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私の欠点の一個ちょっと引っかかることがあるとその場で言わず練りに練ってやっぱりこれは言わない訳にゃいかん、となってぶつける時間が経ってから言われた方はえええーそこ怒ってたの?分かんなかったよーその場で言ってくれた方が分かりやすいなぁとなるだろうでもねでもねちょっと置いて眺めてみると相手の気持ちになってみるとあらこれ、私が悪かったなとなったりもするのよむむ?ということはこれ長所でないの??ねぇぇー?春巻き乗せられてるフォー大切な方を亡くされたあなたへグリー
私は夫が亡くなって数ヶ月もの間、仕事をしていなかったとても働ける精神状態ではなかったと思い込んでいたのかもしれない私の場合はたまたま感謝すべきことに両親に頼ることが出来たけれど会社での責任や経済的なことですぐに働かなくてはならない人も当然たくさんいる実際、仕事を始めてしばらくした頃にはもっと早く始めていれば気が紛れて回復も早まったかもしれないと考えもしたそれでも、ちょっとした家事でさえ嘘のように苦痛が大きくままならなかったことも覚えているから勤めてなどいたらどれほどの
夫が亡くなってしばらくの間はとにかく彼を近くに感じていたくてお墓は国外で行けなかったけど机に好きだった花や食べ物を置いていつも隣にいることを想像して生きていた今はむしろもし彼がお墓や仏壇や私の隣にいなければならなかったら縛り付けられているようでとても気の毒だ彼には天国で幸せに笑っていて欲しいもう生まれ変わっていたらこの世界のどこかで幸せにしていて欲しいお墓参りや仏壇に手を合わせることは相手がそこにいると決めつける行為ではなくてただ自分が心を寄せたくてする行為なんだろう
亡くなった人に心残りなんてないんだってさ浮かばれないとか成仏できないとかそんなの一切ありえなくて人は亡くなると自分が生まれる前に設定した人生の目標やその人生で起こったことを全て思い出したぶん少し反省したりしてそれらを踏まえてじゃぁ次の人生ではどんな目標にしようかどんな壁を用意しようかどんな人と関わろうかきっとわくわくしながら練りに練って準備してまたこの世界に生まれてくるのだそうでだからこの世に未練を残すとか悲しい思い出を引きずるとかそんな暇はないから亡くな
変わってきている確実に変化がおきている死別から7か月が過ぎ、深い深いところで静かな変化がおきているのを感じている。種々の手続きやお悔やみのやり取り、月命日に彼岸、誕生日、突如出てくる思い出の品…否が応でも「死」や「喪失」と向き合わざるを得ない日が続き、今日から前を向いて…と思う気持ちを都度、折られて「底哀しさ」を抱いたまま、深く、暗い穴蔵の中で膝を抱く少しの元気に体も気持ちもついていかずそれがまた自分を責め、更に落ち込むやること、ねばならぬことも積もりに積も
人を羨むのはいいと思うあの人の髪はステキで似合ってるなあの人はいつも人を笑わせて面白いなあの人は肌がキレイだなそこからは自分ももっとお洒落に時間をかけてみよう自分も会話が弾むように笑顔でいよう自分も肌のために食べ物から気をつけてみようなどなど自分に自信を持てるような行動につながるからさーでも人を妬むのは自分をおとしめて傷つけることなのでなんもいいことないだから人を妬みそうになったら自分もそうなろうと気持ちをこちらへ向けちゃうあーあの人のお陰で自分もよくなっちゃった
しばらくヌクヌクと居心地のいい生活をしていたらすっかり打たれ弱くなっていたちょっとしたイヤなことを翌日まで引きずってしまったダメだダメだこんな風にイヤなことに私の時間をムダにさせてなんかいられんほーらもう大丈夫♫
自分の心を満たすにはしたくないことはしないしたいことはするムリしない変わろうとしないそのままを良しとして受け入れる人の目も意見も忘れてありのままに楽しむそうは言ってもね、とガマンし続ける人はそれはそれでいいと思うそれぞれの自由な人生でも自分を満たすとわたしの幸せだけじゃなく自然と周りも満たすことが出来るよ大切な方を亡くされたあなたへグリーフカウンセリングをおこなっています少しずつでも楽に呼吸が出来るようになってくださいhttps://bhrcounseling3
誰も幸せにしなくてもお金を稼がなくても人の役に立たなくても存在してるだけで素晴らしくて幸せに生きるべき私たちなす味噌炒め定食。ふふ♫
モデルさんの整形手術のドキュメンタリー番組を見たとても満足そうで幸せそう❤︎思い切ってやってよかったね〜たとえ何度も生まれ変わるとしてもどの人生も思い切り楽しみたいもんね整形手術に抵抗や反感をもつ人もいると思うけど手術を受けた人になんやかや言うこちゃぁないよね自分の人生だもんねコンプレックスをなくした方がより幸せになれると思ったならどんどんやればいいよ〜夫との死別後にはとてもとてもそんな気にはなれなかったのに今やわたしもキレイになりたくてシミやイボをレーザーで取った
