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"息子の死"という、破壊的な出来事によってこれまでの日常が激変したでもこれがこれからの日常だということを受け入れなきゃいけない時間が経っても癒えることはない立ち直るとか、乗り越えるということではなく、死を同化して生きていく息子がいないこの世界に適応するそういうことらしい息子は形が変わってしまったけど一緒に生きているんだ息子のことを想うだけでいつも側に感じることができる魂に話しかければ魂でいつでも答えが返ってくるそうだったら…勿論、顔がみたいし、触りたいし、今ま
ニニギに引き続いてお話しします。私もニニギに賛成です。是非、巫女には妊娠出産、陣痛、子育て体験をした日本の女性として日本らしさを語ってほしいと思います。哲学というと堅苦しくなるので、そうではなくて体験から得たことをやさしい言葉で語っていけば良いではないですか。アンドロギュノスとしての体験もありますが母としての体験もありますね。金継ぎではないですが息子の死ということをどう金継ぎしていくのか私も見守っていきたいと思っています。
皆様・・おはようございます。(^^)/一雨ごとに春でございます・・・庭の宿根草が小さい葉をいくつも出し始めました。昨日、患者の会のお仲間と久しぶりで電話でお話しました。彼女は、82歳位ですかね。数年前まで、自営のお仕事をしていました。数年前の桜の木の下で患者の会先頭きって、人工股関節にしました。それからは、仕事や旅行など、自分で運転して全国を回ったり、海外旅行も何度も行かれて、充実した日々を送られていました。人工股関節を入れるときの名セリフに「幸せ先取り」
あなたの想いとコトバをこの世の光にする男井上祐宏であります!遺言講演会ネタが何故か続きます。昨日3月31日…一昨年くらいからご縁ができたヒーラーの神導進さんの遺言講演会が東京・曙橋サロンにて開催されました!神導さんは、かねてから知己の篠竹芳恵さんのご紹介!そして一昨年に私の妻が急に体調を崩し、その際に幾度も我が家に来てもらい、ヒーリングをしてもらいました。さらに、私が伯母の介護のために長野県諏訪市にアパートを借りた際には、なんと私の40年間のペーパードライバー歴を乗り越えて自動車
あなたの想いとコトバをこの世の光にする男井上祐宏であります!私が今年1月にFacebookに投稿した記事私の投稿にしては珍しく(笑)74いいねがついた…備忘録ある女性経営者…彼女の最愛の息子は二年前のある日自殺した…それから彼女は生きていることに何の意味も見いだせなくなった…私に「私が死んだら娘が悲しむから死ねないけど、娘がいなかったら、私も自殺してると思う。そのくらい辛いんです」と語った。その彼女が私の勧めで遺言講演会をやる、と決意したその翌日の今朝「息子の死の悲しみか
https://youtube.com/watch?v=JxPj3GAYYZ0&feature=shared1992年1月発売。クラプトンは映画『ラッシュ』のサウンドトラックを担当し、その主題歌としてこれをリリースしました。1992年に全米シングルチャート第2位を記録。また1993年には第35回グラミー賞の最優秀レコード賞、最優秀楽曲賞、最優秀男性ポップ・ボーカル・パフォーマンス賞の3部門を受賞しました。この模様を収録したライブ・アルバム『アンプラグド〜アコースティック・クラプトン』も3
あなたの想いとコトバをこの世の光にする男井上祐宏であります\(^o^)/昨日は…42年前に亡くなった父の命日でした!そのことに気づいたのは、ある女性のオンライン遺言講演会の真っ最中でした!父の魂に捧げたこの動画を、遺言講演会が終わった後に見直しました!父と私との物語―9月22日「ストップ・ザ・介護殺人!」をなぜ開催したのか?そして、この遺言講演会を彼女が決行するに至った経緯をfacebookに綴った文章が下記!1月17日15:11備忘録ある女性経営者…彼女の最愛の息子は二
