居場所が無い

鑑定師mariaです。ご訪問いただき、ありがとうございます。夫が不倫した。家に居場所が無いだって。私が怖かった？どう言うこと？！このタイプの人は占い師に相談しません。その人にとって悪いのは全て相手だからです。私が原因なんだ（泣）と言う人が相談に来ます。全力で対応します！エネルギーも自信も時には魂も奪われてそれでもなお愛されるために努力するのです。愛を再確認するために転生してきたのでしょう。魂が愛に溢れている人です。早く自分の愛の深さに気づいてもらいた

白日青天！ヨチヨチ散歩出来ません！最低気温０.７℃(4：11)と冷え込んだが日中は１５℃まで上がり終日曇りにしては暖かな１日になりそうだ！さてきょうは強い痺れは比較的早く(２時間半位)引いてくれたので動き始めたら最近チクチクと痛みが出ていた腰がチクチクでは無く動作によってだけれどズキンとやや強い痛みが走る！相も変わらず左手を畳に突っ張って身体を支えながらの１日は長いぞ！１日は長いのに１週間は早いさらに１ヶ月はあっと言う間に立ってしまのはなぜだ！

このあと、心情を理解することはできないものの我が校では一定の需要があると見込んだ彼は…生徒会長として、トイレでの食事環境の改善に取り組む事を提案。多目的トイレにナノイーを設置を働きかけるのだった。鼻の下にあるのは顎です右目の下鼻の横に口がありますーーーーーー（私見）あえて嫌な行為をする事でこんな嫌なことをしてる自分は嫌なやつで当然だと自分自身への認識を変えることがあります。便所飯は一種のセルフネグレクトなのではないでしょうか？

最近、悩みがあります。それは、何かというと…どこにいても、疎外感を感じていて。居場所が無い事です。他者との出会いと付き合いに苦痛しか感じず…今、関わっているモノ全てと距離を置きたいと思ったり、障がいを隠して生きていく生き方をしていくか?考えています。※ブログで暴露しているから…それも、考えなきゃいけない。この悩みとしばらく向き合わないといけないなぁ。

解散命令請求の裁判って非公開なの？全く知らなかったよ！報道がひとつも無くて変だなと思ってたらそうなのか。のぺっっとした会長が例のごとくスっとぼけて一方的な事を訴えてるのかって気になるし。そして被害者の言い分が裁判でどれだけ通用するのかも気になる。記事では裁判に出席した統一教会側の話だけが信者に報告されて、再洗脳の材料に利用されると心配している。いまだに残ってる信者は、統一教会に都合がいい言葉を待ってるような気がする。今さら娑婆に戻っても居場所

今日も生配信があった。それが終わるとすぐ推し友からLINEが来る。推し友は最近配信に参加しない。居場所が無いと感じているようだ。今日の配信はどうだったかと聞いて来る。大丈夫だからアーカイブで見ればいいと答えると内容を細かくしつこく聞いて来る。とにかく自分で見て！私はもうこの芸人から離れたいから！と言ってしまった。楽しくない。彼女が絡むと私と推しのバーチャルな世界が台無しになる。配信に参加しても始まったらすぐのタイミングで

自分の存在価値を疑ってる又は居場所が無いと思っているあなたに【全文公開】自分の存在価値が無いように思うのなら、これを読んでください｜アドラー心理学サロンあなたは生きているだけで価値があるあなたは生きているだけで価値があるのですから、自分と他人を比べる必要なんてないのです。「お前に価値は無い」なんてことを言われたとしても、それはその人の自分勝手な主観であって、その人の自信のなさをあなたに投影して八つ当たりしているに過ぎませんので気にしなくていい。本当に自信のある人は他人をこき下ろしたりし

会社での居場所が無い。他の人もあるのかなぁこんな事‥会社の人は信用出来ないので、相談や悩みなどは言えない。どうにかしてかの試練を乗り越えなければ、YouTubeで調べていくと、色んな事を教えてくれる。人との付き合い方や、話方、聞き方色んな事を調べていくと、モヤモヤが少しは解消されていく。今までの人との付き合い方がどんだけダメか、よくわかった。こっからは、まず人との話の聞き方から改めていこう。試練1感嘆から始める！

どことなく、孤独感がある。きっと今の自分は、居場所が無いと思っているのかもしれない。冷静に考えてみれば、なかなか滑稽だ。でも、ある時「孤独だな」と感じる。なかなか贅沢な悩みなのかもしれない。きっと、俺はまだ「理解者」に出会っていないのだ。いつか、その人が俺を理解してくれるのか。散歩していると、「孤独だな」と思う事が多い。いつの間にか、だれにも頼らず自分の中で解決してしまうことが多いからかもしれない。しかし、そう考えると俺はもう一人で生きていく能力が身についているのかも。相手に

私には居場所が無い一型糖尿病の事も、説明するのが難しくて人によって病状も違うしブログ休んでる間にインスリン打つようになったけどまだまだ慣れない💉💉打てば普通の人と同じように過ごせると言うけれど💉打つのは普通の人はしないよ？なんて、幼い子でも頑張って💉打ってるのにいい大人(寧ろオバハン)が何言ってると笑われるだろうがしんどくてしんどくて何もかも投げ出したくて運動もしたくない、カーボカウントもしたくない、何もかも嫌で生きてるのツライ

会社の中に居場所が無いどうしてこうなったのだろうか自業自得だろうか責任感じないで飄々としてる人私にあなたの荷物は担がないよ小さい大企業のプレッシャーは、わかるけど…説明無しで感じるのは無理