お花って根元からぶっつり切られてお花屋さんに運ばれて寒い冷蔵庫に入れられてお客さんに買われたとしてもどこかの知らないおウチの花瓶で静かに笑顔でいるのだけれどやがて色褪せるころにゴミ箱に投げられる人間て余りにもやりたい放題だなぁお花は人間のために生まれたんじゃないのになぁそんなことを考えた日曜の朝です
笑わない人がいるパン屋さんのレジで笑ってくれない...カフェのホールの店員さんが笑ってくれない...銀行のカウンターで全然笑ってない...笑顔で人と接するかどうかなんて自由だシワになりたくないのかも接客が大嫌いなのかも機嫌がわるいのかも笑顔がもったいないのかもでもでもでも笑顔でいると可愛く見えてストレスがグンと減ってなんだか自然と明るい前向きな考え方になって相手も優しく対応してくれて色んないいこと寄って来るよ小ジワにはアラガンオイルがいいみたいよほーらね
若者が仕事場からの電話に出ないとニュースで言われていた主な理由は時間を取られるから上司がラインではなく電話をかける理由はラインやメールより電話の方が簡単ですぐ終わるし細かいニュアンスが伝わるからどちらもやりたくないことはやらないという立場で意見を言っているからいいんじゃないでしょうか若者が自分の時間を取られるのを新人だからって受け入れる必要はないし上司が忙しいときに細かいことをラインで説明したくなければしなければいい我慢したい人はしてあげればいいし我慢したくない
夫との死別を経験して私に起きたいちばん大きな変化は感謝親や兄妹、親戚、友人いてくれるだけでこんなにありがたいなんて気づかなかった気づかずに大切にせずに平気な顔で生きてた自分が恥ずかしいし憎たらしい自分の身体、健康、五体満足食べるもの、寝るところ、着るもの、娯楽、仕事平和な国に暮らせること夢を見られること人に親切にできること人を笑わせられること人を愛せることズルしてお菓子を食べちゃうことラクして家事をサボっちゃうことすべてすべて当たり前じゃないこと心からありが
失恋するとキレイになってやるこれ、すごくいい心意気だと思う自信をなくしてシュンとして終わりじゃなく前よりも自信のある自分になるぞっていう前向きなヤル気夫を亡くして数年経って私もそれに似た心境になったキレイになってまた幸せになる内面もステキな女性になって人生を見返してやるこういうこと考えられること自体がもうすでにものすごく幸せなんだよね雨上がりーーー♪
例えば今日はうどんの後にお餅5個人に話したら引かれるくらい食べ過ぎたでもあの頃はまともに食べることも出来なかったんだからここまで回復したんだこんなに大丈夫になったんだ驚異的だなぁと褒める方向にもっていく例えば先週は母親とケンカしてしまったなぁでもあの頃は絶望的な顔をして下を向いて泣くばかりでケンカだなんて考えられなかったのに母親ももう安心だろう強引に親孝行にもっていくあんなに辛かった体験ポジティブに利用しても全然いいでしょ
夫の死後自分の死について考えるようになったとてもとても怖いものでもし残された期間が分かってしまったらどうやって落ち着いてそれを受け入れるのか考えるのも難しいもし怖がる暇も受け入れる暇もなく一瞬で死ぬことが出来たら今よりきっとラクだな...なんて考えた時期があったでも残された家族や応援してくれる友人や周りのことを思ったらそんなことを考えるのも申し訳なく思って頭から振り払った今は自分が死ぬなんて考えとんでもなくて今日より明日はもっと幸せになるんだ絶対楽しくて幸せな人生
ある方のブログを読んでいたらとても共感できることが書いてあっただれでもそのままで完ぺき変わる必要なんてないただ、「人は変えられないから自分が変わればいい」だなんて冗談でしょなんで変わんなきゃいけないのという部分は、あれ?と引っかかった例えば会社の同僚が陰口が大好きであなたに他の同僚や上司の悪口を言ってくるあなたはイヤで憂鬱になるそういうとき「自分が変われば」とは人の陰口を好きになることじゃなくて陰口を聞き流して気にしないとか相手の短所を受け流して深刻にとらないとか
夫が亡くなってまだ日が浅かったころ全てに迷いに迷っていた私はポジティブシンキング的なセミナーに一度行ってみたことがあるグリーフの要素を含んだ内容でその日は「数日前に恋人を亡くした」女性が講師の以前の生徒として招かれていたとても異様な状態だった女性は常に大きな笑顔でこのこともポジティブに考えればまったく悲しくなんかないぜひ皆さんもポジティブマインドで!と元気に話してくれた私はすぐにこの講習が怖くなったそして人ごとながらその女性が心配で仕方なかったこれほど大きな悲しみを
