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今、やってみたい、とか上手になりたい、と思っていることがあります。素敵な先生を見つけたから。でも、最初からわかっていることがある。それは自分なんかには到底出来そうもない、ということ。やったとしても限界はすぐに来て憧れても努力してもこの年齢のこの体では無理なことはよくわかっています。何より、私の心はこんな状態できっと頑張る力も、もうあまり残ってはいない。いろんな諦めの気持ちや悲しい気持ちから自分がこの先、生きていくことに対して投げやりにならないように手放したくな
昔話の語り部修行中のいとうです。昨日知った単語WIXこれを使ってホームページを作ってみてはとアドバイスを頂いた。まずはWIXを検索だ。悲しい気持ちは横におく。
午後1番に白い恋人パークに行きました♪ハートのオブジェはピンクのお花で可愛い😍白い恋人ソフトクリームジャンボサイズミックス600円を購入安定の美味しさ!本当に天気良い☺️そして今日も悲報がありました。大好きなテリーヌドショコラを買いに白い恋人パークに行ったのに、半年くらい前にまさかの販売終了していたみたい🥺結局何も買わず、、、とりあえず泉に悲しい気持ちを流して帰りますこの自転車可愛い❤️気を取り直してお茶しに行こ。
人生がままならなくて、毎朝お風呂につかっていたことがあった。シャワーだけでなく、朝っぱらから湯船にためて、じっとり半身浴するのである。これが、時間や光熱費のことを忘れて、カラダに直に快感なのである。困ったり、悲しい気持ちになったりしても、お湯につかった瞬間の「あーーーーーきもちいい!」があれば大丈夫なのである。そうやって、温活で、人生をなんとかしてきた。汗疹にならない程度にしよう。今朝はアセモ注意報、足湯にしようかな。足湯用のバケツを、5才の子供にとられて、中に謎に水風船と、いつだ
みーちゃん、連休明けの朝も通常運転もりもり朝ごはんを食べてからの座り込みからの気持ち悪い、吐きそうはい、行きたくないんだね最近はこういう時本当に吐きますでもいつもの周期性嘔吐とは嘔吐が全然違う静かに少しずつ吐いてる(汚くてごめんなさい)多分反芻は得意なのでそれを出してる感じ何よりほんとにやばい時と表情が全然違う余裕がある感じ良い加減にしてそんなに具合悪いなら次の連休では遊びに行かない家でじっくり休んでないとね怒ってしまいましたやだーっっしばらく
寒がりだから、お湯もらった。ひやみこぎwww(^^)胸が痛い。
後何度この景色見られるかな。悲しいな、残念だな。なんだか寂しい。なんだかんだ1年は居たから。
仲良しグループの友だちが全員子持ちになり、やっぱりポツンと悲しい気持ち・・・大好きなお友だちなのに、自分のところにはどうして赤ちゃんきてくれないんだろ?ばかり考えてしまって祝福よりも悲しみが強くなる自分にも嫌気がさす、、、この前集まった時、つわりの話や出産の話ですごく参考になったし楽しかったけれど、私はここにいるべきじゃないのかな・・と劣等感を味わってしまったほんとそんなことないし、そんなつもりもないと思うけど居心地が悪かった、、、昔友だちに、「女はせーのって一緒にステップアップしないと
ちょっと精神崩壊してしまいました夫にこの10年間の思いを伝えました『言わなきゃ伝わらない』『妻だけEDだったら責めることになってしまうかもしれない』いろいろな思いが湧き上がりましたが、もう限界でした夫は『もっと甘えてくれて良かったのに』『もっとしたいって言ってくれればよかったのに』今まで私も自分なりに考えて歩み寄ったつもりでした話し合いも、いつも私から持ちかけた核心をつくと逃げられた感じがしてたもっと私が頑張ればよかったのかなもっと私からめげずにお誘いしていたら、今
たとえば手料理を作るメニューを選んで食材を買いに行き下ごしらえして調理してお皿に盛り付けて食べてもらえなかったら悲しい気持ちになる作ってあげたのに!という思いではなくて純粋に自分が生み出したものがぞんざいに扱われるのは悲しいイラストは料理とは違って人によってはなくてはならないものではないかもしれない自分の実力なんてそんなものだじぶんなんてまだまだだからふと、そう考えたときに「寂しい」気持ちが入ってきた変なことを言っているかもしれないけど、自分が描いたイラス
ホントの気持ちホントの自分「ホントの自分」。実はそんなものはないのかもしれない。そもそも、「ホントの自分」って、何よ?もっと言えば、「ホント」って何よ?ホントの自分って、仮面の下にあって、仮面の自分は一時的なもの。ホントの自分は永遠に変わらないもの、ってことだろうか?自分って、なに?肉体のこと?心のこと?それともその両方?自分の肉体が変わらない人はいるだろうか?今年、還暦ですが、お肌は赤ちゃんと同じで、体重は約3000gです、って