なんか元気そうに振る舞う毎日。体調悪くても母さんのお世話はしなくては…気にしてもらえないのがさみしい限りです。先日、地域のおまわりさんが回って来ました。家族等の確認も兼ねて各家を巡回しておりました。(本物ですよ。)地域の確認とは言え変わって無いかの訪問なのですが名簿を確認する時母さんの名、私の名があって息子の名が記載されていました。でも、名前には横線が引いてあり死亡と…それを見てかなりダメージ受けたらしく完全な情緒不安定モードにスイッチが入り涙が止まらなくなりました。今年は辰
新しい年を迎えましたネ今年もよろしくお願いします今日もまた母は亡くなった兄を探しながら部屋中の電気をつけて廻っていました居間、トイレ、ベッド朝がきたらデイサービスへ行く・・・それ以外で母みずからどこかへ移動することはなくなっていたのでそう考えると、運動になっていいことなのかもしれません(笑)年末年始や5月の連休などやはり長い休みに入るとどうしても遊びにきていた兄のことを思いだしてしまうんでしょうね~去年と変わら
亡くなってしまったことが実感できないままでいるふと帰ってくるのではないかとか一人暮らししてるだけとか私は息子の死と向き合えていない
私の愛する息子と日曜日、一緒の休みの時。息子は基本スマホで動画だ。日曜日の午後だけ、TVで番組を見たがる。もしくはTVゲームだ。息子の部屋にTVはまだ置いてない。私が日曜日休みの時、息子との共通の部屋で私がTVを見ていると、、ハウス!もしくは、しっしっ!手であっちいけ、する。ニヤニヤしながら、私に息子の部屋に移動してと言うのだ。もーーー!なんなーーーん!私の語尾は、常にはあと、だ。息子の部屋を掃除したくて、わざと平日休みにすることもあるけど、息子が休みでもそ
私の愛する息子との共通の部屋。6月19日以来だ。その日以来に過ごしている。今日で、2日目だ。昨日久しぶりに息子の部屋にあるロボット掃除機を稼働させた。それも、6月19日ぶり。息子の洗濯物もその日に畳んだ。息子が倒れる前の日、この部屋に、息子が取りに来れる様にコロコロクリーナーの替えと、手拭き用のウエットシート、ボディ用ウエットシート、それぞれストック置いた。これもそのままだ。病院から持ち帰った物が、乱雑に机に置いてあるのが増えただけ。観葉植物達を下の階に移動しただけ。それ以
私の愛する息子が小4の頃。曖昧だけど。オレもう1人で風呂入れるし!実際はお風呂は1人で入れるけど、脱衣所に居てくれと言う。息子は立ってシャワーを浴びていた。すりガラス越しに愛する🌸くんを眺めながら、脚立に座って酎ハイ飲む時は幸せだ。ほんと、大きくなったな…。息子が中3かな。寝室で寝てたら地震で揺れた。震度4の体感だったので、速攻息子の部屋へ飛んでった。部屋に居ない!お風呂場か!お風呂場に飛んで行った。🌸くん!地震!大丈夫⁈息子は立って優雅にシャワーを浴びていた。実際の揺れ
おはようございます。こちらのブログになってからしっている、フォローワーさんに連絡取れず困っています。息子が亡くなり10日が過ぎたけど今になって寂しさが😭それなのに、今日は膀胱のけんさです。あー、悲しいね生きてる者は普通に生活していなくてはならない。息子の事を綴ったブログも私の物で無くなったし!息子がもー書くなよって言ってるのかな?今日は朝が早いので行って来ます。
私の愛する息子が小学生の頃、低学年かな。スピリチュアル関連のTV番組を見たがった。私はその関連は全くダメだ。怖いから。その時息子に、夜中うちのトイレついて来れるんね!息子はぶつぶつ言いながら見るの辞めてくれた。スピリチュアル関連の本、読みまくった。私の愛する息子が1番驚いているでしょう。息子がお腹の中にいた頃から始まった、息子に関わる本を見るのと同じ感覚だ。18歳になる前に、と、🌸くんは決めて産まれて来た、という事なのかな。ほんと、幸せに一緒に過ごせたね。けど、寂しいな