キレイでいたいと思う気持ちって生きていくうえでとても重要だと思う人生にハリが出るというかワクワクするしおシャレは単純に楽しい男性もまったくおんなじはずもう誰も愛せないと思い込んでいたあの頃全てが面倒で無気力だった髪は伸ばしっぱなしシャンプーなんてどれでもいい服はもらったものでいい化粧なんて興味ない肌の手入れ?面倒臭すぎる私のことなんてだれもみていない回復しておシャレ欲を取り戻した私は乾燥肌対策に一生懸命になったりシミが薄くなる美容液を試したり身体にいいと言われる
あなたが夢とかやりたいことの話をすると頭ごなしに否定したり現実的になれ、みたいなことを諭すように言ったりする人はあなたのことがうらやましいんであって自分が出来ないのが悔しくて仕方がなくてって思って気にしない
胸の中に怒りを抱えて忘れたふりをして生きていると色んなかたちで支障が出て来るストレスの別名はサイレント・キラーだってじわじわじわじわと心の奥底で目立たず音を立てず動き回り心を蝕むだけじゃなく身体中にさまざまな不調を生み始める人に対する怒りなら相手に謝ってもらえば消えるのかなでもそれが叶わない怒りだったら自分で自分を怒りから解放してあげないと紙に書く人に話す大声で叫ぶ枕を殴る泣く全速力で走るぜんぶやって疲れたら許す怒りの対象じゃなくて自分を許すそんな目に
死別を経験した人が口を揃えて言うこと朝が辛い少しは眠れるようになって朝目覚めると彼がいない現実それはほとんど死別をもう一度体験するかのようなあぁ、行ってしまったんだあぁ、夢じゃなかったんだやっぱりいない、これが現実なんで目が覚めてしまったんだろう彼の夢を見たときはそれはそれは辛い朝で心が乱れに乱れてしばらくベッドの中でもがき苦しむこの眠りの世界から現実に帰る時間同じ原理で幸せなときには幸せを実感する時間になるんだよねあぁ、よかった私はもう大丈夫で身体は元気
人の生きる理由は幸せになるためってほんとだよね幸せになりたいから生きるというより生きてるからには幸せに生きたいという方が分かりやすいよなぁただ人のことなんてどうでもよくワガママ放題で生きているのが幸せではないんだなぁ愛されたり必要とされたり感謝されたり尊敬されたりしてやっと幸せを噛み締めることが出来るんだよねぇ
ネガティブなことを考えているとそういうイヤなことを引き寄せてイヤなことが起こりますよってそれはたぶん例えばアメリカ人の彼が出来たら日常の中で今までは気付きもしなかったアメリカのニュースやシンガーや食べ物を認識するようになるようにネガティブな思考に傾いているときはネガティブな情報や出来事に目が行きがちでイヤなことと同じくらい良いこともあった日でもイヤなことばかり記憶に残ってと、そういうことなんじゃないかな良いこととイヤなことは誰にも同じ比率でやって来るものなんだってでも心を
人に腹が立つときは一度自分はなぜ腹を立てているのか考えるそしてそれは私がジャッジすることなのか?私が罰を与えることなのか?いやいや、とんでもないそれは神様の仕事心は平静を取り戻す
命日って記念日じゃないんだよね全然いい日じゃないもん忘れたい日むしろ忘れた方がいいんだろかお墓参りとか行くのが常識みたいだけど彼はその日にわざわざ思い出して悲しんで欲しいなんて思うだろうかあ、と気づいたら過ぎてたくらいでちょうどいいんじゃないかな
彼の死で自分を責めて世間を責めて過去を責めて運命を責めて疲れ果ててもっと早くやめればよかった責める必要なんてなかったんだから責めても何もいいことなんて生まれないんだから受け入れて消化して前を向くそれだけだったんだなぁでも、今だからやっとそう考えられるようになったんだよね
私が私らしくいられなくなる人からは、走って離れますよ。批判する人、平気で傷付ける人、変えようとする人、押し付ける人、飲み込みそうな人...私のまま受け入れてくれないなら、バイバイキーン世界には何億人もの人間がいるし、動物と友だちになるのも悪くない。イヤな思いしながら付き合うなんて、どんな理由があるっていうの。一人の方がマシだっつーの
人生100年って最近は言われるようになったけど、ほんの数年前まで80年でした。だから私はある年の誕生日の前にあれこれと計算をした結果、こう考えたのです。人生の半分以上この強迫性障害と付き合うなんてイヤだ。だから今度の誕生日の前日で、きっぱりやめる、絶対に縁を切る。そして誕生日の0:00から、強迫性行動をしない生活が始まりました。変な強迫観念は頭の中に何度も何度もやって来るけど、もうあのとき限りでやめるって決めたんだから、意味のないバカバカしい行動はしない。しなくても誰も死んだりしないし、わる