りんかです世間では今日からGWですねひきこもりのりんか家は当然どこへも行く予定はありません近侍のお買い物は行きたいものの行けないかも✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼今朝はお天気はグズついてましたやる事もやる気はあるものの偏頭痛と悲しい気持ちが大きすぎて朝家事済ませてお布団にいます4時頃からレイボーとワイパックス飲んで2時間程寝ましたそしたら悪夢のオンパレード久しぶりに元結婚相手と元姑が登場し何か投げつけられる夢を見ましたそれから場面
次女が大事な書類を出さず、探さず。提出期限は週明けなのに。出してよ!怒ったが、ないよ!と平気そうな顔え?もしかして既に貰ってた?って、必死に探してる横で次女はYouTubeやっぱりないので、学校に問い合わせしてる途中でランドセルから発見あ、ありました、すみませんと電話を切るそしてブチ切れてしまう怒ると上手く言えないし、次女もどう感じたんだか…怒りでは届かないんだよね、分かってるんだけども。怒りは、これ以上どうにもならないと判断話の途中で切ってシャワーに行く数年前なら、私を怒
バズ無くなるの😭#バスアストロブラスター#東京ディズニーランド#悲しい気持ち#アンバサダーホテル#オル・メル#ティガー
とある日アイツが出かける時にふと思った理由をせっせと作り出ていくことに気がついた🌝ある日は実家にちょっと用があるから🌝そしてまたある日は車屋さんにちょっと🌝車の調子がー🌝などなどミジンコのようなちっこい理由をつけて帰らない🌝そしてその理由がない日は私に言いがかりをつけてゴマのように小さな話を膨大に膨らませめっちゃ怒っていちゃもん(言いがかり)つけて帰らない🌝その日は大切なものを忘れていたので言いがかりつけられてたけどおーいこれ忘れてるぞ🌝と玄関に持っていったらそばに
りんかですお昼ご飯の後にブログ書いたあと寝落ちしました目覚めたのが15時くらいでした娘が私の部屋を覗きに来たので父の月命日にお供えしたファミマの抹茶の和菓子を一緒に食べましたおいしかったけど悲しい気持ちは変わらなくて頓服飲んでお布団に戻りました寝たり起きたりしてたけど気持ちは変わらないというか途中で10代から30代位の複数の男性の声がして不安感増しました(この階にはその年代の人住んでません)うちの前あたりで電話で話してる声とか非常階段辺りでたむろってたり
おはようございますヤンヤンです朝目が覚めて父がいない現実を受け止め絶望的な悲しい気持ちになりますが遺影に朝の挨拶をして気持ちを切り替えます今日は午前中に母と庭の草取りをしましたいつもなら1時間もしないうちに部屋から「オシッコお願い〜」と大きな父の声が聞こえてきたのにもう聞こえません草取りも中断する事なく終わりました。私は父の介護が本当に楽しかったしあまり苦労だとは思っていなかったので父が亡くなり喪失感が半端ないのです時間が解決する事もわかっているし前に進まな
見た目は普通(◍•ᴗ•◍)重度自閉症スペクトラムを患う普通になれないわたしの奮闘記(●´⌓`●)「不妊治療したのに出産したら発達障害児でした。」そんな言葉をSNSで見かけ、ショックを受けた(´;ω;`)もう1週間以上前のことだが、なかなか消化できずひきずっている。不妊治療して大変な思いをしたのに、生まれてきたら発達障害があった…ハズレくじを引いた…そんな感じなんだろうか(´;ω;`)でも、もしかしたら、普段はすごく発達障害
ラピスが亡くなって2週間タイトルの通り頭の中の霧が晴れて来た感覚がありますこの前までは悲しくて悲しくて頭の中に霧がかかったような感じでお仕事も全然集中できなかったし本当に1日1日を何とか乗り越えるみたいな感じで時間軸という意味でも悪い意味で今現在しか見えていませんでした2年くらい前にコロナの後遺症でしばしブレインフォグになった事があり、あの時もびっくりする位何にも集中出来ないし無気力で鬱々としていてあの感覚に物凄く似ているなぁと感じます本当に濃い霧の中何
十数年間お世話になったDVDレコーダーと永遠のお別れをしたことです😭去年の年末に予期せぬ長時間の停電を食らった後動かなくなったレコーダーちゃん😱その後なんとか再起動してほしくていろいろ試したけれど、うんともすんとも言わなくなってしまった😨100番組以上のデータを残したまま逝ってしまったレコーダー😫そのレコーダーが、先日、わけのわからない業者に連れて行かれてしまった2007年の4月からずーっと一緒にいてくれたね。たくさんの番組を録画し
最近銅製品の泥棒が頻発しています。思い出すと田中角栄首相になる前も銅製品の泥棒が頻発してました。工事現場など倉庫に銅線のケーブルのドラムが何本も保管してましたが、泥棒に持っていかれるので、工事監督が泊まって守っていました。不思議と田中角栄首相になって、銅線泥棒がなくなりました。ちょうど日本が豊かになり始めたころです。日本も豊かにならなくなったのかと思い、悲しい気持ちになります。みんなが豊かになれば、銅線なんかに見向きもしないのですが。政治が悪いのでしょうか。
