゃない。死ぬのは後。死にたいと思うのは後、まだいける、
お久しぶりです〜長らく投稿できておりませんでした。10月より職場が変わり、1ヶ月が経ちました。この1ヶ月はリモートワークで思いのままに仕事ができております。電車に乗らなくて良いという状況はこんなにも素晴らしいのかと実感しました現在は抗不安剤も服用していないため、副作用の心配もありません。リモートワークなので、切り替えが難しいことや寂しさ感じることはありますが、自分がリモートワークに向いているタイプなんだと分かりました。また投稿するので、よろしくお願いします
朝起きたら大雨降ってます。台風のせい?でもほとんど家にいるので安全安泰。朝起きて必ず確認すること。起き上がるパワーあるかなと。腕が上がるかなと。今日は昨日に比べて腕が上がりなんかあ、動ける!感じがしていてありがたいです。今日から新しい薬飲み始めました。抗不安剤みたいなのと胃腸薬です。前回処方してもらった薬がそんなに効果なさそう?ってことでドクターと話して違う薬に変えました。メンタルクリニックに行けないので抗不安剤も私の状況を見て内科で出せる薬って
昨日から鬱状態がひどくて、自営業の仕事、なんにも出来なかった。抗不安剤を飲んでも涙が止まらず、ときに、大声で叫びたくなり家中の物をぶっ壊したくなっている。とにかく涙が止まらない。仕事しなくちゃ…と思っても、心がいうこときかない。抗不安剤を足して飲んだ。それでも収まらない。だから、今度は2錠飲んだ。少しは頭がボーッとしてきた。それでも、『自分が生きている意味、生きている価値、生きていても意味がない』そんなことで埋め尽くされて、抗不安剤をたくさん追加した。眠くなっ
スマホのヘルスケアを見ると、毎日100歩行かないんですよね。昨日は台風という事だけでなく、日曜日の疲れが取れなくて、午前も午後も寝てました💦今日はお出掛けしてたからいいんだけど、その代わり普段動かない分、めっちゃ足がだるい股関節に来てるから、お風呂上がりにストレッチしておかないと。無職になって随分経つけど、仕事が決まらないせいか、頭の中で悪い事しか考えないんですよね。夢も変な感じだし。先々月ぐらいかな。せっかく減らした、抗不安剤を復活させてしまって、ちょっとメンタルが不安定な状態に
きのうは、10時36分を最後に記憶がない。次に起きたら3時睡眠薬代わりの抗不安剤リーゼをのむ。4:40まで寝られる。5:00起床5:30散歩出発今日は5000歩台無事に行けました。感謝
不安神経症や強迫神経症、ヒステリー、心気症、対人恐怖症などいくつかに区別されるが共通した症状は不安です。症状が強い場合は抗不安剤を服用し安定するのが一番の治療法である。
昨晩はつらいことがあり寝逃げをしました。22:00には寝ていたと思います。途中なんどか目覚めたけど、3:34に中途覚醒そのまま眠ってしまい、4:10に覚醒そのまま寝られず、4:50に起床散歩は5:15出発暑くて木陰で伏せる今日は5000歩台。帰って来て…、朝の不安発動。朝の薬と一緒に、抗不安剤の頓服、リーゼを半錠のみました。朝がつらいです。薬も飲んだし、ゆっくりします。それしか、すべがありません。
抗不安剤頓服リーゼ半錠のみました。頭がボーっとして来ました。眠いです。不安が消えたというより、ねむたいです。
先月は、希死念慮がひどく前回のメンタル受診でその旨を主治医に伝え、抗不安剤が追加になりました。そうして、少したったら今まで酸化マグネシウム錠500を朝夕飲めば、ほとんど便秘に悩むことがなかったのですが、それでは出なくなりました。仕方なく、市販のファイバー(食物繊維)や、強力わかもとを飲んだり酸化マグネシウム250を昼や眠前に飲んだりと調整が大変になっています。それで、追加になった抗不安剤は朝昼夕だったのですが、それを朝夕だけにしてみたりして様子を見ています。普通にお通じがあると