私の愛する息子を、明日、兄と同じ所に連れて行く。私の両親はそうすれば私が仕事に行くと思っている。そういう問題じゃないんだけどな…。せめて20歳の歳まで側にいてもらうはずだった。もしくは私と一緒に、だったのに。8月末、高校に荷物取りに行った時息子の担任に、🌸くんのお参り行きたいとクラスで言ってますがどちらでしょうお参りとか、何のことなのかわからなかった。うちの子にお参りとか。その時は、お家にいらしてくださいと、伝えて帰ったけど。9月の息子の誕生日の次の日。息子の近所の幼馴染
最近は涙が出て来なくなったのに。愛する🌸くんの事を思い出しても、涙が出そうで出なかったのに。毎日囁く様に名前を呼んでいるのに。🌸くん、🌸くん、愛してるよ今、それより少し大きめな声で呼んでみた。もう、涙が止まらんの。あー…。会いたいなー。触れたいなー。背中、スッと撫でたくてたまらんの。写真じゃ嫌なんよ。🌸くんに、会いたいんよ。ごはん食べたかわからんし。足先、冷えてないかなー。いつも必死にうちは温めてたもんなー。冬用のインナーと、靴下。持たせておけば良かったな。も
私の愛する息子が保育所の頃。私がメガネを買い替える時、息子に選んでもらった。息子が選んでくれたメガネはセンス良かった。うちの子は天才だと思った。〇〇くん、バイヤーさんになれるよ!(🌸くんに、しよかな)保育所卒所の時子供達それぞれが主役の絵本を各自作ってもらえた。息子はそれを隠してたからその時その存在、知らなかったけど。息子が小1の時、それをたまたま見つけた。かわいい所に隠してあった。その絵本には、🌸くんの将来の夢(私の職場)のバイヤーさんになる私の職場はいわゆる、ファッション関
私の愛する息子が高校生になった頃、友達と遊びに行って夜遅くに歩いて帰る時。私:迎えに行くのに息子:過保護にすんなや!私:〇〇くんかわいいから危ない私は親バカなのだ。。ほんと、かわいいからな。息子:この町内に悪人はおらん!息子の名言だ。笑ってしまった。それからはあからさまに心配しない様、こっそり心配した。私の愛する息子の持病がわかった時、それは命に関わらないのにとても心配した。異常な程だ。息子が中3の頃、あまりにも心配し過ぎ
私の愛する息子と2週間ぶりに一緒に家に帰った時から、自分に言い聞かせている言葉。穏やかに優しく悲しみを怒りにすり替えない仕事中は、息子の写真見ながら耐えろと上司に言われた。それは、仕事上の事。息子をいつも眺めて抑え込めてた感情。時には息子にバレない様にしてた感情。カリカリすんなって!笑を、思い浮かべたりして、やり過ごせた感情。息子を眺める事は、もう出来ない。息子が居てくれてたからやり過ごせた感情。息子に直接怒られる事は、もう無い。嫌なら上の階に行けば良い。それが今はまだ
お線香を、買い忘れてしまったんよね。土日は出掛けないで済む様にしてたのに。どうしても、朝買いに行ってしまった。スーパーの帰りは、左に行けば合わないはずなのに。つい癖で、いつも通り右に行ってしまった私がいけないよね。半被着た子達、そりゃ居るよね。その子達が横断歩道渡る、良いタイミングだった。そりゃ、待つよね。何故、小学生とうちの子重ねてしまうのか。私の愛する息子に対する、後悔や懺悔は考えない様に、出来てるけど。その感情が落ち着いてきた後は、ただただ寂しさが、溢れてしまうみたいだ
明日は、子供会のお神輿が、家の前を通る。毎年秋祭りの時期の度に、私の愛する息子の、小学生の頃を思い出す。息子を眺めながら、ほんと、大きくなったな、と毎年幸せに浸る。子供会秋祭りのお神輿の時、小1の頃だけ、子供会の鬼でも息子は怖がった。息子が小4の時、子供会の役員をした。その頃の息子はもう、鬼を怖がらず手伝いをしてくれて、とても頼もしかった。息子の頃の、半被とまだ同じだろうか。今年も、やはり思い出してしまうけど、だけど、去年とは状況が全く違う。今、子供会秋祭りの、花のお礼、で
出生届から始まった、私の愛する息子の名前を書く作業。それはとても幸せな作業。息子との今の現実が起きた時、各届出で息子の名前を書く時は耐えられず、書けなかった。もう、時間かけて、書くしかなかった。愛する息子が電車で遊びに行く時、たまに、乗せてって〜私は喜んで地元の駅まで車で乗せていく。迎えに行きたくても、こんで良いと言うから、送るだけ。送り迎えしたのは、今年の高校の修学旅行の時。まだかまだかと、幸せな気持ちで車で待った。2度と車で駅に行くもんかでも息子のお礼を頼む所は、地元の駅の敷地