皆様お疲れ様です先日の記事で自分なりの考察を「グリーフ最強理論」として書き分けていきたいと書かせていただきました。今回はその第一回目となります。といいますか私、今回の記事が書きたくて「考察」テーマを作ったようなものでこれ書いちゃったら次続けられるのかな?って若干心配しています(笑)テーマを分けた以上は少しづつでも掘り下げてちょっとでも形にしていかれればそう思っています。それでは第一回目のテーマなんですけどそれは「故人の概念化」です。突然、専門用語みたいなのが飛
パチスロが前回の話でバレたというのであいつめ🌝開き直ったのか仕事に来ない理由をごめん今出てて(パチスロ)、、近いうちまた仕事ちゃんと出るから今日は許してとLINEが来るようになり🌝私一人で仕事へ行く日々が増えてきたとある日は気分じゃない、、とキャバ嬢もびっくり自由出勤制に🌝ハ?そしてしれっと朝の五時に帰宅してくるで、また朝起きて出てを繰り返し出てきた🌝ご飯を作りながら彼がなにしてるか見たらスマホをみていて画面が見えたショートボブの女とツーショットで写真撮ってるやつをみつめてた
誘われて牛丼屋に久しぶりに入った。前がいつ入ったのかまったく思い出せないほど前だ。ほんと、久しぶりの光景というか状況にビックリした。私の印象ですが、「これでは贅沢な自販機じゃん」だ。飲食店と呼ぶのがおこがましい。また、そこで働いている人がよその人に「飲食店で働いています」って言ったら違うだろってレベルの店へと変貌していた。なのにこの価格・・・・・嘘だろ。だれかに誘われれば仕方ないが、またひとつ、自らは絶対に行かない店が増えたのだった。外国はどうか知らないけ
それは、言いたいのに言えない気持ちがどんどん熟成されて、ドロドロの嫌な感情になっていくからです。例えば、いつも時間を守らない、約束の日ギリギリになっても返信がない友達に対し、相手の機嫌を損ねるのが嫌で気にしていないフリをして我慢をしていると、だんだん嫌いになっていくんですよね。「大したことじゃないし」とか「私が気にし過ぎなのかも」とか自己説得しても、なかなか気持ちは晴れない。直接言えないから、察してほしいオーラを出してみるものの気づいてない様子友
昨日、バスケットの試合を見に行く予定でしたが、娘が頭痛がひどかったみたいなので予定変更でショッピングモールへ家に来てからずっと『パパ』と言いながらお膝に乗ったりベタベタしていた娘ママは1週間待っていたんだけれどなぁと思いながらモヤモヤしていると・・・パパが帰ると言った時に「パパ帰らないで~」と後追いさすがのママもついに悲しい気持ちやモヤモヤしていた気持ちが爆発して「そんなにパパが恋しいんなら一緒に帰れ~」って怒ってしまったあ~っ、やっちゃったと思いながらも
もうすぐ夏♡こんばんは長女です。中2です。私は、小児ネフローゼ、wpw症候群、ebstein奇形を持っています。最近、日差しが強いんです。日傘を使いたくなります今年こそは日焼け対策頑張りたいですオススメの日焼け対策知りたいですでも、私、日傘を無くしてしまったんです悲しい…。お気に入りだったからなおさらです。話が変わるんだけど、アロエベラを塗ってから肌が白くなった気がします
心の相談室で話しを聞いてもらった翌日に心療内科に行ってきました。2時間くらい待ちました。診察室に入ると先生の机は大きくて先生が机の向こう側で、私は手前側向かい合って話しをしました。病院で医師と話してるという感じではなくて書斎で、頼りになる知人と話してるみたいな感じでしたあなたは、大切な人を喪ったわけだからだいたい3年くらいはね、とてもつらいと思います死ぬまで悲しみは終わりません大事な存在だったら、それはすごくつらいねよくね、「わかるわかる。」って言う人がいるけ
三連休だというのに何の予定もない休み😖近所のスーパー行ってゴロゴロして2日が終わった😖衣替えはしました黄砂でドロドロになった車は洗車しました(旦那が)なんか淋しくて泣きそうで—😖息子もそろそろ家を出そうな雰囲気母ちゃんの感です仕事でほぼ居ないから変わらないんだけどね😢もういい歳だしね誰からも必要とされてない感じがして私別に居なくてもいいんじゃんって感じ心落ちてます
こんにちはお散歩大好き💕を取り戻したタロットおばさんです今日もお散歩行ってきました先日、行ってきた目黒川今日も行ってきました🙄なんとこの間美しさに驚いた🫨目黒川今日は、私の知ってる汚れた目黒川やったあの美しかった姿はお花見の時期だけだったん?今日は水位が上がり排水が流れ込み黒く濁り泡立つ川になっていました鳥もいてたけど水の中には入ってなかった悲しい😭↑の姿を思い出して悲しい気持ちもしたけどふと思ったんは、やろうと思えば簡単にきれいに戻るんかもきっと