お疲れ様です。やっと一週間が終わりました。居場所が無いに等しい職場で、一週間過ごした自分を慰めるため発泡酒を買いました。明日、皇居近くに行こうと思っています。こんな芝生広場があるようなので、レジャーシートとおにぎりを持って行って、のんびりしようかなと。1人で来ている人と、たわいもない会話とかできる雰囲気だといいなぁ〜と思ってます。変なやつと思われるかもしれませんが、全くの赤の他人と、他愛もない会話をしたい。そんな気分なんでチャレンジしてみようかな！と思ってます。こんなことを思

次の日には得体の知れない生き物の正体は判明した雪がチラホラと降るほど外は寒くなってその生き物は外に居られずに昼からすでに小屋の二階にいてご飯を持ってくる私を待っていた毎夜来ていたのは灰色のオス猫だったクロ子じゃなかった正直がっかりした

母から東京にいる私に電話が鳴ったクロ子が全然姿見せなくなったイチミリも想定しなかったわけではなかったがやはりとうとう帰らなくなってしまったという現実は私に大きなショックを与えたすぐ飛んで帰れない遠い距離が余計に私をパニックにした何処に消えたの？何で居なくなった

春の長い休みを終えてクロ子を両親に預けて東京の生活に戻ったそれからしばらくは営業の仕事と日々の生活に没頭した秋には新しい家は出来上がったリンゴもぎもあってまた長めに休みを取って実家に戻ったクロ子は私の足にまとわりついて帰省を喜んだ

家を新築するために解体する日が決まったクロ子の安全基地私は有休をゴールデンウイークに繋げ合わせて東京から実家に戻った一か月ぶりに私を見たクロ子は大きく目を見開いて私に走り寄って体を擦り付けた寂しかったのは言葉は話せずとも十分に伝わるなぜなら私もあの頃

こんにちは♡恋するパフューマー♡ゆみです♪毎日暑いですね💦昨夜は暑くて夜中に目が覚めて寝不足です🥹みなさま体調いかがですか♡無理しないでね♡さて自分が置かれた状況で頑張るのも選択肢の一つだし力を抜くのも選択肢の一つです。どっちだってOK＾＾どっち選んでも正解です。だとしたらどっちの現実が見たい？という事を感じるといいです。私はとことん頑張ってきて頑張ってなんとかなることもまああるんですけど頑張って結果出してもだか

ハロハロハロ～出戻りが今日も何故か会社休んでいる。計画休かもしれないが、９連休だ。水曜日からずうっと家に引きこもっている。堪忍してくれ！ということで、移住者の居場所はこの家には無いということだ。早朝から小雨が降る日だが、今日も市民図書館に向かい、ISMSの勉強することにする。おかげで、ウォーキングの歩数がどんどん積み重ねられる状況になっているし、ISMSの勉強がどんどん進む。この結果、前職から使っていたボールペンのインクが切れた。明日は土曜日。間違いなく出戻

先日の投稿後、気が緩んだのと仕事が忙し過ぎるのとで、子育て放棄の状態になっていた私です。あと一ヵ月くらいは繁忙期なので致し方なし…だなんて言っていられる訳もなく、半ばやけくその現実逃避で仕事をさぼって更新します〜笑心のモヤモヤを吐き出したい。(いつもお付き合い下さる皆さま、ありがとうございます。)今私が手を掛けなければと思うのが、ハナコ(中２)です。※タロウ(小４)はとりあえず一旦放置。進路方面の活動をハナコと一緒に進めている中で、ハナコ自身の熱意も伝わってきていて、わか

16:36換気をしたいのですが、窓からの光で暑いのと変な臭いが入ってくるので、エアコンをつけざるを得なくなります。家の中は、ジーワシャワシャ音が聞こえていて、家の中はただでさえ籠もって暑く、サウナのようです。家の中で、どこに居れば良いのかと思います。エアコンがまともに使えれば良いのですが、そのことでストレスがすでに溜まっているので、もう少し涼しくなってからと思うのですが、なかなか快適に過ごせません。便利なものがあっても、まともに使えなければ、無いのと同じです。こんな状況では、病気になりかねま

自分には、過去にしか居場所が無い。そして、過去の行方はわからない。だから、居場所が無い。何処にも受け入れられない。何れからも必要とされない。消えた過去は掴めない。だから、未来などもありはしないんだ。

私は遠藤京子（響子）さんの歌が大好きなんです。日の目を見たとは言えないかもしれないけれど、私が心底心傷めてたり、家財の一切を失った時にすら彼女の歌は私を励ましました。派手さも抜けの良さも正直どうでもいいんです。てんでそこには人生では私は引っかかってきませんでした。でも京子さんの曲ばかりは、音源が無い時にも私の耳の奥の方からつぶやきみたいにリフレインしてきました。人生の要所要所の、ほんの少しできた隙間にはいつも寄り添っててくれてました。じょうずにじょうずに隙間を埋めてくれました。ですので好き

ボクの好きはただ１つそこにあるのは一方通行の想いそれでも側道から返ってくる優しさにどこかで心が癒されるそんなバランスの取れない好きは歪なボクの心だから満たされない日々漂うだけの想い飛び立つ事も沈む事すらも居場所が無いずっともうどこにも

今私には壮大な計画と思えることに向き合い中…いやまだ向き合おうかなっ？？？くらい自分の中でも昨秋から思うように動けない感これも月/土星期の罠その中で娘からの突き上げと感じられる圧そう感じる理由の中に私の中の父に対する想いがあるのは重々自覚済でもまだみたくないと抵抗してみたが結局娘からおじいちゃんに手紙を書いてみたら？まず感謝の言葉から始めてこーして欲しかったなと思うことを書き出してみるで、それを声に出して読んで最後に今の自分に必要と思え