私の愛する息子は、1人っ子だ。息子がまだ保育所、入る前かな。年少さんかな。曖昧だ。兄弟欲しいのかな、とふと思い、もし〇〇くんの弟できたら**くんにしよかオレよりかっこいい名前つけんで!泣かしてしまった。私に相手が居ないので弟も何もないのだけど。でも、〇〇くんの名前が1番かっこいいけどな。息子が小1の時、学校から帰ってくるなり、子猫がかわいそう!家の近くの茂みまで一緒にお水を持ってった。賃貸だから、連れて帰れない。この子は大丈夫よ大丈夫だからねそう息子に伝えるしかなかった
こんばんわ。沢山のコメントを頂き有り難うございます。この場ですが、お礼と感謝を致します。有り難うございました。不思議なことが有りました。日曜日に息子が亡くなり旦那さんと、家に帰って来たら猫がエサを食べなくなりました。次の日も次の日も食べずたまに出てきては、息子の寝てる周りをヨロヨロと歩いては自分の位置に戻りました。夜寝る前に猫の様子を見ると亡くなっていました。息子の帰りを待ってネコも亡くなりました。本当にビックリしました。日曜日の朝までは変わりなく食べて
私の愛する息子に対しての、激しい後悔や激しい懺悔は、最近になって、考えない様にしてしまう。愛する息子が、とにかく心配しない様に。息子が大泣きした夢を見てから、その感情は、抑え込む様にしてる。けど、抑え込めなかったり。最近は、抑え込める時間が、長くなりつつある。愛する息子の、笑顔を思い浮かべて、あの時〇〇くん、こーだったね。あーだったね。と、愛おしい気持ちを優先にする。それでも、私が頭痛、気付くべきだった。その懺悔は決して、和らぐ事はない。もっと一緒に居れば良かった
私の愛する息子が中3の時、私は初めて観葉植物を育てる事にした。小さいパキラとジャガランタ、カポックから始めたが、他の子もどんどん増えてしまった。全部、かわいい子達だ。それを見た息子が、俺の部屋にも観葉植物おいてください!小学生低学年の頃の息子は、植物公園にて、草見て何が楽しいんや!だったのに。中学卒業の時、息子からもらったお手紙は、ワタシの観葉植物、育ててくれてありがとう!だったな。でも息子は葉水、してた形跡、あったな。ほんと、かわいい子だ。観葉植物達、今は管理が出来な
私の愛する息子に、また触れたい。あの子の足音が、笑い声が、鼻歌が、聞きたい。生意気なかわいい息子と、会話したい。メシは〜?今日、晩メシなに〜?ほんと、愛してるよ。恋しいのは、当たり前、だ。愛してやまない、大事な我が子、だから、ね。私が初めてあからさまに、激しく絶望した夜。私の愛する息子が、大泣きした夢を見た。その夢を見たあの日から、あからさまに息子に伝えない様にしてきた言葉達。辛い寂しい会いたい、、だ。この言葉達を込めて、恋しい、という事、だ。あまりに悲しみ
自宅の玄関にある、私の愛する息子の、ローファーや、サッカーボール達、自転車、それらを目にするのは、しばらく耐えられなかった。3ヶ月半ば、過ぎた今、それらは段々、受け入れられる様になりつつある。息子の写真も、微笑んで見れる様になった。だが、息子と私の共通の部屋、息子の部屋には、いまだに行けない。私の愛する息子との、この現実は、息子の姿が見えなくなって1ヶ月程、受け入れられなかった。息子の名前も、呼べなかった。直後は、息子と過ごした幸せな日々の方が、実は夢だったのかも、とさえ、過った
私は、愛する息子の名前を、いつも大きい声で呼んでいた。入院中も、だ。看護師さん曰く、耳はまだ、聞こえてるかもしれないとの事だったから。今は囁く様にしか、息子の名前を、呼ばない。息子の体が見えなくなった、何ヶ月かは、息子の名前を囁く事すら、出来なかった。私は愛する息子の名前を、口にしただけで、涙が止まらなかったから、だ。あーー…。ほんっと、、〇〇くーーーーん!愛してるよーーーーー!大きな声で私の愛する息子の名前を、叫んでやりたい衝動を、私は、抑えている。私の愛する息